书城青春你不在的西安还下着雨
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第63章 爱情不存在想象 (3)

我哑然,呆滞。等我醒过神儿来的时候,苗圃已经靠在我肩膀上睡着了。

吃过晚饭,我们不约而同地走向满街的霓虹灯,我喜欢成都的霓虹灯,沉醉的感觉,好象城市不愿醒来。天快亮时,在离我很近却又很远的那个方向,苗圃说:“睡吧。你明天还要乘车呢。”

于是我便沉默,我回我的宿舍,你回你的宿舍。躺在床上,思绪如潮水般涌来,我心里不止一次在说:“苗圃,你不会知道,我在梦中数度轻抚你的脸,却抚触到了自己的忧伤。 苗圃,你不知道,我多想,千年之后,我仍能让你在推开记忆之门的时候,化做庄周的蝶,舞在花间。让你看见我的宛尔,成画。于是痴痴地在梦的边缘,等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里,总不见你寻路而来。你不来,我怎敢老去!静夜里如此的思念,会把你惊醒么?此刻,你停泊在哪一隅的夜凉里?是否,有我一抹如水的淡蓝?”

第二天,告别王译。我记得很清楚,苗圃的门是锁着的,我不知道苗圃去了哪里,我想和她说声再见,都没有机会。站在宿舍楼的大门前,我渴望着苗圃能突然出现,可是没有。

“走吧,她也许不想和你说再见。”王译提起我的行李说。

“为什么,我要走了,她也不见我一面。”我喃喃着。

“那是,换成是我,我也不会见你,这种分别的感觉有时候很痛的。”王译说。我沉默,也许王译说的对,苗圃是不忍见这种分别的场景吧。

记得当时回到西安,一周之后就收到了苗圃的信。信中她说:“并不是没有送你,我的心很痛,我就站在窗子边上,拉开窗帘,透过一丝缝隙目送你离去,当时,我的心都碎了。”

这段初识和初恋的记忆就这样定格在了我的脑海中。

我想:“就让它封存在岁月中吧,永远都不要再苏醒。”

红砖房孤独吗?红砖房与岁月一同老去了吗?窗外的雨是星星撒下的泪吗?静静地听着郑源的一曲《难道爱一个人有错吗》,泪水如决堤般一涌而下,淹没了整个黑夜,淹没了我已经苍老且荒凉的心。是不是,是不是有一天,红砖房会和我一起消失在岁月的尘埃,静静的老去?是不是,是不是有一天,红砖房会和我一起入睡,再也不会醒来?是不是?

不可否认的是,自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人,这样可能更为恰当一点。非常喜欢黑夜,并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁,夜幕一点点的降临时,随之而来的,就只是安静的天空。在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时,就有种飞起来的感觉,飘飘的,舒服极了。

有时候又常常在想,在这个喧闹复杂,物质横流的都市中,为什么自己却依然孤独着。不过,我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时,我就会越发的清醒过来,以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向,可是我却并不讨厌。有人说,时常回忆的人,象征着他已经渐渐的老去,而我却不认为这样。我觉得,回忆是一种心情,只有当你的心情在最最平静的时候,才可以去回忆。回忆过去的苦,过去的甜,过去的酸,还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事,心中那些尘封已久的,都会一点点的浮现出来,然后细细品味,这,或许又别有一翻滋味吧!

然而在回忆的时候,我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法,自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟,导演一部戏要比导演人生简单的多,也精彩的多。生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和苗圃,可最后未必会相守;两个相守的人,未必会相爱。从相识到相恋,再从相恋到相守,看似简单,看似平凡的过程,但真正转回到现实生活中,又会有多少人能够走的如此的圆满?很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着,这又是一幅怎样的画面?真是不得不叫人为之感动。

更相信relationship by fate,认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时,本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多,曲折了许多,也悲伤了许多。苗圃不光有着极为安静的面容,且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是,我们是让外人看来很是奇迹的组合,由于我们之间的言语少之又少,却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许,人生中没有那么多的或许。于是,她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的,所以人们就会不断的去寻找,去发觉任何的事物,包括人和物来替代这种孤独。当然,能够最终的拥有是最好不过的了,但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了,或许带来新的孤独,但或许也真的就带来快乐了。试想一下,多年之后,想起这些过客们,如果忘记了,那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片,这名过客大概就升华到我的回忆里了吧。

一直喜欢听忧伤的情歌,看悲惨的电影,读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧,我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后,来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人,只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已,或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的,只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟,到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧!于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心,但又有谁不渴望在即将离去时,能够留下一点或多或少的印记呢?

喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下,孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。有人说那是灵感,有人说那是渴望,还有人说那是过去。夜阑入静时,总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去,有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧,因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。或许在我接近死亡的那瞬间,突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处,我想,我会幸福的笑的。

那么大概,我留下的属于自己的最后的定格,就应该是这是安心的笑容了吧!

我也梦迷蝴蝶

那梦 就在昨晚

我身着双翼 追逐着桂花

还有那菊花蕊上的霜

我并不感到忧愁

恰倘佯在花束间

挣脱了日月的喧响

我从庄子的梦飞到李商隐的梦

——羽飘着宁静

——翼洒着悲伤

我曾梦过蝴蝶

那梦 在秋恋中迎着朝泛的霞光