书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第22章 爱情幽默 (22)

大鳟鱼

丈夫:“今天我可钓到一条大鳟鱼,有50厘米长哩。”

妻子很高兴:“是吗?鱼在哪儿?”

丈夫:“嗯,我想我们家的铁锅只有26厘米大,没法炖它,就把它放了。”

懒得吱声

有个人躺在床上对妻子说:“我想吃面条,给我做一碗。”妻子点点头,就动手和面。等她和好面,对丈夫说,“请你把面板拿给我,我好擀面条。”

丈夫说:“我懒得下去拿,你就在我背上擀吧!”妻子擀好面,该切面条了。她说:“没有面板怎么切,还得你下去拿。”丈夫说:“我懒得下去拿,你就在我背上切吧。”妻子一刀一刀切下去,看见丈夫背上冒出了血,就问:“痛不痛?”

丈夫说:“痛是痛,但我懒得吱声。”

绝招

呆呆的妻子一心想生个男孩儿。第一个是个女孩儿,取名“招弟”。第二个又是个女孩儿,取名“再招”。第三个仍是个女孩儿,取名“又招。”第四个还是个女孩儿,呆呆生了气,说:“你那肚子没本事,再别生了,再生我就养活不起了!”妻子说:“那老四叫个啥招?”呆呆说:“叫绝招!”

并不奇怪

妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢,你动不动就发脾气……简直成了两个人!”

丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

不守空房

丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算?”

妻子“不知你是不是真的爱我。”

丈夫:“我爱你胜过一切。”

妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

铁婚

今天是我们的结婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。

早婚

母亲对女儿非常生气。

“这就是现代的年轻人!”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日”。

可以等待

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:

“不行,结婚之前,你不能这样做!”

“那好,”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

给我来一打

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我惟一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。

“好极了!给我来一打”。

组装的也凑合

甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”

乙:“尽量找个外国佬”。

甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”

乙:“可以。”

甲:“如果华侨也找不到呢?”

乙:“原装的没有,组装的也凑合。”

最有发言权

一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”

“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”

拙计

王老五经常醉酒,每逢回家晚了,总要遭到妻子的数落。

有一天王老五回来得比平时还要晚,在门口小心翼翼地脱掉鞋子,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮旁边,哼着催眠曲,一下一下地摇着摇篮。妻子听到他的声音,问道:“你在干什么?”

“唉,你真不像话!”王老五责怪妻子,“你是怎么当妈妈的?孩子哭了一个钟头,都哭累了。我一直坐着摇他!”

“你骗谁?”妻子大声说:“孩子睡在我身边一个多钟头了!”

王老五一看,原来自己摇的只是一只空摇篮。

宝贵

女:“你觉得最宝贵、最值得珍惜的是什么?”

男:“时间。”

女:“怪不得你一直舍不得把手表送给我。”

她要嫁的那个人是我

鳏夫对女儿说:“你知道吗?家里的女佣人下周要结婚了。”

女儿说:“这个凶女人要走了,我真高兴,但不知她要嫁给哪个倒霉的家伙。”

爸爸低下头说:“她要嫁给那个人就是我!”

接老大

新媳妇婚后第二个月便生了一个男孩,婆婆深感羞愧,将小孙儿藏在屋里,不让外出。

新媳妇见了对婆婆说:“早知道您如此喜爱孙子,我真该先把老大接回来。”

夫妻对话

一对夫妇在谈话。

妻子:“老头子,南希生孩子啦!”

丈夫:“这是她的事。”

妻子:“老头,她说,孩子是你的!”

丈夫:“这是我的事。”

妻子:“可是,现在我该怎么办?”

丈夫:“这是你的事。”

习惯

新娘:“如果我很难改变在娘家的生活习惯,怎么办?”

新郎:“那么就一直保持你的习惯吧,你的生活费用依然由你父亲支付。”

男女难辨

神父在为一对新婚夫妇主持婚礼。他俩都蓄着一头的长发,神父辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们中的哪一位吻一下新娘吧!”

老娘

新婚之夜,入洞房时,丈夫看到妻子慢慢卸妆——咦?怎么妻子脸上的皱纹愈来愈多?几乎是多得不计其数。丈夫很客气地问:

“老婆啊,你现在到底是几岁啊?现在我们都已经成为正式夫妻了,也没有什么好隐瞒的了!”

“我呀,你以前不是说我看起来只有30多岁的吗?”妻子说。

“可是,你的征婚启事上不是说你自己是44岁吗?”

“没有啦 ,我真正的年龄是48岁啦!”

“真的吗?”

“当然是真的啦,不信的话,我可以发誓!”妻子信誓旦旦地说。

“好吧!我就相信你吧!”丈夫一边说,一边从床上爬起来,走下床。

“你要去哪里啊?”妻子问。

“我去厨房把色拉油收好,免得半夜被老鼠偷喝!”丈夫回答。

“哈!哈!哈!老娘活到68岁,从来没有听说过老鼠会偷喝色拉油的!”

美得无法形容

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间有爱情,我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存!”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”,每个姑娘总有一样不好。

一天,他宣布,他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼而终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

“是的,”他承认。“但她正在找完美的男人。”

正经事

客人:“新郎,今天这好日子,来!干一杯!”

新郎:“对不起,今晚要办正经事。”

客人:“那么,请新娘来干一杯好了。”

新郎:“对不起,新娘今晚要和我一起办正经事,恕不奉陪了。”

该死的鞋带

新娘躺在床上说:“亲爱的,我几乎不相信我们已经结婚!”

