在日常生活中炫耀自己
每个人多少都会有表现欲，最常见的就是在日常生活中炫耀自己。
炫耀的情况会因男女而有差异，但男女共同的炫耀对象，不外是财产、家世、孩子的成绩、国外旅行的经验等。
男性常炫耀的对象，可分智能与体能两方面。例如职位、工作能力、学历、成绩等，这些是智能上的炫耀；而体能上的炫征，则以爱好某项竞技运动等，为其炫耀的对象。
而女性炫耀的对象，则有关服装、化妆品、丈夫、男朋友、孩子，甚至男性对自己的好感等。
更有甚者，有的人没有可炫耀的对象，就搬出自己的亲戚朋友，甚至只有一面之缘的人，也成其炫耀的对象。
为什么有人喜欢炫耀呢？
我们身为一个社会人，往往喜欢树立一个心目中的偶像，为此，人们在成长的过程中，把许多崇拜者纳入自己脑海中并加以整理。如果现实与自身之间产生较大差距，就会试图以炫耀来弥补。由此可知，所有的炫耀，都隐藏着本人的自卑感和弱点。
通常人炫耀是先取近处与自己有关的事实，渐渐扩及亲戚、朋友，甚至虚构。所以炫耀可以说明当事人的自卑感。
到底什么是谎言？让我们从各方面来举例说明吧！
“今天晚上我要值班不能回来！”
———其实是跟同事去打麻将。
“啊！这个宝宝真可爱！”
———好难看的小家伙。
“对不起！我们董事长正在开会，不能见你。”
———这点小事，也要找董事长吗？
“我常来你们这儿买东西，难道不能算便宜一点吗？”
———其实是第一次上门。
“这是一本人人必读的宝典！”
———其实，内容无聊得很。
“我发誓我爱你…………”
———其实，心里正在想别的女人。
“你很聪明，只要肯努力一定会成功。”
———这个家伙真是无药可救。
“啊！你化妆起来真漂亮！”
———简直像个狐狸精。
“环境优雅、交通方便、学校、商店林立
———天知道！
“敬启者：贵公司生意昌隆…………”
———真是开玩笑，本公司快要倒闭了。
“这是胃溃疡，只要好好休息，慢慢就会好的。”
———其实是癌症，半年也活不了。
“你再哭的话，老虎就会把你吃掉。”
———骗小孩。
“亲爱的！我跟你说的都是真心话，你若不信，我立刻……。
———口是心非，鬼话连篇。
“妈！我到同学家做功课。”
———其实跑去看电影了。
如果我们的生活里完全没有谎话存在，那么这个社会将无法协调，因为整个社会生活和个人生活，必须依靠一些无伤大雅的谎话保持平衡。
在某些时候我们将谎话分为可以原谅的和不可原谅的两种，而社会就是由可以原谅的谎话来维持平衡的。
什么样的谎话可以说？什么样的谎话不能说？这是价值观念的问题，而且这个范围也很难确定。
若是把谎话当成社会上的“润滑油”，大概不会有人反对吧！因为它确能调剂我们单调的生活。如果我们把一些礼貌上的赞美辞，或社交方面的辞令，全部加以否定的话，那么人际间的关系，就会显得枯燥而冷酷了！
会说客套话
听说意大利人是世界上最会说客套话的民族，下面是他们针对谎话的功效所谈论的一篇文章。
“礼貌上的谎话和客套话，偶而会被利用到功利主义方面，但是大体来说，大部分的谎话，都是运用在促进社交及日常生活的小节上，因为这种客套话，是人际关系的润滑油……”在意大利，人们都把这些客套话当成日常生活不可缺的调剂品，而且不大计较其中的含义。
“服装店的商人，称赞‘顾客体态优美。’
“牙科医生称赞你的牙齿像古代罗马人的一样美。”
“内科医生对你说：‘这种病不太要紧。’”
“定做鞋子的时候，鞋店的老板一定会对你说某月某日一定能做好，虽然他知道有时候不能如期做好，但是这种谎话为的是安慰你，使你的心里有安全感。”
