书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第20章 爱情幽默 (20)

远见

杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”

杰生:“你放心,我已收藏好了。”

安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

因为我没有钱

妻子:“我知道,你与我结婚,是因为我有钱。”

丈夫:“不是,是因为我没有钱。”

转嫁

一男士参加好友的婚礼,见新娘拜谢父母养育之恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。这男士对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有流,也没有依依不舍之情,可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

太太

有一职员薪水不高,工作时间又长,所以十分懊恼。一天,他碰到老板,就客气地开口问道:

“老板,我太太说我的薪水太少了,这样的待遇不太合理,她叫我问你,看看薪水能不能加一点?”

“这样子哟!”老板说,“那我必须回去问我太太!”

先别急

丈夫快要死了。与丈夫大吵了一个晚上的妻子,哭泣着说:

“噢,亲爱的,你就要死了,就留下我一个。我,大概很快就会跟你去的。”

“先别急,让我在那边多过几天清静日子。”

别人的妻子

丈夫看着自己的妻子,说:

“你如果是别人的妻子,你就更可爱了”。

正是为了妻子

甲:“这几天你为啥总是愁眉不展?”

乙:“我自己也不知道怎么回事。”

甲:“那么你只要常常想到你的妻子,就会觉得快乐了。”

乙:“对啊!我想我的忧愁正是为了妻子。”

好女人

两位先生碰在一起谈论起女人来。

甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”

乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”

忘了看脸

女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”

审判员:“请陈述理由。”

女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

审判员:“结婚前没有见过他?”

女:“见过……不过,当时我只顾看他送的礼物,没有注意看他的脸。”

并不轻松

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么这么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张的。”

丈夫:“是吗?那我倒是错怪了你,可你到底拿去做啥了呢?”

妻子:“打麻将。”

气和火

煤气公司的门前排着大队,老吴一连跑了几天,依然带着一个空罐回家。

妻子:“灌上气了吗?”

老吴:“灌得满满的。”

妻子欣然打开煤气灶准备做饭,但连点几次也不着火。

“该死的,你灌的这是什么气呀?”

“霉气。”

“怎么点不着火呢?”

“火在肚子里憋着呢!”

明天过节

丈夫:“明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。”

妻子:“干嘛?”

丈夫:“明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?”

妻子:“妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!”

丈夫:“你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。”

衣服

“我的妻子总向我唠叨,嫌我给她买的衣服少,她总说她没有多少衣服可穿。”

“我建议您举家迁到炎热的赤道去。”

“那管什么用!那样一来,她还会向我唠叨,说她没有多少衣服可脱了。”

吵架

“为什么您总是同妻子在街上吵架?”

“因为我的妻子在家里需要绝对的安静。”

我才不愁呢

“像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,“如果我有什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”

“我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要钱的经验还不够吗?”

用心良苦

丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?”

妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀。”

领悟

某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”

某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”

“怎么回事?”

“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’呗!”

祈祷和平

一个男士很怕老婆。一天,他因琐事触犯了老婆,被罚跪在床前,正好有朋友来访。来客见状,惊问:“你这是干什么?”

这人胆怯地瞅了老婆一眼说:“我在祈祷和平呢。”

准确距离

一个男人和妻子大吵了一架后,想主动与妻子搭讪和解,可他老婆将手一扬,大声说:“你离我远一点!”

那男人闻言,只得穿上衣服,怏怏地离开家门。

在外头瞎逛了半天后,他转进了邻居家,央求说:

“请你帮忙进去问我老婆,她到底要我离她多远?”

可怜狗

上班的时候,两个邻居相遇了。

“昨天晚上,你妻子跟谁大发脾气呢?”

“哎,她在对狗嚷嚷。”

“可怜的狗!你妻子威胁要拿走它的钥匙,它上哪过夜呢?”

妻子假设

妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”

丈夫:“为何?”

妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”

丈夫:“……”

好算盘

丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣立即停止了。

“哇,100万元!”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用20万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”

不吃“大锅钣”

儿子:“ 爸,咱们分家吧!”

父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?”

儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦 。”

不嫌钱多

新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱!”

“没有的事,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”

共同之处

夫妇俩到街道去办理协议离婚,工作人员问他们:“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗?”

“有的,”妻子说,“我们都是1984年6月16日结婚的。”

“不对!”丈夫说,“我们都有小金库,都好吃懒做。”

一语戳穿

早上八点钟,丈夫悄悄从外头回来 ,愤怒的妻子倚门以待 。

“你打算怎么对我解释?”妻子问。

“我昨天打电话告诉你要加班后,就送女秘书回公寓,她邀我上去喝一杯,她变得非常友善,最后我们决定共度一晚。”

“你放屁!想得美,”妻子咆哮道,“你一定又跑去打牌了!”

