两年前，29岁的米歇尔和男朋友通过朋友介绍相恋了。他们有很多共同点，在一起度过了许多快乐时光。他具备了米歇尔20多岁时追求的一切，比如有一份体面的工作、美好的家庭，一直对她很好，英俊诙谐，而且没有过多的感情包袱。米歇尔的朋友问她何时会接到求婚，每当这时，她就感到心里有疙瘩：“我知道自己很爱杰弗，因此我也很迷惑为什么自己对订婚兴奋不起来，也不明白为什么有时候会质疑自己有多爱他。理论上，他的确具备了我想要的一切。但是，我的那个‘唯一’就是他吗，还是身在别处的某个人？我不知道是自己期望的太多了，还是应该对这偶然在我面前出现的一切感到满足。”
米歇尔的问题描绘了期望光谱两端的情况。其中一端是相信恋爱应当满足我们所有想要或幻想得到的一切，另一端是相信我们不应当或者不应该期望太多。
我们在光谱中的位置是由自身的经历、信念和在恋爱中的压力控制的。随着恋爱关系的发展，同居、结婚和生养孩子的问题就会出现，这既可能让我们更清醒，也可能会让我们更加迷茫。能照搬爱情小说的情节生活吗？或者，如果我们能够从此独自幸福地生活，是不是就意味着最终会变成养着十只猫、坐在街边的孤老太婆呢？回答这些问题的最好方法就是仔细研究一下我们想从恋爱中获取什么及其原因。
克服不现实的期待
还记得在第二章中我们讨论的对自己和他人的期待吗？很多20多岁的女性对男人的期待更是基于爱情小说而非现实。我们往往列举理想爱情的详细清单，而事实上，很多处在20多岁危机中的女性知道她们想要的只有一个方面：爱情。我们寻找灵魂伴侣的过程中唯一的问题是如何找到他们。
在青春期之前，从各种书籍、电影和生活中看到的爱情帮助我们构建自己的浪漫幻想。(还记得你看的第一部白马王子救美女的电影吗？)那些信念和期待让我们很多人陷入想在亲密的恋爱中“得到一切”的思维模式。
我要受访女性描述她们理想中的伴侣时，她们的标准清单又长又复杂。然而，我发现她们经常是在描述爱情小说或电影里的人物。比如：我希望我的男友灵慧自信，温柔浪漫，英俊性感，幽默风趣，热爱冒险，有好奇心和创造力，善待小孩和动物，值得信赖，愿意承认自己脆弱的一面，性格外向，是聆听你倾诉的支持者，不要太男人(迷恋运动或厌恶同性恋，打扮得不过分，能够与女孩相处)，雄心勃勃但不能是事业狂，有金钱和健康的体魄，并喜欢带给我惊喜。哇！这种男人真的存在吗？如果真有，我们又如何守得住他？
对另一半的过多期待既给对方也给我们自己带来了压力。坚持我们的标准，不满足于那些不能让我们快乐的人很重要，然而如果我们荒唐地列举一份构建“完美”男人的清单，而男友没有完全满足这些标准，我们就应跟他分手吗？另外，很多人希望男朋友更像我们的女性朋友，却忘记了很多男人并不像我们一样用语言表达感情和思想。他们永远不会像我们的女性朋友和姐妹们那样理解我们。大多数男人谈话不仅是为了谈话，他们谈话时酝酿着解决方案，他们是处理问题者。他们想解决问题以继续生活，而我们可能只是想让他们聆听。于是我们感到很挫败，甚至很失望。幸运的是，我们被赐予的这一代男性比我们的父辈更懂感情，他们还是更好的交流者，更乐意分担传统上完全由女性来做的家务，在恋爱关系中更公平和诚实，有幽默感，愿意共同合作，而且更支持女性工作。然而，我们的男伴不可能满足我们的所有要求，我们也不应该如此期待。