以上是从意大利人所著的《日常生活中无伤大雅的谎话》中所摘录下来的。
礼貌上的客套话，是社会上一般人所公认的一种谎话，我们只要把它当成人际间交往的润滑油就好，不用深人去探索这种话的意思。
至于善意的谎话，那是非有不可的。为了勉励别人，或者安慰癌症患者所说的谎话，是没有人会产生非议的（对于癌症患者，要不要把实情告诉他，这是很难决定的问题）。
还有一种“幻想的谎话”，为数也不少。有些人整天陶醉在自己的梦幻世界里，经常痴人说梦话，自己欺骗自己。这种“幻想的谎话”，如果不很严重或不很过分，也就没有多大关系。
谎话的定义很广。人在行为上所表现出来的虚伪，也是谎话的一种。有一种人，在人前一本正经，说的话也非常动听，可是他在独处时的一举一动，却与人前所表现的截然不同。
穿衣、化妆也可以说是一种谎话。还有，说话时一点都不夸张的人大概也很少吧！因此严格地说，不会说谎的人是绝无仅有的。
如果要透视“不可原谅的谎话”，我们应从研究谎话的构造和动机开始，才能收到预期的效果。
要注意说谎者说谎的征候。
·从对话中识破对方。
·从反面识破对方。
·以试探方法去识破对方。
·站在对方的立场来分析对方。
·不要让对方看穿自己。
·从对方的表情去分析他所说的话。
看透对方的方法跟识破说谎者的方法有连带关系，所以或多或少会有重复的说法。因此现在我们就针对“要如何去识破对方使他说出真话”这方面来讨论。
正在说谎或试图说谎的人，他们的心里一定会先武装起来。“如何使他除去武装”就是最大的关键所在。如果这时你正面跟他冲突，他一定会强辞夺理把你反击回来。
例如你对说谎者说：“你有什么话干脆直说好了，不用跟我兜圈子撒谎。”这样去攻击他，是不会产生效果的。我们应该在对方有些动摇的时候，找出他的弱点去攻击他。不过，如果对方硬要坚持他的谎话，那么这一招就不管用了。这个时候，我们必须另想办法使他解除武装。我们暂且不去理会他说话的内容真实与否，只要把重点放在如何使他解除心中的武装就行了。
这个道理就跟闹得紧紧的海蚌一样，愈急着把它打开，它就闹得愈紧。如果暂时不去理会它，它就会解除心中的武装，一会儿它就自然地打开了。
那么究竟要怎样才能使对方解除心中的武装呢？
如果对方是为了保护自己而说谎的时候，我们最好这样说：
“你把实话说出来。不要紧，事情不会很严重的。”
这样一来，他就会认为他的处境已经很安全，不会顾忌说出实话会有什么不良后果。所以在这种情况下，想要叫他说出实话是毫无困难的。
公安部门在查询凶杀案的见证人时，利用这种方法是最合适不过了。
要使对方产生安全感，首先必须使他对你产生信赖，他对你产生信赖之后，才会对你吐出真言。
利用循循善诱的方法去套取对方的口供，要比使用强硬逼供的手法更容易达到目的。当然，如果你只是装出笑容讨好对方，那对方就不会怕你了。我们必须做到让对方认为“我实在不敢对这种人说谎”才行。简单地说，我们要运用技巧，使对方因为你的影响而把实话完全吐露出来。
听说美国的律师，在法院开庭审问的时候，也常会反复地运用这种方法，但是如果大露骨的话，就会留下漏洞，无法达到目的。
这种方法和前面所说的方法完全相反。彻底去追根究底，有时也能使对方解除心中的武装。假如对方仍有辩白的余地，他一定会坚持到底，因此只有在他被逼得无法再为自己分辨的时候，他才会自动解除武装、说出实话。
洛克希德贿赂案中许多有力的证人，在最后终于供出了真相，主要的原因是由于他们被逮捕之后，办案人员利用追根究底的方法使他们说出实情来。由此可知，没有约束的交谈，远比追根究底的方法为差。