正因为如此

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。

“你不相信在天上可以再相会吗?”一位朋友试图劝慰他。

丈夫抽泣着“当然相信,正因为如此,我才哭的。”

糟糕

某人过桥,偶不小心,竟失足坠河溺死了。旁人见了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子忙问:“死尸找到没有?”

“没有!”

“糟糕!”死者的妻子说:“房门的钥匙,还在他身上呢!”

晚上年轻

老公一早刮胡子时,对老婆说:“你知道吗?每当我一早刮胡子时,就觉得年轻了不少,精力也充沛了许多。”

老婆:“ 那你为什么不睡前刮胡子呢?”

深知妻心

一对夫妻正在海滩上晒鱼干,太太看一个穿三点式游泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿 。

“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”

但丈夫不理会,继续低头干活儿。

“怎么!难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。

“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

拉平皱纹

即将步入中年的太太,想要引起丈夫的兴趣,于是对丈夫说:“亲爱的,如果我不戴胸罩,看起来是不是年轻一点?”

“当然会更年轻了。”正在看电视的丈夫头也不抬地继续说:“因为下垂的胸部,多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。”

问心无愧

两位惧内的男人正在办公室悄悄议论一个同事对妻子不忠的行为。

“杰克每天下班后都要去和他的情人会面,这似乎太过分了,是吗?”其中一个发表自己的看法。

“是的,我不知道他是如何瞒过妻子?”另一个说道,“我可没胆量做这种事,我惟一背着妻子干的事是替她拉上连衣裙后面的拉链。”

方式不同

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”

体贴的妻子

“我的老婆对我太体贴了,晚上常常帮我脱鞋。”

“真享受,在你回家的时候?”

“不,在我想出门的时候。”

整夜在琢磨

妻子伤心地说:“结婚以来,你根本就不关心我在干什么。”

“怎么能说我不关心!昨晚我就整整一夜没合眼,一直在寻思,你烧的那道土豆牛肉,到底放了哪些佐料!”

合理遗传

一个女人这样评价她的男友:“你有时很有男子气,但有时很娘娘腔。”

“那是遗传嘛,因为我父亲是男人,母亲是女人。”

远见

“你为什么突然改变了婚礼的日期?”

“如果按原计划结婚的话,那么25年后的银婚纪念日正好是星期天,”维克多解释说,“可我每个星期天都要去钓鱼。”

快找便宜的

有一对夫妇坐在车里,妻子在开车,丈夫坐在一旁。突然,妻子失声叫道:“糟糕,刹车好像失灵了!”

“冷静些,尽量找个便宜的东西撞吧!”

救老虎

一个女人朝她的丈夫喊道:“救命!有只老虎走进我母亲的屋里去了!快去救她呀!”

她男人咕哝着说:“老虎的死活,关我什么事儿?”[TPQ8,+90mm。73mm,BP]

出于良心告诉你

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。

男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来到我家里看到的那套红木家具以及华丽的摆设,都是我向别人借来的。”

女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才结婚登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”

女:“千万别这样称呼,她现在是你的合法妻子啦 !”

暗示

一位老鳏夫,想再续弦,但羞于向人家提这个问题,只好采取暗示的方法。他说:“晚上独自一人睡真冷。”儿子立即为他买了一只暖水袋。过了一会他抱怨道:“当我的背很痒时,没人帮我挠痒。”儿子又为他买一把搔痒耙。

不久后,老人得知自己的孙子即将结婚。他嘟哝道:“给他买一只暖水袋和一个搔痒耙吧!”

一把椅子

女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之 ,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”

再婚

妻子:“我昨夜梦见我变成科长太太。”

丈夫:“那就是我成为科长。”

妻子:“不是这样,是我与科长结婚。”

一个笨蛋

有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”

“是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟你说过‘他是个笨蛋’。”

还是我的孩子

即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”

“胡说八道!那他是谁的儿子?”

“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”

“我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”

“我给了他三千法郎!”

“这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”

“从你的出纳处。”

“瞧,还是我的孩子嘛!”

后会有期

某天,甲和乙在天堂门口相遇。

甲问乙:你是怎么死的?

乙:因为体温过低而死,那你是怎么死的呢?

甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班时突然回家,想来个捉奸在床,但是那奸夫实在太会躲了,我找不到,一气之下心脏病发作而死。

乙:如果你当时就去开冰箱,也许我们两个都不会死了。

厚古薄今

一天国文课,老师要同学解释成语的意思。

老师:“厚古薄今是什么意思?”

小星举手答道:“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿得越少越好。”

婶婶

“你和玛丽的婚约是告吹了吗?”

“她不愿意嫁给我。”

“为什么?”

“因为我没钱。”

“你对她谈到你叔叔很有钱了吗?”

“谈啦,她现在是我的婶婶了。”