书城休闲最可笑的200个爱情幽默
706400000021

第21章 爱情幽默 (21)

哪张是您的

一位驻扎海外的士兵收到在美国的女友的绝交信,说她要结婚了,请寄还她的照片。士兵从战友那里收集了各式各样的女人照,统统装入大板条箱,寄给见异思迁的女友。箱子里还附了一张便条,写:“请找出您自己的照片,将剩下的寄回。真不好意思,我实在记不起哪张是您的了。”

粗心的丈夫

有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。

一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西 了。

晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧?”

妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”

三三得九

一对夫妻结婚刚满3个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!”

“怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说怀胎9月才能生,你这是……”

妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦”?丈夫答:“3个月。”又问:“你和我结婚几个月啦?”又答:“3个月。”妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“3个月呀 。”

“这就对啦。”妻子笑笑,“你算算,这加起来是几个月?”

“9个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个账也不会算。好了,我现在就去请接生婆 !”

谁是最幸福的新娘

小李告诉小刘的同学小王说:“我快要结婚了。”小王说:“衷心祝贺你,你和小刘真是幸福的一对。”小李说:“不想和小刘结婚了。”小王问:“那么新娘是谁呢?”小李说:“一个迷人的小章鱼。”“唉呀!你怎么和一个长着八只脚的章鱼结婚呢?”小李说:“不能吗?不然小刘要八个订婚戒指往哪戴呀 !”

新娘 

洞房花烛夜,对新娘子来说,都是难以忘怀的。过了一夜,将开始一个新的生活。在这新的一天的早晨 ,世界各国的新娘子,会和她的丈夫说些什么?

德国新娘 :“汉斯,你睡得好吗?”

法国新娘:“亲爱的,我美吗?”

日本新娘:“真对不起,服侍得不好的地方,请您多多原谅。”

美国新娘 :“ 怎么样?春宵一刻值多少钱?”

英国新娘 :“你说,我们的孩子,你要让他念剑桥还是牛津 ?”

意大利新娘:“安东尼奥 ,你还活着吗?”

人是新的

甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!”

乙:“这衣服是旧的,人是新的。”

还要一顶帽子

艾丽斯正到处炫耀她新买的那件貂皮大衣。朋友们对她说:“迈尔斯真好,替你买了那么贵的貂皮大衣。”

“他敢不买!”艾丽斯说:“他和女佣人接吻时被我撞见了。”

“太可怕了!你把那个女佣解雇了吗?”

“没有,”她笑了笑说,“我还需要一顶新帽子。”

我说你

两位同事在走廊闲聊。一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转 睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一位美人!”

“都有3个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。

“她吗?这不可能!”

“我说你。”

被甩了

两位老友在俱乐部里相遇,其中一位神情忧郁地盯着杯子里的饮料说:“乔纳森,老伙计,作为朋友,我本不该和你说这些,可是——可你的妻子是个翻脸不认人的家伙。”

“哎,”乔纳森叹了口气,“这么说,你也被她甩了?”

试试看

李痴年20新婚,却与新娘无缘,每临睡,新妇即踢打,不容近身。李痴诉之于父。父曰:“汝必有不是处,所以如此。”

子云:“若不信,大人何不试试?”

一致

一对结婚近十年的夫妇,生活总是风风雨雨、吵架不断,有时还打得头破血流。后来亲戚朋友也实在看不过去,所以就私下劝他们:“如果有‘份’而没有‘缘’,生活在一起也真是很痛苦,不如离婚算了,可能两人以后还各有一片天空呢!”

后来,这对夫妻也都点头,同意分手,劳燕分飞。

在协议离婚时,法官问:“你们为什么要离婚?”

“法官,我已经受不了了,我这个老婆,每天都跟我唱反调!”老公气愤地说。

“你才跟我唱反调呢!”老婆也不甘示弱。

“你神经病啊!在这里讲话还这么大声!”

“你才神经病呢!”

“你去死啦!”老公拉高嗓门说。

“你才去死啦!”老婆依然大声反击。

法官听了,愉快地说:“听起来,你们两个的意见都蛮一致的嘛!”

缺乏眼光

妻子:“前面那个女人很漂亮!”

丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”

妻子:“你太缺乏审美眼光了。”

丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

喜欢哪部分

一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:“你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”

“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部”

循序而进

甲:“钱太太的爱犬被汽车压死了,她真伤心。”

乙:“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”

甲:“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”

意见不和

法官:“你们为什么要离婚?”

丈夫:“我们意见不和。”

法官:“怎么不和?”

丈夫:“我要离婚,她不肯。”

弄假成真

甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”

乙:“是的,我想不到他这么心狠。”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”

出乎意料

长相一般的妻子有点妒嫉漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。

门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”

“不,太太!”男管家说。

他不是我孩子的父亲

一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求跟丈夫离婚。

律师:“为何要跟你的丈夫离婚?”

妇女:“我丈夫对我不忠。”

律师:“有根据吗?”

妇女:“我认为,他不是孩子的父亲。”

情况有变

女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”

爸爸:“阿姨今天不来了。”

女儿:“为什么?”

爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

一妻多夫

“医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾炎!”女明星焦急地说。

“放心吧,我的太太,”医生平静地说,“去年我已把您丈夫的阑尾割掉了,我没听说天底下有生两个阑尾的人。”

“你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概听说过,一个女明星不只有一个丈夫吧?”

姐姐的烟斗和手杖

丈夫问妻子:“我昨天晚上没回来,谁到过我们的卧室?”妻子说:“没有别人,只是我姐姐来过一次。”丈夫说:“这里有一个烟斗和一根手杖,是你姐姐丢在这里的吧,请你去还了,以后你就好好伴着你的姐姐吧!”

泄露天机

女:“亲爱的!我们结婚以后,你还会这般爱我吗?”

男:“怎么不会呢?你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么?”

照样爱你

“亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?”

“可是你并没有真的破产啊。”

“当然没有。”

“那我当然照样爱你!”

包办婚姻

在某国首都举行了一个妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很高兴。

有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”

“因为,”她说,“如果是自己选择的,我将悔恨终生。”

嫁祸于鸡

丈夫:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”

妻子:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”

鹦鹉学舌

两位动物爱好者,结婚后搬进新居不久,便在家中养了一只鹦鹉,在这只鹦鹉学舌中,最乐意学说的就是“给我一个吻”,而且,不久以后,就整天不停地重复:“给我一个吻,一个很响的吻。”

没想到他们房间的墙居然那么薄,直到有一天,在门上出现了一张纸条,上面写道:

“亲爱的女士,我深知您新婚不久,但是,您至少也得让您可怜的丈夫安静几天吧!”

怨言

蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花。

“我们结婚以前,”她唠叨道,“你说你很有钱。”

“不错,”她丈夫说,“那时我的确很有钱。”

都是明星迷

列维夫妇是明星迷。一次,他俩听说有些影视明星经常光顾橙红餐厅,便去那里就餐。忽然一对靓男靓女翩翩而至,坐下点菜,列维夫妇兴奋异常,认定他们准是新冒出来的影星之类。趁着侍者端来饮料的机会,列维小声问:“先生,那一男一女是哪部片子的主角,叫什么名字?”

侍者笑笑说:“他们肯定不是明星,因为他们刚才也悄悄问我,你们叫什么名字?”

乐悲之别

教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”

学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

爱神和月老

甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”

乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”

理想的丈夫

米兰动物园看管人员对一群游客说:“诸位,请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差,什么都吞。”

“真是个理想的丈夫!”一位中年妇女说。

结了婚的士兵

有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?”

“因为结了婚的士兵即使挨了呲儿,也能唯唯诺诺地执行命令。”

必有勇气

一名又丑又爱挑剔的女郎看完一场战争电影后,感慨地对她的男性同事说:“我将来的丈夫要是有男主角一半的勇敢就好了。”

同事回答说:“这个你不必担心,敢跟你结婚的男人一定具有超人的勇气。”

为了别人

甲:“你从什么时候开始怕老婆的?”

乙:“我有老婆那天。”

甲:“那你考虑过离婚没有?”

乙:“当然考虑了,可是离了婚岂不害了别的男人?”

让她大吃一惊

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,你做爸爸啦!——就在刚才!”

教授:“噢,请您先不要告诉我的妻子,我要让她大吃一惊!”

机智的借口

迪姆结婚有几年了,但依然与其他女人鬼混。不过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。

他醒过来一看表,吓了一跳:“天哪!居然三点钟了!”于是他立刻拨电话给他的妻子,说:“亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。”

原来如此

有一对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。

那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?”

“当然。”

那三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不服气地问。

顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”

赌性难改

嗜赌的男人提早回家,发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息这个男人的怒气,他的朋友建议说:“咱们玩牌吧。如果我赢了,你就答应和你妻子离婚,我好跟她结婚;如果你赢了,我保证不再跟她见面,怎样?”

“好吧,依你的。不过为了玩得更痛快,一分点算一个便士,怎么样?”

忠实

甲:“把旧日的罗曼史讲给老婆听,恐怕没有比这更傻的了。”

乙:“不,更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

一家之主

“在家里我可是一家之主,只要我喊一声‘拿热水来’,立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。

朋友十分羡慕:“那热水是干嘛用的?”

“哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?”

懒夫妻

丈夫:“怎么搞的,晚饭还没有做好吗?我受不了啦,我要下馆子去!”

妻子:“请你再等五分钟吧。”

丈夫:“五分钟后就好了吗?”

妻子:“不,五分钟后我穿好衣服陪你去饭馆。”

奴仆与将军

妻子:“请把你手边那件衣服递给我!”

丈夫:“你自己不会过来拿吗?”

妻子:“瞧你那样子!婚前,你不是还发誓说要永远做我的忠实奴仆吗?”

丈夫:“我以前是说过,可那是过去呀!”

妻子:“现在呢?”

丈夫:“现在我通过学习,提高了认识。”

妻子:“你学习了什么?”

丈夫:“我看了《从奴隶到将军》的电影片。”

不必担心

妻子:“天哪!你把车开得这么快,总有一天要出事的!”

丈夫:“没关系,我们不是已经交过人寿保险了吗?”