书城励志成功道路上的九大陷阱
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第26章 处世无方的烦恼(3)

因为,他在心里所感觉到的,已经不是谁对谁错的问题,而是他对于你驳倒他怀恨在心,因为他的自尊心扫地了。

这样看来,你虽然得到了口边的胜利,但和那位朋友的友情,却从此一刀两断。比较之下,你会不会觉得,当初有欠考虑,仅仅为了口边的胜利,真不应该得罪一个朋友。如果那位朋友较小气,说不定他正在伺机报复呢!

有些人在和朋友翻脸后,明知大错已铸成,也故作不后悔状,还经常这样认为:“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处?而坏处却很快可以看见,因为和别人结上怨仇,你就少了一位倾吐心事的人。

这种现象我们应该尽一切可能去避免。

在争辩的过程中,我们应该清楚以下几个事项:

(1)这次争辩的意义。如果是一些鸡毛蒜皮的小事情,我们还是避免争论为妙。

(2)这次争辩是基于理智还是感情上的?如果是后者,则不必争论下去了。

(3)对方对自己是否有深刻的成见?如果是的话,岂不是雪上加霜?

(4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么?究竟又可以证明什么?

现在让我们姑且认为这次争论是一次积极的争论,也就是说,它值得我们去争论。但是我们仍需注意,不要认为自己的观点才是世界上最正确的。只顾阐述自己的观点,而忽略了耐心地去听取别人的意见,往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下,这种现象是很危险的,也很常见。因为即使最善意的争论,也是由于双方的观点有分歧才产生的。所以,在一开始,双方就是站在对立的立场上,对于对方的论点,纯粹是一种对自己的维护,而不是以经过认真分析后的正确观点来进行辩论。

这样,争论过程中难免有情绪激动,面红耳赤,甚至去翻对方的陈年老底。所以,当双方都各执己见、观点无法统一的时候,应该会把握自己,把不同的看法先搁起来,等到双方处于较冷静的状态时再辨明真伪。也许,等到你们平静的时候,说不定会相视大笑各自的失态呢。

而当你胜利的时候,也应该表现出大将风度,不应该计较刚才对方的态度,争辩是一件事,而交情又是一件事,切切不可混为一谈。但他向你认错的时候,万万不该再逼下去,以免对方恼羞成怒。

争论结束后,你应该顾及到对方的面子,可以给对方一支烟或是一杯茶,抑或求他帮一点小忙,这样往往可以令他重返愉快的心理。

古语说得好:“海纳百川,有容乃大。”对于一个成功人士来说,他的人格魅力,来自他的胸怀,一个人有什么样的胸怀就能成就什么样的事业。反之,苛刻的指责非但不能解决问题,反而会使人际关系紧张,在一个集体当中,把自己变成孤家寡人。

香港首富李嘉诚与员工相处得很好,据说,李先生从来也没有直接辞退过员工。李嘉诚曾经讲过这样一件事,有一次,一位职工不小心把办公室里一匹非常珍贵的唐三彩马打碎了,李先生只是平静地提醒他,以后做事要小心。李先生说,马已经打碎了,他已经在自责,为什么还要指责他呢?

生活中每个人都会遇到一些令人生气的事,这些事情虽不会置人于死地,但足以让人感到烦恼。生活中的许多冲突是由于各自的观点、看法不一致造成的,由于个人性格、办事作风不同,所以产生了矛盾。比如某中学考完试以后,一个学生对他的好朋友说,他在考试时偷看了书中的答案。过了两天老师为这事把他找了去,他就认为肯定是那位朋友告的密,并扬言要报复。

所有这些矛盾很容易引发正面冲突,但正面冲突又解决不了问题,结果只会伤了和气。而且在争论中,很容易因激动而出言不逊,甚至大打出手,从而把事情闹大。在紧张的气氛中,在一触即发的时候,最好的办法是先一言不发地走开。回避可以给对方以思考、冷静的机会,也可给自己考虑的时间。

