书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第7章 爱情幽默 (7)

护发高招

甲:“怎么,你的头发都掉了?你没想过用什么办法保护它吗?”

乙:“是啊,我正提出离婚。”

危急关头

霍森先生开着一辆老爷车,带着妻子去郊游。车子竟在铁路交岔道口上出了毛病,而远处已经见到一列火车正在开过来!

妻子呼喊着要赶快弃车逃命!但霍森坚决不干,他说:“把价值六千块钱的汽车留在铁轨上,我不干;如果你能保持安静,我可以设法让车子重新发动……”

开了好一会,汽车依然不动,而火车已越来越近了。他的妻子不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。

眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙放在我书房的莎士比亚全集的后面……”

火车及时制动,霍森幸免一死,他自言自语地说:“现在我又要寻找一个藏钥匙的地方了!”

胡子的烦恼

一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的,这有多难看呀。你说,这是什么原因?”

妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”

历史学家

甲:“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”

乙:“你是说,她歇斯底里么?”

甲:“不!她揭我的老底,以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。”

太太至上

某夫妇新婚,洞房内贴有“家规”,上面写着:

第一条:太太永远是对的。

第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

一家之主 

精神病医生问一位女患者:“请你告诉我,在你家里有没有夸大狂想的病例。”

“有的,我丈夫有时宣布他是一家之主。”

惊喜

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚地说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”

他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

恍然大悟

妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。”

丈夫:“哦,我明白了!”

妻子:“明白什么?”

丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”

耳朵都灌满了

一对结婚不久的青年夫妇,每天的业余时间,几乎符合一个公式:丈夫灯下读书,妻子坐在旁边,一边织毛衣一边絮叨个没完没了。丈夫听得不耐烦了,就用小手指挖起耳朵。妻子生气了:“哎!我说的话,你都听见了没有?”丈夫说:“听见啦,耳朵早就灌满了,再说就装不下了。”

“算了吧!根本不是那回事。我的话刚灌进去几句,就让你用小指头给抠出去了。”

私房钱

一对青年夫妻,为了私房钱,正吵得不可开交。

妻子抓起身边的碗、盘、罐、盆,犹如前线打炮,呼呼地向丈夫飞去。

“住手!”丈夫吼道,“你砸的是钱呀!”

“反正你有私房钱,一起砸了可买新的。”妻子若无其事地回答。

“警告你,”丈夫一边躲闪一边喊道,“把我砸伤了,住院费和医药费,非用你的私房钱不可。”

妻子立刻住了手。

丈夫的眼睛

贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。

不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

这时,过来个瞎子,妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”〖FK(W25。25ZQ〗[TPQ3,+56mm。87mm,BP#][FK)]

暗示

男友说:“我昨天晚上做梦,梦见我向你求婚,你说这表示什么?”

女友答:“这表示你睡着了比醒着更聪明。”

当心触电

春暖花开的公园里,有一个年轻人紧贴着身边的姑娘说:“今天认识你,我很幸运,好像我在黑夜里看到了电灯!”

姑娘推开年轻人说:“去你的,别挨着我!”

年轻人急了:“为什么?”

姑娘笑笑说:“我是电灯,挨着我,当心触电!”

我真的受伤了

一对恋人漫步在林荫道上。

女:“我们被丘比特的神箭射中了。”

男:“射中我没关系,但不能射中你。只要我在,决不能让你受伤!”

女:“我真的受伤了!”

物理老师的情书

教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午,办公室里就剩下他和女音乐老师,他赶紧从备课本上撕下张纸,慌慌张张写了一行字,交给了她。

女老师接过纸条,展开一看,只见上面写:“你是阴极,我是阳极,我们相靠,便产生爱情的电!”

女老师一边折着纸条,一边对物理老师说道:“如果我们相靠能发电,那就不妨试试看,起码停电不用再点蜡了。”

语文老师的情书

某中学有位语文老师,年岁不大,说话文绉绉的。一天,他给对象写了这样一封情书:“你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺小溪,你是漂亮可爱的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声。”

女友收信后,提笔在信的背面写了这么一行字:“天啊!你惟独不爱我这个人!”

地理老师的情书

有位地理老师,经人介绍结识一位女工。见过一面后,女工到外地学习,地理老师提笔写起情书:“亲爱的,我们虽然只见过一面,可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的,如果用地球来比喻,你是东半球,我是西半球,我俩在一起,便成为完美的地球了。”

没过多久,地理老师收到那位女工的信。信中写道:“按照你的说法,地球上只剩下我们这孤独的一对,我不干!”

历史老师的情书

一天,一位历史老师挖空心思给女友写了一封情书:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”

几天后,那位女友回信写道:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么奔头儿呢?”

化学老师的情书

一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博,特意用化学术语给女友写了一封情书:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就如水——H2O一样不可分割。”

女友立即回复。信中写道:“如果照你信上说的,很明显多了一个氢,我真担心会是第三者。你该想想办法,给那个氢也找一个。不然,我们实在无法结合。”

数学老师的情书

一天,数学老师收到了女友的回信,信上说:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧!”

