“我的一切朋友，包括相识的庸人在内，在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊，都超出了我的预料，而你却认为这正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时刻，那就悉听尊便吧！”
马克思收到这封措词严厉的信后，心里像压了一块大石头那样沉重，眼看20年的友谊发生裂痕，他深深感到自己写的那封信是大错特错，而现在叉不是马上能解释清楚的时候。过了10天，他估计朋友已“冷静”下来了，就写信认错，解释情况，表明心迹：
“在给你回信以前，我想还是稍微等一等为好。一方面是你的情况，男一方面是我的情况，都妨碍我们‘冷静地’考虑问题。”
“从我这方面来说，给你写那封信是个大错，信一发出我就后悔了。而这决不是出于冷酷无情。我的妻子和孩子都可以作证：我收到你的那封信(清晨收到的)时极其震惊，就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候，则是处于完全绝望的状态之中。”
恩格斯接到这封信，气就消了，心头的疙瘩解开了，他立刻深情地写信告诉马克思：
“……你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己的最老的和最好的朋友。”
就这样，两位伟大人物的一次小小隔膜，就在相互开诚布公、坦率地交换意见之下清除了。
朋友之间的交往，贵在知心。有矛盾分歧时及时交换意见，有问题时及时谈心，有了信任危机时及时化解，那么友谊的道路上就不会出现绊脚石，朋友之间就不会因友情问题而伤害感情。
不必悲伤
面对恋人的离去，既不应卑躬屈膝，也不必委屈求全，更不能威胁利诱。应该是失恋不失态，失恋不失志。
正在恋爱的人们，如果有一天，当你兴冲冲地去赴约会时，迎接你的不是恋人温情的目光和火热的爱语，而是心上人与你断交的决定。此时，你的心情该是怎样呢？忿怒、痛苦？还是悲哀？你该如何对待这一突如其来的打击呢？
一般来说，失恋之后，人的心理上往往会在一段时间内失去平衡。爱与恨、甜与苦、希望与破灭会交替出现。在情绪受到破坏、身心受到折磨的情况下，某些失恋者会引起心理上和行为上的失调反应。所以，折磨的情况下，某些失恋者会引起心理上和行为上的失调反应。所以，在失恋之后，首先是要冷静，一定要善于控制自己。
一时的冲动带来的只能是长久的痛苦和懊悔。你应压住心中的激情，冷静地询问分手的根本原因。态度要和缓，尽量做到心平气和，并避免当场答复，因为激动万分时很难有理智的思索和正确的结论。
假如分手真的使你伤心痛苦，在抛弃你的人面前，应该表现出高度的自我克制能力，软弱只能体现你的无能，降低你的人格。
互相理解，互相支持，才能称其为爱。假如一个不能理解你的姑娘，或者一个顶不住外界各种压力的姑娘放弃了对你的爱，你应该感到庆幸。因为你们之间不可靠的爱情，是不能成为牢固的婚姻基础的。爱是不能勉强的，即使她在你的痴情或利诱下与你结合，也只能酿成不幸的婚姻。
失恋的痛苦常常会在一些人心中造成深深的、甚至毕生都无法愈合的创伤。于是有的人消沉了，有的人颓废了，有的人疯狂了，有的人堕落了，但更多的人因此而坚强了。
