书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第8章 爱情幽默 (8)

只要有酒

妻子怒斥醉醺醺的丈夫:“你这鬼样,还不如到地狱里去!”

丈夫十分清醒地问:“地狱有酒吗?”

鼓励之后

丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。”

妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!”

没白教

甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”

乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

怕死才吸烟

妻子:“你看看这篇文章,吸烟有很多害处。科学家说,‘吸一支烟要减少生命6分钟。’我看你还是把烟戒了。”

丈夫:“你是想谋害我。”

妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?”

丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入了空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们机关里人人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭更大的危害?我因为怕死才吸烟的呀!”

妻子:“那么,以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”

丈夫:“……”

美妙的夜晚

一对新婚夫妇悄悄去一个度假胜地度蜜月。晚饭后,新郎解衣准备就寝,可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。

“你还不上床?”丈夫问道。

“不行,”她说,“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚,我一分一秒也不让它错过。”

警告

爱尔兰人脾气暴躁是出了名的。

一次,有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。

半途中,不知什么原因,那匹马突然不受控制了,像发了疯似地在原地乱蹦乱叫,新郎实在受不了,冲着马大声喊道:“这是第一次警告!”那匹马根本不理他。于是他又喊道:“这是第二次警告!”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪,一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事,她冲着新郎嚷道:“你干什么呀?马只不过是畜生,它懂什么呀!好了,你现在把他打死了,我们怎么回家呀?我们今晚住在野外吗?……”新娘不停地唠叨,责怪丈夫。新郎终于听不下去了,对新娘说:“这是第一次警告!”

靠夫为生

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算是个好丈夫吗?”狱长又问。

“不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,他没有什么好的地方。”

“那么,你为什么要求他出狱呢?”

“是这样的,”她回答说,“我们又没有面包了。”

价值最高的

有人问欧庞贝克,在她所买的东西中哪件价值最高。

她毫不犹豫地回答说:“结婚戒指。”

她进而解释说:“多少年了,它都没有失去它的价值。在诱惑面前,它使我不为所动。在晚会上,它提醒我,丈夫该回家了。在聚餐时,它让同桌人不至于自作多情而想入非非。在产科病房里,它是我作为合法妻子的标志。在过去的30年中,它一直没忘记说,有人爱着我。”

伊丹死了

伊丹死了。举行完葬礼之后,新寡妇在女友陪伴下回家。

“可怜的,你现在就一个人了。你每天晚上苦苦等待的丈夫,再也不回家了。”

“这不是第一次。但我现在至少知道他在哪里过夜。”

真相

产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。”

丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问:“嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?”

“男孩!”

“可是,我怕这是一个女孩!”

“没关系,没关系,这是我的第二志愿。”

第三种可能

护士对产妇说:

“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”

“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”

标本

一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”,“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。”

妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

今非昔比

有个女子向法院提出离婚要求,理由是:“他不如以前爱我了。”证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。

“初次相识时,他称我为‘亲爱的’;恋爱时他称我为‘最亲爱的’;热恋时他叫我‘惟一亲爱的’;可结婚后他便对我直呼其名了。”

幸运儿

“你怎么称呼一个失去了妻子的男人?”

“幸运儿。”

记不清了

罗杰:“你曾经遭过雷击吗?”

山姆:“噢,在结婚10年之后,我对这种小事早已记不清了。”

那可是颗金牙啊

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:“你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!”

她哭了几声,突然对医生说:“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道:“太太,要锤子干什么用?”

“我要他的一颗牙作纪念。”

“最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?”

“不行,那可是颗金牙呀!”

思妻挨罚

柯南从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:

“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”

妻子生气了:“你根本没想我!”

“当然想了!为此我还花了20个法郎!”

“为什么?”

“我当时想起了你,就啐了一口——因此而交了20法郎的罚金!”

重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。

“我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!”

天使

儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”

母亲:“长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。”

儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”

母亲:“今天我就要叫她飞走!”

还要送回去

丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”

丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

联想

某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。

“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”

“快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦 !”

交换

一对年轻夫妇走进纽约克里克饭店,店员连忙接待:“先生、女士,你们要吃什么?”

妻子应声道:“两盘牛肉。”于是,店员就去端牛肉。

“牛肉不好吃,还是换红烧鱼来。”丈夫对妻子说。

店员果真给换来了两盘红烧鱼。吃完后,店员说:“请付鱼钱。”

丈夫瞪眼道:“付钱?笑话,鱼是我用牛肉换的。”店员说:“那也得付牛肉钱呀!”

妻子道:“岂有此理,我们没吃牛肉也得付牛肉钱吗?”

店员被说得瞠目结舌,那对夫妇却拂袖而去。

捎信

某君在外做生意,赔了本。这时正值数九严冬,他便写信给妻子:“这信捎给我妻,十冬腊月无衣,有衣带来几件,无衣你东我西。”

他的妻子在家更是贫困,日夜盼丈夫早归,好夫妻团圆。接到丈夫来信,悲愤万分,便提笔回信道:“这信捎给我汉,家中少米无炭,有钱捎来几串,无钱东逃西散。”

吵架协议

一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。”

“你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。

“是的。有一次,我们整整有两个星期没有睡觉!”

你干活去

甲:“你和妻子的共同语言是什么?”

乙:“‘你干活去’。”

不能再娶

刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐漂亮。

太太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求婚呢?”

“她已经把你介绍给我,我怎么可以再要她呢?”

不能久等

女:“当我老时,你还会爱我吗?”

男:“我为什么要等这么久?”

辩白之辞

新娘:“你为什么对邻居讲,同我结婚是因为我饭菜做得好呢?可是你知道,我什么都不会做呀。”

新郎:“可是我在他们面前,总得说点什么为自己辩白呀!”

情场礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢?”

“和你的岁数一样。”

“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

移情别恋

男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”

姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

寻妻

百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店员面前。

“先生,想买什么?”漂亮的女店员问。

“我想跟你谈几句话,可以吗?”

“我忙,你想说什么?”

“什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟漂亮的小姐谈话,她马上就会出现的。”

寻根究底

医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”

“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。

“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”

专注不一

一位军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。

“你怎么会知道她的名字?”妻子问。

军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫什么名字?”

军官无言以对。

一个梦

妻:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”

夫:“什么样的梦?说来听听。”

妻:“梦里你是男主角哦!”

夫:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”

妻:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁地追着一只猪。”

夫:“我在追一只猪?”

妻:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”

夫:“然后呢?”

妻:“你高兴地逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道:‘本是同根生,相煎何太急。’”

如法炮制

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!

乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。

强词夺理

甲:“我丈夫从来不跟我吵架,当他知道我对时,他就不吭声了。”

乙:“如果是他对,你又怎样呢?”

甲:“但问题是他从来没有对过。”

忘不了你

丈夫:“如果我死了,你会把我忘了的吧?”

妻子:“你放心好了,我怎么会把你忘了呢?我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”

这可不行

一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。

“你实在太好了,”妻子热泪盈眶地说,“你还有什么愿望吗?”

“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”

“这可不行,”妻子厉声说,“那是准备在你葬礼结束后招待客人的!”

喝点什么

一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口!”

“我也想吃你一口!”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”

妻子的责备

我们一家在沙滩上晒太阳。一个美丽的少女走过,十四岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣赏的目光。妻子这时又用肘碰我,责备道:“唉,别那么孩子气。”