伟大的人总有转世来生，但他们的灵魂不会只拘泥于一个躯体中。—题记
在三百多年前的一个冬天里，我出生在一座雪山脚下的一个破旧的小屋里。
隔壁，有一个男孩和我一起降临在这个世界。两年后，那个与我缘分不浅的男孩，便迁居夏沃，住进措那宗寺，供世人敬仰。而我，依旧留在雪山脚下，生活只是平庸无为的一天又一天。
15岁那年，他的父亲去世，他却再无法回到这里了。我看了这个可怜的老男人最后一眼，又想起当初，他抱起自己两岁的儿子，掩不住的贪婪瞬间流露。他咽下最后一口气时，我听到自己轻轻地对他说：“活该。”他没有听见，就已经死了。
他父亲死后，我想出门，走出这个囚禁了我15年的雪山。我想找他，他一定被关在一座外表宏大的监狱里。我有些可怜他，这不该是他的宿命。他的一生，应该驾驭野马，狂奔在雪原上，直到变成一个小黑点，就像我的父亲，静静地安睡在这美丽的湖底。
又过了一年，母亲开始考虑我的婚姻。我说：“我谁也不想嫁，我要去找他。”她的脸色变得很难看，口中念念有词：“他是一人之下万人之上的活佛，你算什么！”我十分不耐烦，如果我是男人，如今坐在大殿之上的岂能是他这个浪荡游子？我不再争辩，摔门北去，不想回头。
这里很繁华，对我来说是这样的。长期住在荒凉的雪山旁，从未见过这么多人，除了十四年前，他们把他带走时。街上的人们都望着我，我摸摸口袋，已身无分文。
我在这里流浪了四年。
20岁时，我听说他拒绝了各种斋戒。我祈祷他不要被杀死。然而却是我多虑了，他是雪域高高在上的王者，而我呢？
紧接的四年里变故颇多，他被押解京师。康熙算什么！还不是不敢把他就地处死？他最终在青海湖底静静地安睡。
得知此事后，我笑了笑，你的结局不该是这样。
我走向那座外表宏大的监狱，看着藏刀将血带离我的躯体。最终我倒在一阶你曾踏过的石板上，闭上眼。
名字
文/陈娇
1985年出生，湖北咸宁人。生于5月，是个半春半夏的时节。
2005年摧毁所有身外之物，去西安求学。2006年从西安培华学院退学。
2011年初参加第十三届新概念作文大赛，获得一等奖。开始于城市间辗转，持续写作。
走过不多的城市，换过很多份工作，渐渐多得连自己也记不清了。他们总是好心问我，到底什么才可以让我长久坚持。我不知道。
用技巧做事，偶尔伪装自己，说些好听的话，做些分外的事，都可以使工作更持久。但我就是学不会，摇摇头，呛人地说，学不会。因为做不到，所以只有放弃。
陈娇
我想用心写一个人的名字，慢慢地写、欢喜地写、重复地写，我一边写一边与之对话。
我与这个人的名字保持交流，我把心底所有的话都倒给他。那些芬芳静处的、那些潮湿阴暗的，我全展现给他。我就那样缓缓地说，仿佛在时光的流转中，恬静地弯下腰来，徐徐铺开一张春日画卷，上面有一些正在绽放的花，也有一些未融透的雪；有我面朝大海的赞美，也有我面壁独思的眼泪。你看到了剥丝抽茧后一只屏息安伏的蛹，你也看到了那点点萤火下焦灼辗转的蝉。你说画上刚刚过完了隆冬，不久后就是葱郁的盛夏。
我继续思量。这画轴的一端抵你，另一端连我。是我不该这样不遮不掩地全盘裸露给你，还是你不该潸然泪下却又不语沉默？
