终于拨通了，但是接电话的声音却是一个女人。不知道为什么，我吓得直接将手机摔出去了。我也不知道当时自己在害怕什么，那个女人的声音一瞬间让我的世界像静止了一样，真的是那种全世界嗡的一下在你脑海中静止了，瞬间空白，脑子里什么都没有，将电话摔出去是最最本能和直接的反应。我无力去想更多，那些曾经电视里才有的情节，在这一刻真正地降临在我身上的时候，我根本还没有准备好去怎样扮演自己的角色。
除了傻傻坐在那里哭，我还能做什么？我已经没有了思考的能力，思考还有什么用呢？那一夜所有我能想到的最坏的状况都在一一发生着。
若兰竟然有些哽咽了，我眼前这个独立的女强人，此刻的声音明显低沉而沙哑。我看到她将手中的烟头轻轻按进烟灰缸，然后拿起茶杯，深深喝了一口茶。也许是想保持镇定。我禁不住上前握住她的手。她没说什么，只是笑着看看我。她问我：“你是不是觉得像在听故事似的？觉得挺戏剧的？”我知道她真的希望她在说的只是一场故事情节，演完戏之后，一切还是原来的样子，演员只是在演一场戏而已，散场后他们之中并没有任何人被抛弃或者被背叛。可是她的生活却是真实地在往前推进。
我在这间空屋子里一个人守了三天，那时候租我们房子的那个小伙子正好回老家了，我就一个人恍恍惚惚的，努力维持表面平静的生活，努力让自己像是在进行某种记忆的洗涤似的将他排除脑海。但是，不可能。一想到自己被以这种方式背叛，甚至都不明结果，我都快要疯了。但是我没有做任何寻找他的努力，说实话，我根本都在逃避。我知道他总会出现，交待和处理一些他必须做的事情，但是我又在恐惧着他的出现。恐惧的感觉就像是你知道自己已经快要死了，但是你不想接到那张必定的死亡通知书。
宁天还是出现了，身边多了一个女人。那女人打扮很妖艳，穿着名贵的皮草，看上去年龄应该比他还大。那天我下班后拎着刚买的菜回家，在家门前看到一辆名贵的白色跑车。没有多看，直接往前走，我还没有那个心思去关心这个世界的其它事物，那段时间，我的世界完全是自闭而空洞的。但是，在我刚准备上楼的时候，分明听到跑车里传来我再熟悉不过的声音：“兰……”我呆住了，整个人僵在那里一动不动。他已经走到我的身后，我不得不回头面对他。多日不见，他的改变很多，一身名贵的休闲正装，完全贵族的派头。我看着眼前熟悉又完全陌生的这个男人，忽然笑了笑。我在那一瞬间对他的一切都不感兴趣了，不想知道他消失的原因，更不想听他任何多余的解释。我甚至不知道面前的这个男人与我何干，我只想回家做饭给自己吃。
“兰，我们分手吧，原谅我这样离开你。但是我们已经不合适了……”
我还需要留在原地听更多让我呕吐的话吗？我冷冷地看了一眼车里的女人，又看了看他，我说：“宁天，你有种！再见！”
说完，我转身就上楼了。两层楼梯，当我终于到家关上房门的时候，我的心跳得几乎要出来了。哭，声嘶力竭地坐在地上就大哭，我不是哭这个男人，我哭的是我自己，哭自己怎么会爱过这样的男人，这样悲惨得像狗一样的男人。我记得宁天手里拿着一叠钱要塞给我，但是我完全没有意识了，我将那些钱打落在地后就匆忙逃走了。事实上，那一刻我自己都不知道到底发生了什么。应该说，我根本没有让自己冷静下来去接受宁天的事实，而实际上，这事实也并不需要多大的倾听。
那个女人是宁天在上海工作时认识的一个有钱的客户。似乎他们在我没有来上海之前已经相处得很暧昧了。宁天在这一年里事业发展很迅速，几乎是三个月就会升一次职，而凭他的实力和能力，这些现在想起来都是天方夜谭。愚蠢的是我竟然到最后才明白。
我在那之后辞了工作，只想要快速离开这个地方，离开这个可怕的回忆。可是在临走之前，我忽然不知哪来的勇气，我想我要见一面宁天，我只想亲口问他，怎么可以那么忍心欺骗我，为什么要欺骗我。对于我来说，这是比失去爱情更重要的，就是，我失去了信任。我的世界其实很单纯，本来就是一个懒得去猜疑的女人，别说是对自己的爱人，即使是陌生人，在我没有足够可疑的证据之前，我都懒得有什么猜疑。尽管这个世界本身就不能以那么单纯的心态去面对，但是我还是拿自己的聪明去冒险了单纯的心。却没想到，让我醒得最透彻的一次伤，是来自自己最最爱过的人。当然，其实那一刻开始我已经对这个男人没有感情了。我根本不认识这个陌生的男人，从他穿着名牌，开着跑车出现在我面前的那一刻开始，我就注定与这个男人相隔一个世纪的遥远了。
