很多父母心疼孩子，家里的活舍不得分给孩子一点儿，自己多累都要把家务全部包揽在身上，孩子则在旁边悠闲地玩耍；孩子吃饭时把桌子上的碗碰翻了，妈妈却怪自己没放好；孩子绊倒了，父母赶快哄，动不动就说“地板坏、坏地板”；孩子第二天去春游，妈妈替孩子整理吃的、用的还不算，还要一早上叫三次，生怕孩子迟到……也许很多父母认为这很正常，但从教育孩子的角度来说，父母这是在剥夺孩子的责任感，把孩子肩上的责任统统挑到了自己肩上。一位西方儿童心理学家针对这一现象，曾经大发感慨：“我不能理解父母们为什么要教育他们的孩子推卸责任。一个不懂得承担责任的人是不会有任何出息的！”
做父母的应该懂得，从孩子出生那天起，他就是一个独立的个体；到他稍微有能力了，他就要逐渐承担自己人生中的责任。对于一个孩子来说，他的成长不仅是身体和智力方面的，人格和人品方面的也十分重要。父母必须给孩子提供正确、良好的引导，让孩子有意识地为自己的生命负责。
多多盼星星、盼月亮，终于盼到了儿童节——妈妈要带他到游乐场去玩了。和以往不同的是，妈妈不再到一处买一张票，而是将碰碰车、划船、旋转木马等好多票一下子买齐了，并交给多多保管。多多握着一堆票，兴高采烈地“征服”着每一个地方。
谁知，才玩到一半的时候，却发现原本攥在手里的票不见了。他摸遍了全身，还到自己走过的路上仔细找了一遍，但还是没有找到。看着多多那急切又渴望的眼神，妈妈犹豫了一会儿，还是决定不再重新给多多买票。她故作轻松地说：“找不到就算了。妈妈今天带的钱只够买今天的票，找不到就下次再玩。下次多多一定要记得把票拿好。”多多虽然有些不开心，但还是顺从地点了点头。
暑假来临的时候，在多多的央求下，妈妈又带他来到游乐场。还是老规矩，妈妈买了很多票，让多多负责看管。这一次，多多很细心、很尽责，他把票放在最深的那个口袋里，在玩一些比较“刺激”的游戏时，还会紧紧捂住自己的小口袋。妈妈看了，很是安慰，心想上次那一课总算没有白上。
生活中，很多父母不会将票据等东西交给孩子看管；偶尔让孩子负责一件事，孩子搞砸了，自己就忍不住会去训斥孩子。这样的话，孩子不是没有机会“负责”，就是“负责”的积极性受到打击。父母最好的做法，就是给孩子分配一定的责任，但不要强求他必须做到完美。假如孩子做得不好，父母只要告诉他下一次做好就可以了，不要为了宽慰孩子而为他找借口，否则孩子再次遇到委屈的时候，就会出现推卸责任的想法。
让孩子学会承担责任，尤其要抓住孩子犯错的机会进行教育。这时，父母如果能够不包庇、不袒护，让孩子勇于承认自己的错误、并想办法弥补错误，会是培养孩子责任感的关键一课。
1920年的一天，一名11岁的美国男孩在踢球时不小心打碎了邻居家的玻璃，邻居很生气，向他索赔12美元。在那个年代，12美元并不是一个小数目，对于一个普通家庭来说是一笔较大的开支。男孩自知闯了祸，回到家后对父亲说出了事情经过。谁知，父亲并没有责骂他，而是平静地说：“既然你打碎了人家的玻璃，就要自己去赔偿。”男孩有些为难：“可是我哪有那么多钱赔给人家呢？”父亲想了想，拿出12美元说：“我可以先把钱借给你，但一年之后你必须还给我。”男孩有了“外债”，不得不开始打工赚钱，经过半年的努力，他终于攒够了12美元。他拿到12美元的这一天，异常兴奋且激动，他很郑重地将钱交到了父亲手里。从这时开始，男孩知道了什么叫对自己的言行负责。
这个男孩就是日后成为美国总统的罗纳德·里根。
从某种程度上来说，一个人能承担多大的责任，就能取得多大的成功。父母要清醒地认识到这一点，在孩子力所能及的时候教会他尽责的意识，就是在慢慢地为他的成功铺路。
父母小贴士
正如一艘船的承载量越大，就暗示着这艘船越大、越坚固一样，一个人所能承担的责任越多，就说明他的实力越强。而父母要做的，并不是简单地将孩子保护起来，而是放手让他去承担责任，让他在负责任的过程中变得越来越强。
4.给孩子一支“避雷针”，教他疏导坏情绪
