溯寻年华残像
文/宇华
《最小说》超人气作者
第一届“TN文学之新”全国新人选拔赛全国24强
当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你……是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险……
壹
恍惚和晃荡之间
这段日子里。记忆沙漏般地翻来，覆去，再翻来。
试过用很长的一段时间去强迫着自己去回忆从记事至今的每一件事，也试过一次又一次地问自己到底在这恍惚的十六个轮回里心里在想的这些那些都是什么东西。记忆的波面就突然间像被砸进的碎石击得支离破碎。其实也并不是突然了，也许一直都是这样子的破碎着。
一大片一大片的空白在脑里断断续续地翻腾着。
可能是初中落幕与高中序幕的过渡光阴，这段时间总是觉得自己在漫无目的地活着。直到自己在日历上毅然地撕下那一张Sep.，切换出另一张同样布满着密密麻麻数字的Oct.时，才突然发现又过一个月了，才茅塞顿开般地突然觉得自己很可悲。
常常说着自己不要那么庸碌，要像子尤那样在某个日子里喊出看看我的波澜壮阔，在某个日子里感慨于自已的那一段青春年华。可是发现在脑海被空白袭击后，回忆起自己何尝不是在过着平凡的流水账般的生活，自己何尝不是庸庸碌碌。
平淡，流水账。在庸庸碌碌地活着。
恍惚和晃荡之间，流淌着断轨的人世繁华。
贰
沿途折返
闭上眼再睁开眼/已过无数沧海桑田/曾经的恒星已陨落/曾经的誓言已轻若云烟/脸上的泪迹干涸/我再不会有哭泣的眼/因为从我身边流走的/不仅仅是流年
记忆就像细胞分裂一样散裂得天翻地覆，直到如今心底里也都总有一个想法，应该是时候去整理一下印记碎片了。
是时候倒退着身子踩着自己一路落下的脚印去沿途折返。
是时候去重温这些年来生命地图里的每一处风和日丽了。
叁
竹蜻蜓与时光机
世界上是否存在着多啦A梦和大雄家里那样的抽屉，钻进去就可以回到过往的曾经。2007年的仲夏，这是最后一个初中生的夏天，但我宁愿这个夏天永远迟到。
一线一线的阳光经过漫长遥远的路程才来到地表，刺射穿过皮肤后蒸发着最深层的水分。光线间夹杂着的空气与灰尘清晰可见，就像一粒粒细小的悬浮空气中的定时炸弹，每一秒都有爆炸的可能性。初三那段特别闷热的日子里，我们每天都会批发购进大量的纯净水，一大瓶一大瓶地整齐地码在桌子底下，并反反复复地做着同一个动作——把瓶口放在嘴边抬起头，眼睛在烈日下眯成一条缝地去灌溉自己，纯净水在流经食道后旋涡般地涌进心中的黑洞。就这样一点一点地吸收着时光，逃逸不了了吧。
消耗，蒸发。再消耗，再蒸发。
在消耗与蒸发中，我们并没有意识到有一场离别将要轰轰烈烈地降临。
那时，在中考的压力下我只是希望自己能和D一起顶着竹蜻蜓去痛快飞翔。
肆
40℃的残阳
D的清澈干净的笑容会让我想到燕尾蝶在花丛细草中扇动着翅膀，然后自然而然地从谷底下传来那一阵阵淡雅的芳香。
我们也算是在知己中最有缘分的吧。二年级你转学到我们小学后，我们成为好朋友一直到初三也是在同一个班里面，也曾经在教室里一起熬过了一个又一个天亮。D说过夏天是个离别的季节，校道旁的柳枝也被折断得特别多。也许从古至今柳都象征着别离的惨状吧。而我们也分离在这个40℃的盛夏光年里，没有折柳。
残阳，烈阳。
中考前夕体育加试的那个傍晚，你对我说一定要记住那个傍晚的那片残阳，其实我也在享受着那片40℃余温下的美好残阳。在回教室的校道上，你捡起了一片被烈阳蒸发掉水分的叶脉嶙峋的枯叶，用笔写下你那无时无刻看起来都让人觉得舒服温馨的字体，如果我没有记错的话，那句话应该是“不求与人相比，但求超越自己”。我们班的同学都讨厌那位凶得要命并且人称为“黑山老妖”的体育老师，你却喜欢她，而原因仅仅是为了她在体育加试那天说了这样的一句话。