当然，一路上我们也都遇到过失败者和怪人，但我们是因为异性必须带给我们什么东西而欣赏他们吗？我们是不是对男性有不切实际的期待？我们是不是期待他们同时做我们的爱人和女友？我们是否期待伴侣的思维和行动模式同我们一样？把现任男友或丈夫与他人相比较并进行分析，我们这样做是不是过于苛刻？在恋爱中追求所需时，我们不能期待同心目中的王子，或是别人的男友，或是我们最好的女朋友，或者完全像我们的人在一起。
恋爱中的另一趋势是期待伴侣会具备我们希望自己所具备的品质。比如，我们想要“安全的”男人，可能是因为我们并不自信。如果期待由伴侣填补空虚，就是在放弃内部支持体系，就是在冒险让他们令自己失望。当然，与对方的差异也可以平衡我们的关系。比如说，我的男友很善于决策，这对我来说很好，因为我是个计划狂，巴不得休息几天呢。另一方面，他做事非常专注，有紧迫感，而我有些浮躁。互补是恋爱关系的一部分，然而情侣们应当以相似的方式共同渡过生活之河——彼此的差异不能太极端。如果你喜欢社交，而和你在一起的男人是家庭至上主义者或者是在社交场合像孩子一样需要别人照顾的男人，那么他最终会让你很受挫。性格极端相异的人可能会相互吸引，然而他们却并不一定会在一起。
如果我们生活在将来，而不是现在，这种不切实际的期望也会产生问题。提及爱情生活时，很多人脑子里会出现一个时间限度。我们期待意中人会适时出现。否则，我们就会越来越担心。如果我们频繁地踏入比较地带，让女友们的恋情影响自己，这种焦虑感就更会加重。
29岁的瓦内莎说：“因为我很满足于自己的事业，单身生活一直没有影响我。然而上周发生了一件糟糕的事情。我最后一个单身女友告诉我她要与同她约会的那个男人正式确立恋爱关系了。听到这个消息，我万念俱灰。我一直指望她保持单身呢，至少跟我单身的时间一样长。如果她现在成了别人的‘女朋友’，那我又是什么呢？”20多岁时，我们经常期待自己的恋爱能像同龄人的一样美好，这种攀比的习惯比咬指甲还普遍。但是引用妈妈的话来说，如果每个人都从桥上跳下去，这是否意味着我们也应该跟着跳呢？
我们处在20多岁，而不是50多岁。我们不应受任何期待和攀比的影响，而是应该让生活自然演进。
幻想与现实
要理清恋爱中的需求，首先要查看自己有什么期待。列出你对伴侣和恋爱关系所有的期待，包括你曾经想要和梦想的一切，不管是极端的还是现实的。列清单的时候，想一想你从过去的恋爱中学到了什么，它们具备什么，又缺少什么。同时，回顾一下你父母的爱情，你对他们关系的喜恶可能会影响到对自己伴侣的期望。下面，检查一下你的愿望清单，将现实的和幻想的条目分开。要做到这一点，你得保持理性，而不能沉溺在罗曼蒂克中。比如，期待男人迎合你的需求，总是确切地知道该说什么，这就是一种幻想。而现实的期待是男人不理解你的需求时，他会坦率地问你。另外，任何与时间相关的话，比如“我期望在30岁前结婚”也归于幻想清单，因为我们绝对控制不了时间。分开“幻想”和“现实”两栏，将每一项列在合适的一栏。
如果很难确认你的期待，就和几个男性朋友聊一聊吧(找几个有清醒的自我认识的)，问问他们是否认为你的期待很现实。越坚守在现实中(只是偶尔去几趟幻想岛)，就觉得越有力量——不论我们是单身，还是在恋爱中。
你想要的是健康的吗