我约了宁天见面是在一家简单的咖啡馆，我不想弄得很正式的感觉，只是想找个安静的地方，安静地说话。那天我表现得异常平静，距离他的出走已经整整一个月了。我其实很佩服自己出离感情的速度，但是，没有人知道，那一个月里我像个神经病一样歇斯底里地哭泣。不重要，我也不想说这些，这些都不重要了。
那天宁天的打扮依然离我遥远，我很庆幸他是单独来见我的。我简单而直接地问了我的问题：“为什么骗了我那么久？”
宁天根本不敢看我的眼睛，他低头摆弄着咖啡杯，沉沉地说：“兰，其实在你来上海之前我就后悔了，你那天高兴地跟我说你买到机票了，明天就要到了。那时我真想反悔，但是我做不到。我做不到这样直接地伤害你。对不起，若兰，是我的懦弱。你知道我是爱你的，但是我更需要她……很多事情你都能看出破绽，但你就是没有怀疑我。你对我太宽容，太好了，若兰，我想你知道，你不能这样无条件地为一个人付出，不管那个人是谁，都不能的。如果我能让你懂得保护自己，那就算是我为你做的最后一件事情吧！”
我冷冷地大笑不止。我看着眼前这个极品卑劣的男人，一瞬间连跟他说一句寒暄话的欲望都没有了。我什么都不想说，我只觉得喉咙中有种恶心的感觉。很恶心很恶心。
那天回去之后，我就大吐不止，我没想到会这样，原来心理上的恶心会造成生理上强烈的反应的。我病了三天，三天里都是一个人熬过来的。我在上海能有什么依靠？这个悲凉孤单的城市，不知道还有多少让我恐惧不止的肮脏。我只想离开这里，以最快的速度。
回到北京之后，我没敢回家，暂时住在我一个最好的朋友那里，她叫福远，是我大学里的死党。在上海的遭遇，除了福远，我对任何人都只字未提。只有福远是了解我，体恤我的人。那段日子，她默默陪我撑过来，一直帮我振作精神，重新生活。其实，我需要的只是一点信心，不，我需要的是重建自己所有的信心。这场感情将我的世界观人生观都打落得零零碎碎。无数个夜里，我都是惊叫着从梦中醒来，福远就紧紧抱着我，陪我哭，陪我安静着。我很少倾诉，有整整一个礼拜，我失语了。害怕说话，害怕听到人的声音，我害怕极了。即使是回到北京这个让我温暖如家的城市，我内心还是无法镇定。
在北京过了一个月左右的过渡期，看了心理医生，吃了药，总之那一个月都是在混乱和无限的坚强中度过的。除了更坚强，我别无选择。有一天，福远跟我说：“若兰，你该重新出发了，不能一直待在家里，你要有自己的生活。你不能用那个人的错误惩罚你自己。”我忽然就像一场梦醒过来一样，真的是彻底清醒过来的感觉。
这之后我很顺利地找到了工作，在稳定了工作之后，我搬出了福远的屋子，一个人租了间小屋。很感激这个朋友，一直到现在她都是我心灵上最重要的支柱，只是在那时我知道，我不会，也不可能再依赖谁了。这之后我的人生好像一下子就变得很清澈，就是一条单行道，笔直地往前，而这条路上，只有我自己在走而已。
其实对我来说，比起宁天背叛我的那段经历，我更不愿意去回忆的是我从上海回到北京，心理疗伤的那段过程。你知道，一个人给你的伤害再大，时间都会慢慢抚平那些爱恨情仇的东西，毕竟人是抗不过时间的。那些东西就像被风吹散的花瓣一样，你可以看着它们在你的生命里渐渐消散。甚至有一天，你已经不记得那个男人的脸了，你已经可以原谅他对你犯下的愚蠢的错误了。但最奇怪的是，你始终无法去直面那段情感受伤后过渡期的经历。那就像是你亲眼在看着自己的心被撕裂，被刨出来，血淋淋地在你面前的样子。很残忍。人果然是没有办法面对自己给自己的残忍的。
但是那种日子，熬过来了就是碧海蓝天，在当中的时候，那些苦痛也不是语言能够说清楚的。
若兰的语气明显带了些激动，这在这个淡定如水的女人身上是不易察觉的。我似乎看到了这背后她所承受的巨大隐忍，那种坚强让人心疼不已。
若兰起身，换了壶茶水。我在这动作中看出她是在刻意避开我看她的眼神，在她的眼里，我敢肯定，一定有闪光的晶莹。我不愿意揭穿这层坚强下的脆弱，也没有必要。但是我敢肯定，此刻如果我是一个男人，我会毫不犹豫地拥抱她，会狠狠地爱她，好好的，给她全世界最好的爱和呵护。
