但我一直觉得，一个女人，不但需要同性的闺中密友也需要异性的好友。很多时候，男人和女人对于同一件事情的评判是极具分歧又具有强烈互补性的。如果一个人学会站在这两种角度思考问题，或者在决定一件事情前，能够听取两方面的意见的话，做事情很有可能会事半功倍。
只不过，“原始欲望”这个东西真的不能小视！
我们能做的，大概也就是采用“迂回战术”，男人总是对略带神秘感的异性兴趣十足……
我又开始大量阅读言情小说，因为我又找到了一家新开业的有很多新书的言情书屋。要知道我们家附近的那几个书屋，里面所有的言情小说我都看遍了呢。
我的“言情书龄”也有五年了吧。从初中时就开始看这些爱情故事。但那时只是偶尔看些。是从我高中那次修了一周的病假回到学校吧，我开始大量地阅读这些有着大团圆结局的故事。
每天都要借上三四本来看。晚上大部分温书的时间都被我用来看小说了。而周末没课或者是放假的时候，我更是如鱼得水，一天抱着六七本在床上啃。除了吃饭、睡觉，大部分时间都用来看这些言情小说。
很疯狂吧！
也许就是这样的疯狂，让我支撑到高中毕业，支撑到现在。
为什么？
因为每个故事都是那么曲折和美丽。每个主人公不论经历了多少苦难，他们都会得到一个很完满的结局。这总让我感到一种希望。我也有些和他们相同或者不同的坎坷和心痛呀，或许，也会有那样一个深爱我的人在世界的某个角落，等待着和我相逢！
那样的话，为了我的明天，为了能够最终等到属于我的大团圆，我必须挺住。
挺住！
挺住，意味着一切！
现在，我还能想起高考之前最后的那两个月，我经常一个人，拿着英语书到小区的花园读书。其实，真正用来读书的时间并不多，我经常会胡思乱想。时常希望自己面前能够出现一条时光隧道，它能够带着我穿越时空，回到过去。
那样的话，我就不用为考试而发愁了。
我要回唐朝去，就回唐明皇李隆基即位一两年的时候吧，那个时候可是盛世呀，又比较开放，女人的地位也比较高。或许我也能遇到个什么英俊聪明的侠士，或者年轻有为的武林盟主什么的。
多有意思！
常常我想着想着然后就会哈哈大笑。也算是自娱自乐吧。
我当然知道，那些事情都只会是幻想。
不过，至少我现在还有如此丰富的想像力，说明我还没被高考的压力逼疯，不错了，真的感觉不错！
现在的言情小说也已经大不同于以前了。或者该说现在的人都更开放了。
以前小说中一写到“性”的场面就是“他吻住她红如樱桃的唇瓣……”省略号之后的内容就靠你自己去联想了。作者再写起下个镜头，就已经是“第二天早上，两个人衣着凌乱地躺在一张床上。”
而现在，无论是什么样的小说中，都不可避免地会出现关于“性”的细致入微的描写，每个作者的区别仅在于描写数量和次数的多少。
现在的言情小说也是如此。我曾经想到也许叫它们为“********”更贴切。但是，当我第一次看过真正被称之为“色情小说”的文章后，我的看法骤然转变。老天！两者相差，足有十万八千里那么遥远！
我发誓我第一次登陆********真的不是有意识的行为。那天在网吧，当我打开窗口准备去新浪看占星的时候，却同时连环弹出数个窗口，定睛一看，当时我的脸瞬间红得像个苹果似的。
连环弹出的窗口里，不但有裸女还有一些不堪入目的****照片。
我手忙脚乱地把它们一一关闭，还四下看看，有没有人在看我这儿，心虚得好像作贼似的。
后来我才知道有些黄站具有默认的功能，只要你打开它，它就会自动设置成默认值，那样的话，你每次打开对话窗口时默认打开的都会是黄站。
呵呵！
就在我误开黄站没多久后。我在网上遇到了一个老朋友。说实在的，他在我的QQ里待了很久了，我们却很少聊天。这一天，我们很凑巧地遇到，然后不经意间就谈到了“性”这个问题。
我们好像是从需不需要男（女）朋友说起的。
他问：你有没有男朋友。
我说：没有。你有女朋友了？
也没有。但我很想交一个女朋友。
为什么？
他突然问：你有没有去过黄站？
我强做镇定地说：去过呀。
你有什么感觉？
误上的贼船，也就当健康教育课来上喽。
说实在的，那天太紧张，什么都没仔细看。可是我可不想在网友面前示弱。
他说：呵呵，你真够理智的。
我说：是吗？你很需要？你经常去看吗？
他说：有时候去。成年人都有需要的。
……
那次的谈话对我的触动满大的，那个时候我还不认识姜毅，也就是说连个吻都没接过，纯得像一张白纸呢。
成年人真的那么需要“性”吗？会不会没有“性”就活不下去？
这个问题困扰了我好久，我和莫雨晴谈起这些，她一副满不在乎的样子。她兴致勃勃地给我讲她的辉煌经历，包括她和几个男人上过床，她做爱时的感觉等等。说得我这个听者都不好意思了，我不得不打断她的话，而直接要求她跳过细节直奔主题。
