书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第6章 爱情幽默 (6)

优点

妻子对丈夫说:“保姆要走了,让我给她写个评语。我写了两条缺点:手脚不麻利,对主人不礼貌。你帮我想两条优点好吗?”

丈夫:“那么你添上,她有极好的胃口,并喜欢睡觉。”

男人很少是瞎子

丈夫对妻子说:“我很奇怪,为什么女人发挥自己的智慧远不如注重自己的外表?”

“因为男人往往愚蠢,”妻子答道,“但很少是瞎子。”

情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,我要娶你!如果你同意,你就答复我;如果不同意,就连这封信也不用拆开。”

老处女

丈夫:“你别同意咱们的女儿嫁给那个人,得另外给她找一个更聪明一些的人!”

妻子:“如果在女儿这个年纪时,我像你现在这样思考问题,我至今恐怕仍是个老处女!”

听

恋爱后是他说她听;

订婚后是她说他听;

结婚后是两人说邻居听。

答问

“请问,什么叫潇洒?”

“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”

“什么叫门当户对?”

“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声明没有使用手段。”

“什么叫单身汉?”

“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”

最佳丈夫

在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人宣布结论:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”

“这是什么意思?”

“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

本性难改

“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧,咱们从现在开始。”妻子说道。

一会儿,她脱口而出说:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调开得很小呢?”

“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

“就算这样。”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”

“三秒钟。”

“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!”

结婚礼服

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:“你以前结过婚吗?”

“不,你为何这样问?”

“哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”

“啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

提前行动

妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

如何处置

算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”

“谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的丈夫怎么办?”

初次见面

毛田很小就瞎了眼睛,他真想睁开双眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么样子。后来,毛田的愿望实现了,他的眼睛修复手术很成功。回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接他。

毛田很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪去了?”

女人说:“我就是你的妻子啊!”

毛田一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初次见面,请多关照啦!”

微不足道

丈夫生病躺在床上,对妻子问道:“亲爱的,如果我死了,你会哭吗?”

“这当然了,”妻子说,“你还不了解我的脾气,对任何微不足道的小事,我都要哭一场的。”

只配做家务

妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时,医生走出来对她说:“我不喜欢你丈夫的长相。”

“我也不喜欢,”妻子说,“但他做做家务还行。”

悍妻

在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。

“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说,“亲爱的,有人在瞧着你呢!”

“我可不怕别人看!”妻子还是怒骂不止。

“那可是马戏团里的驯狮女郎,”丈夫胆怯地笑了一下,“她准在琢磨怎样对付你咧!”

欠债

夏夜,柯思在床上翻来覆去,睡不着觉。老婆问他:“你今天怎么了?”

“是啊!”柯思呻吟道,“我欠街对面的维尔逊300个盾,我明天得付清——但我没有钱,因此睡不着。”

“就这点小事?”老婆满不在乎,说着下了床,走到窗前,从窗口朝对面叫道:“维尔逊,你到窗口来听着:我的丈夫明天还不了你的钱!”说完,她把窗户关了起来,对柯思说:“现在你安心地睡觉好了,现在该对面的维尔逊睡不着了!”

对面没人

丈夫出差回家对妻子说:“今天坐火车头晕得很。我坐在面对着车尾方向的座位上了。”

“你为什么不和对面的人换一换呢?”妻子问。

“没法换。”丈夫说:“对面没有人。”

车票+安眠药

夫妻坐夜车到外地旅游。先生打算凑合一夜,太太却希望能有卧铺,舒舒服服睡一夜。

先生便应允着去买票了。回来时,却拿着两张普通票,得意地对太太说:“仔细想了又想,还是普通票便宜。不过,不要紧,我另外还买了两粒安眠药。”

下载

妻:咱们家煤气没有了。

夫:等会儿我从网上下载一个。

新郎的愤怒

彼此都是再婚的一对夫妻,在拉斯维加斯度蜜月,丈夫每天都在赌场里赌博,留下妻子一个人在房里。

一天晚上,丈夫跟以前一样,沉迷在赌桌上。侍者静悄悄地在他耳边说:“先生,你妻子在和你的朋友……”

丈夫一听,震怒了起来,向发牌的庄家吼叫起来:

“发牌!没有时间了!这次我一定要赌个你死我活,分个输赢不可。”

诚实

妻子:“你今天又在外面喝酒了吧?”

丈夫:“没有。”

妻子:“那为什么衣服上有酒味?”

