20多岁的恋爱
找到“真命天子”，看烟花，感受心跳，全身心地投入一场恋爱，从此过上幸福的生活——这就是理想的恋爱模式，对不对？我们听说，20多岁是找到爱人、找到孩子父亲的时候(没有施压)。然而很多人都没有找到自己的灵魂伴侣，因而质疑他们是否存在。20岁出头的时候，我们还没想马上安定下来，但随着日历一页一页翻过，很多人开始想到婚礼铃铛(或者至少找个人一起度过周六的夜晚)。我们想知道如何才能找到那个“唯一”，并想确定婚姻到底是不是自己真正想要的。
现代女性对于恋爱关系中“我是谁，我想要什么，如何得到我想要的？”问题的回答不同于过去几代女性的回答。我们的祖母和大多数母亲都有在20多岁为人妻的目标——婚姻是她们的工作，很多人不论发生什么，都死死守住这个目标。当今很多女性选择推迟婚姻，甚至是推迟恋爱甚至还有女性同其他女性建立起了恋爱关系，这已不像过去那样是一种禁忌了。
另外，作为一代新人，我们比前代的女性更乐于表达自己的需求，更不轻易妥协，更满足于自己的独立性。我们很多人仍然渴望找到灵魂伴侣，找到他们理应带来的甜蜜爱情(这一点认识可归功于每一部浪漫爱情电影)。恋爱占据了20多岁女性心理“热气球”的大量空间——不论是在寻爱时、受够爱的折磨时、从爱中恢复时或在热恋中时。这无可厚非，但如果深陷在这种情绪里，就会失去自我安全感。在这一章中，我们将围绕恋爱关系集中讨论几个问题。
在恋爱中
你要明确在生活的各个方面自己充当什么角色。翻开日志，找到回答“和约会的或有正式恋爱关系的男性在一起时，我是什么样”这个问题的一页。研究这部分内容之前，在新的一页上写下你的回答，添加上任何新的感悟。往下读时，要不断问这个问题。
爱上某个人之后，那个人自然就会成为我们重要的精神支柱。不管目前的恋爱状况如何，知道我们在恋爱中扮演的角色很重要，因为它给我们提供该如何改进自己的线索，以更好地和恋人相处。
恋爱是我们可以同另一个人分享的最得益的经历之一。它也会让你感觉到压力和迷茫，如果在恋爱过程中我们不展现真实的自己，还会因此伤害身心。有了坚实的心理基础，我们亲密的恋爱关系才会稳定发展。在生活的方方面面苦苦寻求安全感的人恋爱关系可能也不会稳定。这就是为什么我们一定要知道自己是谁，如何照顾自己，然后再深爱上另一个人。不要理会杂志或者恋爱宝典中的窍门。最好的催情药永远都是了解自己，珍爱自己，把自己放在第一位。然而很多人可能更爱另一个人，而不是爱自己。因此，让我们来审视一下20多岁的女性在恋爱中忽略自己、作出迎合性决定的几种情况吧。
忘记自已人
26岁的琳正开始弄清自己在恋爱中扮演的角色。她在大学四年级时遇见了前男友斯科特，后者对她一见倾心。琳爱上了斯科特表现出的雄心和果敢，特别是在她为自己的发展感到迷茫的时候，更是对他无比仰慕。她决定搬到华盛顿，因为斯科特在那里联系了一份毕业后的工作。琳在那里没有认识的人，斯科特以及他们的爱情成了她生活的全部。斯科特是他们之间的决策者，这让琳感觉安慰而亲切——她的父亲就一直是决策者的角色。可斯科特却因为琳“太粘人，令人透不过气来”而和她分手了，这时，琳几乎崩溃了。长期以来，她认为自己是个完美的女朋友。
我问琳她从这场心碎的恋爱中学到了什么，她答道：“我认识到我不喜欢自己变成另一个人，还认识到这是我将来要注意的问题，因为这是我想要改善的恋爱关系。我爱上了他为他的快乐而快乐，这并不是不好，然而在此过程中如果我牺牲了个性，那就另当别论了。”
如果你有和琳类似的经历，想一想为什么你会甘愿牺牲自己，让自己迷失在他人的生活中。当然，在恋爱关系中的付出很美好，可如果付出过多，我们就是在耗竭自己的生命。另外，我们最终可能会培养出只知道接受、自私而自恋的个体。真正喜爱和欣赏我们的人会支持和鼓励我们做真实的自己。如果发现自己抱怨单身问题或者感情问题，我们应该停下来问问自己：“在同别人约会或相处之前，我足够喜欢自己吗？”如果答案是否定的，我们就不能期待他人尊重我们、真心爱我们。
你做出了什么牺牲
作为女性，我们很自然地取悦他人、照顾他人。这种感觉是如此自然，事实上，我们可能意识不到如何在适当妥协和牺牲之间划出界限。考虑这个问题时，问问自己在恋爱中是否曾经做出过以下牺牲(即使只是一点点)：
个性。
事业机会。
雄心。
异性朋友。
金钱。
独立性。
爱好。
道德或价值。
和家人或朋友相处的时间。