我们经常可以在报纸上看到某人因为精神过分紧张而自杀的消息，对于这种事件，我们没有办法给他们下个定论，但我们也不难看出，他们实在是被生活中的某种因素逼迫得无法透气，才这样做的。
不管是多么高明的说谎者，如果遇到突然而来的攻击，也会惊慌失措，不得不投降。
一位资深律师曾经说到：
“在询问一个决定性的问题时，不要马上询问证人，等他回到证人席之后，再突然请他回来，重新询问，这是最有效的方法……。”
《孙子兵法》里也说过：
“攻其不备，出其不意。”
“使其不御，则攻其虚。”
因为我们乘虚而入，对方没有防备，自然就会放下武器投降了。
“你明明是在说谎。”
“不！我说的都是实话。”
“你为什么要说谎？”
“不！我根本就没说谎。”
这样的争辩实在没有意义，再怎么争论下去也不会有结果的。
表面上看来，这种问话的方式有点像是追根究底。其实是完全变了质。
谎话只能说一次，如果经过两次、三次的重复，多多少少就会露出马脚。我们在日常生活中常会发现这种现象，例如，早上同事打电话来说：
“对不起！我家有客人，麻烦你帮我向领导请个假，谢谢。”
经过几天以后，你突然问他：“前几天你为什么要请假呢？”这时他可能说：“因为孩子得了急病！”这种人一定不是为了正当的理由而请假。或许他在外面兼副业，或许他在外面做了某些不可告人的事。
有一位非常细心的人，他每次说谎之后，都会把它记在备忘录里，以免重复。这个方法真是无聊透顶，假如他说了一个曲曲折折的谎话，是否也能一一把它记下来？，总有一天他会露出马脚的。
要使对方说出实话，最高明的手法就是提出有效的证据，尤其是物证，它的效果更大。
拿出有力的证据来做武器，是识破谎言最好的手法。不但可用来对付风流的丈夫，同时也可用来对付政治上的谎言。不管对方如何狡辩，只要我们有确凿的证据，他就不得不俯首承认。
但更重要的是必须懂得如何运用这些证据，如果运用不当，证据也会失去效用的。
关于这一点，我们首先要注意的就是：时机是否运用得当？如果事情过了很久，我们才拿出证据来印证，那么证据的价值可能就大大地减低了。
如果我们在提出证据之后，还让对方有充分的时间去考虑，也是不妥当的。因为这样不是又让他获得了一个答辩的机会吗？
那么，证据要同时提出还是逐项提出来呢？这个问题我们不能一概而论，必须看证据的价值以及当时的状况来决定。
至于我们握有的证据究竟有多少，绝不能让对方知道。尤其是当你只有少许证据的时候，更要绝对保密。总之，证据是一种秘密武器，证据愈少愈要珍惜，否则失败的将是你而不是对方。
不到决定性的时候，不要让对方知道，或者显露自己手中的证据。你必须一面静听对方的陈述，一面在暗中对照证据；同时，也要考虑对方手中证据的可靠性，使紧握在手上的证据能运用得恰到好处。
以上所说的方法，到底使用哪一种比较好呢？当然，这要看对方的情况而定了。有时不能只用一种方法，必须综合运用多种方法才能收到效果。
我们并不是像警察一样，要使犯人坦白，我们只是想了解在日常生活中，要如何去透视别人，如何诱使别人说实话。
如果我们像警察一样，以审问犯人的方式去对待别人，那不是会得罪许多的人吗？关于这一点，我们应该特别注意才是。
语气语调见人心
常见平常说话轻声细语的家庭主妇，一到了百货公司、超级市场买东西，就很不客气地指使店员：“喂！多少钱？把这个包拿来。”语气很不客气。为什么这些主妇们的语气会转变得如此厉害呢？
