离开才仅仅半年的时间，就已经跨越了一个世纪。
现在回想起来，我这半年经历的似乎比我前十九年加起来的经历总和还要多。
漫步在过去经常走过的那条柏油路，平静的感觉如小溪，涓涓细流。
我在寻找旧日的回忆。真正我在异乡曾经想起过的人、事、物，我大都还没有重逢，比如“清庐”，悠扬的古乐，还是那么令人神往。
清庐还是老样子，以往的门脸，以往的桌椅，以往的茶具，以往的服务生，还有以往的老板。惟一变化的是“清庐”里多了一个弹古筝的女孩。
这是一个极具古典意味的女孩，她就像一幅山水画，宁静自然，平和冲淡。一身飘逸白衣，一头乌黑长发，还有她手中的琴弦，它们是那样的相属，让人感觉，在她手中筝并不是一件乐器，而是她生命的一部分，不能分割。
淡淡的茶香弥漫在“清庐”里，伴着悠扬的琴声，我寻找往日的感觉。物是人非了！我再也回不到以往所拥有的平静，虽然那样的平静宛若一滩死水，但至少心不痛，不是吗？
我依然坐在靠窗的位置。我喜欢看来往的路人，我喜欢把所有的精力都用来窥视别人的喜怒哀乐，那样的一种窥视，总能暂时使我摆脱一切，烦恼，自己的。
而今天，我却怎么都摆脱不掉，回忆，一幕幕地在我眼前晃动。让我不得不去面对上个世纪的痛苦、快乐、遗憾等等情绪。其实，总结来看，在我整个中学时代，记忆最深的两种情绪就只有——压抑和遗憾。
是的，几乎每一个和我有些交情的人都说我活得好压抑。是这样吗？我曾经以为我习惯了以一种漠视的姿态看待一切。原来，这就叫压抑。
忽然间脑袋里闪过一个画面，我哭了，在一个男人的面前。那个男人是我高中一年级时的班主任，他很年轻，很健谈。我哭了，为什么？那时侯我不是已经习惯了冷漠吗？
记忆的车轮在我的催促下加快回转的步伐，我忆起那时的一点一滴，原来，我还是没有学会遗忘。虽然我固执地坚信只要不将所有的事情记下来终有一天我会忘却那些不快。只是三年过去了，回忆里还是那么清楚地记载着曾经的所有。
我曾经告诉过茵茵，我这一生，惟一让我有好感的老师只有两位，一个就是我高一时的班主任，是他给了我信心活下去，还有一个便是现在学校里辅导我办校报的老头儿。
那是高一下半学期吧，我一直是个极度偏科的学生。只喜欢历史政治文学，对数理化根本学不进去。那时侯期中考快到了，我对数理化的厌恶和无能为力也已经到了憎恨的程度，我一看到它们就头痛，更别说是学习、考试了。但是，现行的教育制度规定所有学生必须学习这些，如果这些东西不过关是考不了大学的。
我对未来完全失去了希望。
我认为凭借自己现在的状态和能力根本无法完成高中学业，更别提考大学了！
那一段时间，我不只一次想到过“死”。甚至有一次我已经准备好了安眠药和遗书，但是我终究没能下得了手。我不甘心，就这么白白地死去。
我不是没有梦想，我不是一个一无是处的人，我现在只是缺少一个环境来创造自己的王国。
我不甘心呀，我从初中就厌学，但我一直挺着，因为我坚信那句名言“挺住，意味着一切。”
但现在，我感觉自己挺不住了。我感觉自己不但没有了希望也没有了对任何事的兴趣。
终于有一天，我给班主任写了一张言语混乱的字条，我说我要请假一周，请老师不要过问，不要家访。我是想冷静一下，我是想最终对自己的命运做一个判决。我趁乱将字条放在他手边便转身离去。
没想到他还是在校门口拦住了要离校的我。
那一天，我们谈了好多。关于人生、关于死亡、关于责任。他说他活着就是为了责任，为了他的父母、老婆、孩子。他说人活着不能只想到自己。那样的想法太自私。
我哭了，很委屈地哭泣，我说我只是想要自由，想要做自己想做的事情。这有什么错？
他说，你没有错，是时间的问题，现在不是寻求自由的时机，你还太小，羽翼还未丰满呢。
我不再说什么，我不知道自己该说什么。头好痛，它好像快要爆炸了一样。
叶凌，其实你是一个很聪明的女孩。我们经常一起谈论历史，你的见解总是很独到的。为什么现在就想不开呢？这样吧……
他答应给我一周的假期，让我好好思考。
一周后，我回到了学校。同桌问我：班主任说你病了，什么病呀，休息了一周。
我笑着说，神经病。
琴声由舒缓突然转入急躁，宛若瀑布“飞流直下三千尺”，也瞬间拉回了我渐入云霄之上的思绪。我一直看不清女孩被长发挡住的面孔。我若有所思地望着这个将所有情绪和感觉都赋予了手中古筝的女孩，想来她也是和我一样的心潮澎湃吧。虽然我还是有着以往冷漠的面孔，虽然她的外表仍是那么的浪漫温柔，可我们内心中的汹涌足能够颠覆一切。
