27岁的麦丽莎是一个主厨。她说：“我想对和我约会的男人们说：‘我目前优先考虑发展事业；另外，我从来不想依靠男人。’我只是觉得婚姻对我来说不是必需的。”麦丽莎同许多女性的想法一样，认为婚姻与她们当前的计划不合拍。但尽管有这些强大的思想作后盾，我们内心仍然可能害怕不结婚的命运，担心最终变成天天打桥牌和给狮子狗织毛衣的老太太。
以上所有人的经历都证实了“我想结婚吗”这个问题对20多岁的女性是至关重要的。所以，现在该怎么做呢？那些确定想要结婚的人只需要找到自己的意中人(这个话题会在后面详细讨论)，那些对婚姻仍举棋不定的人在做决定时可能压力重重。29岁的纳塔利说：“我确实不知道自己是否想结婚，但同龄的女孩们都在讨论这个问题。从生理上以及依照社会的标准，我感受到了建立家庭的压力，但如果没有这些压力，我挺满足于自己的单身生活的。”26岁的海迪说：“我不确定是否想结婚，因为我喜欢自己的空间，也没有碰到让我哪怕只是考虑结婚的人。我喜欢独处。在我一生想做的事情中，婚姻并不排在第一位。”
尽管有来自朋友、父母、生物钟和社会的压力，我们并不一定都想结婚。只有当结婚是发自内心的决定时，才适于做出精神上和法律上的承诺。另外，踏上教堂的红地毯，却不完全信任在另一端的那个人，这可能会酿成难以弥补的大错。拿我来说，第一次穿上婚纱时，我第一次想到这样一个事实——结婚的决定可能只是我的一种反应。
我爱他，我们是最好的朋友，也都到了结婚年龄。然而，当我走出更衣间，向朋友展示洁白婚纱时，脸上却没有一丝热情，我想知道：“为什么我兴奋不起来呢？从3岁的时候我就开始梦想我的婚礼了。”而我很幸运，我的未婚夫勇敢地取消了婚礼，因为他深知这不是我们两个人都真心想要的。结婚、婚宴、叫某个人“老公”……这一切充斥着20多岁女孩的大脑，很多人忽视了内心的怀疑——婚姻是否是我们想要的。
你愿意还是不愿意
下面的问题可以帮你判断你是选择结婚，还是犹豫不决。即使你即将步入或已经步入婚姻，也读读以下问题，看看你曾经问过自己其中几个。
1．你认为婚姻会给你带来自己难以实现的安全感和稳定感吗？
2．你认为婚姻会抹杀你的个性吗？
3．你担心结婚会让你牺牲对自己非常重要的事项，比如事业或者同朋友相处的时间吗？
4．你觉得婚姻最终会让你感到幸福和完整吗？
5．你着急结婚吗？你觉得自己在跟生物钟上的时间赛跑吗？
6．你认为结婚能改变某个人吗？
7．你是否认为得先改变一下自己，才会有人想跟你结婚？
8．你父母的恋爱或婚姻如何？你过去的经历会不会影响你对婚姻的看法？比如如果你父母的婚姻充满硝烟，你是不是也害怕重蹈覆辙？
9．你是不是因为朋友们都在忙于结婚，或者因为你的年龄不小了，所以觉得自己也该穿上婚纱了？
10．你是不是觉得恋爱中的问题婚后会得到改善？
现在我宣布你可以回答“我想结婚吗”“我想从婚姻中获得什么”这些问题了。回答这些问题时，同时列举你对婚姻的所有想法、恐惧、梦想和期待。把答案写在纸上，这样可以在你做出一个永远生活在一起的决定时，提醒自己是谁，自己想要什么。
从理性而非幻想的角度审视我们的恋爱或许并不浪漫，但它可以帮我们避免很多痛苦。在聆听心声时，我们需要对自己不切实际的期待保持清醒。相信我，我们有智慧，认识到这一点是建立牢固基础的要素之一，在此基础上恋爱关系才会健康发展。
