书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第5章 爱情幽默 (5)

虐待

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待!”

抓头搔痒

一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说:“她把我的脸抓破了!”

村长大声地斥骂女人道:“你不知道你的男人是全家的头吗?”

“村长,”女人垂下眼皮说,“难道人们不能抓头搔痒吗?”

有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:

“等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了。”

“不对,那也有人介意。”丈夫说。

“谁?”

“爷爷。”

一个字的嫁妆

清代著名诗人、书法家何绍基有一女名春梅。春梅出嫁前,她的母亲给在北京当编修官的何绍基写了封信,要他给女儿办嫁妆。

不久,何绍基寄回一只箱子。到了办喜事那天,春梅打开箱子,大家都傻眼了!只见里面空空如也,箱底只有一张纸,上面写着一个大字——“勤”。

需要

妻子:“生活中女人需要男人,男人也需要女人。”

丈夫:“男人为什么需要女人呢?”

妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”

丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?”

估计错误

利文先生每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我。”

他说:“当年我以为你还会长高的。”

没有须发的原因

妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”

丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

话匣子也该关了

妻子喋喋不休地说了一大堆话,手按着电灯开关又问道:

“亲爱的,家里窗户都关好了吗?”

黑暗中传来丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的都关上了。”

教育得法

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠唠叨叨。不久,有一条鱼上钩了。

哈利太太:“这鱼真够可怜的!”

哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”

一句见效

丈夫对朋友说:“昨天我太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不唠叨了。”

“你怎么说的?”

“我说:‘你买吧’。”

你都会有的

女友羞答答地对男友说:“亲爱的,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的,放心吧,我不会有任何烦恼、忧虑和负担!”

“那你是说不肯跟我结婚了!”

“这是什么意思?”

“因为婚后,这一切你都会有的!”

陪伴

证婚人问新郎:“你爱你的新娘吗?”

新郎:“那当然,我非常爱她。”

证婚人又问新娘:“你愿意永远伴随你的丈夫吗?”

新娘连忙摇头:“那怎么行,他是邮差,我怎么能整天陪伴他呢?”

生怕得罪

“请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?”

“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧?”

互问

男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”

“当然可以。”小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放,正要做进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以不爱你吗?”

示范性早餐

蜜月之后第一个早晨,年轻的丈夫起床后下楼到厨房做好早餐,端上楼给他的新娘。

他问:“你觉得怎么样?”

她看到茶、熏肉、煎蛋、烤土司与桔子酱,全都整齐地摆在托盘上,说:“太棒了。”

“这就是我以后每天早上想要的,你都看清楚了吧?”

不相识的夫妻

一对新婚夫妇开车到外地度蜜月,抵达一家汽车旅馆时,为避免引起别人注意,他们将车停在车库,再从车库搭电梯直上房间。他们特别请服务生不要告诉别人他们是新婚夫妇。

过了三天,新娘发现这家汽车旅馆里的旅客,都对她投以好奇的眼光。她就告诉丈夫,请丈夫向服务生问清楚。

丈夫找来服务生,问:“你是不是向别人说了我们的事?”

“没有啊!我从没有向其他人提到你们新婚的事。他们问我时,我都说你们不是夫妻,是搭便车认识的朋友。”

不是笨蛋

“我加工资了,但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,不加工资是因为我是笨蛋。”

“那你就告诉她!”

“不,我才不是那样的笨蛋呢!”

回电

一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。

一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:“别忘了你已婚。妻子。”

丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚未收到。夫字。”

东西全是你带来的

一位出身官宦的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:“快去看看,恐怕是有贼了!”

丈夫说:“那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!”

怎么能怪酒呢

妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”

丈夫忙说:“我看看——噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?”

打猎归来

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!”

“收获怎么样?亲爱的。”

“还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。”

“是打死了一只鹿?”

“不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的钱都没有了……。”

赢球之后

妻:“亲爱的,你怎么这么早就下班了?”

夫:“今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

仿照

有一人在空军部队服役,他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场。1个小时后,他的妻子就带着一条大白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过,当她看到的时候,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思是说:8小时后,我将把你抱在怀里。

有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼降了一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。

试题

一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

女掮客

一个男人告诉他的朋友这样一件事:

“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心重重。今天吃早饭时,我想出了一个办法来澄清这件事。我问她,‘亲爱的,你是个女权主义者吗?’她说,‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗?’她说,‘是的,当然。’我问她,‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗?’她答,‘你知道我相信的。’这时我说,‘那么,为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?’”

何包蛋

何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上,轮到何医生和包护士共同值夜班,何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情,向包小姐正式求起婚来。

哪知包小姐一听,就连连摇头:“这怎么行,这怎么行!”

何医生大为困惑,吃惊地问包小姐为什么。

“为什么?”包小姐说:“亏你还知书达理,你也不想想,我嫁给你,将来生了孩子,那不成了‘何包蛋’啦!”

婚后感慨

在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第一次世界大战爆发的前一天。”

“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”

更加倒霉

山姆和亚瑟的太太都正在生产,两人都在产科医院的产房外焦急地踱方步。

“我实在很倒霉。”山姆抱怨说:“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这就算倒霉了吗!”亚瑟说,“我正在度蜜月呢!”

代表夫人

在一次自助餐会上,年轻的妻子对丈夫道:“你已经四次去拿冰淇淋了,难道你不难为情吗?”

丈夫说:“有什么难为情的?我每次去拿时,都告诉他们说,我是代你去拿的呀!”

男人最好别沾边

今天是威廉老人的百岁生日,一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者,他的长寿应该归功于他的终身不结婚。

“结婚嘛”,威廉得意地说道,“那只是女人的事,咱们男人嘛最好别沾边。”

聪明的男人

儿子:“爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”

父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

离婚理由

丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”

“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去?”

“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问,‘您是哪 一位?’”

复婚

“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”

“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

生命之火

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”

不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真已熄灭了吗?”

“是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”

女婿众多

美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?”

那位妇人回答说:“是一位脑外科大夫。”

“噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道:“你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢?”

“那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。”

这位妇人感慨道:“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

诅咒谁

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”

他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

别人的房子

一个风雨交加的夜里,妻子推醒了丈夫:“快起来,你看房子在摇晃,好像就要倒了!”

“安心睡觉,急什么呢?你又不是不知道,这房子是租的!”说完,丈夫翻个身又睡着了。

填表

肖恩骑自行车摔伤,需住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。

肖恩填好,递上表格。

“还有什么漏填的?”女护士问。

“有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”

婚前婚后

几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”

少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”

“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问。

“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

结婚或离婚

有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副邋遢相。有一天经理对他说:“我不知道你的婚姻状况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;如果你已结婚了,就该离婚。”