“砰”的一声，琴弦竟然断了，我看见楚虞急忙跑过去握住女孩受伤的手指。原来，清庐也不再是以往的“清庐”了。
所有的一切，都在改变。
因为爱，或者背叛。
伸手招来一个熟悉的服务生，我说我请你喝茶，我想听听他们的故事。我指了指那对旁若无人的情侣。
于是，他开始给我讲述一个浪漫的爱情故事。从年少轻狂时说起……那时侯老板还年轻……
故事很长很精彩。
真的，很令人感动！却不多见吧，这样的爱情。
……
年少轻狂！我也有过那样的一段经历呢。但我想那曾经和我有过关系的一切人和物，都已经在我的世界里烟消云散了。
剩下的，惟有记忆。
记忆之门再度打开。我想起，那段荒唐的岁月——
那时侯我对我的新父亲还不太能够适应。母亲更加忙碌了，一天到晚连个人影都见不到。那时侯我只有十二岁。小孩子，可能都是这样的，以为十二岁的自己已经是个大人了。越发地什么都不在乎，什么都不看在眼里。
那时候，我认识了很多朋友。现在也许该叫他们为“坏朋友”，不过，那时侯他们对我真的很好。那个时候的我在学校也算是小有名气了。因为我总是会代表学校参加全市的文艺演出活动。学校举行的活动也都让我来主持。我甚至期末考试数学考过第一名。那时侯我可风光了。但母亲却完全不在意我的努力我的收获。这让我好伤心。于是，不可选择地，我“堕落”了。
那个时候，我固执地认为既然我的好得不到她的认可，就让我的坏去影响她的情绪吧。
或许我真的很有领导天赋，进入那个圈子之后，我的麾下也有几个姐妹了，我们一起四处游荡，好像还打过群架，我还受过伤，不过不太严重。后来有个比我大些的“老大”开口说要罩我，之后学校那一块所有的混混都对我毕恭毕敬的，我俨然也成了个“大姐大”。
呵呵！现在想来真的觉得很可笑。都是一群十几岁的孩子。却玩得像真的似的。
对了，那个时候我还有一个所谓的男朋友。我那个时候有很多男孩子追的，不像现在长大了，反而无人问津。
后来我是如何脱离了那个世界呢？我想想……
是因为母亲让我这个并没有考进重点中学分数线的考生进了市一中，我决定改过自新！
不是，是有一件事情触动了我。那一天，我走出家门，看到已经好久没有联络的“男朋友”，他来干什么？我本来还满高兴地和他打招呼，但我想我们不会再有未来了。那时侯我真的已经决定退出那个野蛮人生存的圈子。但是，他让我很不高兴。他还带了一个男孩一起来。说什么要我帮他还钱。
老天，他欠的钱关我什么事？他又不是我养的小白脸。
所以我毫不犹豫地拒绝了他的要求并且告诉他以后不要再来找我了。
那之后没几天，我们又搬家到了现在的文化新村，换了新的电话号码。
至此，我和所有以前的伙伴都失去了联络。
有些过去，不适合自己了，就要抛却，不是吗？
留着只能给自己的生活更多的添些乱子。我也算是悬崖勒马吧，我想我一直都不适合当那样的狠角色，手下人不听话了就打，谁让自己不如意了就拿刀去砍。打打杀杀的生活和我最讨厌的政治生活有着多么异曲同工的微妙！
我想当一个普通人了。
安分守己。
记忆中，惟一让我感到遗憾的事情，就是我没有把握好几次也许可以交往下去和对方成为好朋友的机遇。很多事情，错过了便没有办法弥补。感情更是如此。
一个男孩子和一个女孩子，从幼儿园到小学到初中都在一个学校一个年级一个班，也算是很有缘分了。我们只是到高中时才分到了不同的班级，因为我读文科而他是理科生。
初中时，我们是前后桌，那时侯我们经常在一起聊天。应该说是很能够聊得来的。甚至我在心里已经偷偷地把他归为了朋友一栏。他曾经陪我度过那段遭人背叛最伤心的日子。可是，我们怎么就在初中毕业后再也没说上一句话呢？
我们甚至后来仍然在同一所高中同一个年级读书。
我们几乎每天都能够在学校的某个地方不期而遇。
可是我们就是再没说过一句话。
好几次。我们面对面，我们笑着望着彼此，却什么也没说出口。
时间终究是经不起蹉跎的，后来我只能靠“听说”来得知他的生活。我们不再分享彼此的喜怒哀乐。他的生命中终于出现了另一个女孩。
那是一个初中部的女孩。她很开放地倒追我的朋友。最终我的朋友拜倒在了那个女孩的石榴裙下了。我甚至不能揣测出为什么条件很优秀的他选择了那样一个风评很差的女孩子？
听说，那个女孩曾经被她的朋友强暴。最终她的朋友被关进了监狱，而关于她的所有绯闻也传遍了整个校园。
后来，听说我那个朋友考上了一所大学，学商。
我们再没有联络。
缘分是不是就此断了好？
有一段时间，我很坚持地认为男女之间可以保持纯洁的友谊。
但现在，我不敢确定这种认知了。
或许真如茵茵所言，男女之间总有一种原始欲望在作祟。