在她起身泡茶的时候，我再次仔细打量了若兰的家。我发现，这个家尽管看上去很漂亮，但实际上没有任何一件算得上奢华的东西。我能想象，这种家居的女主人，应该是过着简单、朴素的生活。每一件物品都整齐有序，在阳光充足的屋子里，这是一个让人有积极感觉的家。若兰的身份不应该过得这样简朴。在她的这种职位上的女人，完全有能力拥有豪华和靓丽的一切。但是，若兰没有。那段感情之后，她会不会有过别的爱情遭遇？一个女人靠自己一个人在媒介公关这个行业里打拼，并不是件简单单纯的事情。敏感是我职业的使命。但是我并不想用自己职业的嗅觉去挖掘不相称的东西。所以，我打算，只做一个倾听者。
你之前问我为什么单身的问题时，我倒真的被你吓了一跳。老实说，还真有种被人揭破伤疤的感觉。若兰一边为我沏茶，一边微笑着说。神情似乎已经恢复了淡定的闲态。继续对我说着。
这些年来，要不是你的出现，跟我提起关于单身的话题。我几乎快要忘记自己是个单身的女人。这生活，过习惯了，一个人就真的像是可以分饰两人了。我不知道这种心态是不是有问题，但我真的从没想过，或者至少没有刻意想过去寻找爱情。如果说是上一段感情给我留下的伤，让我对爱情驻足犹豫了，我想这个理由我也可以接受。
其实有一年的时间里，我都在持续地进行心理治疗。最初是失眠，然后我发现我有些恐惧接触异性。但都没有那么严重啦！我将自己大部分的时间都投入在工作中了，这样，只有每天忙得身心俱疲，倒上床就睡的感觉，才是最最幸福的。真的特别的充实。
渐渐的我也恢复了往日的状态，甚至比以前更开朗了。这改变挺神奇的。不过我觉得自己挺幸运。至少一直都没让自己闲着，工作是真的救了我的命呢！
在若兰的状态里，并不是我常见到的那种很强悍极端的工作狂形象。她似乎已经将工作融入了生活，所有的步调都与自己保持一致。有时候，再有紧迫感的工作，她都能从容自如。若兰是那种从不抱怨的员工，这点我是从别人口中得知的。她一直都能专心投入地去做一件事情，做的时候她不会计较什么。不会去惨和过多的人际关系，不会去将感情用错地方。她总是以一种沉稳的步态去前进。“处变不惊”，若兰是我见过最完美演绎这个词的女人。
这两年里就没有什么人追过你吗？别跟我说没有，我可不相信！我略带调侃地好奇。
若兰轻抿嘴笑了，有啊！怎么没有。不过都被我很狡猾圆润地拒绝了。应该是我比较有运气吧！碰到的人都挺不错的。做不成爱人，大家就做朋友。这样我的朋友就像滚雪球一样越滚越多。给我介绍的也有，主动追求我的也有。老实说，对这些人的好意我都特别感动，只是，没有人能撼动我现在的生活状态。就这样挺好的。真的。
当然，我说28岁的女人，单身单得滋润无比，你肯定也觉得假。女人啊，年纪越大，压力就来了。父母催得紧，身边朋友都已经有孩子了，有时候和她们出去感觉还是挺失落的。但我真的觉得，感情的事情，我没那个力气再赴汤蹈火了。就顺其自然，安安稳稳是最好的了。如果有个人出现，合适的，在彼此都不会牵绊太多的情况下，再一起走下一段旅程。这样是最完美的。
若兰的内心并没有把感情的门完全封死，在说着这些的时候，你能从她眼里看到很充满的希望。我知道，只要心中有爱的女子，是不会轻易被爱情伤倒的。
我们的谈话结束得有些匆忙，若兰接了一个电话，跟我说一个从美国回来的老朋友约她晚上一起吃饭，她们有好多年没见了。说着不好意思地跟我笑笑。我忽然发现，若兰笑起来的样子其实还是个小女孩。很甜，很美。
这之后，关于宁天的事情若兰没有多提，只是说，宁天有段时间不停骚扰她。但是她完全拒绝了。就像当初他离开她时那样，若兰没有给他留下任何机会。
在宁天身上，若兰受伤的不止是感情，应该说，到今天为止，感情的那部分伤早已经结痂了，但是，那种让若兰不能原谅的，不是宁天的欺骗和背叛，而是若兰一辈子没有办法面对的自己的愚蠢。若兰的语气里对宁天这个男人，并没有多少恨意。用她的话说，她不会用这个男人的错误去惩罚自己。但是这不代表她会原谅自己。
爱情的路总是各有各的滋味，走在路上，只有自己最懂得自己的冷暖。如今，若兰已经成为了一个冷暖自知的女子。应该感谢那个不成熟的男人，他的无知，成就了一个女人的成熟。只是，我有一种深深的感觉，我觉得若兰一定会遇到一个好男人，一个真正懂得珍惜她、爱护她的男人。