书城休闲最可笑的200个爱情幽默
706400000011

第11章 爱情幽默 (11)

健忘

早上起来,丈夫匆匆忙忙赶去上班,可出去没多会儿又急急忙忙地跑回家里,原来是忘了戴帽子。

看着丈夫的狼狈样,妻子说道:“你怎么没把自己的脑袋也忘掉呢?”

丈夫理直气壮地说:“如果忘掉脑袋,那我的帽子往哪儿戴呀!”

赞叹

妻:“我自从嫁了你之后,便不时地听到别人在赞叹我……”

夫:“那是当然的,你看我多么有财有势,无怪旁人要赞叹你福气好了!”

妻:“不!他们并不为这个赞叹我。”

夫:“那么,为甚呢?”

妻:“他们先赞我道,好一个天仙一般的美女;随后就叹我道,可惜嫁了这样的一个蠢丑的男子!”

醒酒法

妻:“你昨夜说:以后再也不喝酒了,怎么今天又喝了?”

夫:“你不知道。昨夜的酒还没醒,必须用酒来醒酒,否则永远不会醒,更不得了啦!”

饰词

妻:“今天是我生日,你为何不买一样东西送给我?”

夫:“我不打算让自己想起你又老了一岁。”

真爱

妻子要丈夫买只钻戒。丈夫向她说:“妻子如果真爱丈夫,她决不会要求丈夫买这买那的。”

妻子:“是的。丈夫如果真爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”

无独有偶

隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两人谈起了往事。

“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。”

“喔,我也是,……我比你更惨。”

“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”

“有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。

该死的笨蛋

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书,一面告诉丈夫说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗,那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远不能开口。”

“真的吗?”丈夫说,“我想,先说话的丈夫一定是笨蛋,该死的笨蛋。”

舍己为人

父亲对女儿说:“你的男朋友跟我说要和你结婚,我答应他了。”

女儿说:“可是,我不愿离开妈妈。”

“我懂。我不会破坏你的幸福,你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

一起走

约翰先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。

“你在干什么?”他问。

“我再也呆不下去了。”她喊道,“一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”

约翰困惑地站在那儿,望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然,他跑进寝室,从架子上抓起一个箱子。“等一等!”他喊道,“我也呆不下去了,我和你一起走。”

刮胡子

夫妻俩准备去看戏,走出大门后,妻子对丈夫说:“你的胡子又长了,像豪猪一样,也不刮干净!”

丈夫用无可奈何的表情说:“我已经刮过了!”

“什么时候?”

“你开始打扮的时候!”

谁来掌管

一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里吗?”

“别逗了!”丈夫气哼哼地说道:“如果没有你的钱,我才不会在这里呢!”

她可是我老婆

丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能干?”

丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”

你比我强

一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。

妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”

妻子得意地笑着问:“哪一点?”

丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”

连马都不如

一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦话,有个叫什么‘珍妮’的,她是谁?”

“哦,那是我的马。”丈夫回答。

“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

“自由人”

在庆祝金婚的家庭宴会上,妻子突然看见一颗豆大的泪珠从丈夫的眼眶里滚落下来,便含情脉脉地对丈夫说:“亲爱的,你可真是个感情丰富的人。”

“你想哪儿去了!”丈夫抽着鼻子说,“那件事难道你全忘了吗?当咱俩被你父亲从谷仓里揪出来时,他破口大骂,还威胁说,如果我不娶你的话,就把我送到监狱关上50年。直到今天,我才总算成了一个‘自由人’。”

旋转舞台

一对情人去看一出先锋派戏剧。

第二幕刚开始,男的忽然尿急,便起身走向后台。

到了后台,却怎么也找不到厕所。忽然,他看见有一处昏暗的树丛,四下无人,便借着树丛的掩护悄悄完成了小解。

他回到座位,低声问:“有没有漏了重要情节?”

“没有,”女朋友答,“刚才你连尿都是在舞台上撒的!”

