书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第4章 爱情幽默 (4)

桌子太矮了

妻子:“你今天下班咋这么晚?”

丈夫:“干点外活。”

妻子:“我不信,准是又打扑克了。”

丈夫:“我发誓,决不骗你。”

妻子:“你额上怎么起了个包?”

丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”

各得其乐

老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。

老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。”

老刘说:“现在妇女解放了。她们也该乐乐。”

老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?”

老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。”

老张又问:“你呢?”

老刘答道:“最佳男配角。”

名誉职位

“什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。

“比如你妈妈说我是一家之主。”

感谢上帝

妻子:“你难道还不觉得自豪吗?到什么地方能找得到像我这样的女人,又会唱歌,又会弹钢琴,还会画水彩画。”

丈夫:“感谢上帝! 我总算还有一点做饭的本领。”

心不在焉

年轻的丈夫坐在椅子上看报,新婚6个月的太太坐在对面,她放下手中的毛线,说:“今天我去看了医生。”

丈夫继续看报,过了很久才抬起头来,心不在焉地说:“啊,你去了?他好吗?”

竞选诺言

妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱,一边欣赏结婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大叠整齐的求爱信时,女儿问:“这是什么?妈妈。”

妻答道:“你父亲的竞选诺言。”

听不到为好

妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,为我们这个家庭增添几分音乐情调,你赞成吗?”

“好啊!”丈夫答应道。

“莫扎特、贝多芬和李斯特他们三人之中谁最合适?”

“当然是贝多芬了。”

妻子兴高采烈地问:“是吗?亲爱的,为什么?”

“因为他耳聋。”

腹中空空

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

应找一个姓聂的

吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点。学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”

择偶条件

甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”

甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

你需要一台电视机

一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”

工作人员:“你能谈谈条件吗?”

老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,趣味广泛,消息灵通,当然 ,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”

“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”

俯首称臣

大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常对弟弟妹妹说:“本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”

小妹接口道:“算了吧!要是碰上符合头6个字的姑娘,那‘乖’的人该是你啦!”

说话和抽烟一样

介绍人:“姑娘,你对他印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“很潇洒、飘逸,是不是?”

姑娘:“不,吞吞吐吐,含糊其词。”

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。俩人相爱后,年轻人最初吻姑娘的指尖,然后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,这段时间,他们早已度完蜜月回来了。”

新郎与新娘

新婚之夜,新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?”

“不知道。”

“我知道,大概是因为狼性贪的缘故。”

“我也知道女的为什么叫新娘了。”

“为什么?”

“新娘则继母,继母没有不吝啬的!”

类推法

吾常苦恋一女孩,然久追不果,问其故,曰:“吾在北京有男友矣!”寒假回家,妹妹倾吐心中苦恼,原来一痴心男孩子对她穷追不舍,而她无意。因而问她可有良策,摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝,继而又啼笑皆非。

相当对手

男:你是独身主义者吗?我也是的。

女:但是,若有相当的对手,我可以抛弃主义!

男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!

女:我也觉得如此!

回来的路费

一对年轻的新婚夫妇争吵不休。她哭得非常伤心。

“我打算跟你永远吹了,我现在就收拾东西,离开这里到我母亲那里去。”

“好的,我亲爱的,”丈夫边说边掏钱。“这儿是你的旅费。”

她数了数钱。

“那么回来的路费怎么办?”

离婚了,谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”

纯洁的爱

“请你相信我。”

“怎么相信呢?”

“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那些不纯洁的给谁呢?”

早就了解你了

一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:

“不过,我们相识才三天,你了解我吗?”

小伙子急忙说:

“了解,了解,我早就了解你了。”

“是吗?”

“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款我了如指掌。”

称呼

小李带着新婚妻子回他乡下的老家探亲,进门见他母亲,便悄声向妻子介绍:“这是我妈。”妻子莞尔一笑,彬彬有礼喊了一声“妈咪”。母亲听了笑着说:“这是啥称呼?怎么像唤猫?”小李急忙解释,说人家那边,妈妈叫妈咪,不是猫咪。这称呼是与国际接轨的。

小李的母亲听完小李的解释,真生气了,训斥道:“那边是那边,这边是这边,就是接轨,那轨道上也得跑咱的火车。你听着,还是叫你媳妇喊——娘!”