丈夫:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

语法错误

看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后,不快地说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?”

两条领带

一个喜欢吹毛求疵的太太,买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨,她看见丈夫系了其中的一条。

太太很不高兴地说:“你难道不喜欢另外一条吗?”

妻子妙语

丈夫好吃懒做,整天在外吃酒鬼混,妻子十分气恼。

一天,丈夫从外面回来,胳膊下夹着一只鸭子,妻子一见,问道:“你怎么和那只猪在一起?”

丈夫一听,忙说:“这不是猪,是只鸭子。”

妻子立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

错了

丈夫:“我说,这毛线结实不?”

当售货员的妻子:“你没长眼睛,不会自己看!”

丈夫:“你这是怎么啦?”

妻子:“哎呀,错了!我还以为我在上班呢!”

大衣生日

丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。

“今天有谁过生日吗?”他问。

“对,”妻子回答说,“我的大衣今天满十五岁啦!”

镇定自若

史密斯下班回到家里时,发现妻子怒容满面,便开导地说:“为了一点小事而激动,那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心,就像我一样。你瞧,现在我鼻子上有只苍蝇。我激动发火了吗?我挥舞双手骂人了吗?没有!我一直平静自若!”

话音刚落,史密斯就大喊大叫,乱蹦乱跳,双臂挥舞,破口大骂,半晌都说不出话来。最后,他才声嘶力竭地告诉妻子,刚才落在他鼻子上的不是苍蝇,而是一只蜜蜂!”

不吃醋

珍妮觉得丈夫对她不在意,她试图挑起丈夫的醋意。

“约翰,”她说,“我们办公室的男人都对我目送秋波,并想和我约会。”

“这样很好。”约翰无动于衷。

“我过去的男友上星期从伦敦来了封信。”

“很高兴你们还保持联系。”

“我用我们的新车接那个漂亮的哈里一同参加了同事的聚会。”

“什么?”约翰跳了起来,“你怎么敢未经我同意就用那辆新车?”

第二个妻子

一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一只则要便宜些。

店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身上。”

只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的第二个妻子。”

成功

女:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”

男:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

死也不和你过

两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。妻子便威吓他说:“有朝一日你要是敢变心,我非买点药毒死你不可。”丈夫说:“你下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”妻子十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得你对我还有那么点味儿。”丈夫说:“不是,我最怕官府杀你。要是你死了,你的魂追到阴间,我不又得跟你过吗?”

酒的作用

妻子:“你在外面很少喝酒,为何在家里拼命喝?”

丈夫:“听说酒能壮胆。”

爱做傻事

一对年轻夫妇在河边散步,妻子忽然问起丈夫:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”

丈夫说:“当然啦!你不是常发牢骚,说我喜欢做傻事吗?”

狗一样的生活

一个男人跑到结婚登记处质问:“两周前你发给我的那张真的是结婚证书吗?”

“当然,先生。怎么啦?”

“不会搞错吧?自那以后,我过着狗一样的生活!”

住好房

妻子向丈夫抱怨说:“亲爱的,我们为什么不能住比较贵的房子?”

丈夫答道:“别着急,我们马上就要住贵房子了!房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。”

意外发现

一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?”

这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛。还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

妻子像渔夫

甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

后悔当初

保曼为庆祝结婚25周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。

宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。

后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。

“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”

“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担20年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

坦白

拉皮德斯正在吃晚餐,突然,他感到窒息了,同时又剧烈地咳嗽起来。当他快要咽气的时候,他转过身来对自己的妻子说:“我亲爱的泽尔达,我就要死了。有一件事我得向你坦白。我曾经有过不忠实于你的事。”

泽尔达亲切地俯下身来,低声地说:“亲爱的,这事我知道。所以我对你下了毒药。”

难得知音

丈夫问妻子:“你为什么要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”

“看到别人吃我做的饭菜不挑毛病,真是一种享受。”

头痛

一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生偶然遇见了这位女士:“喂,怎么?你出嫁了吗?”

“谢谢,出嫁了。”

“头还痛吗?”

“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”

夫妇之间

甲:“天哪!我把钱包忘在枕头底下了!”

乙:“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”

甲:“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊!”

她太了解你了

甲:“我结婚后真倒霉!”

乙:“怎么倒霉法?”

甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情;我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看——”

乙:“你妻子真是个人才!”

甲:“你说她乱用词儿?”

乙:“不,她太了解你了!”

“四不”障碍

朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:“我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不大,开支不小,家产不多,孩子不少。”