人活在世上，离不开人际交往，人际交往中相互给予彼此所需要的，构成了人际交往的精髓，有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。
很多20几岁的年轻人，由于从小家庭环境优越，受到父母和老师的宠爱，很容易陷入一种错误的认识，以为走入社会后，其他人也会像父母一样围着自己转，其他人有什么好的事情都会想着自己，自己遇到了困难，别人都会像父母一样义不容辞地出手相助。他们很少去考虑，“别人为什么要对自己好”，“别人凭什么要帮助自己”这类问题。
其实，以自我为中心，是人际交往中的一种障碍，它会阻止你的人际关系正常发展。因为自我为中心的人，总是以自己的需要和兴趣为中心，只关心自己的利益和得失，而不考虑别人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地坚持自己的意见和态度。因此，这类人缺少朋友。
其实，我们每个人所做的每件事，都希望实现利益最大化，人际交往也一样。没有一个人愿意对他人无偿地付出，也没有一个人会得到他人无偿地付出。一段稳定的人际关系，必须保持相互交换的平衡。
其实，人和人之间的关系就像115跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和对等。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板一样失衡。这在心理学上被称为跷跷板定律。
我认识一个小伙子，叫伍宏。他是个性格开朗，大大咧咧的年轻人，但是他的人缘却不怎么好。主要原因似乎是他自信过了头。他从一家名牌大学毕业，学的是与工作对口的专业，而且专业成绩优异，在学校时受到的嘉奖与表扬已数不清。而且，本科毕业后，他又到国外深造了一年，拿了个研究生文凭。这一切，让他有一种无比的优越感。
同事们似乎不太喜欢他，背地里总是议论他：“他以为自己是谁啊！凭什么让我去给他发传真？我也有自己的工作要忙耶！”“凭什么动不动就让我给他打饭？”“他几乎每个月都要找我借一次钱，我唯一一次找他借钱，却被他拒绝了。”其实，同事们哪一个不是大学毕业，专业成绩优异的？只是，伍宏考虑不到这些。大家对他有很大的意见，平时连个招呼也不跟他打，生怕他会“黏”上，造成自己的负担。有时候碰到什么热点话题，大家在一起讨论的时候，都当他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。
有一次，快下班的时候，一个同事的工作还没做完，但是这个同事的母亲晚上的火车到北京西站，他必须去接站。母亲第一次从乡下来北京，如果没人去接的话，很可能找不到路。于是，同事让伍宏帮忙，把手头的工作继续完成。那天，伍宏本来也没什么大事，但是下班之前约了女朋友。为了不让女朋友失望，他拒绝了同事的求助，去赴女朋友的约了。
后来，有一个下午，伍宏要出门办事，想借那个同事的自行车用一下。还没等他把话说完，就被同事以“自己要用”拒绝了。但是，那个下午伍宏却发现同事并没有用自行车。
后来，类似的事情多了，伍宏才逐渐地意识到，原来他总是麻烦别人，而在别人需要的时候，又不能给予别人帮助，所以，大家认为他是个自私的人。
其实，伍宏并不是自私，并不是有意不帮助别人，只是他没有意识到自己其实没有那么重要。凡事只想到自己，而不顾他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而变得索然无味。
对有的人来说，“自私”是有意识的，而有的人则是无意识的。有意识的自私，是个性问题，比如那些天生就爱占小便宜，斤斤计较的人；而无意识的自私，是社交技巧的问题，比如像伍宏这样的人。无论是个性使然，还是不懂得社交技巧，因此，年轻人都应该有意识地认识到人际交往中彼此付出的对等问题，做到人际交往中的收支平衡。