后来，两个孩子玩累了，看到我在看书，就好奇地凑过来看我读的是什么书。我将书的封面让小薇看一下，微笑着问小薇能不能看懂这是什么字。小薇低下头害羞地说：“我怎么能看懂呢，我是个笨蛋……”
我听了很震惊，怎么孩子自己说自己是个笨蛋呢？后来，从小薇的话语里，我才明白到底是怎么回事。
原来，在家里，小薇的学习成绩稍不如意，父母便说孩子是“笨蛋”；做某种事情稍一失手，又给孩子冠上“笨蛋”的帽子，孩子只能听之任之。由于父母总是为小薇设限，慢慢地，在父母“笨蛋”的标签下，小薇变得越来越自卑了……
在家庭中，有许多家长也在无意中给自己的孩子设限，我经常听到家长说：“看人家的孩子规规矩矩，我们的孩子整天淘气，没点儿老实劲，简直成了野孩子。”
“我的孩子学习上特别懒，除了完成老师布置的作业，多余的一点儿也不做。”
“我的孩子就是个马大哈，做题特别马虎。”
“我的孩子太笨了，成绩老是提不上去。”
“我的孩子可能没有数学头脑，数学成绩一直不理想。”
“我的孩子学习一点儿也不专心，一会儿喝水，一会儿吃个水果，一会儿又上卫生间，真拿他没办法。”
“我的孩子太贪玩了，一点儿不拿学习当回事。”
“我的孩子根本不会学习，天天看他累得要命，就是不出成绩。”
“我的孩子就不是学习的材料，我都不抱什么希望了。”
看看上面的话吧，作为家长，你是否也习惯将这样的话挂在嘴边呢？我有些担心，这些无意中为孩子设限的话，对孩子的成长是非常不利的。
听说过《井底之蛙》的故事吗？
井底里有一只刚出生不久的青蛙，对生活充满了好奇。
小青蛙问：“妈妈，我们头顶上蓝蓝的、白白的，是什么东西？”
妈妈回答说：“是天空、是白云。”
小青蛙说：“天空、白云大吗？高吗？”
妈妈说：“前辈们都说天有井口那么大，天比井口要高很多。”
小青蛙说：“妈妈，我想出去看看到底它们有多大、有多高。”
妈妈说：“孩子你千万不能有这个念头。”
孩子说：“为什么？”
妈妈说：“前辈们都说跳不出去的。就凭我们这点儿本事，世世代代都只能在井里待着。”
小青蛙有些不甘心地说：“可是前辈们试过吗？”
妈妈说：“别说傻话了。前辈们那么有经验，而且，一代又一代，怎么可能会有错呢？”
小青蛙低着头说：“知道了。”
自此以后，小青蛙不再有跳出井口的想法。
青蛙妈妈泄劲儿的话，让孩子不再有跳出去的念头。有些父母常把这样的话挂在嘴边：“反正我们家的孩子……”言语之中就有孩子本来就不堪造就的意味。说这种话的父母也许是出于无心，但听到孩子耳中，却很可能使他丧失了进步的信心。比如，当孩子考试的成绩不好时，父母往往不责怪自己平时疏于指导，而一味地怪罪孩子。“果然不出所料”，“看来你真不是读书的料”。这种责备用语等于告诉孩子，“反正你再努力也没用。”对于孩子来说，听到这种丧气话的反应就是：“反正我考不好是理所当然的”，从此就更不会去努力学习了。
经常为孩子设限的父母对于孩子的作用，就等同于广口瓶上的玻璃罩对于瓶中跳蚤的作用。将一只跳蚤装入广口瓶中，然后，用透明盖子盖上瓶口。一开始，跳蚤试图跳出去，但一再地撞到盖子。后来跳蚤会继续跳，但是不再跳到足以撞到盖子的高度。当人拿掉盖子，虽然跳蚤继续跳，但不会跳出广口瓶以外了，跳蚤似乎在默认一个看不见的高度。理由很简单，它们已经把自己调节到只能跳到那么高了，一旦确定，便不再改变。所以，家长对于孩子的教育千万不能设限。
儿子虽然才上小学，不过字已经认识不少了。有一次，他妈妈看到儿子认认真真地看我给他买的《西游记》、《三国演义》等书时，不无担忧地问我：“大人的书，这么小的孩子能看懂吗？”还未等我搭话，在一旁看书的儿子头也不抬地答道：“能看懂！”
为了验证儿子看书的成果，在儿子读完后，他妈妈便根据书中的内容对儿子进行提问，令妈妈吃惊的是，小说中错综复杂的人物、情节，儿子居然分析得头头是道！
我想，倘若不是真的完全读不懂，那么，身为家长，何必要在孩子充满兴致开始读一本书之前，就为他的阅读范畴设限呢？正因为每个孩子的性别、个性、兴趣、天赋、阅读水平、心中的理想以及当前自己的阅读需求等诸多因素都不尽相同。因此，即使孩子的面前摆放着同一本书，每个孩子所看到、读到这本书的感觉和想法也会有所不同。而父母应该做的是鼓励孩子，而不是为孩子设限。
总之，在孩子遇到困难时，不要为他设限，而应该鼓励孩子积极乐观地去寻找方法而不是借口。告诉孩子：世界上根本没有“不行”、“不可能”、“办不到”的事情，只要你通过一定的方法和努力，奇迹一定会发生的。
八、不在孩子面前争吵
经常面对家庭“战火”的孩子，容易出现人际交往障碍，出现焦虑、多疑等症状，而且对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感。长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，易产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。
