书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第13章 爱情幽默 (13)

领导才能

妻子对丈夫说:“亲爱的,我们应该管管比利,他太懒了,经常指使隔壁的弗雷迪帮他做事。”

“懒?”丈夫说,“那叫领导才能!”

吹错的口哨

在银婚纪念日里,丈夫难为情地对妻子说:“亲爱的,我们的婚姻实际上是过错的结果。”

“什么?!”妻子提高嗓门说。

“是的,你好好回想一下。当时我吹口哨是叫出租车,可你却走了过来……”

半个跤也没摔

妻子:“看你喝成个什么样子,这一路尽摔跤了吧?”

丈夫:“请放心,半个跤也没摔。”

妻子:“那你怎么浑身是土?”

丈夫:“我是爬回来的。”

报复

妻子:“昨天安德森家请客,今天是约翰松家。可他们谁也没有邀请我们!”

丈夫:“别难过!我们家也将举行一个盛大的酒会,到时候一个人也不请!”

担心第三者

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好啊!”

姑娘:“为什么?”

男友:“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘:“不,那儿还有嫦娥。”

求婚

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”

小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想问问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”

更爱彩电

有一对情人在散步,女的对男的说:“等你买到彩色电视机,我们就可以结婚了。我最爱你,亲爱的,你呢?”

“我也最爱你,不过,我更爱彩色电视机。”

女的一听,气得脸色发白。

男的赶紧说:“你别生气。假如我没有彩色电视机,能有你吗?”

同心

丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的多漂亮!”

妻子:“不!我看还是那男的潇洒!”

感觉

妻子到监狱探望自己的丈夫。

“在这儿感觉怎么样?”

“和在家里一样,哪儿也不能去,就是伙食不怎么样。”

不让房间空着

科尔夫人从巴黎回来,向丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要付500法郎的房租,太厉害了!”

她丈夫点头表示同意:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎住了15天,一定看到很多好东西吧?先讲给我听听。”

“好东西?”科尔夫人嚷了起来,“我什么也没看到。我不能每天花500法朗房钱,却让房间整天空着!”

孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎:“是吗?咱俩真是个性相同。”

姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”

情郎:“……”

印象

一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大络腮胡,自以为美。为了交女友,他在马路上主动帮一位不相识的姑娘修自行车,临别时还彬彬有礼地问道:“您对我印象如何?”姑娘回答:“非常好!你这人真不简单,这么大年纪还做好事!”

没功夫考虑

一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没功夫考虑这个问题。”

翻脸

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”

姑娘:“这是真的吗?”

“是的,海枯石烂不变心。”

姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”

小伙子:“我爱你。”

“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”

“我一样爱你。”

“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”

“爱的。”

“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”

“一样爱你。”

“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

说话算数

男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”

女:“说话算数吗?”

男:“当然算数!”

女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友好吗!”

没有必要

人们问一位女画家为什么不结婚,她答道:“没有必要,一个家庭该有的我全有了:早晨,我的狗会叫;下午,鹦鹉开始骂人;而深夜,猫才回家。”

戒酒

丈夫:“我打算戒了。”

妻子:“这话我都听腻了。”

丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”

饮酒

饭桌上,妻子端起丈夫的酒杯,饮了一口老白干,不禁顿时皱起了眉头,连声说道:“难喝死了!”

丈夫接口说道:“是吧,平常我喝酒时,你还老唠唠叨叨的说我喝酒是享受呢!”

坚贞

一位丈夫刚去世没多久即再婚的女人,和现任丈夫吵架,这位先生借机骂道:“你呀!一点也不贤淑,否则就不会在前夫刚死就又嫁给别人了。”

妻子得意地说:“那好啊!下一次我会多等一段时间再嫁人。”

报复

晚餐时,丈夫吃了一口菜,不高兴地说:“这菜是怎么做的?难吃极了!”

“那,你自己去做做看!”妻子不满地反驳,“你必须知道,你并不是跟一个厨子结婚呀!”

那天晚上就寝时,太太听到楼下有奇怪的声音,就对丈夫小声说:“你起来下去看看吧,大概是有小偷光顾。”

“你自己下去看吧!”丈夫坚决地回答,“你必须知道,你并不是跟一个警官结婚呀!”