性健康(比如说，性生活的频率超过你的期望，患性传播疾病或者意外怀孕。)。
平和的心境。
其他以上没有提及的事物。
完成这项练习后，你为自己在恋爱关系中做出的牺牲感到吃惊吗？注意一下你是否在重复做出牺牲，或者是否发过誓不再犯同样的错误。你可能会觉得懊悔甚至羞愧，但不要给自己太大的压力。很多人甘愿为爱做出牺牲，而且每相爱一次，都会敞开胸怀接受教训。健康恋爱关系的秘诀就是识别不合理的恋爱模式，这样我们就无需一遍遍地遭受相同的打击。
24岁的菲利浦在上述清单中打了不止一个勾。“我在很多场合中都牺牲了理智，比如和一个欺骗我感情的男人待在一起，再如为了不伤害任何人，勉强维系了四年的感情。”在成百上千名做“你牺牲了什么”这项练习的女性中，很多人都在清单上做出了多项选择。事实上，每一个选项都至少有10人给出了肯定回答。我调查的女性中60%选择了“个性”和“独立性”，此外还至少选择了其他一项。如果有一段感情破坏了其中一项或者多项，我们无需为此单身或者羞愧——但是确实需要意识到这些牺牲。
检查完可能会在恋爱中放弃的事物后，下一步就是问问自己为什么要这么做。我相信这不是因为你对“我是谁”这个问题的回答是——“我是一个会为爱情牺牲重要事物的人”。
29岁的珊伦25岁时就嫁给了一个种族和文化背景与她大不相同的男人。她的丈夫“我行我素”，尽管他很宽容，却不会做出太多改变。珊伦承认：“我已经放弃了很多‘平等’思想和休闲活动，仅仅为了维持我们的爱情。他热衷的事物我也勉强自己去喜欢。有一次，我完全牺牲了同家庭的关系。护士学校还有一年就毕业时，我放弃了学业。我还放弃了让他分担家务活儿的念头。我可以继续放弃很多，却觉得这样做下去未免有些自以为是，而且没有意义。”
我们可以灵活地处理和调整恋爱关系，而并不一定要牺牲自己。在珊伦的例子中，她放弃了很多与自身利益相关的重要事情，比如同家人相处的时间、她的个人价值以及应接受的教育，然而她却觉得这些事情“不值一提”。如果认为建立恋爱关系比努力做真正的自己更为重要，我们最终会有失落感的。
调整和牺牲
要在寻找、开始或者继续恋爱关系时保持心理平衡，我们要识别什么是自己愿意调整的，什么是不愿调整的。列举如下清单时，先考虑你对“我是谁”这个问题的回答，由此激发灵感，开始你的思考过程。
首先，列举出你觉得在恋爱关系中自己能够而且愿意作出调整的事物。在清单的顶部写上“调整”。然后再列举第二张清单，写上你不愿改变或牺牲的事物，因为它们是你与生俱来的。在这张清单的顶部写上“牺牲”。比如，我是一个非常独立的人，喜欢按自己的计划做事。然而我知道如果要拥有完美的恋爱关系，也得考虑男朋友的需求。因此，我在调整清单里写道：“我愿意调整自已严格而独立的计划表。”我也是一个健康、活跃的人，重视自己的身体。我不能和有毒瘾或者成日坐在沙发上喝啤酒的人在一起生活。因此，我在牺牲清单里写道：“我永远不会牺牲自己健康的生活方式，或者同一个没有健康生活方式的人在一起。”现在轮到你来写了。在恋爱关系中，坚守这些清单是保持清醒和健康交往的关键。我们一生中可能都在回答“我是谁”这个问题，然而在20岁之前，我们就已经有足够的自我意识来识别自己的个性了。作出调整同压抑自我不同。如果有人要求你牺牲个性，那个人就不是你的最佳伴侣。要相信，最终会有个人向你走来，欣赏真实的你。
我和谁在一起
在本书的第一部分我们详细讨论了由外界来定义自己的危险性，这个概念在恋爱关系中尤其重要。28岁的凯琳只是想成为“男人背后的女人”。她是一个成功的医药销售代表，但相信生活中的空虚需要找一个男人来填补：“是的，我有一份好工作以及很多好朋友，但如果没有爱情，我就没有满足感。我不喜欢独自一人。一个人的时候，我觉得自己特失败。”
26岁的帕姆是一个女服务员。她接二连三地约会，并承认这样只为提高自信：“如果有人约我，我会觉得自己很有吸引力。如果连续几个星期都没有约会，我就会质疑自己是不是出了问题。”凯琳和帕姆都犯了相同的错误：她们混淆了自己是谁和同谁在一起这两个概念。让恋爱影响我们的自我认识是一种错误，因为它会弱化我们的根基：这种情况下，我们的自我价值是由别人来决定的。
在第五章里，我们说过尽管权宜之计可能会产生积极结果，它们却不能消除不安全感。我们的伙伴或约会对象可能会用他们的关爱减轻我们的不安全感。然而如果我们不学习建立自己的安全感，就可能“从此不能过上快乐的生活”。我们可能会过度依赖恋爱关系，或者可能毁了恋爱关系，因为它无助于回答“我是谁”这个问题。