和未婚夫分手后，我做了一件伟大的事：我写了张清单，列举了所有我想从恋爱中获得的东西，以及我想要恋人具备的个性特点。我的感情还不成熟，愿意面对自己不切实际的期望以及牺牲或压抑自我的方式。我的清单又长又具体，涵盖了方方面面，从“有良好的口腔卫生”到“接受我的怪僻，不试图改变我”到“我耍孩子脾气的时候会哄我开心”以及“当他有烦心事的时候懂得交流”。写完后，我把清单压在床垫下，几乎没再想它。和现任男友约会两个月后，我抽出了清单只为消遣一下。我惊呆了。他就是我清单上描述的那个人。所有我内心渴望及重视的东西真的会集于一个人身上。因为他确实具备了我心仪的一切，我现在开玩笑说是我“重现”了他。
你的愿望清单
现在轮到你来做一点重现工作了。写下你所期望的恋人该具备的所有品质——不论其中的几项看起来多么轻率。不要写下你不想要什么；只写下积极的期望。然后把纸折叠起来，放进一个信封存放起来(床垫底下就是个好地方)。此后要遏制住自己添加新项目的冲动一一要对清单上列出的所有项目感到满足。
这项练习能够较好地帮助我们集中考虑对恋人的要求。然而，只列举出我们的所需并不能保证白马王子就会来敲我们的大门。关键是：没有人会骑着白马跑来给我们一切想要的东西——事实上，只有每天早晨从镜子里看到的女人才能带给我们这一切。没有人是完美的，不是每个人都有命中注定的灵魂伴侣。然而，如果在恋爱中保持健康和平衡的自我意识，并清楚自己的需求是什么，我们就更有可能吸引与自己情投意合的人。
如何获得我想要的恋爱
考虑过想从恋爱中获得什么之后，我们怎样才能得到它们呢？首先，我们要挑选恋人，有些人会感觉这个过程像挑选一双舒服的鞋子那么简单。然而我们可能得试穿好几双鞋子，还要忍受一路上磨起的水泡。
就像在本书中讨论的其他话题一样，整本书都是关于如何在恋爱中遂心如愿。为了实现这个目的，我们先把恋爱分为三个阶段——寻找意中人、坠入爱河以及结束恋爱并继续生活——然后再探索如何在各个阶段得到我们想要的。
大多数20多岁的女性都经历过至少一个阶段(有的经历了全部)。如果我们在任何一个阶段一直感到不开心或不满足，20多岁的危机感就被放大了出来。在继续往下阅读之前，先问问自己这个问题：“我如何在恋爱中追求自己想要的东西？”
寻找意中人
26岁的黛文是一个大通讯公司的漂亮接待员。她性格外向，很容易交到新朋友。事实上搬到大城市三年后，她已经有了一个很大的密友圈。但黛文一直单身。尽管她一直在约会，但没有一个人成为她的“男朋友”。尽管总有人给她说媒，她却厌倦了相亲。“相亲中有太多粉饰的东西，大多数场合我都很失望。好男人都到哪儿去了？坐在我对面的男人都是自大狂，胸无大志，妈妈的乖宝宝，相貌平平，占有欲强，头脑简单，贪杯酗酒，碌碌无为或者干脆就沉闷得要死！”因为从来没有经历过一段正式的感情，黛文开始觉得或许自己太挑剔了，或者她自身有其他问题。
因为大多数人并不生长在包办婚姻的文化中，约会是我们得到恋爱中所需的必要一步。到了20岁中期或后期的时候，恋爱的新鲜感已经渐渐消逝，我们也越来越挑剔。毕竟，在高中的时候，我们可能曾经觉得喝果子酒很成熟，但我们的味蕾随着年龄的增长而变化，现在我们渴望喝法国的波尔多葡萄酒。很多人对约会心灰意冷。我们要么没有人约，要么不喜欢约我们的人。