1990年，美国的两位心理学家——彼得·萨洛维（Peter Salovey）和约翰·梅耶（John D.Mayer）提出了“情商”这个词。情商是什么呢？就是情绪商数、情绪智力、情绪智能、情绪智慧。情商高的人，能够很好地控制自己的情绪；情商低的人，很容易情绪失控，具体表现就是情绪不稳定、易怒、急躁、固执、自负。
每个孩子都是可爱的天使，是全家人的“开心果”。不过，有的孩子发起脾气来会瞬间变成“小恶魔”，让父母既惊讶又不知所措。这些不会控制自己情绪的孩子，就属于情商比较低的孩子。情商低主要表现在以下几个方面：情绪反应十分简单，缺乏幽默感，不会开玩笑，对于满意的事情沉默不语，对不满意的事情总喜欢通过吵架、发脾气的方式来解决；面对很小的事情也沉不住气，稍有不顺心就发脾气；面对生活中的困难，唯一的应对方法就是发泄情绪；小脾气很火爆，像颗“不定时炸弹”，一碰就炸；在发脾气的时候难以自控，骂人、砸东西、打人都做得出来；情绪来了听不进任何人的劝告……如果你的孩子符合上面的全部或其中几点描述，那么就得多加注意，应该好好培养一下孩子的情商了。
我们都知道，如果在高大建筑物顶端安装根金属棒，用金属线与埋在地下的一块金属板连接起来，利用金属棒的尖端放电，使云层所带的电和地上的电逐渐中和，就能使得建筑物等避免雷击。这个效应被人们运用到心理学当中，就是“避雷针效应”。也就是说，如果善于引导和处理，就能规避事情坏的一面。其实，提高孩子情商的关键，就是教会孩子学会控制自己的情绪，尤其是学会疏导不良情绪。
第一种有效的方法是转移注意力。孩子常常因为一些事情感到焦虑、急躁，因控制不住自己而发脾气。对于小一点儿的孩子来说，可能会为不想刷牙、吵着要玩具等事情发火，这时父母可以直接采取转移注意力的方法，让孩子不再纠结于眼前的事；对于稍大的孩子来说，有可能为挨了批评、想要的东西没得到而发脾气，这时父母要给孩子讲清楚道理，教会他：对于已经发生、不能改变的事情要尽快忘记，多想一些开心的事。
第二种方法是让孩子明白该有的规矩。比如，妈妈正在厨房做饭，孩子吵着要妈妈陪他玩，得不到满足之后就大发脾气。这时，妈妈就要明确告诉他，什么时候可以陪他玩，什么时候他必须安静地等待或自己玩。对于有思考能力的孩子，妈妈应该告诉他们，在看到妈妈忙碌时，就应该想到不能吵闹。孩子对事情的要求降低了，自然也就不会那么轻易地因为得不到满足而发脾气了。
第三种方法是教给孩子更多技能，并赋予他承受失败的勇气。有些孩子比较要强，或者性格天生急躁，有时因一件事情做不好，无法接受自己的失败，就立刻“怒火中烧”。教这样的孩子控制自己的情绪，当然是要从源头抓起：一是要让孩子学会更多本领，不要什么事都插手帮他做；二是要让孩子懂得“胜败乃兵家常事”，不要因为一时没做好就方寸大乱，要有从头再来的勇气。久而久之，孩子也就能逐渐学会以平和的心态来面对事情了。
凡凡今年4岁，是一个很喜欢探索外界的男孩。不过，凡凡的脾气不大好，只要有什么事做不好，就竖眉毛、瞪眼睛、噘嘴巴。
这天是周六，早上吃完饭，凡凡在自己的房间里摆积木。他决定挑战一个比较难的“高楼”。但就在他摆到三分之二的时候，积木突然倒塌了。凡凡气得大喊了一声，一下把积木推倒了。妈妈在隔壁听到动静，走过来一看，凡凡正坐在地上生闷气，还用手捂住自己的眼睛，妈妈就没说什么。
下午，妈妈提议去楼下玩篮球，凡凡高兴极了，抱上球就冲了出去。可到了篮球场没多久，凡凡的小脸儿又阴沉了下来。原来，妈妈传过来的球，凡凡没几个能稳稳地接住的，都落到了地上。凡凡一生气，抱起球，发狠似的扔到了不远处的草丛里。妈妈看到这种情况，觉得有必要纠正一下凡凡。于是，她蹲下来，看着凡凡说道：“凡凡，你能告诉妈妈为什么不开心吗？”凡凡噘着小嘴不吭声。妈妈继续说道：“让我来猜一猜。凡凡上午不开心，是因为积木总不听话，一直掉下来；现在不开心，是因为篮球不听话，老是落到地上。对吗？”凡凡点了点头。“还记得妈妈给你讲过爱迪生发明电灯的故事吗？爱迪生试了1000多次，这1000多次电灯都不听他的话，但他没有生气，也没有灰心，而是继续尝试，最后终于成功了。凡凡现在也是这样，球掉了几次都没关系，不生气、继续拿起来投，才是聪明的孩子。”凡凡认真地听着，终于露出了一个笑脸：“妈妈，我以后再也不生气了。等我投100次、1000次，我也能投好！”
