书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第3章 爱情幽默 (3)

练习罢了

女:“你老跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子,也有过这种行动呀?”

男:“不!你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你而演习罢了。”

交流

一个女人对她的女友说:

——永远不要带着丈夫去看时装模特表演,这对两个人都没好处。女的看过之后想穿新衣裳,男的看过之后想找新女人。

美丽又愚蠢

“为什么上帝把女人创造得既美丽又愚蠢?”丈夫问。

“美丽,是为了让男人喜欢我们,愚蠢,是为了让我们喜欢男人。”妻子答。

种郁金香

玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”(懒惰的约翰)。

约翰被玛丽的幽默逗乐了。

单身汉

一个顽固不化的单身汉向朋友叹息:

“我老了。”

“为什么这样悲观?”

“以前女人问我:‘为什么不结婚?’而现在女人这样问我:‘为什么以前不结婚?’”

老板的妻子

老板对他的朋友说:

“我们刚一结婚,妻子就把我的秘书给辞了。”

“为什么?当初她也当过你的女秘书呀……”

“所以她把她辞了。”

看足球赛

一个足球迷和他的女友去看足球赛,不料迟到了40分钟。足球迷遗憾地说:“真可惜,少看了半场球!”

“亲爱的,没关系,现在还是零比零,与刚开始时一样!”女友说。

新丈夫

“你丈夫又买了套新衣服吗,安吉拉?”

“没有啊。”

“可我总觉得他看上去有点不同。”

“噢,那是我换了个新丈夫。”

机会

杰克钟情于女友,可总找不到单独的机会向她表白。一次,他去约女友,给了电梯工10美元,说:“呆会儿我们下楼时,麻烦您在电梯运行时停电10分钟。”

杰克和女友走进电梯后,果然电梯足足在空中“停电”半小时。杰克从容地表达了爱意。事后他感谢电梯工道:“多谢您留给我那么多时间。”

电梯工说:“不用谢我,您女友已先给了我50美金,要我停电30分钟。”

顺序

一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。”

又喜爱又讨厌

某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的:丈夫。

有关面子

有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚 ,请问我该如何办手续?”

“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”

“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

“这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。

“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”

幸福

妻子兴冲冲地对丈夫说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?”

丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何东西只有在失去时,才会知道它的价值。”

不解风情

妻子抱怨:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。”

丈夫:“好吧!你爱听什么,就提醒一下吧!”

妻子:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

丈夫:“我明白了,老太婆。”

折衷的方法

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表示,经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说:“那很好!”

男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

第一次结婚没经验

新婚之夜,新郎对新娘说:“刚才那个老头,我让你叫他七爷,你怎么不叫?”

“你从来都没有说过还有个七爷呀!”

“他是远亲,刚从外国回来。你要是喊他一声,他准会马上送很多钱的。你看多可惜!”

“唉!”新娘叹了口气说,“怪我第一次结婚,没有经验。下次结婚,我就懂了。”

财政部长

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”

新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”

新郎:“什么角色?”

新娘:“财政部长。”

男人都是懦夫

未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。”

未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。”

不相信一见钟情

“不知你怎么看,玛蒂尔达?我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么?”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”

沉默

在公园的长椅上,男青年俯身吻了坐在他身旁的一位素不相识的姑娘,没有被拒绝。他又吻了她,并惊讶地问道:“您为什么沉默呢?”

“妈妈告诉过我,让我任何时候都不要和不认识的男人交谈……”

关于结婚的妙论

一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成‘矿物’了。”

婚后才能知道

“什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后才能知道。”

“真的吗?叔父。”

“是的,但那时知道已太迟了。”

让那猫出门吧

有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。

终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面只写着:“让那猫只出门吧!”

审美观点

丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”

妻子:“那你对我的看法怎么样呢?”

丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

厨房用具

夫妻俩一起去逛超级商场。妻子看到一个精致的厨具上写着:“有了它,可以减少您厨房内一半的工作!”非常高兴,一下子买了两个。

将心比心

生物课上,老师说人的心脏大小如自己的拳头,男生A急转头向背后心仪已久的女生B晃着大拳,含情脉脉:“我的心有这么大,全都给你!”B稍作思考,也举起拳头:“我的心有这么大,”继而伸出小指,“只给你这么多!”

挂牌管理

某高校学工部新近对学生进行挂牌管理,学生身份牌上姓名、专业、学生证号、宿舍号码一目了然,校电台记者对此进行采访。

记者:“你认为实行身份牌管理如何?”

