新住处在步行街上，出门就是闹市，一天到晚人流熙攘。房间家长叫刘庆利，是黑道大侠刘庆松的亲弟弟，这人个子不高，眼睛很小，对自己的皮鞋疼爱备至，不管走到哪里，第一件事总是擦他已经光可鉴人的皮鞋，我一直在心里叫他“皮鞋先生”。
这套房并不陌生，墙上挂着毛泽东的诗和陆游的词，我第一次参加“实话实说”就在这里。房里有两间卧室，住八个人，年纪最大的是一对沉默寡言的老夫妇，男的叫罗一平，女的叫胡素珍；其次是一个四十多岁的安阳农民，名字叫张振山，这人面相很凶，刮刀眉，三角眼，鼻子肥大狰狞，两腮横肉隆起，听说以前是村里的什么干部。剩下的三个都是年轻姑娘，跟我都有点师承关系：小琳是我的师祖，立华是小琳的下线，算是我的师姑；李新英是小琳的推荐人，也是李新鹏的亲姐姐，论辈分我得叫她太师祖。这位太师祖眼睛漂亮，可身材实在没法看，面包状的肚子下长了个泡菜坛子状的腰，肥壮的躯干下是两条圆滚滚的腿，胳膊伸出来比我的小腿都粗，估计经常在外面偷吃肥肉，否则断然长不出这么多肥膘来。这姑娘喜欢翘着舌头说话，总把“三餐”说成“山搀”，把“自私”读成“致尸”，她的亲戚朋友都没这毛病，估计这姑娘是在赶某种时髦，可听起来总觉得别扭。
我第一次拜见这位太师祖是在白鸥园市场的二楼，外面下着雨，我们无处可去，就在市场门口的塑料凳上闲聊，聊了十几分钟，她突然问我：“你虫（从）山（三）亚来，认不认识一个叫裔斌的？”裔斌是我在三亚的朋友，做旅游生意的，李新英和小庞都曾是他的员工。我心里一跳，不过脸上倒没表现出来，若无其事地遮掩了过去。又聊了一会儿，她好像忘了这事，冷不丁又问：“对了，你跟裔斌枕（怎）么认识的？”我平静地迎着她的目光，说不认识啊，这人干什么的？心里却十分惊慌，想坏了，看来她起了疑心，得赶紧想点办法才行。陪着她们说笑了一阵，我假装上厕所，溜到楼下拨通了小庞的电话，声音都变了：“十万火急！你马上给裔斌打电话，告诉他，如果李新英问起，千万别说认识我！”
这事就算揭过去了，可她还是不太放心，隔三岔五就来测试一下，问我做过什么生意，有哪些管理经验，这些题都不难，我侃侃而谈，装得煞有介事，看着就像个真正的老板，她的疑虑渐渐消除，还经常夸我聪明，将来前途大大的有，但肯定不会超越她，李太师祖得意洋洋地炫耀：“嘿，我做的可是黄金点！”
换了住处，生活还是往常的生活：洗胃游街，听屁填食，晚上烫烫脚上床挺尸，挺完尸从头再来。陀思妥耶夫斯基在《死屋手记》中写过一种难以忍受的折磨：让囚犯把一个水桶里的水倒进另一个水桶，再把另一个水桶里的水倒回原来的水桶，只要不断地重复下去，这囚犯就会自杀。传销团伙就是这样的“死屋”。
那段时间我学的是“打人”的全面技巧，想把史法可他们骗来，我首先要端正自己的心态，有口诀，所谓“认信底高平”：要认可行业，并对之树立信心，要正确理解“骗”字，世上最美丽的事物就是善意的谎言；骗人时要有底气，拿捏出高姿态，要以资本家的做派骗人，绝不能低声下气；最后还要有平常心，能骗来人固然可喜，骗不来也不能自惭形秽，十三亿人中有的是傻瓜，只要我肯下钩，迟早会有些蠢鱼笨虾呆王八跳起来咬；心态端正之后要做个巧妙的“规划”，就是编个子虚乌有的商业项目，我对此坚决不从，逼急了就要翻脸，组织上肯定认为我是个二愣子，身为柿子而不软，捏了我两下就草草收手，只要求我学习电话技巧。
