书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第19章 爱情幽默 (19)

与骡子有关系

丈夫与妻子乘车在野外疾驰。双方在经过一阵激烈的争吵后陷入了沉默,他们无法改变对方的立场 。当汽车经过一个牧场时,丈夫指着一头骡子问妻子:“它是你的亲戚吗?”

“是的。”妻子回答,“它和我有婚姻关系。”

令人胆寒

吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:“你呀,我把自己一生中最美好的年华都给了你……”

“别这样说,”丈夫请求道,“一想到更糟的日子还在等着我,就更令人胆寒。”

必要的提醒

除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤。给他斟茶递水。

新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时妻子轻轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会儿签支票给我的时候,千万别写错了年份!”

连豹子都 ……

一凶悍妇人,人称“母老虎”。一男子与其发生口角,心里畏其厉害,嘴上仍厉声道:“你是母老虎,我是公老虎,我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口,妇人已冲至面前,劈脸一巴掌,斥曰:“你公老虎能怎么样?”男子捂住面颊,改口道:“公老虎连豹子都打不过,还敢把你怎么样。”

半斤八两

夫妻俩一起看电视连续剧,丈夫见妻子泪流满面,大为气恼:“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢?”“你还不是一样?看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。

屁股能听话吗

孩子妈说:“孩子不听话是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”

孩子爸问:“那打哪儿?”

“打屁股。”

“你真糊涂,屁股能听话吗?”

男人与女人 

男:“哼!你们女人的脸皮真厚,连胡子都长不出来。”

女:“你们男人呀!嘴上不必施肥,也长得出草来。”

吵架的结果

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”

妻子的留言

在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:“你的肉饼在狗的肚子里!”

家有林则徐

甲:“老师傅,你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去?”

乙:“我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。”

能屈能伸

“大伙都说,你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

“这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”

你是武松

有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆 ,经常当着人说:“在家,我称王称霸,老婆才不敢管我哩!”

“你在家是什么?”

“是老虎!”

恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么?”

他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”

谁是胜利者

两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”

“谁是胜利者?”他的朋友问。

“说最后一句话的自然是我了。”

“这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。

“因为最后总是我道歉!”

你说行就行

一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病的父母寄去50元,以尽孝道。回家后跟妻子商量说:“小孩祖父母有病,给寄去50元行不行?”妻子把脸一沉,说:“你说呢?”男人忙改口 说:“30元行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提出:“10元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄10元行不行?”妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“30元行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提出:“50元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”

灵魂出窍时写的

一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:“不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”

说话机会

泼辣的妻子对驯服的丈夫说:“你昨晚又说梦话了。”

丈夫说:“一点不错。不然,我就没有说话的机会了。”

节省开支

甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她讲了吗?”

乙:“讲了。”

甲:“结果如何?”

乙:“我得把烟戒掉。”

原来如此

甲:“张太太这个人喜怒无常,张先生怎么能和她相处这么久?”

乙:“他在气象台干了20多年。”

访类

有怕老婆的人,想找同类,结拜为十弟兄。城中的找到九人,还缺 一人,便出城去找。见一个人提着马桶,众弟兄说:“这个人必定是我们的同类。”相访,说明来意,那人摇头说:“我在城外做第一个多好?不想做你们城中的第十个。”

虎势

一人被妻子殴打,告诉他的朋友,朋友教他说:“你老兄平常懦弱惯了,放点虎势出来。”其妻从屏风后听见,喝道:“做虎势又怎么样?”友忙跪下说:“ 我若做虎势,你就是李存孝。”(李存孝是古时有名的打虎英雄)

饶你一次

一个男人很怕老婆。一天,当着客人的面,他老婆又和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了他一耳光。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你这一次。”

想变女人

丈夫:“人要是真的有来世,我一定给阎王爷送份重礼,好让我转世变个女人。”

妻子:“为什么?”

丈夫:“结了婚,我当家,全家的钱自己拿着,想买什么就买什么,想吃什么就吃什么。早起不端尿盆,晚上不倒洗脚水。想打想骂随自己的便,并且还能享受一下骑人的滋味……”

妻子:“混蛋,还不快给我跪下!”

丈夫无奈,只得乖乖地跪在那里。

衣服滚下楼

约翰的老婆很厉害,因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声,跑来问约翰:“你怎么啦 ?”

约翰吞吞吐吐地答道:“我的衣服从楼梯上滚下来了。”

“衣服能发生这么大的响声吗?”

“当然会的,”约翰说:“假如我在里面。”

你打死我吧

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然,老婆眼睛一瞪,他就会全身发颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。

一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉的铁叉朝他老婆扑去。

他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然站住,转身两手往腰上一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”

他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”

怕老婆

有个当官的十分害怕老婆,别人对他说:“我教你一个办法,你哪天狠狠喝一次,喝醉了,胆子也就大了,趁这时候,你回家去挑老婆的错儿,然后把她痛打一顿,她就自然怕你了!”