更糟糕的是，我们的个性可能会完全由同我们在一起的人决定。26岁的加布里埃尔把自己从化为噩梦的幻想中解救了出来，她意识到要发现真正的自己，就需要独处和单身生活：“同多年的男友分手可能是我做出的最艰难的决定。我仍然非常爱他，但感觉我的生活全是关于他的了——我甚至搬去了不喜欢的城市，将激情和事业抛在身后。我眼睁睁地看着自己成了一个风险资本家、一个富有的家庭主妇，这并不是我想要的。我知道我会一直问自己‘如果我没有跳下悬崖，而是走到外界去寻找自己和自己的幸福，现在会怎样呢？”直到我们严肃地承诺时，比如订婚或结婚，关于自身个性的问题才可能浮出水面。或许在我们决定是否应该在结婚后随夫姓时，这些问题才会出现。27岁的艾米告诉我：“我很难放弃自己的姓氏，因为这么久以来它一直是我的一部分。用丈夫的姓我觉得很别扭，因为它不属于我。”20多岁的已婚女性经常挣扎在做夫妻的一分子和坚守独立个体之间。承诺可能既给人以安慰，又让人感到威胁。这是在对别人做出承诺前我们需要先对自己做出坚实承诺的另一原因。如果花时间建立强烈的自我感，对别人的承诺就不会让我们失去自我。如果我们的根基稳固，改名就只是换一个不同的姓氏而已，不会改变我们的个性。
并不是每个人都能顺其自然地进入恋爱关系。我们很多人刚刚独立，刚刚树立起生活的目标，所以害怕在恋爱中失去独立性和目标。我们需坚实的基础和清醒的自我认识才能平衡女性的柔弱，增强自身力量和自我意识。
27岁的咪咪告诉我：“我刚刚决定不去约会了，因为我不想陷入恋情。我现在真正需要的是集中精力发展事业，如果恋爱了，它会减慢事业进展，最糟糕的情况是，它会拉我脱离轨道。我不想冒这个险。事业对我太重要了。”然而咪咪也承认她想恋爱并结婚。
咪咪单身的选择说明对失去自我的恐惧会阻止我们进入亲密的恋爱关系。对事业的热衷并没有打消她最终同某个人共享人生的想法。恋爱和独立并不互相排斥。在健康、互相交流和信任的恋爱关系中，我们可以同伴侣一起共建适合彼此的关系——我们的独立生活没有理由要因此而终止。想同女友们出去过“女孩之夜”，我们就可以去。需要整个周末工作，我们也可以拥有周末。如果男友觉得难以接受，或许我们需要重新估量一下为什么选择他们了。随着基础的巩固，我们对自己在恋爱中的选择会有更加清醒的认识，也更擅长恋爱了。
如果你决意单身，请考虑一下这是一个固有性还是反应性决定(参见第四章的定义)。换句话说，如果选择单身是因为你乐于享受这种状态，而且喜欢自己是个单身的人，那么此决定就是固有性的：它符合你现在真实的自我。另一方面，如果你因为可能要放弃某些东西而逃避恋爱，但在内心深处仍感到其实非常想和某个人在一起，你单身的决定就是对恐惧或信念的一种反应。可能你父母的婚姻很不幸，因此你不想恋爱。
如果依据某些往事决定是否想恋爱，那就请翻回练习8、练习9和练习20，回顾一下你列举的信念和反应性决定。如果你害怕失去个性，请考虑一下你的自我意识是否需要加强。如果你仍然单身而且在寻找自己的伴侣，请继续内省，不要怀疑是否一定会找到和你般配的人。
在恋爱中获得什么
20多岁的时候，在发现自己是谁、想要什么的过程中，决定需要或想要从另一个人身上得到什么时，可能要非常谨慎。没有人愿意去修道院用一生自省，因此我们就约会、做爱、同居、订婚并踏入婚姻殿堂。在每一个恋爱阶段，估量好自己想要什么是在相应阶段稳定发展的第一步。不论我们现在的恋爱状况如何，加深对20多岁大三角问题的认识是非常重要的。这一认识能够帮助单身的人认清自己所需，帮助恋爱中的人们分析目前的恋爱关系是否符合自己的期望。
列出你的需要
开始做这项练习前，请先回答这样一个问题：“我想在恋爱中得到什么？”(如果你已经恋爱了，就问问自己：“我想从目前的恋爱中获得什么？”)
如果你目前在恋爱中，这是供你和男朋友共同探讨和回答的一个好问题。和他一起列举各人想从恋爱中获取的事物，确保你们志趣相投——当然，这很可能会引发一次必要的交谈。
我们经常不会说出自己的诸多需要，这可能会引发恋爱中的问题。比如，你想住在达拉斯，因为那离你的家近，而他想住在海滩附近，这时候就需要进行交谈了。无须赘言，忽视矛盾的做法不会提高得到我们所需事物的几率。