某男生:“追女孩子容易多了。”

炒股式恋爱术

股市热潮波及校园,小强玩股亦神魂颠倒,日常言语亦不时夹杂股票术语。近日交一女友阿丽,与笔者通信中写道:“我追求阿丽是因为她是人见人爱的原始股,我们的感情涨涨跌跌,现正处于盘整期。但我看好她的中长期走势,准备追加感情投资,使之再攀新高,明年一定会有好的业绩回报。”

肋骨

小华奇瘦,然最忌人讥其瘦,屡辩之:“吾肉尽在骨中!”时至盛夏,小华光膀吃烩面,一友敲其肋骨边数边问:“汝曰不瘦,此乃何物?”“此乃我老婆夏娃。”小华一脸骄傲。

看不清楚

同舍有一兄弟厚道寡言,某夜,与其初识女友会于校园小湖边,一时无话可聊。多时,女友耐不住道:“看,今晚的月亮多圆啊!”兄弟抬头看了看天,良久垂首道:“对不起,我忘戴眼镜了,看不清楚。”

白费心机

两年内,有一个青年连续写了700多封情书给他心爱的女友。终于有一天,他的女友宣布就要结婚了。原来,新郎就是给她送这些信的邮差。

第三者

妻子:“亲爱的,我真不知道该如何告诉你……在不久之后,就会有一个第三者来分住我们的小窝了。”

丈夫惊喜地说:“什么?真的吗?”

妻子:“是的,在三个月以前我就……就……”

丈夫热狂地抱住妻子,连声说:“宝贝,怎么不早告诉我呢?想想看,我们结婚已经三年了,我多么渴望能有一个‘第三者’呀!”

妻子看丈夫这么兴奋,也高兴地说:“三个月以前我就接到母亲的来信,她说她非常愿意同我们住在一起哩!”

药方

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”[TPQ2,+70mm。90mm,BP]

漂亮一点

女儿最近有了一个朋友,每个星期天他俩都出门去逛公园。她每次出门时就把眼镜摘掉,回到家时又把眼镜戴上。妈妈看了觉得很奇怪,就问女儿:“你不戴眼镜能看清楚公园的景色吗?”女儿笑了笑说:“他觉得我不戴眼镜更漂亮一些,我觉得不戴眼镜看他,他也显得好看一些。”

触景生情

一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。妻子看到湖中一对优美的白鹅,便对丈夫说:

“亲爱的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一样。”

丈夫一言不发,仍然驾车朝前方行进。

傍晚,在他们回家途中,经过那片湖沼,又看到一对白鹅,妻子又说:

“亲爱的,你看他们相处在一起,一直都是那么甜蜜。”

这时候,丈夫开口了:

“亲爱的,你再仔细看看,那只母鹅已经不是早上的那只了。”

八十年代情话录

“我得到一条信息:你爱我,是吗?”

“这条信息反馈得真快!”

“太好了!我……我恨不得……恨不得承包……”

“承包什么?”

“承包您的全部爱情!”

“妈妈原来说由我自己做主的,就怕到时不给我落实政策。”

“我们不需要父母的赞助!”

“小声点!你的喉咙,立体声似的!又不是做广告,要搞得人人皆知!”

“不会有人听到的,这儿是公园里最幽静的地方,是恋爱的特区!”

情人的照片

卡尔·马克思和燕妮相爱已久,但谁也没有先说出“我爱你”这令人心醉的三个字。

一天黄昏,马克思与燕妮同坐在摩泽尔河畔的地坪上谈心。马克思凝视着燕妮,轻声说:“燕妮,我已找到心爱的人了!”

燕妮心里一颤,继而问道:“你爱她吗?”

马克思热情地说:“爱她!她是我遇见过的姑娘中最好的一个,我将永远从心底里爱她!”

燕妮强忍住感情,平静地说:“祝你幸福。”

马克思风趣地说:“我身边还带着她的照片哩,你想看看吗?”

说着把一只精制的小匣子递过去。

燕妮打开小匣子,恍然大悟。原来匣子里是一面小镜子,镜子里正映着自己绯红的脸庞。

妻子和情妇

契诃夫是一位举世闻名的文学家,也是一位享有盛誉的医生。他非常同情沙皇统治下的劳动人民,经常免费为大家看病和提供药品。

1892年夏季,俄国霍乱流行,契诃夫毅然放弃写作,投入防治霍乱的工作。

有人不理解:“你的小说写得那么好,为什么还干医生这一行?”

契诃夫诙谐地说:“医学是我的合法妻子,而文学则是我的情妇”。

心是平方根

美国著名作家杰克·伦敦出了名以后,不少女郎向他求爱。其中一位贵族小姐在求爱信中写道:“你有一个崇高的名誉,我有一个高贵的地位,这两者加起来,再乘上万能的黄金,足以使我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。”

杰克·伦敦在回信中说:“根据你在信中列出的那道爱情公式,我看还要开平方才有意义。而我们两个人的心就是它的平方根,可这个平方根开出来的结果却是负数。”

如此减肥

太太正在减肥,不巧,饭后丈夫去厨房时,碰到她正咬着一块蛋糕。她慌张地说:“亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?”

拣好听的说

丈夫下班回来,看到妻子满面愁容地呆坐在一边。

“先不要给我讲任何不好的消息,”丈夫抢先说道,“我今天干活很不顺手,已经够烦的了……”

“好吧,”妻子叹了一口气,“那就讲好听的吧,咱们的三个孩子当中,有一个没有从树上摔下来,当然也没有打破头,没有跌断腿……。”