小琴的爸爸妈妈都是急脾气，刚结婚的时候，两个人常常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，将家里搞得鸡犬不宁。
有了小琴这个宝贝女儿以后，两个人都很开心。可是爱吵架的习惯一点儿也没有改变。比如说，女儿刚出生时，给女儿买哪个牌子的奶粉？用哪个牌子的尿片？女儿半夜醒来，谁去冲奶粉？这些都可以使不肯让步的两个人吵起来。
女儿长大了一点儿，在教育女儿的问题上，两个人的观点也常常有分歧，因为一些小事大吵特吵，而且还当着女儿的面。
有一次，小琴的父母又开始争执了！原因是女儿不好好吃饭。早上，吃早餐的时候，小琴不吃青菜，一碗粥只喝了几口，就不喝了，嚷着要去看动画片。爸爸认为不能惯着女儿，要求女儿必须把粥喝完，才能做其他事情。但是，妈妈觉得不能粗暴地强迫女儿去吃饭。
两个人在女儿吃饭的问题上意见不一。刚开始还是唇枪舌剑地争执，后来，两个人越来越生气，声音也越来越高。两个人在女儿面前吵得面红耳赤，女儿吓得不知所措，只好大哭起来。平时熟悉的爸爸妈妈，现在却是如此的陌生。而父母此时哪里还顾得上女儿呢？
慢慢地，爸爸妈妈发现小琴变得不爱说话了，性格怪僻，常常一个人发呆，和周围的小朋友也不能和睦相处。小琴的爸爸妈妈最后一次争吵是三个月前。那天，是小琴的生日，因为给女儿买什么样的生日礼物，两个人又出现了分歧，各有主张，谁也不服谁，于是开始争吵。这时，小琴惊恐地问爸爸妈妈：“你们要离婚吗？我同学王强的爸爸妈妈天天吵架，后来就离婚了……”女儿迷惑、委屈、害怕的样子令人心痛，她的眼神告诉爸爸妈妈，她的世界正在瓦解、崩溃。
小琴的爸爸妈妈都惊诧了！其实，他们的争吵大多时候都是发发牢骚而已，但在女儿眼中，这却是一场战争，是离婚的征兆。
这一刻，两个人突然明白，孩子最怕的是一个动荡不安的家庭，父母吵架、打闹甚至离异对孩子来说，犹如天灾人祸般痛苦。立刻，妈妈蹲下来，看着小琴，用镇定温柔的声音告诉她：“琴琴，爸爸妈妈吵架，是爸爸妈妈的不对，大人有时候想法不一样就会争论，声音大了就会变成吵架了，但仍然是不对的。琴琴是个乖孩子，这一切和你没有任何关系，爸爸妈妈不吵了，我们以后好好说话。”
小琴将信将疑地看着爸爸妈妈。不知道是否该相信妈妈的话。妈妈说：“我们保证，以后不再吵架了。”小琴这才如释重负。从那以后，小琴的爸爸妈妈再也没有大吵大闹，而小琴的性格也慢慢变得开朗了。
家不仅是孩子的生活依赖，更是孩子的情感寄托。孩子看到父母吵架会感到非常恐惧，一方面，他看到父母的情绪都失去控制，把自己扔到一边，就会感到自己随时都可能受到攻击。另一方面，夫妻吵架总会对孩子产生负面影响。即使孩子和吵架没有关系，他也会担心父母相处得不融洽会殃及自己。这样就会对孩子的心理产生阴影。
经常面对家庭“战火”的孩子，容易出现人际交往障碍，出现焦虑、多疑等症状，而且对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感。孩子长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，易产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。
我的一个朋友娜姐，她儿子小时候，有一段时间特别爱跟小朋友打架，每次娜姐教育儿子时，小家伙都知道自己错了，说不再跟小朋友打架了，可是，一转过身又去打架了。
娜姐当时很苦恼，想了许多办法都收效甚微。直到有一次，娜姐跟老公吵架时，儿子在一旁不服气地说“你们大人为什么就可以吵架，我为什么就不行”时，她才明白了儿子爱打架的原因是，她和丈夫经常在儿子面前为一些小事吵架，久而久之，在儿子的心里就形成了一个印象，所以一遇到问题，儿子也只会用极端的方式来处理了。
在欧美国家，大人们会尽量避免在孩子面前争吵。一旦他们控制不住自己的情绪，觉得自己需要发泄内心的不满时，就会开车去郊外，然后两个人痛痛快快地大吵一顿。但他们绝不轻易在孩子面前吵架。因为据行为学家研究发现，经常感受到不和睦的孩子患自闭症、抑郁症、暴力症、强迫症的几率远远大于其他孩子。
现代婚姻专家发现，夫妻吵架的原因往往都是生活中鸡毛蒜皮的小事，及时沟通、互相宽容，就会将夫妻间的矛盾大事化小、小事化了。
我认识的一对夫妻，从不在孩子面前争吵，一旦遇到某件事情，两个人都怒火中烧时，就会待在不同的房间，互发短信“吵架”。这样，也不会吓到孩子。
父母是孩子的第一任老师，父母的习惯对孩子的影响是深远的。所以，为了孩子的健康成长，父母要控制自己的情绪，别在孩子面前吵架。