古今中外，失恋不失志的例子还少吗？失恋后的歌德写出了不朽韵着作《少年维特之烦恼》，就是一个人所尽知的例子。我们歌颂真挚专一的爱情，但我们不欣赏那种毫无希望的单相思，更反对盲目的爱情至上主义。“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”这里，自由的涵义，应包括理想、工作、学习等各种不懈的追求。
失恋的打击，也许会斩断你“剪不断，理还乱”的情丝，但决不应该使你意志消沉，悲观失望。况且，奋发的工作、学习本身也是减轻痛苦、医治创伤的一剂良药。待到你从失恋的痛苦中完全挣脱出来时，你会为你的自强不息而欣慰。
终身独居的瑞典科学家爱弗莱·诺贝尔，并非不食人间熘火的禁欲主义者。他一生的爱情生活是不幸的，但他的生命没有沉沦其中，他把对姑娘的爱附着到“专心攻读‘自然’这本厚书”的迷恋上了。他为人类贡献的300多项发明创造，不也正是他那崇高、执着的爱情之果吗！
常常可以听到这样的故事，某一个青年失恋之后，丧失了理智，或行凶报复，伤害过去的恋人；或进行人身攻击把对方搞臭；或动用武力威胁对方，大有不结亲便结怨之势。这种种行为，都不是真正的爱情。其结果，一害他人，二害自己，实不可取。
假如你失去的恋人是个见异思迁的薄情女，甚至是有意欺骗你的无情女，你也不必心存怨恨，更不可寻机复。你不值得为这样的女子付出高昂的代价。你高傲、轻蔑地看着她离去，不仅会得到心灵的安宁、人格的完整，也会因此而赢得人们的敬重。对待无情女的最好办法，就是在精神上战胜她，并用你辉煌的事业来表明她在你心中的微不足道。
作为失恋者，没有沉溺在痛苦中的必要。一个男子汉，必须有力量克制自己、战胜自己，从爱情的迷惘中清醒过来，从失恋的痛苦中自拔出来。
你可以用发奋的工作和刻苦的学习来转移注意力，使失去平衡的心理和行为得到一定的抑制。读书，可以使你心境平和，精力转移；工作，会让你忘却痛苦。重获新生。这样，你最终会领略到人生的真谛，会燃起对生活的希望，在广袤的大自然中，你真正的爱情将得到升华！
理性应对变故
人生最大的痛苦，莫过于亲人的背叛。责备、吵闹和一切过激的行为并不能控制事态的发展，只能使你陷于被动，只有理性对待才能使一切再现生机。
莉莉似乎比丈夫更对他的情人感兴趣。在丈夫的外遇结束几年后，她仍津津有味地盘问细节：“你多久和她做爱一次？她喜欢用什么方式做爱？”
他认输了。如果不回答，莉莉会问个不停；如果回答所有问题，莉莉又歇斯底里地暴怒起来。这种恶性循环不断重演。
一天，莉莉终于认识到自己也是这桩婚姻的杀手之一在第二个孩子出生后，在莉莉全心全意养育小孩之际，对自我价值的认知逐渐丧失，以致对高兴什么时候来就来、高兴什么时候走就走的丈夫丝毫未加约束，放任他做一个不负责任的父亲……
最后莉莉终于坚定立场，告诉丈夫：如果他还想保有这个婚姻，就必须放弃这段婚外情。他同意照做。由于莉莉提出的条件，使丈夫更加敬重莉莉；也由于丈夫的信守承诺，使莉莉对他渐渐重拾信心。
婚外情就像喝酒般令人难以控制，但你却可以建立自己的一套行为标准。
除非你原谅了越孰的人，否则永远无法摆脱愤怒、痛苦和沮丧等情绪的干扰，也就感觉不到希望和乐观的前景。
如果你能意识到，外遇的结果正好提供你第二次机会，则应好好审视一下自己，你和你的人际关系从此将比以往更臻成熟圆满。
要达到摒弃责备和羞耻的境界，你必须先经过下列七个步骤。每一个步骤的第一个英文字母拼起来正好是英语“宽恕”(forgve)。
①忘记这桩外遇带给你的困扰，无论多困难都要试着忘记。
②真诚面对彼此。也可以讨论一下孩提时代的恐惧、渴求及空虚。