博士点评:记住这样一句话:“当两个人的意见总是不同的时候,其中之一就不需要争辩了。”如果有些地方你没有想到,现在有人提出来的话,你就应该衷心感谢他们。听取不同的意见是你避免错误的最好方法。

如何说服对手

名人语录:人们不喜欢改变自己的看法,他们不可能被强迫或被威胁而同意你我的观点,但他们愿意接受和蔼而友善的开导。

一次,卡耐基要在纽约一家饭店举办系列讲座,临近时突然接到饭店的一个通知,要求他支付比原来高出两倍的租金,否则收回场地。这时所有的预告都已发出。卡耐基去面见经理,他没有立即指责酒店经理的毁约行为,他说:“收到通知时虽然有点震惊,但我很理解您,您是一位非常敬业的经理,您所做的,是为了酒店赢得更多的利润,如果我处于你的地位也会这样做,如果不这样做,你就会被解雇。”

卡耐基只字未提自己的愿望,而是从对方的角度考虑问题,这样既避免了争吵,又使双方产生了合作的诚意。接着,卡耐基拿过一张纸,帮助经理分析这样做的“利”和“弊”,他说:“如果我们退出,你们可以举办舞会或别的会议,收入自然要比租给我办讲座高得多,但如果我到其他地方办讲座你们同样也有损失,因为来我这里听课的都是有知识有文化的人,这对你来说是个好广告,是不是?实际上,你花5000元钱在报上登广告,也吸引了不比听讲座更多的人来看这个饭店,这对你们来说是很有价值的,是不是?”最后,卡耐基把纸递给经理,说:“我希望你能仔细地权衡,然后告诉我你的最后决定。”第二天,卡耐基收到经理写来的一封信,通知他租金只提高50%,而不是两倍。

博士点评:挑剔的父母、盛气凌人的上司都要了解:如果一个人的心里对你已经满怀恶意和冲突,即使你搬出各家各派的逻辑学,也没有办法使他信服。

心胸狭隘者戒

名人语录:只有充满爱心的人,才能以温柔对待倔强,用宽容包容苛刻,用热情融化冷酷。

拿破仑·希尔小时候是一个“问题儿童”,他暴躁、说谎,不服家长和老师的管教。10岁那年,父亲娶了一位继母,当父亲领着继母走进他的房间时,说:“这是希尔,在他们兄弟中,他是最坏的一个。”继母走过去用手轻轻地抚摸着他的头发,温柔地说:“不,我看这孩子是最好的一个。”

一直被人看成坏孩子的希尔,头一次从继母那里得到了莫大的信任。这种信任鼓舞着他,一点一点地改掉了身上的坏毛病。在不断的奋斗中,他逐渐发现了自己的价值。后来,拿破仑·希尔终于成为一位非凡的成功人士。

有一句英国谚语是这样说的:“如果只想幸福一天,最好上理发店;如果只想幸福一周,就去结婚;如果只想幸福一个月,可以去买一匹马;如果只想幸福一年,那就盖一栋新房;如果想获得终生幸福,就必须当一个充满爱心的人。”

游弋于爱的空间,人与人之间便没有了仇恨、欺骗和谎言,这种人生的境界或许正是现代社会所缺乏的,同时也是人们所向往的。

人生中常有许多似乎难以逾越的东西挡住了人们的视线,使我们目光短浅,心胸狭隘,见不到外面世界的空旷与博大,看不到山外的山,想象不到江河之外的海洋。

狭隘的心胸就像人生的高墙,使人看不到更远的路,于是在闭塞的环境中,渐渐迷失了自我。

你要经常给予别人以信心、鼓励,才能得到相同的回报。别人的冷眼可以大大挫伤你的自尊、自信,使你对任何事情都提不起兴趣。

三国时代的周瑜,已经做了东吴的高层首脑,如果不是心胸狭隘、嫉贤妒能的话,也许能在“都督”的位置上一直干到长寿之年,怎么会早早送了性命?