换 一换

有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”

太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

“那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?”

“线”与“钱”

新婚燕尔,丈夫对妻子说:“常说千里姻缘一线牵,我怀疑那‘线’字是‘钱’字之误。”

“你有啥根据呢?”

“比如咱俩来说,我若是没有那几万元钱,还有什么姻缘呢?”

还要加一响

新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。”

新郎:“喂—— 还要加一响。”

新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?”

新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。”

收藏家

收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”

妻子:“那是一定的,我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

谁是你的夫人

妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记,并找到了充足的证据。

待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”

丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫人!”

“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人?”

好极了

妻子:你能不能帮助打扫一下房间呢?亲爱的。

丈夫:我今天实在不舒服,亲爱的。你来看,我的手直哆嗦。

妻子:好极了,你正好可以帮助抖地毯。

找钱包

丈夫的一个装着很多钞票的钱包不见了,他正在逐个翻自己的衣袋。妻子在一旁问:

“你裤子口袋找过了吗?”

“找了,没有。”

“西装上衣的几个口袋呢?”

“也找了,没有。”

“贴身的内衣口袋呢?”

“没敢找。”

“为什么?”

“如果那里要是再没有,我的心脏病准得发作。”

任何时候

“亲爱的,”年轻的妻子依偎着丈夫说,“我任何时候都不想听说,你会爱上别的女人。”

“别激动,”丈夫抚摸着妻子的头说,“我任何时候都不会向你承认这是事实。”

判断妻子出走

“你根据什么说,你的妻子离家出走了呢?”

“她最后一次为我准备的晚饭正放在一张世界地图上……”

太年轻了

“你说我这妆化得年轻吗?”

“年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!”

“才年轻10岁?”妻子噘着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁才行!”

“行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!”

“为什么?”妻子不解地问。

“嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片——儿童不宜!”

食物多样化

丈夫对妻子说:“为什么你做的肉丸子大的大,小的小呢?”

“你不是告诉我,食物要多样化嘛。”

自欺欺人

丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?”

妻子:“这样邻居才会认为我们家装了空调啦啊!”

节目时间

剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月不喝酒!”

丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的时间间隔是一年。”

何不老实说你不懂

一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?”

丈夫答:“通货膨胀的压力,财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势紧张。”

妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。”

什么时间话少

“你爱人什么时候话最少?”

“二月间。”

“为什么?”

“因为二月只有28天。”

禁果

神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”

这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”

“先生,你吃了什么样的禁果?”

“结婚蛋糕呀!”

复仇妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。

邻人教她的方法是:和他结婚。

“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”

“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

银婚

一对夫妇到照相馆拍摄一张银婚纪念照。拍照时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”

金婚

一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌、喋喋不休,他们一起过日子,转眼过了50年。庆贺金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧!”

“老婆子呀,这是个好主 意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”

离婚原因

“你为什么要与妻子离婚?”

“因为她每天晚上要去酒吧。”

“她爱酗酒,是吗?”

“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

容量可疑

“听着,”妻子说,“今天在车上有三个年轻人给我让座!”

丈夫说:“那够容得下你吗?”

功能依旧

妻子:“我用了唇膏后,嘴巴显得更小了。”

丈夫:“放心,它照样能把许多事情放大10倍。”

全部财产

丈夫说:“我死后,把我的全部财产捐献给寡妇俱乐部。”

妻子问:“那我的那一份呢?”

丈夫答道:“我的全部财产只有你。”

争取做第二者

一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:“请你不要做第三者。”

那个女人说:“好吧! 我争取做第二者。”

丈夫的投资

饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是惟一有长进的一项。”

如法炮制

妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:“慢点……小心点……你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……”

妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝!”

“你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教我怎么开汽车时我的那种感觉。”

将计就计

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。

她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还要对他讲些什么?”

还没做完

妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。

几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。

“我一出家门,你就不想我啦?”

“第五条我也照做了,但还没做完。”丈夫回答。

当场应验

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。”

话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟 我谈的?你跟我应该无所不谈!”

这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”