十月中旬的日子，深秋已伴随着悲凉祥和的大提琴苍茫逼近。枫叶已经在某个角落经历了轮回中的凋零，飘落。
D，秋天来了，春天还会远吗？
伍
我们约好了
离夏。
这个夏天在不知不觉中还是姗姗离去，这年的中秋也在新学校里无声无息地过去了。D，中秋那天晚上我们还是不约而同地来到了学校运动场上，我看见你，手里挥舞着荧光棒。
D，还记得初二那个秋天吗？我们跟着学校的组织一起去秋游，是某个机动游乐场。那时的天气正好是像现在这样秋高气爽。那天我们玩的第一个项目就是跳楼机，我记得也是唯一的一个。
命也不要似的往嘴里塞饭，只是为了尽快拥有短暂而惊险的那一刻，在阳光底下挤进了人群中央。十几分钟后，我们前面的人都一拥而上了那部60米高的跳楼机，可是只剩下1个坐位了。
“只剩一个坐位啦，我们让后面的先玩吧。我们下一轮。”
“无所谓啊。你害怕吗？紧张吗？我紧张死啦。”
“不会吧。”
不会吧。真的不会吗？
我想夏天的知了也无从知道吧。
跳楼机缓慢升起，景致一点一点地抬高，一如当年手中的氢气球，松手之后再也不可攀了。
倾头120°，脚下踩着浓重的黑影，尖叫的声音在头顶响起。物体下坠的那一刻尘埃与季风萦绕在我们身边呼啸。那些女生在玩完下来后还捂住胸口说着“真的吓死我啦。”
终于轮到我们了，尽管自己玩过很多次跳楼机，但是当安全带压在胸前是还清晰感觉到心在强烈地动荡。因为这一次最特别，D，我们约好了在下降的那一刻睁大眼睛一起尖叫。
巨大的机器臂拖着我们一圈人缓慢上升，就像上一轮那样。
——上面的世界更精彩。
一个逃离于喧嚣与繁华之上的世界，忽然有种大地在我脚下顿时豁然开朗的感觉，其实世界如此渺小，繁杂世事其实也没什么大不了，活着快乐就好。
在你甩着小腿欣赏着俯视地面带来的美好风光的那一刹那。
——轰。
巨大的机器臂在0.001秒内松开，我们霎时间在做极速自由落体运动。
0.1秒钟后我和D在疯狂无肆地一起尖叫。不单是我们，其他的人也在一起尖叫着。似乎就像一早就约好了。发现自己好长一段时间都没有像现在这么开心过了啊。
D，我们曾经尝试过逃离于喧嚣之上，也曾约好了一起无束地去放声尖叫。烦琐碎事失去重力一般依然停留在60米的高空之上。
陆
厌食的猪
世界静止了。当世界万物都静止了的时候，南极的水会决堤般的哗啦一声涌向北极。
初三时许多个晚自修下课后都会和D到操场的跑道上闲逛。透过围墙可以看见校外的世界已经满城昏亮。400米的跑道上留下了我们分享过的许多快乐与悲伤。
D,我们也讲过许多故事，我讲过的有一个是关于一只猪，一只厌食的猪的故事。
从前有一只猪，他叫寿司。
（“哇，猪啊。这么恶心。现在黑白猪泛滥你知不知道啊。”）
（“听故事不要插嘴。”）
一只叫做寿司的猪，有一天他忽然什么东西也不想吃，甚至看见食物就想吐。于是他去看了医生，医生说他得了厌食症。
寿司捂着胸口走在街上，他的朋友看见了他。
（“要是我看见他我第一个杀了他。”）
（“都说了听故事不要插嘴啦。”）
“怎么捂着胸口啦，寿司，不舒服吗？”
“我看了医生，他说我得了病。”
“啊。什么病啊？严重吗？”
“厌食症。医生说我得了厌食症，我想我快不行了。”
“神经病啊你，你忘了自己是猪啊！”
忘记自己是猪吗？可是真的得了厌食症啦。或许他本不属于这个世界。或许他有一天会听见你说地球很危险。
寿司尝试着逼着自己去咽下食物，可是没过多久也会不自觉地把它们全部痛苦地吐出来。他继续捂着胸口对人家说“我想我快不行啦”。
在最后一丝余晖从古铜色的城堡上空抽离时，灾难降临,寿司离去了。
柒
阳光肆无忌惮
D，你博客里我最感动的一篇文章，叫《那一年，阳光肆无忌惮》。