与生意伙伴谈判时，在女秘书或其他部下、同事面前改变语调。这种情形可能是预先设计的，目的是为获取同事、部下们的信赖，相信自己是个有实力的人，以利自己日后的发展。
这种举动，大半都是在有意识的情况下进行，所以也可以说是一种假象。不过仍有些人是无意识的不自觉表现，尤其是一些在单位微不足道的人，一旦离开了工作单位，到一些下级机关或公司时，他们便狐假虎威，表现一副颇有成就的样子。
这类人评价别人，往往并不重视其人的人格与能力，只重视其地位、职业，甚至学历。因此具备此种资格的人，往往就喜欢用傲慢的态度说话，这也就是为什么有的人总要在不必要的场所，大量散发名片的原因。
一个在工作单位能充分发挥自己能力，而居相称地位的人，根本无须在众人面前改变态度，相反的，他还会表现出谦虚的态度。所以我们应了解，为什么有的人说话时会一反常态，表现粗鲁、无礼。
这种人缺乏将问题重点完整传达给对方的能力，说个不停却找不到话题的重点，而且最糟糕的是他们根本没有意识到自己的罗嗦，说了事情大概后，又不断添油加醋，唯恐别人无法了解他的意思。
总之，对方认为不必要罗嗦的，他们却觉得非传达不可，这就牵涉到心理问题。
一般而言，有二种类型的人特别唠叨。一种是希望利用具体冗长的话，让对方不产生误解，所以他们拉拉杂杂说一大堆，结果反而令人抓不着重点。
另一种是喜欢照顾他人的类型，所以才会有唠唠叨叨的倾向。这些人担心听者无法了解自己的意图和本意，所以会再补充各种资料。由于性格不一，听者的反应也有不同。有的人能体谅他的唠叨，认为这是他对自己亲密的表现；有的人则会感到十分厌烦。事实上，唠叨的人认为除非自己一一关照、叮咛，否则无法信任听者的能力。
喜欢附和的人，有些因为尚未确立自我的主体性，不具备独立意见，才会对别人的话都表示赞同。
此外另一种人，则是所谓“是”类型的人。这种人一般都有自己的主张和看法，但为了求生存，对与其有利害关系的人物，如上司、前辈等，就表现出一副颇为赞同的样子。
但事实上这种人并不会得到上司的器重，其行为只会贬低自己的人格，被人视为阿谀奉承，上司只有在需要时，才会加以利用，而部下们也绝不会尊敬这种人。
开场白
为促进彼此的人际关系，大部分人交谈前都会先有一段开场白。的确，和对方见面时，如果不先说点引言，就直接切入重点，可能会令人对自己的意图产生误解，从而产生戒心而不易沟通，所以在商业会谈中，开场白是不可或缺的。
但若一个人开场白过长，听者不易抓到说话的重点，不过是浪费时间，徒增焦急。但不知为什么仍有人喜欢把开场白拖得很长。
首先，可能是说话者对听者的一种体贴。若对方是个敏感仔细、易受伤害的人，直接谈到问题重点，可能会对对方造成冲击，所以说话的人就刻意拖长开场白，以顾虑对方的反应。
另一种人则考虑若开场白太过简短，可能会使对方误会或不悦，因而留下不好的印象。基于这种不安，所以延长开场白。
由此可知，说话者无非是为了更详细地表达自己的意思，所以才有很长的开场白。
开场白太长固然令人不耐烦，但有的人却矫枉过正，在面对上司、前辈时，深怕自己过长的开场白会使对方产生反感而遭斥责，所以不断地顾虑对方态度，这就太反常了。
此外，有人应邀演讲时，也难免会把开场白拖得很长，这则是为缺乏自信所做的一种辩解。
为什么有人要利用开场白为自己辩解？
男性在成长的过程中，若在步入青年期的阶段中，与父亲有纠纷，就易停留在父亲=权威=伟大的心理压抑阶段。所以这种人潜意识里就存着对父亲的憎恨与愤怒，而产生恐怖与不安的心理。
为了隐藏自己的不安，这些人就会借很长的开场白来为自己辩解，所以这种人应是小心翼翼型的人。