约会的精湛艺术性似乎也在消失，这个事实让我们对恋爱更为失望。27岁的郝丽解释道：“似乎再也没有人能得体地约你出来或向你求婚了。人们只是倾向于在聚会或酒吧里或者通过朋友结识异性。”就像女性的角色不再那么清晰一样，约会的规则也变得模糊。还是由男人们买单吗？谁先给谁打电话？如果他不为我们先打开门是否合适呢，而我们自己又是否想让他们这么做呢？涉及性爱的时候，我们在哪里画“荡妇”和“难以到手的女人”的界限呢？我们对约会有没完没了的问题，而且经常是无答案而终。实际上我们需要一本约会手册来学习所有的恋爱游戏规则。
编写自己的约会手册
实际上这是让你忘记读过的所有恋爱手册或者约会指南，制订你自己的规则的时候了。为了得到恋爱中的所需，我们就应该以平衡自己所需的方式约会。谁在乎他人在做什么或者他人眼中的男人在期待什么？如果将约会视为一种运动，我们就应该是自己的裁判。
至少编写十条规则，使用以下的标准：你应该能按规则游戏，这些规则应该能与你是谁和你想要什么保持平衡关系。以下是我的几奈规则：第一次约会的时候不要让对方知道自己的住址。制造在约会结束时的紧迫感，以避免“我们是否亲吻？”尴尬时刻的到来。第一次约会时不要自己买单(不好意思，在这点上我是传统的)。给每个男人一个见面或约会的机会，因为如果不去了解，你永远不知道他是否适合你。如果不是让你感到完全舒服的事，就不要去做，不论他怎么劝诱你——拒绝比后悔容易弥补得多。好了，现在轮到你了。在日志里列举你的规则吧。如果使用自己的约会规则，我们可能会对约会同时有轻松感和强大的自主意识，这是许多人热切需要的。如果不按照自己的标准和价值约会，我们就会掉入约会陷阱，甚至可能受伤。我们需要真正明白该怎么行动，再开始冒险。如果没有建立自我安全感就尝试恋爱，可能会长时间延续20多岁危机。
26岁的米西感到了巨大的结婚压力，特别是来自她母亲的压力，她一直和母亲很亲近。约会成了米西最优先考虑的事，然而她也承认同她约会的男人几乎没有什么做丈夫的潜质，这点她母亲也总是抱怨。“妈妈总是干涉我的约会。我想这是因为她的婚姻很不圆满，因此她觉得有义务确保我做出正确选择。她说我的约会对象中白日梦者太多，而我喜欢的正是他们无忧无虑的性格。她总是鼓励我去能结识到优秀男人的地方——比如参加高档的健身俱乐部。”米西是在根据她母亲的还是她自己的规则约会呢？
28岁的杰西拒绝外出社交，除非有机会遇见男人。开始一场正式的恋爱对她非常重要，约会已经成了她的第二职业。她一直不停地寻找意中人。她试过在线约会和三分钟速配，请过专业的媒人，还经常在可能遇到心仪者的地方闲逛，比如杂货商店。“我快要30岁了，但仍然单身。我并不羞于告诉大家我真的试过了，而且还会继续尝试各种可能的方法。在线约会同在酒吧里结识人真没有什么不同——有时候你会留下来喝第二杯酒，其他时候你就会找借口去洗手间尽快逃走。我只想快点找个人，让我不再担心独处了。”杰西的约会准则是出于稳固的自我意识还是不堪忍受孤独的恐惧感呢？
如果没有稳固的基础，约会中会出现各种问题，米西和杰西的故事只是两个例子。其他问题包括感情发展过快、让约会占据了我们全部思想空间、不愿诚实面对自己是谁和需要什么、只因为觉得应该才去约会。就像杰西那样，很多人在恋爱中采用“做、做、做”的方法(在第三章讨论过)，把约会当职业，总是想找到“最合适先生”，而不是更好地了解自己。我们将约会列入自己将要做的和力图控制的事项清单，期待总有一天能够说自己拥有一切了。