正在低头弯腰忙着的新郎含含糊糊地应了一声。

新娘又提高嗓门:“我不相信我们真的结婚了,宝贝!”

终于,新郎生气地回答:“如果你能解开这该死的鞋带,你肯定会相信的!”

恨自己

老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。

老处女乙:发生了什么事情了吗?

老处女甲:就是因为什么事情也不曾发生过。

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?

25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?

35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

不必担心

女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了!”

老处女:“小事一桩,我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”

光棍

光棍——随时可以去钓鱼,直到自己上钓为止的男人。

口是心非

两位体格强壮的码头工人坐在一起吃午饭,其中一个先开口:

“伙计,你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”

另一个喝了口啤酒,答道:

“当然不喜欢!”

“那你觉得鼻子扁平、长着小眼睛的女人怎样?”

“当然十分讨厌!”

“或许你喜欢有口臭的女人吧?”

“这根本不可能!”

先开口的那个工人猛地抓住对方衣领,厉声呵斥道:

“既然如此,那你为什么还要勾引我老婆?”

如果你也那样

邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特先生的家里。

“哦,真是不可思议!世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特先生一边翻看着印有身穿泳装的女郎的画报,一边喃喃自语。

站在一旁的太太冷冰冰地说道:“这真是有伤风化,如果我是她们的话,决不会跨出家门一步。”

“说老实话,”贝克斯特先生说,“如果你是她们的话,我也决不会跨出家门一步。”

报复心理

亨利的妻子老埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。

一天晚上,亨利生气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”

亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。”

你的马打电话给你

早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀!”

“噢,那是我的马。”

“可是,”妻子又说,“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”

对对子

某太太听说丈夫有外遇,撒了一阵泼后拂袖而去。刚走到桥边,追上来的丈夫拦住她,嘻皮笑脸地说:“你是我的娇妻,我怎敢不爱?有诗为证:‘有木也是桥,无木也是乔;去了桥边木,加女便为娇;多娇谁不爱?谁不爱多娇?’”

太太听了,瞟他一眼,说道:“我谅你没吃豹子胆,敢欺侮老娘。你也听着:‘有米也是粮,无米也是良;去了粮边米,加女便为娘;谁娘不痛子?谁子不敬娘’?”

该你动脑筋了

丈夫很晚才回家,他脱下外衣后,里边露出了女人的内衣。妻子挖苦道:“你现在还有什么理由能为自己辩解呢?”

“这太不公平了!为什么总是要由我来想理由呢?你是个聪明的女人,有时候你自己也可以动动脑筋!”

何不早说

丈夫被风流的交际花迷住了,太太苦心规劝他:“她接触过的男人不下千百,如此放荡的人,对你有什么好处?”

“嗯,就因为她接触过的人多,我才会觉得好玩啊!”

“喔!要是你早说的话,我也会这么做……”

小气无比

“我的先生是世界上最小气的人。他真是小气无比。”

(正好先生走进来)

“好啊!终于被我逮个正着,站到我太太后面去,我要一枪射死你们两个人。”

“你看,我告诉你,他小气无比吧!”

不管吃醋

有一姓张的盐务官,谈吐很诙谐、风趣。一天,他坐轿回家,忽然一个妇女拦住轿子,说要告她的丈夫拈花惹草。他笑着说:“你走错衙门了。我是朝廷盐务官,只管吃盐,不管人间吃醋。”

多大口径

武器商店进来一个女顾客,她要买支手枪。

“要多大口径的?——店主问。”

“我也说不好,我丈夫穿43号衬衣。”

“虐待”

一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈夫虐待她。

“你丈夫是怎样虐待你的?”

“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

故伎不灵

妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨挨冻,以示惩戒。

“嘭嘭嘭!”敲门声。

“谁呀?”

“是我,我是你老婆!”

“不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回家。”

“少废话,你不开门我跳井啦!”

“悉听尊便!”

妻子抱起一块石头投入井里,“扑通!”

丈夫信以为真,忙去“救人”。

这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。

丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起门来。

“谁呀?”

“是我,我是你丈夫!”

“不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”

“别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”

“你活该!”

“你再不开门我也跳井啦!”

“那好吧,你老婆在井里等着你哩!”

才思敏捷

一对夫妇发生口角,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子生气不吃,于是忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!”妻子立即回答:“我吃了这碗饭,我们就吵不起来了!”

球迷

妻子:“你只关心足球,就是不关心我!”

丈夫:“你想得太多了。”

妻子:“那我问你,哪天是我的生日?”

丈夫:“世界杯结束后第三天。”

爱的变迁

妻子问丈夫:“你为什么专喜欢那些黄毛丫头?”丈夫说:“从前,我也同样爱过你。”妻子又问:“那么,你现在还爱我吗?”丈夫说:“不!因为你已变成有经验的老婆了。”

死后很好

丈夫染了重病 。一日,他问身边的妻子:“我快要死了,但不知死后好不好?”

妻子在一旁答道:“死后很好。”

丈夫惊问:“你怎么会知道的?”

妻子有板有眼地说:“如果死后不好,死者都是会逃回人世来的;但古往今来,死人都是一去不返,所以知道死后一定很好。”

反唇相讥

一对老年夫妇外出购物。妻子像往常一样买了染发膏,以掩饰岁月留下的痕迹。

“你什么时候才可以不买这费钱的玩意儿,”丈夫抱怨道,“让你的灰白头发像巴巴拉·布什夫人那样?”

“在你宣誓就任美利坚合众国总统的那一天!”妻子回答。