我们等候白马王子的出现，这往往是出于对周围人的不满。不幸的是，我们想要的并不一定对我们有益。吃饭的时候我们不都爱吃巧克力蛋糕而不是花椰菜吗？我们很多人都遇见过得不到却具有吸引力的“坏男孩”，或者写着醉人诗句的落魄诗人，或者是一个傲慢无礼的医生——母亲期望我们约会的对象，或者是在办公室同我们调情的人——他却不幸已婚。在内心深处，我们都明白自己青睐的某些类型的男人可能不是肤浅就是不健康的，然而我们经常深陷其中，义无反顾。
23岁的杰西卡说：“我花了一年的时间和一个音乐家约会。他在我们城镇里很出名，我很喜欢做他的女朋友。我觉得恋爱给了我更高的地位。我们在一起时40%的时间是很美好的，而60%的时间我却感到精神崩溃。我总是担心他四处鬼混，吸食毒品。我曾经以为自己追到了难以得手的大众情人，现在却意识到他根本不是我想要的。他很少尊重我。”每个人都有可能受到某种类型男人的吸引——瘾君子、自日梦者、恐惧承诺者、刚被甩的心碎者等等——我们可能需要经历一番以求解脱，享受些乐趣，或者遭受一顿教训。如果选择这么做，我们就要明白自己在做什么，并问问自己：“我真的想要这样吗？”比起冒险同绝对不合适的男人恋爱，保持清醒要好得多。此外，恋爱中的女孩，或者想要恋爱的女孩有时是透过玫瑰色的眼镜看世界，因此发现不了红色危险信号。
识别危险男人
要降低玫瑰色眼镜的色彩，这里有张帮你识别“危险男人”的清单，这些男人给你的更可能是教训，而不是终身陪伴。
“我还没准备好”先生或者恐惧作承诺的男人
道貌岸然者(外在非常真诚，内心却像毒蛇)
唯唯诺诺者(你完全可以掌控他，他什么都按你说的做)
擦调色板者，或者“填补空缺者”；唾手可得的男人，我们喜欢他们，仅仅是因为他们在那儿
“受伤的鸟儿”(他刚刚心碎，并认为你会是帮他疗伤的人)
金钱丰富却思想肤浅的男人
跟你上床却认为爱可以随随便便说出口的男人
老男人(老得可以做你的父亲)
已婚男人，或者刚刚离婚的男人
一个让你过多想起父亲的男人，或者你希望成为你父亲的男人
“工程男人”(你自信能够改善的男人)
妈妈的乖宝宝
装着你行李的男人(他跟你有同样的问题)
有“你永远不会超越我”想法的男人
瘾君子、酗酒者或者沉醉于聚会的男人
只发短信和邮件却从不打电话的男人
想有进一步发展而你却不感兴趣的朋友
你对他动心而对方却对你没有感觉的朋友
只想跟你上床而不带你出去吃饭的男人
总是说好话的男人(那可能意味着你不是第一个听到这些话的人)
表面上好事连连，但实际上问题多多的男人(你的父母比你更喜欢的类型)
长期失业先生
做白日梦的男人(只说不做)
没有正当理由仍然住在父母家的成年男人
现在你可以坦言哪些类型的男人吸引你或被你吸引了。不要浪费太多精力在这些男人身上，因为你心里明白他们不值得你爱。尽管这些类型的男人会因为各种各样的原因吸引你，他们很少能转变成我们真正需要的男人。为什么不把这些精力投入到你的教育、健康、友谊或者事业中，同时为那个与你相般配的、身心健全的男人腾出空位呢？
你是否真的想说
考虑我们想要什么的时候，是否将婚姻列入清单的决定是尤为重要的。
埃弗里大学毕业后的暑假就嫁给了她的大学男友，那年她只有21岁。她知道父母很爱他，还看到父亲因为她有了归宿而很宽慰。埃弗里喜欢嫁为人妇，她不敢想象自己毕业后怎么过单身生活。结婚那天，她有点动摇，但她只当是婚前常见的胆怯反应——她还害怕如果自己转变想法会让她的父母失望。结婚一年后，埃弗里很痛苦。她发现自己变了，也不像从前那样看待丈夫了。埃弗里意识到21岁就决定自己终身伴侣的人实在太天真了。她羞愧不已，因为没有足够的信心一个人生活，她在婚姻中挣扎了一年。最终她忍无可忍，离开了丈夫。离她23岁生日还有一个星期之前，她和丈夫离婚了。离婚的她感到解脱、羞愧而且后悔不迭。