期待也会引起约会之痛。如果将所有对那个“唯一”不切实际的期待带人约会中，我们就会寻觅那个“他”很久很久。而且这种寻觅让我们不能放松而投入地恋爱——此时的恋人或许不那么完美，但可能却是适合我们的人。如果以苛刻的态度谈恋爱，我们就不可能长时间在约会中逗留，也不能放松得足以认识到一个人的优秀品质。
这里有个典型的例子：第一眼看见男友的时候，我并不觉得喜欢他。但他一直追我，最终我答应同他在周一晚上一起吃饭(成为星期一先生，他并没有表现得过于激动)。然而，约会了大约一分钟后，我就完全被他迷住了。最终我意识到第一次见面的那个晚上我有点害怕，因此影响了我对他的印象。感谢上帝让我有自己的恋爱规则——给每个人一个机会，否则我可能就会错过我一生的爱人。
20多岁女性身上常见的另一种问题就是约会后遗症。25岁的布莱娜解释道：“我对同这个男人约会毫无戒心，因为我们电话交流的时候真是一拍即合。我买了套新衣服，喷了香水，跟他分享我最好玩的经历逗他笑——我们最后还作了单纯的‘晚安’吻别。我期待他第二天给我电话，但他没有。他再没有给我打过电话——我心烦意乱了好几个星期，和女友们分析我的约会。从那以后，我一直抑郁不振。我为这个男人如此兴奋不安，到头来却是一场空。约会真是讨厌。”如果布莱娜和闺中密友们出去喝点玛格莉塔酒，感受一下龙舌兰酒的余味，而不是沉溺在闹心的期望后遗症中，这样很可能对她好得多。
我们心理上的准备越充分，就越想控制恋爱，就越不可能轻松地约会，就会出现更多的后遗症状。就像我强调过的那样，我们需要遵循自己的约会守则，但那些规则不能太僵化，要给命运干涉的空间。我们都有过这种令人哭笑不得的经历——当我们想买一种特别的产品时，比如一支紫色的蜡烛，却到处也买不到。然而，当我们只是随处闲逛，不刻意去买什么时，似乎到处都有紫色蜡烛。约会时也可能是这样。
我能给你的最好的约会诀窍就是——要有信心，带着对自己和目标的清醒认识追求想要的恋爱。如果我们相信男人都很怪，约会都令人沮丧，只有模特般的女孩才能钓到好男人，那么我们就同女友们花大把的时间看重播的《欲望都市》。还要记住单身也可以过得很快乐。没有人要求你回应，没有人让你心力交瘁，没有人让你和女友们苦苦分析，还可以跟许许多多可爱的男人调情。单身让我们有时问只考虑自己的事情，同时打造强烈的自我意识。当然，恋爱看起来有很多乐趣——看到一对甜蜜的情侣依偎在一起分享餐后甜点时，我们也渴望找个伴，然而单身也有很多乐趣(而且很珍贵)。等年纪再大些结婚时，我们可能会怀念自己的单身生活，并珍藏这段温馨的回忆。
恋爱宣言
追寻恋爱的方法非常重要。写一份恋爱宣言的作用很大：它帮你向宇宙，向上帝，或向任何合适的人或物传达你的希望和信念。在日志里写下你的约会宣言吧。尽量保持简单和实际(请不要写下明星的名字)。比如，我的宣言就是：“我相信洛杉矶有很多好男人，我会找到适合我并接受我的好男人。”当然，这可能听起来有些俗套，但我肯定你忍受过许多在酒吧里偶遇的更为低俗的男人！独自背诵你的宣言吧，可以大声背出来，也可以默记，一天至少两次。