心胸狭隘的人不会感知快乐,也不会制造快乐,他们只沉浸在自己设定的圈子里画地为牢。

约翰是个漂亮、健康的意大利人,一对黑眼睛深不可测。他获得了有机化学的博士学位,并在常春藤医科学校做了十年研究员。

他出身于劳动阶层。做木匠的父亲为有一个在大学教书的儿子感到无比骄傲。

获得医科学校这份工作时,经翰似乎明白了他的余生将做些什么。有多少个辗转不眠的夜晚,他为这份单调、枯燥的工作感到深深的苦闷。然而,是这份工作给了他威望,给了他生活的支点,同时也给了他一笔小小的收入。正如约翰自己所说,这笔收入连同妻子的薪金,能使他们和两个孩子“饱饱地吃上一日三餐,还可以买些玩具。”

38岁那年,帮助他研究的导师走了,他如往常一样提交了申请。然而,没有导师做后盾,申请被退了下来,他被解雇了。

“我感到死到临头了,我没有积蓄,害怕极了。我是个搞研究的,虽然并不喜欢这份工作,可我只会干这个。我害怕把这消息告诉妻子。我步行了三英里,来到失业办公室,站在门外,不敢进去。”

约翰最终还是进去了。为了找到一份大学里的工作,他发了近50封信,然而没有回音,他日渐消沉。

一个偶然的机会,邻居想找一个粉刷房子的人,他便换上工装,操起了刷子。后来又有人请他去给卧室装镶板。小时候,父亲常说:“等你长大了,要靠动脑子谋生,而不是动手。”每当想起这句话,他都付之以凄楚的一笑。

“我学了这么多年化学,通过层层答辩,终于获得了博士学位。做梦也没想到,到头来还得干体力活儿。”

约翰最终还是回到了劳动阶层,结束了单调枯燥的工作。

当然,像约翰这样从一个大学教师到一个粉刷工人的人不是很多,但他们可以,你又为什么不可以呢?

博士点评:别人毫无情理的漠然,大可不必在意。如果这种冷漠会对你产生影响的话,那就让它化为激励你上进的动力,发挥出最大的潜在能力。要相信,你并不是别人眼中没有能力的你,你比任何人都强大!

婉转地说“不”

名人语录:对一些不安分的人或不利于自己的事,要勇敢地说“不”,决不能含糊其词,马马虎虎,否则将有可能抱憾终生。

在复杂的人际交往中,你不可能实现对每个人的承诺,有时反而会因实现不了承诺使你失去信用和人格,因此,要学会说“不”。

在人生的道路上,朋友之间的相互求助,无非是两方面的内容:一是精神上的,另一个是物质上的。

一般来说,精神上的求助居多,也比物质上的求助更为珍贵,因为当一个人遇到苦恼和忧愁时,解除心理压力和对策的“钥匙”,往往是他认为最亲密、最可靠的人。而被求助的人,只要阅历丰富,待人诚恳,分析问题有理有度,也会将精神上的“食粮”无私地奉献给求助的人。

而物质上的求助在朋友间并不太多,一旦一方提出,却很容易给另一方造成进退两难。物质上的相助首先要取决于你的物质基础,而这个物质基础又往往不是自己所能决定的。问题就在这里,当你很不容易攒下点钱的时候,朋友突然向你提出借钱,该怎么办呢?如果你自己的日子都“捉襟见肘”,那么慷慨解囊后的日子势必更加艰难。成全朋友的幸福,造成自己的痛苦,这种相助是否公正,是否符合道德标准,人们的说法是不一致的。