现在她25岁了，很怕再去约会。“我不敢告诉任何人我离过婚，我觉得这会传达一个信息——我是一个感情失败者。”埃弗里认为她应该再婚，但是又惧怕自己再犯相同的错误。
与母亲那代人不同，嫁人已经不再是我们大学毕业后首先要做的事情了。然而，有些人(像埃弗里)感觉这是应该做的或想要做的。尽管大多数人没有像埃弗里那样21岁就结婚了，很多人(尤其是接近30岁的女性)都感觉到了嫁人的紧迫性。有些人不愿独处，就将婚姻看作进入成年阶段符合逻辑的第一步。22岁的朱丽亚说：“我一直都知道自己想结婚，所以我想快点完婚，这样我就能同某个人一起共建生命的地基了。”
等一下，为什么不先建立你自己的地基呢？
我们经常对婚姻有非常浪漫的想象。是的，我们聪明，不需要依赖男人……但如果能有人跟我们在同一屋檐下生活当然也很美好。毕竟如果有个人在身边，面对“真实的世界”时我们就会勇敢许多。婚姻成了我们在20多岁时给自己添加的另一期望。我们急不可耐地等待那个“唯一”出现，对婚姻的渴望加剧了我们的焦虑。29岁的詹尼特说：“我想自己还算快乐的，但仍然觉得缺了点什么。我知道一旦找到了我的灵魂伴侣并嫁给他，我就会真正快乐起来了。”
有些人还因为年龄和建立家庭的愿望感受到结婚的紧迫性。29岁的安塔说：“我完全是自己在给自己施加结婚的压力！我想找一个生活伴侣，还想建立一个家庭，我想在33岁前就实现这一切，因为我不想做一个大龄母亲。”如果我们听到了生物钟的滴答声，结婚的欲望可能更多是因为时间压力，而不是为了爱情。我们感到必须在20多岁的时候完成很多任务，很多人就觉得结婚越早越好。
26岁的玛丽说：“目前我还没有正式恋爱，这让我越来越担心。我感觉自己至少需要一年来约会，一年订婚，一年结婚，然后生孩子，那时我就30岁了。时间越来越少了，我约会不起那些不会真正考虑结婚的男人了。”
然而不是所有20多岁的女性都有这种紧迫感。事实上，很多人甚至根本不重视婚姻这个概念。必须要踏入教堂的日子已经一去不复返了。当今的离婚率居高不下，我们对是否要走入教堂犹豫不决。未婚同居已经不再那么复杂，也并不意味着一定相伴终生。29岁的琼告诉我：“婚姻对我意义不大，重要的是双方有多忠于彼此……法定的承诺和豪华的婚礼不会真正让人负起责任，所以谁会去在乎那些表面的东西呢？”我们经常看到朋友或父母在痛苦或破碎的婚姻中挣扎，于是想：“还是别催我结婚了，谢谢！”当然，结一次婚然后和爱人白头偕老听起来很美好，但又如何知道我们的婚姻会长久呢？
28岁的克莱丽承认：“我不知道是否想结婚。我喜欢恋爱中的感觉，但对婚姻有太多的怀疑，至今还没遇到一个让我完全有安全感的人。此外，父母告诉我他们结婚的时候深爱着彼此，然而20年后，他们开始互相憎恨。”
婚姻甚至约会可能还会阻碍20多岁女性发展事业的雄心。我们心仪的事物有很多，却并不一定包括结婚戒指。如果把大部分重心放在事业和自我发展上，我们可能没有时间或欲望去约会。
我们可能还会担心丈夫会嫉妒我们的成功，或同我们在事业上竞争，甚至想让我们降低事业心。