当官的按照这办法,果然把他的老婆打了一顿,老婆真被打怕了。

等他酒醒后,老婆问他:“你平时脾气挺好的,怎么今天对我下毒手呢?”

当官的说“当时我醉了,记不得了!”

老婆一听他是酒醉后打她,二话没说,当时就给他两个耳光。当官的急忙求饶说:“这不是我的错,是人家教我这么干的。”

笑不出

老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照相馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上,一定要露出一点笑容来才好。”老沈看了看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”

露馅

有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他们突然讨论起有关未来的问题。

“亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?”

“我想是这样——房租已经付了。”

“那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继续用它吗?”

“我想是这样——买车的钱已经付了。”

“那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?”

“噢,不”这位丈夫脱口而出,“她是个左撇子。”

丈夫的威风

某君的“妻管严”,在单位里颇为出名。

一天早晨,某君因采购蔬菜不合适,被妻子训斥了一顿,心里有火却不敢发。当妻子上班走出家门,他就操起扁担,猛地往地上一扔,大声吼叫起来:“我也是有血有肉的五尺汉子,忍让是有一定限度的,如果你再无故训斥我,我就要……”

话声未落,妻子一脚踏进门来,瞪着两眼问道:“你就要怎么?我倒有兴趣见识见识!”

“没什么,没什么!”某君满脸堆着笑容,“我刚才是一时冲动,对扁担发了脾气,自来水管到现在还没修好,让根扁担磨我的肩膀。现在就去挑水!现在就去挑水!”

三把两把就洗好了

有个男人最怕女人,女人让他干什么就干什么,从来不敢回个“不”字。一天,他看到朋友在井边给女人洗衣服,就说:“你没事找事做,女人换下的衣服还要你给她洗?这不是我们男子汉大丈夫做的事情。”说着说着,他女人买菜回来了,走到他身后,听他和朋友说什么:“这衣服要是我呀……”妇人随手将他耳朵一拧:“是你怎么样呀?”男人指着自己的鼻子,慌忙说:“要是我,三把两把就给洗好了。”

说清楚一些

一位富商太太向医生诉苦,说她丈夫睡觉时的梦话太多,但听不清楚。

医生开了一张处方给她:“服了这几付药,你先生就不会再说梦话了。”

太太马上抢着说:“不,我只希望你能开几贴药,使他的梦话讲得清楚一些。”

谁吃亏

在法庭辩论了好一阵之后,玛丽终于获准离婚。

玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”

“那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个孩子都不是他的。”

散步

丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。

一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”

有言在先

丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。”

爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”

为何女的多

妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”

丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多啊!”

妻子:“该不是你这个劳资科长有意招的吧!”

醋意大发

有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女人也有秃顶的了。”

肺腑之言

在一个凉爽的秋夜,安吉洛和贝蒂这对70多岁的老夫妻,坐在公园的长椅上手握着手,互倾情爱。

贝蒂说:“你爱我吗?”

“这是什么话儿!我当然爱你!”安吉洛有一点不耐烦。

“假如我死了,你会怎么样?”

“我会发疯的。”

“你会再婚吗?”

“我还不至于疯到那个程度。”

太太吃醋

妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”

丈夫:“为什么?”

妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上面。”

不见得

妻子:“男人,都是胆小的。”

丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”

直观的榜样

全家人围坐在圆桌旁,父亲看报,母亲在绣小枕头,8岁的维佳在读一本小人书。

“爸爸,这我不懂。”维佳突然问爸爸,“你给讲讲吵架是怎么开头的吧。”

“这很简单。”爸爸说着,同时把报纸放在一边,“比如说,房屋管理员和管院子的工人闹不和……”

“根本就没这回事!”妈妈插进来说,“房屋管理员和管院子的工人相处得挺融洽。”

“我不过举个例说说而已。”爸爸辩解道。

“举例也不能凭空瞎说!”妈妈吼叫起来。

“那你自个儿给他讲讲……”

“你尽把责任往我身上推!”

“不是我推卸责任,是你横挑鼻子竖挑眼的……”

“说我横挑鼻子竖挑眼,哼!”

“是你……”

“不,是你……”

“行啦,”维佳说,“我懂了。”

待客

话说古时候,有一个员外娶了一妻后,又纳了一妾,所以员外就和发妻约法三章:如果晚餐时是喝红酒,则当晚将与妾共眠;而如果是喝白酒,才与发妻共枕。

于是,第一天晚上,老婆问员外要喝什么酒。员外说,他刚买了一瓶新红酒,希望品尝一下!第二夜,发妻再问:“要喝什么酒。”员外说:“昨天喝的红酒味道不错,还想再喝一次。”

第三夜,发妻生气地质问员外:“你今天到底想喝什么酒?”员外回答说:“我听说红酒是愈陈愈香,再喝红酒好了!”

结果,发妻大怒地拍桌说道:“你每天老是喝红酒、喝红酒,却把白酒放着不喝。难道,白酒是用来‘招待客人’的?”