书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第12章 爱情幽默 (12)

多跑两回

新婚夫妇刚送走一批喝喜酒的客人,便见新郎的老父亲从街上颤颤巍巍地挑着一担水走进院内。新娘见状,不由柳眉微皱。她一把拉过丈夫,低声责备说:“看老人家那么大年纪了,挑这么两大桶水怎么受得了?要是让外人看见了,会说咱们小辈不孝顺。”

“那,那你说咋办呢?”

“明天去买两个小桶,让他多跑两回!”

催眠有术

有个青年妇女的孩子,每当晚上总是啼哭不止,怎么哄怎么抱都没有用。她正在冥思苦想,突然想到了丈夫,便立即大声叫道:“快拿一本书来!”

“你要书干什么?”丈夫一边拿书一边问。

“对付孩子呀?”

“对付孩子?”

妇女说:“我看你平时说说笑笑,精神十足,一捧起书来就打呵欠,一点精神也没有了,可见书本一定是使人入睡的‘良药’。”

留言传情

有一对夫妇,为一点小事,发生争吵,好几天都没说话。但两人还是互相牵挂,于是留言传情。

那一天,丈夫下班回家后感到特别累,很早就上床休息了。晚上,妻子做完家务,也回房睡觉。她发现床头有一张字条:“孩子他妈:请在明天早上六点钟叫醒我。孩子他爹”

第二天,丈夫一觉醒来,发现已经七点多钟了。他正要发脾气,突然看见自己床头也摆着一张字条:“孩子他爹,快醒醒,已经六点钟了,孩子他妈。”

也算节约

太太哭丧着脸说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”

太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!”

更加幸运

飞机坠海,机上人员全部罹难。一个商人因为迟到,误了登机,免于一死。

记者采访他:“先生,你没赶 上飞机,太幸运了。”

“是的,不过,更为幸运的是……”

“是什么?”

“我的妻子比我早走,她赶上了那架飞机。”

现场观察

丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!”

丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看家庭生活是个什么样子。”

机会

“你喜欢我这件衣服吗?”正在对镜打扮的年轻妻子问丈夫说。

“很难看,”丈夫回答说,“你为什么不拿去退掉呢?”

“啊,这已经不能退了,”妻子兴奋地说,“这是我三年前买的。不过,你既然不喜欢它,那就快去给我买件新的吧!”

观点不同

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”

妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”

看齐

晚餐后,太太问正在看报的丈夫说:“马先生说,他明年要造个游泳池!”

丈夫未抬头,也没回答她。

太太有些气愤,又说:“我们也建个游泳池怎么样?”

“你是说隔壁买了冰箱,我们也买个冰箱?隔壁买了车,我们也得买车?”

“这有什么不对?”太太反问。

“没有不对,”丈夫悠然地回答,“我今天听人说,马先生请了一位女秘书,我也请一个好不好?”

谁说没有“机”

丈夫吸烟花销大,妻子总是抱怨:“别人家里添置了电视机、收录机、洗衣机和照相机什么的,可咱们结婚10年了,家里什么‘机’都没有。”

“谁说没有‘机’?”丈夫不服气,“我这儿不是有一个打火机嘛!”

聪明的丈夫

丈夫两手各提一个包,笑嘻嘻地从菜市场回来。

“你买了些什么菜?”妻子走过来检点,“连菜的嫩老都不知道,这么老的韭菜能吃吗?”

“我看这韭菜不老。”丈夫辩解说。

“还不老?你看看!”妻子把韭菜往丈夫面前一甩,“世界上除了你,还能找到第二个人说这韭菜不老?”

“有。”丈夫认真地说。

“谁?”妻子问。

“刚才我在菜市场上,那个卖韭菜的一再对我说,这韭菜是头茬,不老,炒起来很好吃。”

嘴不停

妻子下班回来,一屁股坐在沙发上,架起二郎腿,说:“我们今天的学习讨论会真好!”

丈夫问她:“好什么?”

妻子笑笑说:“好热闹,大家嘴都没有停。”

丈夫又问:“讲些什么呀?”

妻子快乐地说:“都嗑瓜子!”

假面舞会

我妈妈是个标准的外企白领,每天早晨要在梳妆台前坐半个小时以上。

这天晚上,吃过饭后,妈妈对我和爸爸说:“明天我们公司开假面舞会,你们父子俩给我出出主意,我戴哪种面具好?”

“很简单,”爸爸说:“你不要抹粉,不要画眉,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你来。”

总有一天都会着火

爱丽丝非常讨厌丈夫吸烟,抱怨说:“我希望有一天所有的卷烟厂都失火。”

“不用担心,亲爱的,所有烟卷儿都会被点着的。”丈夫微笑着说。

喜欢听“再见”

妻子:“昨天夜里我听到你说梦话,说得那么动情。”

丈夫:“是吗?我都说些什么?”

妻子:“你说‘晚上好’,可我最讨厌听见你在梦里对别人这么说。”

丈夫:“那么,你喜欢听我说什么?”

妻子:“当然是‘再见’!”

不流行了

丈夫:“你近来时常做梦,昨晚又梦见什么了?”

妻子:“我梦见穿着游泳衣在大街上走。”

丈夫:“你当时一定觉得很狼狈吧?”