电话技巧分为三大篇，第一篇叫“慰问技巧”，要写一个慰问提纲，把史法可等人的详细情况都列下来，然后设计台词，第一句通常都是这样的：喂，老史，是我啊，哈哈哈，最近怎么样啊？“哈哈哈”三个字是必要的，因为组织上规定要用亲密而热烈的语气。热烈之后我要向史法可报告我的位置和现状，更要了解他的事业、家庭和思想动态，我怎么提问，他怎么回答，每一句都要设计好。写完后交给领导审查，如果一切无误，我就要开始行动了。这通电话有讲究，首先要找个无人干扰的环境，无关人等一律回避，但领导必须在场，通话最好用免提，方便领导及时指正错误。打电话时要注意语气和语速，称之为“电话四要素”，通话之后还要把内容记录下来，这有两个目的：一是怕前后说的不一致，有了文字档案就可以随时检查；二是方便组织上的管理和指导。
接下来是第二篇，称为“刺激技巧”，刺激的方式因人而异，如果史法可跟我关系密切，那就可以直接刺激，直接说我开了多大的公司、赚了多少万的钱；如果他自尊心太强，而且关系不太密切，那就要间接刺激，或以吃喝玩乐动之，或以衣衫首饰动之：老史啊，昨天逛商场，买了俩LV皮包，嘿，不算贵，一共才花了两万多！如果史法可这没出息的听了欣喜若狂，马上就要过来，对不起，那是下一步的事，组织上有规定：慰问则不刺激，刺激则不邀约，每一步都必须清清楚楚，坚决反对“二合一”。所以我必须厌倦而冷淡地告诉他：我现在太忙，改天再给你打电话。这在兵法上称为“欲擒故纵”，心急吃不得热豆腐，先让他凉快凉快再说。这通电话同样要记录，待组织上审查无误之后，我就要进行第三步，也是最重要的一步：邀约。
邀约是门大学问，囊括了中国传销业二十年来的全部智慧，说起来花样繁多，有四原则、五不邀、三神通、三语气、六注意和四忌讳，加起来可以写一本厚厚的书，其中最惊人的是三神通，每一招都像武林大侠的绝技，非有深厚的内功莫办。第一招叫“隔山打牛”：如果我要骗牛魔王，那就给孙悟空打电话：老牛最近在干什么？要不你跟他说一声，让他跟我干吧。谁都知道孙悟空神通广大，有他当说客，牛魔王再犟也得被我牵着鼻子走。第二招叫“隔靴搔痒”：要让他痒痒，可又不能挠到肉，先把牛魔王刺激一通，然后故意提到孙悟空：哎呀，老孙这小子倒是挺能干，就是不知道他有没有空。牛魔王听了自然会醋意大起，自己哞哞叫着就来了，连缰绳都不用牵。第三招叫“后院起火”：如果牛魔王不好搞，那就去搞他的老婆铁扇公主：哎呀嫂子，牛哥最近忙不忙？要不让他跟我干吧。根据传销团伙的说法，女人更容易上当，只要拿下铁扇公主，制服顽牛就如探囊取物般容易，行业格言：只有想不到，没有做不到！
除了上述种种，传销团伙还有许多实用技巧，如果邀约时出现了紧急状况，或是对方提出了难以解答的问题，或是自己说着说着说漏了，那就要及时调整战略，且战且走，千万不能死顶硬扛。具体方案有三种：一是立刻挂断电话，然后与领导紧急商量对策，一切搞定之后再拨回去：不好意思，电话断线了，刚才你问我什么？二是假装信号不好：喂，喂，喂，你说什么？听不到！什么破信号这是！第三种方式最有大人物气派：喂，我这里有个紧急电话，咱们就说到这里，一会儿我再给你打过来！