③重建信心。为了重建信心，要求背叛者绝不能和情人再有任何接触。心存疑虑时，尽量跟你的丈夫讨论，别就此打住。
④重新展开追求。重拾你的幽默感以及取悦丈夫的热情。回忆种种令你心动的相处模式并且好好培养它们。
⑤重建亲密关系。实行一种新的、开放的、坦诚且充分的沟通模式。不要让工作、小孩、亲戚或其他事情介入其中。当你的丈夫直话直说令你难受时，千万不要立刻批评，先赞赏他的诚实，尽量安全地达到沟通的目的。
⑥重视忠诚的价值。与你的丈夫讨论你容许的标准。时常口头提醒对方你俩所订的契约。
⑦鼓起勇气拥抱对方。从短暂的拥抱到持续的爱抚，碰触和爱抚——也就是性治疗能轻易地化解最痛苦的藩篱。有外遇的人通常懂得制造性乐趣，你为什么不呢？
被背叛的人通常沉湎于配偶所犯的罪行，而无暇或无力去宽恕。这是一种自欺欺人的心态：自以为是受害者，就可以不必去面对所有的错误。
一个人要释放心头对丈夫或第三者的怒气，首先不要再生自己的气了。
不要再气自己——为什么这么倒霉，碰上这种事。
不要再责备自己——为什么人生搞得一团糟。
同时，当你不再心存“依赖”——要丈夫把事情摆平，尽快回头；要第三者“离得远远的”，还你美满家庭时，你们就会有一条路活出自我来了。
自得其乐的方法很多。有位吃不下、睡不着，整个人瘦掉一圈的女士，在丈夫外遇事件发生的初期阶段，整天把自己锁在家里，哪里也不想去，什么事情也不想做。
经过引导后，在成长团体中，这位女士开始愿意倾诉内心感受，并安排每周三次上韵律操。
“说一说，跳一跳，心里舒服多了。”这位女士说。
自得其乐的方法还有：安排散心旅游、找三五个好友谈心、爬山、看电影、大声唱歌、学才艺、当义工……总之，尽量走出去，接触人群，体会真实的人生，才有机会把曾经失落的自我找回来。
当你在另外的环境、另外的团体产生另外的感觉，看到自己仍有欢笑的一面，仍有自尊的一面，仍有成长的一面时，整个人会逐渐焕发自信、焕发精神。
真好！先把自己找回来，这就对了。往后这条人生路，相信你会越走越好，因为你是自己生命的主人。
面对亲人莫生气
亲情是我们每个人从一出生就感觉到的情感。在父母的细心呵护之中，我们成长起来。珍视人间的亲情，就如同珍视我们的生命。
很多时候，我们感觉到亲情的温暖。如果你有兄弟姐妹的话，这种感觉或许更直接一些，因为他们和你的心理更接近一些。
随着年龄的增长，那暖暖的、甜甜的亲情，有时像吃腻的某种糖果，不似以前那么美味，我们不再像从前那样把亲情看得是那样的重要，因为我们有了友情，有了爱情，有了更多的选择，亲情相对它们来说显得有些缺少激情，少了些绚丽。但往往在经历过一段时间后，当你有了家庭，有了孩子，你自己也成为亲情的激发地时，你会有一种更新的认识，对那个曾给予自己一切的家充满感激。
家庭是亲情关系，出于真情实感的家庭关系是最稳固的，尽到第一个成员应尽的义务而作做“心安”，就能享受到最大的快乐。
亲情，这个充满温馨、甜蜜的字眼，让人欢喜，备感亲切。然而，眼下这个字眼却时不时让人感觉烦心和沉重。
我们常见一些做父母的与孩子之间的矛盾，父母为孩子不听他们的话而生气，孩子为父母过多地干预自己的生活而烦恼；妻子对丈夫不关心家庭生活意见多多，丈夫对妻子缺少温存而不愿回家；婆婆埋怨媳妇，媳妇不满意婆婆等等现象，并不少见。互相生气者有之，互相吵架、谩骂者有之，更有甚者，对簿公堂或动手打人、杀人者也有之……其实，亲情之间何必如此呢？