妻子:“那当然啦,因为那是去年买的,样式已经不流行了。”

礼服与床单

妻子买了一块纯白的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”

丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”

[TPQ5,+65mm。72mm,BP#][LM]

差别的原因

女大学生向宿舍科提出抗议:“为什么女生宿舍十点半熄灯,男生宿舍却十一点才熄灯?”

宿舍科的回答使她们满意地离去:“因为男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”

闭门羹

某室友回宿舍:“今天,我请咱班的班花吃钣,结果却是她请了我一顿。”众友皆羡慕得眼睛发绿,问:“请你吃的什么?”答曰:“闭门羹。”

你闻到了

某女生心仪同桌男生,每每妆扮皆匠心独具。一日,女生新用香水一种,第四节课忽闻男生动情而轻赞曰:“啊,真香啊!”女生芳心怦怦然,喜道:“你闻到了?”男生答曰:“是呀,西红柿炒鸡蛋!”

乐极生悲

李君一日收到女友来信,虽未拆信,但已是笑容满面,兴奋不已。

室友陈君打趣道:“福兮,祸之所伏。”

拆开信一看,李君又喜又惊。信中写着:李君,你好!你的室友陈君托我告诉你,50元钱得尽快还他。

初恋味道

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

转变原因

甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样?”

乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

叫错名字

某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

发疯的时候

妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?

丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

正确无误

一个人问他非常怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你们家是这样吗?”

那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

思妻心切

丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。”

妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”

丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

有道理

甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”

乙:“她总是这样吗?”

甲:“当然。”

乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?”

妻子的埋怨

一对结婚40年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈。咬我的耳朵吗?”

他忙跳起身,走出房门。

妻子忙问:“你去哪儿?”

丈夫答:“我得去取我的假牙。”

驾车送妻

天气酷热,丈夫驾车送妻子外出。丈夫说:“热死了,亲爱的,请快打开车窗吧!”

妻子吃惊地说:“你疯了!要是让邻居知道咱们的车里没装冷气,那还了得!”

临别留言

甲:“我太太每次回娘家,临走总要留句话给我。”

乙:“她说什么?”

甲:“要是在20年前,她会说:‘亲爱的,我很快就回来。’”

乙:“要是现在,她说什么?”

甲:“她!临走时说:‘哎!别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门!’”

无妻可换

酒鬼:“我真希望妻子能回来。”

朋友:“她在什么地方?”

酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。”

朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢货!”

酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有妻子可换了。”

谁叫醒谁

丈夫:“你明天早晨五点把我叫醒,行吗?”

妻子:“好吧,到时候你只要捅我一下,我会把你叫醒的。”

夫妻玩笑

妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜!”

丈夫:“我承认,不然,怎么能和你结婚呢?”

长命百岁

妻子正在用打字机打一篇冗长的论文,丈夫突然打了个喷嚏。妻子抬起头来说了声“长命百岁”,就重新低下头去打她那篇论文了。过不多久丈夫又打了个喷嚏。这一回妻子没有抬起头来,只是低声地说了声:“同上。”

早有防备

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?”

妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”

丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

甜言蜜语

女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”

男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

一个要求

男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。”

女:“请讲吧,什么要求?”

男:“永远不要向我提出任何要求。”

一只眼睛

女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”

男:“这样看得比较清楚。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

藏起来了

丈夫:“我刚才拿回来的书哪儿去了?”

妻子:“什么书呀?”

丈夫:“《长寿之道》。”

妻子:“我把它藏起来了。”

丈夫:“为什么?”

妻子:“怕你妈看到。”

哭泣

“你已经不再爱我了!”妻子哭着对先生说:“你看我哭成这个样子也不问我为什么?”

“对不起!”丈夫答道:“可是,这样的问题往往要花一大笔钱。”

废物利用

失业之夫:“你怎么一点儿不懂废物利用?”

妻:“因为很懂得,所以嫁给你的。”

他知道一部分

女甲:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”

女乙:“是的,他知道一部分。”

透视心灵

“你找对象为什么非要找大眼睛的?”

“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。”

寒热病

病人:告诉你,医生,我失恋了,现在心像冰一样冷。

医生:那在初恋时候怎样呢?

病人:我的心在初恋时比火还要热得厉害。

医生:唔……这是寒热病。

机场更美

晚会上,一位秀美的姑娘脖子上挂着一枚飞机模型项饰。有个空军军官目不转睛地看着。姑娘有些不好意思了,便问他:“您是不是觉得我这架小飞机很漂亮?”

军官说道:“小飞机确实很美,不过,那机场更美!”

深情注视

夫妻两人坐在公园的长凳上,丈夫隔不久就要向妻子的眼睛注视一会。妻子满怀喜悦地对丈夫说:“亲爱的,自从结婚以后,你就很少像现在这样深情地注视我。”

“你错了,”丈夫道,“这里风太大,我想在你的眼睛里看看我的头发是不是被吹乱了。”

惟一特长

勤快的妻子在厨房里铺瓷砖,而丈夫则在房间休息。

一位朋友来访,他问男主人:“你什么也不会干,对不对?”

“我只会干一件事,”男主人回答,“我会选太太。”