难道还不够

妻子站在磅秤上,高兴地说:“亲爱的,快来看,我体重少了两公斤。”

“亲爱的,因为你还没化妆。”丈夫解释说。

年终总结

爸爸妈妈几乎天天都要为些琐事争执。大年三十那天,两人在厨房里不知为什么又抬上了杠。我从自己的房间里走出来,问弟弟怎么回事。弟弟笑笑说:“没什么,做个年终总结。”

假如死不了呢?

病危的丈夫对妻子说:“也许,你一生都是忠实于我的,也许你曾背叛过我。现在我要死了,你可以给我讲实话了”

妻子说:“假如你死不了呢?”

太贵了

“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所说。

“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我马上就给你办妥离婚手续。”

“什么,要二万元?”女演员大声喊起来,“太贵了!我找个人开枪打死他,人家才只要一万元!”

伪劣商品

甲:“这对年轻人也真是,结婚时如胶似漆,怎么不到一年就感情破裂闹离婚?”

乙:“你不晓得,他们的胶是‘再生胶’,他们的漆是‘等外漆’,全都是伪劣商品。”

承认犯罪

“被告,你是否承认犯罪?”

“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

爱不专一

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”

“他还爱上谁了?”

“他还爱上他的爸爸和妈妈!”

陌生男人

一位年轻夫人每天被一陌生男子骚扰不已。当她应铃开门时,陌生男子总是很有礼貌地问道:“夫人——听说你的身材很美?”

即使遭到闭门羹,陌生男子也从不间断。最后,她要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。

“夫人,”陌生男子又说道,“听说你的身材很美?”

年轻夫人依仗丈夫在家,就大胆地反问道:“身材很美又怎么样?”

“如果是这样的话……” 陌生男子答道,“请你转告你先生,请他多多利用你那美妙的身材,而不要老跟在我夫人的屁股后面转。”

别挑丈夫

女郎:“我想结婚,不知道要挑个什么样的丈夫?”

她的朋友答:“别挑丈夫,挑个单身汉就行了。”

祸不单行

甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”

乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”

肯定会成功

有一个单身汉,他有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,还有一个是教师。

一天,单身汉问母亲,她们中哪一个适合做他的伴侣。

母亲说:“我的孩子,当然是女教师!”

“为什么?”

“这不清楚吗?因为医生总是这么说:‘轮到下一个了。’电话员则常常说:‘请讲得简短些。’而女教师和她们不同,总是那么和气地说:‘我们不妨再来一遍,不要灰心,最后肯定是会成功的。’”

不用发报

丈夫要去外地出差。临行前 ,他对妻子说:“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身,需要在那儿呆几天的话,我一定给你发电报来。”

“不用发了,”妻子说,“那份电报的底稿我已经看过,它就在你的大衣口袋里。”

事实相反

妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记自己已经结了婚!”

丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里最难忘的,就是已经结了婚。”

恋爱时节

“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道,“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋,使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

夫妻求福

卫国有对夫妻向天神求福,妻子求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧!”

丈夫说:“怎么要这样少啊?”

妻子说:“超过这个数,您就要娶小老婆啦。”

喜旧

古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商,女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。”

健忘丈夫

丈夫:“记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。”

妻子:“如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。”

夫妻分工

托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

妥协

一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。

最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。

不必太破费

女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?”

女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”

女顾客:“大概有十几年了。”

女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”

散步

一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚50周年那天,人人问老先生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为50年来,大部分时间都在户外活动。”

关系紧张

负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你填得不错。就是有一点,你在填与太太的‘关系’一栏时应该填‘妻子’,而不该填‘紧张’。”

谁失望

妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在伤心呢?”

丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”

超速的灾祸

甲:“有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她。等她痊愈后,我们就结婚了。”

乙:“啊,交通标语牌上写得真不错,‘超速会造成灾祸!’”

更愉快

有人在黄山的石壁上写道:“我和太太来此一游很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:“我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”

所以才挨骂

在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”

“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

“不是没有打中裁判吗?”

“所以他才挨骂……”

无奈

“为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨道。

“没有办法,你又不让我再娶一个。”丈夫答道。

无题

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

习惯

妻:我买了那么多酱肉、火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么点了?

夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。

一笔财产

新婚男子问妻子:要是我爸爸没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?

妻子答:不管是谁留给你一笔财产,我都会嫁给你的!