在科学技术飞速发展的当今世界，我们面临着激烈的竞争，家庭的温情、和谐和凝聚力是非常重要的，它不仅在紧张的工作之余可以放松自己，享受温馨的天伦之乐，而且能为现代人提供强大的精神动力，从而发挥更大的创造性。有一个美满和谐的家庭，是人生中的最大幸福。
亲情给了我们这么多，无论发生多大的令人不高兴的事，我们都不要生气，因为任何力量对于亲情来说都是很渺小的。亲情不可撼动，面对亲人莫生气。
宽以待人，严以律己
婆媳本来不是一家人，又是两代人，思想、性格、生活习惯难免不同，这些正是婆媳矛盾的内在原因。宽以待人，严以律己正是解决这一矛盾的一剂良药。
如果细心地研究一下家庭关系，你会发现一个有趣的现象：女婿与岳母，很少会有矛盾；女婿与岳父，有矛盾的也不会多，除非是女婿对老婆不满意，转而迁怒岳父岳母提供了“不合格产品”，况且不可“退货”。媳妇与公公，也不会常有矛盾；最麻烦的是媳妇与婆婆，十有六七是贴错门神的，这婆媳之间，有点像天生的冤家对头，能搞好关系的真不多。婆婆对媳妇不满，定会找儿子“投诉”，儿子想想自己妈受了委屈，那必定得向老婆讨回个公道，于是乎家庭就不得安宁。
改善婆媳关系是家庭成员共同的事情。妻子埋怨、责备丈夫不仅无济于事，而且可能使丈夫脱离“夫妻统一战线”，使自己陷于孤立，造成新的矛盾。丈夫埋怨、责备妻子或者父母，不仅于事无补，甚至会火上浇油，使问题越来越糟。
其实，婆媳矛盾并不难解决。
作为婆婆的，如果心胸宽广一些，大度一些，视媳妇自己的女儿一样，并且更“客气”一些，许多矛盾就不存在了。婆婆不要干涉小夫妻的生活，更不要随便向外人讲媳妇的坏话。
作为妻子首先不妨冷静地思考下列问题：
你面对公婆的挑剔有哪些过激言行？你认为公婆有哪些不对的地方？你认为自己正确，有什么理由？
聪明的媳妇，要想征服自己的男人，有时倒不如先花功夫去“征服”婆婆。其实，这些敬爱的老人家，经常像个小孩，经不起哄，你哄她几哄，认个低，服个小，她就太平了。如有一位媳妇，客人到家，称赞他们家的花长得好，她便说：“这是婆婆种的！称赞他们家的厨房干净，她也说：“是婆婆打理的。”总之将一切功劳都归于婆婆，婆婆还会说你不好吗？
作为丈夫也需要思考下列问题：
你是否“冷落”过父母？你是否在父母面前背着妻子说过她的不是？你与妻子单独相处时是否有过不尊重父母的言辞？如果父母违反了人与人之间互相尊重的最基本原则，你的无原则的忍让是否会强化父母的不公正态度？如果妻子违反了人与人互相尊重的最基本原则，或者妻子的过失导致了婆媳矛盾，你如何处理？你是否与妻子讨论过婆媳关系？
总之，做丈夫和儿子的，要双方面做工作，多做疏通工作，化解矛盾，且不可听风就是雨，加剧矛盾。
及时掐灭战争导火索
夫妻总有脾气不好的时候，此刻双方最易互不节制地发泄，往往因小事酿成大战，既伤神又伤身，甚至走向分手。事后想来，真是不该不值。为此，要善于防范。
夫妻相处难免有来尽人意的地方，双方应以“恋人的心肠”加以宽容，少加指责。
例如，丈夫对妻子说：“饭怎么又烧糊了？跟你不知说过多少回厂，没记性？”妻子忙累了半天，马上回敬道：“怕糊你自己烧，以后没人给你烧了！”“谁稀罕！少你还不吃饭了？”……你一言，我一语，一顿饭弄得举家不欢。
在这一点上，任弼时和他的夫人可谓典范。有一次，任老的夫人不小心把饭烧糊了，任老吃着，嘴巴都是黑乎乎的。夫人十分愧疚，任老为了打消她的顾虑，诙谐地说：“我明天得演黑脸张飞，用不着化妆了。”说得夫人“噗哧”一声乐了。
夫妻间任何一方在生活中都难免遭到意外或不幸，这时对方的安慰和鼓励就十分重要了，它能给人勇气和力量。