其实,朋友间的相助是有些“背景”的。例如,在人生的道路上,由于他的帮助,令你改变了自己的人生坐标,走上了一条坦荡如意的新生活之路;或是在你遇到巨大磨难和困苦时,由于他的帮助,使你渡过了难关。用老百姓的话说,就是你欠了他的债,欠了他的人情。如果若干年后,他也遇到了像你当年一样的困境,那么作为朋友,无论你是穷是富,都应该尽力相助,尽力“还债”,这也是人的一种良心和道德的体现。

再就是如果朋友提出相助的原因是家中有人患了重病,实难独立解决医疗费用,或是遇到了始料不及的天灾人祸,那么作为朋友,即使对方不提出相助的请求,即使自己的日子甚为艰难,也应适当相助。

但如果不是这类原因,而是欲望无止境,买了彩电还想买电脑,住上了房子还要住更高档更宽敞的房子,而造成经费不足,求助于朋友,那么这样的求助和相助便显得不公正,也难以让人接受。所以有人建议,凡是这类的求助,被求助者应该狠下心来,勇敢地说声“不”。

在当前的社会里,人们的收入确实比以往多了许多,但人们也确实面临着大把大把掏钱的事实。你的孩子要自费上学,别人的孩子也要自费上学;你要买房,别人也要买房;你担心将来没钱看不了病,别人同样有这样的担心。

有一位在社会上颇有知名度的经商者,当朋友因买房向他借钱时,他狠了狠心,将1.5万元借给了朋友。朋友不够,又三番五次地去家中催借,他狠了狠心,又将1.5万元借给了朋友。可这位朋友3万元到手后,“黄鹤一去不复返”,再也没了音讯。这样的“朋友”就令人发指了,因为他不但让朋友蒙受了很大的经济损失,而且也给朋友的心灵造成严重损害。

所以奉劝人们,当有人向你求助时,应该认真地考虑一下,然后再决定“不”或“是”。

怎样说“不”才不会令对方难堪或不被人觉得无人情味呢?当你准备说“不”的时候,不妨采取下列策略:

(1)微笑。在被一个问题难住而大伤脑筋时,微笑是说“不”的最好方式。

小华想约一个朋友去看电影,而朋友已经与别人有约。小华问朋友:“我想请你去看电影,可以吗?”朋友只是莞尔一笑。“你同意啦?”小华又问。朋友还是微笑着,装做欲言又止状。“你约会啦?”朋友微笑着点点头。“噢,真对不起!”小华笑着说。

小华朋友的拒绝方式值得鉴赏,不仅不会令人扫兴,而且会得到对方的理解。

(2)先恭维对方,然后婉言谢绝。在说“不”之前,先对对方如此信任自己表示谢意,让人觉得你很有礼貌。然后娓娓道出你的不便,让对方感到你确实有难处。

王丽是某公司公关小姐,由于她的出色表现,很得公司器重。另外有一家公司也看中王丽的才华,而她却不愿“跳槽”。于是,王丽婉转地对另一家公司的来人说:“承蒙厚爱,我很高兴。我真的十分想去贵公司,但是我现在干得很好,暂时还不想离开,谢谢你的好意。”

(3)欲扬先抑,采取缓兵之计。要回答说“不”时,可以采取回避的方式,给双方造成一个缓和的气氛。

李珊是某宾馆的餐厅经理,当下属人员向她提出某些建议时,她总是说:“谢谢你,谢谢你,这个建议非常好,但目前我们还不宜采用。”这种用肯定的态度表示否定,可以避免伤害对方的感情,而用“目前”、“一时”等字眼,则表示没有完全拒绝。

(4)答非所问,转移话题。在说“不”时,还要学会转移的方式,使对方从你的新话题中得到暗示,从而达到目的。

张帆到朋友家去玩,发现朋友有一本书,便说:“这本书可以借给我看看吗”朋友答曰:“真不凑巧,别人也想看。”

对以上任何一种方式应用得当,并且胸怀一种真诚的感情,那么,你在今后的人生道路上一定会得到更多收获。