那一年，阳光肆无忌惮。徐徐和风吹开窗帘，洒进一地灿烂的阳光。你眯着眼，看见往事，慢慢消散了。
D，你很喜欢靠着铁门唱着“我一个人不孤单”。
D，你说一个班打散了之后是否会重逢？向往于新的环境，可是我想我更不能摆脱曾经的那些知己，例如你。也许我是一个念旧的人，你也是啊。也许在轮回中我们已经变得沧桑渺茫。
在悲凉的盛夏光年里。
我不可能再像你那样靠着铁门唱着“我一个人不孤单”，你也不会了吧。
我说我是一条微笑的鱼，可是没有水，鱼是孤独的。
我说我是一只吃黑夜的大象，但是没有黑夜，大象是寂寞的，比烟花还寂寞。
鹅卵石碰打着的黑夜与白昼不断交加。
你说在等待黄昏的那片残阳。
你说我们不断地等待黎明，熬过了一个又一个天亮，直到累倒在冰坚的地板上。眼泪在划过脸颊、冰唇、下颌后重重地滴到地面上，散开。
就这样。
简简单单，记录着我们的广袤年华。
那一年，阳光肆无忌惮。
捌
埋藏于微妙之处
很多东西会很小心地埋藏于微妙之处，
决不轻易地说出来。
D，我们都一样。
所有的微妙东西，只是为了省点时间说话，腾出更多的光阴去写着给自己的单纯文字。
只是为了用流水账一样的文字去记录平淡无奇的生活，只是为了不让自己的脑袋一片空白，不让自己去忘记发生在身边的一切一切。
只是为了再次折返旅途去溯寻那一幕幕刻骨铭心的年华残像。
也只是为了强忍着泪水去写些东西。
让你重新想起那些我们之间一个个微小的约定。
旧时光
文/白艾昕 图／白艾昕
《最小说》超人气作者
第一届“TN?文学之新”全国新人选拔赛全国36强
在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不知不觉的一瞬间，又想起你。
——许巍《时光》
壹
转眼间，一年的时光又将飘然而至。现在是12月，我坐在温软的阳光下倾听窗外呼啸的风声。时光的流逝让我变得手足无措，不知道要以怎样的一个姿态面对即将到来的新的岁月。这是一个飘雪的季节，在立冬日到来前的几天，遥远的北方就已经纷纷扬扬地飘起了雪花，也不是很大，却足以把整片大地覆盖上薄薄的白色。
外面的世界开始逐渐变得寒冷，风声急促。
在十一月的某个日子里，几位朋友发短信给我，说：这个生日你要怎样度过，会有什么特殊的意义吗？我回他们：应该只是普通的一天吧。
是的，仅仅是普通的一天。只是我知道，这样的日子在生命中又缺少了一年的光景。
当旧友都不在身边的时候，似乎还在回想刚刚开学的那段日子。那是属于夏日的阳光，虽然有校道上梧桐树的遮蔽，却仍旧显得明媚耀眼。仅仅是风吹过的时间，就已经离开了那个让人欢喜的地方，开始面临着现实的压力，然后每天都在抓挠着大把的空闲时间，似乎显得无所事事。
我没有过着醉生梦死的生活，却一样是慵懒地赖在某处不愿行走。有的时候连睡觉都可以到天昏地暗，我带着羞愧的心情写下这些，并为此而懊恼不已。
其实，我总是以侥幸的心态在安慰自己，还有很多时间，还有很多时间。
然后，就随着这话脱口而出的时候，时间开始变得越来越少，生活在时间的改变下，显得冗长而沉闷，我想说，对此我是感到羞愧的。
贰
从台湾回来后，便一直蜗居在河北的一个城市中，后来又辗转回到了南京，偶尔会去为报社制作几个选题，写一些属于内心的文字。如果是曾经，我可能仍旧会乘坐火车四处奔走，给自己一个永不中断的旅程。我喜欢乘坐火车，而这种喜欢的程度要远远大于乘坐飞机。虽然在黑夜里行驶的火车总是带有轰隆的声响，听起来单调而乏味，但是它给人一种安全的归属感，算是一种心灵上的慰藉。坐在车里透过车窗向外张望，外面是无边的荒野，火车穿越了整片整片的荒芜，直到从寂寞的黑夜走到黎明。
候鸟每年都会按时地迁徙，而我们也都在长大。