原来,他给女友的信是这样写的:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数。我们俩简直是天生一对,地造一双。如果我们结了婚,我向你保证,你说咋样就咋样。”

不是预言

“当我们结婚之后,我们将会有三个孩子。”

“你怎么知道?”

“他们现在正暂住在我妈妈家……”

以备万一

丈夫买回两台吸尘器。

“为什么你要买两台呢?”年轻的妻子困惑不解。

“以后,万一要是我们闹离婚呢……”

第一

丈夫下班回家。妻子高兴地对他说:

“卡尔,告诉你,我们的小宝贝长出了第一颗牙。”

“好极了!”

“他还摇摇晃晃地走出了第一步。”

“太棒了!”

“可是当他走出第一步摔倒时,竟把小牙磕掉了。尽管牙磕掉了,可我们的小宝贝说出了第一句话。”

熨裤子

“亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”

“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

妻子的埋怨

丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房去工作。

妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?”

复员后才嫁

一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”

女友不解地问:“为什么?”

“等他在军队中学会了洗衣服、缝衣服,而最主要的是学会了服从命令。”

体验人生

“你抛弃了那么多纯情少女,难道你就不曾为他们想过什么吗?”

“我正是想让她们体验一下人生。”

婚姻法的规定

漂亮姑娘向老翁求婚。

老翁:“咱俩年龄相差这么大,合适吗?”

姑娘:“婚姻法没有规定年龄的差别。”

老翁:“那规定了什么?”

姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

维修费

傍晚,妻子正在准备记录家庭的日常开支,她一项一项地请教丈夫该记入何栏目。

妻子说:“买菜花了3000元……”

丈夫说:“列入食物费用……”

妻子说:“买洗衣粉、牙膏50元……”

丈夫说:“列入日用品费用……”

妻子说:“买化妆品400元……”

丈夫说:“列入维修费用……”

人选的警告

妻子:“你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚了。”

丈夫:“随便你,不过我得事先警告你,你不准找上我的那些牌友。”

没注意到

丈夫:“当我娶你时,我真是白痴一个。”

妻子:“对,不过,我也太笨了,竟然没注意到!”

更好的方案

丈夫与太太一起出去散步。当他们经过一间专卖女帽的商店时,太太说:“亨利,那不是鸭舌帽吗?我正想买一顶。”

丈夫:“不过,亲爱的,我更喜欢花较少的钱买一只鸭子。”

威信

在狮子笼前,动物园的驯兽员央告妻子说:“你快走吧,我求你了,我们可不能在它们面前吵架,我要没了威信怎么驯养它们!”

因果

甲:“今天你一个人出来的吗?”

乙:“内人歇斯底里发作了!”

甲:“为了何事?”

乙:“因为我一个人出来。”

岳母终审

“我妻子可能是当过律师的。”

“为什么?”

“每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘高级法院’去——由她母亲来终审。”

医生的情书

一位姑娘拿着一封信走进一家药铺,不好意思地对药剂师说:“请您帮我读读这封信吧!”药剂师好奇地问:“难道你没上过学?”姑娘答道:“怎么没上过学,我是中专毕业生,这信是我的男朋友写来的,他是个医生,只有药剂师才能看懂他的字。”

生日礼物

妻子30岁生日,丈夫去为她买礼物。

在超级市场里,他看到一种精致的蓝色录音磁带盒,带子上录制的是“祝你生日恰恰乐”等歌曲。他认为所有磁带盒内容都是一样的,便挑了一盒红色的。

家庭生日晚会开始了,他乐滋滋地拿出了这件生日礼物放在录音机里,哪知这首曲子却唱着:“啊!灰色的老母马……”

都是月亮惹的祸

妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?”

丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

感谢妻子

“刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气,真有涵养!”

“哪里,这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小菜一碟。”

孝娘

贺客:“你将来一定怕老婆。”

新郎:“不!然而我要尽我的孝道。”

贺客:“什么?你孝何人?”

新郎:“因为我早年丧母,今天讨得新娘,如何不孝?”

开灯育子

妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:“你为什么总开着灯睡觉呢?”

“我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!”

千金难买一笑

甲:“嗳,听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜,为何整天愁眉不展?”

乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”

找声音

一对老夫妻吵嘴后,几天没说话。

这一天,老先生见老太太仍在怄气,便采取了行动:他在所有抽屉、衣柜里乱翻,弄得衣物、东西到处都是。

老太太实在忍不住了,问道:“你到底找什么呀?”

“谢天谢地!”老先生说,“终于找到了——你的声音。”

只挑一件

夫妻吵架,女方宣布要离婚,说:“我的东西都带走了,但你可以挑一件留下。”

丈夫想想,说:“那你就留下吧,让其他东西都给我滚。”

紧急收回

女婿在岳父面前抱怨,说自己的妻子如何如何蛮横无礼。

“如果我的女儿再一次给你招来烦恼,”岳父回答,“我一定取消她的遗产继承权。”

女婿立刻赔笑声明:“啊,不过我刚才说的只是一些表面现象而已,你女儿本质上还是很贤淑的。”