死心眼

一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:“你跑到哪儿去了?”那位上气不接下气地回答:“我,我回家拿睡衣去了。”

恋人对话

一对恋人——

女:“你读过《左传》吗?”

男:“岂止《左传》,‘右传’都读过。”

女:“那么,你不但读了《公羊传》,也一定读了‘母羊传’啦?”

男:“当然!”

花天酒地之后 

史丹利在外花天酒地之后回到家,悄悄地走进卧室,这时天空已经泛白。他坐在床沿上慢慢解着鞋带,尽量不发出声音,可是躺在床上的太太却已醒了过来。

“啊,史丹利,”太太边打着呵欠,边对他说:“今天起得可真早啊!”

“是啊!亲爱的,”史丹利嚅嚅说道:“ 因为公司有点事必须到波士顿出差。”

然后史丹利重新低下头,把鞋带绑好,拖着疲惫的身体又走回街上。

顶班

经理的妻子突然来到了经理办公室,她发现在丈夫的办公室里还有一个年轻漂亮的女秘书在工作。

“莱奥,你不是常跟我说,你的秘书是一个上了年纪的女人吗?”妻子生气了。

“是的,是的,”经理心慌意乱,“可是她病了,这是她的外孙女暂时来顶班。”

古人说

一男子想娶个小老婆,其妻不允,说:“一夫则一妇,娶小婆在哪儿听说过?”

其夫说:“《孟子》上说:齐人有一妻一妾。”

其妻说:“如果这样,我也要招两个丈夫。”

其夫说:“为什么?”

其妻说:“你难道没看《大学》序中说:河南程氏两夫。”

说句话吧

在一个宴会上,妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女,便在他身边悄悄说道:“你和她说句话!要不然别人就会以为她是你的妻子了!”

没关系

妻子:“我买了块绸子,给你做条领带吧。”

丈夫:“买这么多干嘛?”

妻子:“没关系,剩下的还能给我做条裙子。”

智力开发

妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?

丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。

发现

爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。

“你干吗老这样看着我?”妻子问。

“我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。”

闲聊

一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。

“我认识一位结婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,从未间断。”

“这才是真正的爱情!”妻子感叹道。

“可是医生却说,他可能是患上了瘫痪症,否则一个正常的男人是不会那个样子的 。”

戒烟法

丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?”

妻子:“为了使你真正能把烟戒了。”

御夫术

据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈夫呢?”

吴夫人答:“那是很容易的,只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”

解决失业问题

“爱情可以解决失业问题。”

“怎么会呢?”

“把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。”

“这怎能解决失业问题?”

“你想想!”

“啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!”

“妙极了。”

生死对头

某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?”

“还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!”

“你老婆是干什么工作的?”

“产院的接生员!”

杰作

做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”

“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。”

你不是我的男朋友

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拨通了电话。接电话的是一位女士。“麦克在吗?”我问道。

“他在洗澡。”她回答道。

“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。

可他并没给我回电话。我又拨了一次,这次是个男人接的电话。

“我是麦克。”他说。

“你不是我的男朋友!”我惊叫起来。

“我知道,”他答道,“我已这样向我妻子解释了有半个钟头了。”

不怕老婆

“听说你的夫人很厉害。你怕不怕她?”

“不怕!”

“那是怎么回事呢?”

“因为我这个人有事好商量。”

“怎么个商量法?”

“意见一致时听我的。意见不一致时听她的。”

喜欢动物

甲:“我们全家人都喜欢动物。”

乙:“都喜欢些什么呀?”

甲:“妈妈爱猫,哥哥爱狗,姐姐爱小白兔。”

乙:“那你爸爸呢?”

甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”

语言美

丈夫:“你别说我这不行,那不行的,外面的人都说我语言美呢?”

妻子:“人家怎么说的?”

丈夫:“他们说我说的比唱的还好听。”

敬而远之

妻子:“你怎么用吸管喝酒呢?”

丈夫:“是啊,因为医生叫我离酒远一点儿。”