什么主题？她愣愣地问我。
我无奈地摇摇头，你认为性在一个人的生活中该占有多大的比重？可以用百分制来表示。
哦。她好像明白了似的点头。然后装做一副专家的样子说：在男人看来应该占百分之五十，在女人来看应该占百分之三十，男人总是比女人对“性”要求得更多，而且中国的女人都很保守。但是“性”之于我嘛，应该占百分之五十五，我很喜欢做爱，我喜欢两个人坦诚相见时的真实和结合时充满激情的放纵。不过我最喜欢的不是做爱，记住，叶凌，将来你可以好好体验一下，接吻的感觉要比性爱的滋味更美妙。
我还仔细地琢磨着她的话，不能理解。直到我真正体会到“吻”的滋味。那是一种绝对的占有！在接吻的那一刻，所有的一切对于你都不重要了，仿佛世界上只剩下我们两个人，我们彼此拥有，彼此相属！
当然，遗憾的是我和姜毅再没有下文了。但我感觉自己有的时候会很渴望被人拥抱或是亲吻。我曾经暗自怀疑，是不是真的像人们所说的，人们一旦亲自尝试了性的美妙，就无法将它再次抛弃？
而我自己呢？
有些时候燃烧在心里的异样，是不是性的压抑？
我开始收拾东西了。我决定至少在冰城待满一年。
我该对自己的抉择有信心。
心里有很多凌乱的东西，相互撞击着。很想找个人聊聊，或许还包括一些成人话题。最佳的谈话伙伴就是汉尼拔了。蜡笔小新也可以说这些的，只不过现在他上线的几率是百分之一，所以对他我不报任何希望了。
汉尼拔现在上线的次数也少了很多。不知道是公务繁忙还是回家陪老婆去了。
我又是一个人，孤零零地挂在线上。
为什么好像大家都很忙的样子？给人家打工的很忙，自己做老板的也很忙。真不知道将来自己做什么好？哎……我的最高理想是“自由”！可怎样的生活才算自由呢？
你有没有感受过一种发自内心的惊喜吗？就像久未见面的好朋友没有任何预警地不期而遇。我就是以这样一种兴奋去和刚上线的汉尼拔打招呼。
我说：好久不见，正想着你呢。
他说：我也很想你呀，最近公司很忙。
是吗？今天怎么有空？
我来收一个邮件。
哦。会很快下线吗？
一会儿吧。我还有事。
很忙呀。那我就不打扰了。
聊一会儿吧。我还有一段时间。
于是我给他讲我的心事。我才讲了一半，他就发过来信息——
对不起，我要下了。
这么快，我还没说完。
这样吧，你给我发邮件吧。
都快下班的时间了，你还忙？不回家陪老婆吗？
今天就是要陪老婆还有孩子一起去看电影。
哦。好吧。再见。
对不起。楼兰。下次再聊。再见。
哎……
下了线，我感觉自己所能做的，只有深深地叹口气了。
心中闪过一阵失落。
这个曾经对我甜言蜜语差点海誓山盟的男人，现在的我之于他，是不是已经成了明日黄花？
我把所有的衣物办了托运。这样我走的时候只要带上自己和钱包就可以了。
母亲似乎对我积极的回校情绪很不以为然。她似乎想和我说些什么，我也大概猜出她的想法，所以我总是逃避，避开我们能够独处谈话的机会，我怕这一谈，我又没了“走”的信心。
最终，我们还是有了一次零距离的谈话。因为我还是想做个孝顺的女儿，我要和她告别。
这是漫长的一天，从早上起来我就开始设计这次谈话的内容，并且揣测母亲的心思。
直到晚上九点多，母亲的声音出现在客厅里。我才有点不情不愿地走出去。
回来了。今天挺早呀。我故作轻松状。
你是不是决定要走了？母亲倒是不浪费时间地直奔主题。
是呀。我也干脆地回答。
什么时候？她又是一句严肃的问话，话里听不出丝毫的关心。
就这几天吧。还没决定。我坐到沙发上她座位旁边的位置，不再面对而坐，免得母亲看出我的破绽。
你决定好了，还是要回去，不再考虑一下？她试探我的决心。
有什么好考虑的，都学了半年了，不去岂不是前功尽弃了。再说现在这个时候，也没有别的选择了。我平静地说出我的想法。
半年的时间，浪费倒无所谓。或者你留下来重读高三，七月再考一次，我安排你进你想去的大学。母亲的声音还是那么掷地有声，让我感觉她不是要和我商量，而是已经替我做了决定。
不要了吧，再考一次，我非死翘翘不可。我随即还做了一个很夸张的表情。
你看你这半年，都学了点什么呀，完全没了以前的庄重。母亲又生气了。
我以前很庄重吗？我觉得我只是麻木而已。我再次说出自己的心里话。
你还是坚持自己的决定？她又问回去。
是的，行李都托运走了。我坚定地说。
那我只有祝你一路顺风了。母亲的声音好僵硬，她说完站起身走向书房。那是她一个人的小天地。
我忽然想起什么似的，说，等等，老妈，别忘了每月寄钱给我。
母亲什么也没说，也没停住步伐，直直地走进书房然后重重地甩上门。
我想她真的生气了，因为母亲是最重视形像的人。
所有的时刻都很仓促而又模糊
除非你能停下来，远远地回顾
……
——席慕容