父母教孩子控制、疏导自己的情绪，是为了让孩子的心智更加成熟。不过，凡事都不能太过，否则就会矫枉过正。如果孩子遇到不开心的事，的确需要发泄情绪，父母也不能一味地要求他忍住。在该收的时候教孩子收敛情绪，在该放的时候教孩子合理发泄情绪，这样才最有益于孩子的身心成长。
父母小贴士
不良情绪对于孩子来说就像是毒药，长期摧残孩子的身体，因此必然会带来不可估量的负面影响。因此，父母一定要做好两方面的工作：一是让孩子学会抑制不良情绪的产生，保持良好的心态；二是让孩子学会疏导自己的不良情绪，提高情商。双管齐下，孩子才更容易成长为一个心智成熟、快乐豁达的人。
5.培育一个专心做事的小孩
古罗马政治家西塞罗说过：“任凭怎么脆弱的人，只要把全部的精力倾注在唯一的目标上，必能有所成就。”这句话的意思是，一个成功的人，可能不那么优秀，但一定是一个做事非常专心的人。专注意味着效率，专注是做好一件事情的有力保障。
相信很多父母都有过这样的抱怨：自己的孩子做什么事情都是“三分钟热度”，没有什么能持久的。让他安心地看图画书，看不了两分钟就开始抠桌角玩；给他讲故事，刚讲了两句人就跑了；连玩个玩具小汽车都超不过五分钟，更别提完成一个复杂的拼图了……
这种不专注的表现虽然很让人发愁，但是父母也不用看得过于严重，孩子能够被周围的事物不断吸引，是他对外界好奇、急于探索的表现。只是因为他没有明确的目的，不一定明了自己应该干什么、想得到什么，所以才会东张西望、顾此失彼。在父母眼里，可能没有注意到好的这一面，而只注意到了孩子不专心的表现。
不过，我们也应该承认，即使是出于对外界的探索，孩子还是应该集中自己的注意力，如果总是表现得很浮躁、不踏实，将来很可能会什么事情都做得“虎头蛇尾”。那么，父母应该如何培养孩子的专注力呢？
首先，父母要明白，越早培养孩子的专注力越好。因为“专注”也是一种习惯，孩子一旦养成半途而废、三心二意的毛病，就不好改正了。所以，父母不要因为爱孩子，而在孩子很小的时候就开始不断地给他买玩具和书籍。否则，孩子的注意力可能就会在翻翻这本书、摸摸那个玩具中被消磨掉了。最好的做法，是只给孩子买两三个玩具供他玩耍。另外，一次只给他买一本书，如果他想要新书，就要问问他：“这本书看完了吗？可不可以给妈妈讲一讲，它好不好看？”这样，孩子就会明白一个道理：在一件事没做完的时候，不应该去做另一件事。通过一件件这样的小事，孩子的专注力就能被慢慢培养起来。
培养孩子的专注力，父母还要为其提供足够的独立空间，让他去摸索和学习，而不要随便代劳。孩子做自己感兴趣的事情时，往往能够很专注，父母也不要随便去打扰。如果父母总是在孩子的事情做到一半时插手，孩子自然就会失去做完的耐心，使得做事虎头蛇尾。从孩子1岁左右，会玩玩具、能自己摸索事物开始，父母就要注意保护孩子的专注力了。这个阶段，孩子刚开始接触外界，行动还不是很灵活，所以思维容易集中，往往能够将自己的注意力专注在一件事情上。比如，孩子刚看到一个玩具时，往往很专注地盯着它看，直到看清楚它的样子，能够稳稳地拿起来、操作它；刚学拿勺子吃饭时，他可能为了不让饭掉出去而一次次地尝试，直到能够将饭平稳地送到自己口中。这时，父母宁可看着孩子“费劲”，也不要伸手替他做，否则就会打断孩子，使他的思维和行动都被迫中断。经常被打扰的孩子，当然就难以集中注意力了。正如郭沫若所说：“教学的目的是培养学生自己学习、自己研究，用自己的头脑来想，用自己的眼睛来看，用自己的手来做这种精神。”让孩子自己行动，他才能形成专注地、独立地完成事情的习惯。
如果孩子的精神已经很容易涣散、精力不容易集中，父母可以通过给孩子设定目标的方法提高他的专注力。这方面，“洛克定律”可以给父母一些指导。