名字被我写上千遍万遍。写得熟烂于心，却也熟得忘了笔画。从名字中飘飞而出的首先是你随风飞展的衣袂；然后是你的胸襟，你的肩膀；最后是你的侧脸。你抬眼仰望，前方是一片苍月落水，也是一轮华光东升。而你，该是一种隐约的游子形象，还是一幅朦胧的武士轮廓？
你会微笑着对我的专注视而不见，还是忧郁着对这些紧凑的落笔无可奈何？你的身后是4月明媚的晴天还是7月雷雨阵阵的湿季？你会一遍一遍跟随在我那怅惘回顾的脚步之后，还是我每张望一次，你就已经彻头彻尾地将我忘记干净？你看到的我是额眼生亮还是鬓发霜白？你有嘹亮雄浑的沧海一声吼吗？还是和我一样只剩下游丝余音？
亲爱的，我真的看见你了吗？还是冥冥之中，你就这样一直不存在地望着我？
我的手指开始酸胀、劳累、发抖，可我的内心却越来越振奋，精神抖擞，一刻也不愿停下。回头看看那些成双成行成段成篇的名字，他们到底是绽放了还是枯萎了？为何那一撇一捺的重复轮回中，总有一些像潜在花丛里深深浅浅的斑驳泪迹？你到底是粉身碎骨了还是已经涅槃重生？在这无尽的书写之旅中，你是化作了窗外的蝴蝶乘风遁去，还是重又艰难地接受了我？
我在说话，我在发问。可是，你在倾听，你在回答吗？
有些疑虑。我是在垒造还是在毁灭？为何每落一笔，心头总是重重地一抽？日益累积的疼痛叠加到最后，居然神奇地变得若无其事。你在纸上，或者就在我的对面，坐在椅上，有时起身站到窗前，你却不会在这个夜晚的屋外。你看见这时的我了吗？一面写一面哼着诗曲却又不断唱着挽歌的我，一会儿满脸泪光一会儿又喜上眉梢的我，一个爱你入骨髓却又狠心离你而去的我，一个是我却又不再是我的我。
夜深如沟。你的名字在黑暗中熠熠发光，犹如头顶密布的繁星，感觉那么近，全然不会想到隔着几亿光年的距离。
你让我乘风破浪地爱了，却也教会我歇斯底里地恨。你把我带进了桃红柳绿的人间，却又弃我在刀山火海的炼狱。你说过会带我飞翔，而如今却只剩我独自下坠。亲爱的，你是真的出现过还是长久以来只是我固执坚持的幻觉？
我不想睡，仍要继续书写。我们还要交流。
那个薄暮中的你早已不在，而浓雾中的我却是寸步难行。那些从字里行间走出的温度和气息，围绕着我，吞噬着我，让我锁眉蹙额。没有办法可以抗拒，即使填充这个夜晚这沓白纸到筋疲力尽，也无法停止这一场苏醒后的名字之旅。
最后你告诉我，我们只爱自己或者爱的只是爱情本身，而不是朝夕相对的你我。你说，早已不是爱情把我们折腾得软弱无力，而是我们把爱情折腾得胆怯畏惧。你还告诉我，春花不会开了，它放逐在风中，洋洋洒洒，却无法着陆，已经成为流离失所的荒魂。
有一笔写得太过用力，笔尖划破了白纸。我想起那一日，你沉默对我，我流泪，问你，而你什么都不说，然后我挥手在你脸上烙下重重的指印，指甲划破了你的脸，有血渗出。你仍然沉默，而我最终什么都不再问。那一刻，我知道你的想法，如果结局无法和平，那就让我对你释尽所有的怨恨。
再也记不起，是谁把这早春情话变成了老树寒鸦，是谁把这漫天飞花变作了万里冰封，又是谁，把这咫尺变为了天涯。
我的落笔越来越沉重，那些脱离我而去的名字却越来越轻盈。然而，它却和热泪盈眶却无法落下的我一样，深陷在广漠无边的黑夜里，再也迎不来天亮。
如果你继续无眠，不如我们再一次回忆那些开初和绽放。第一次相遇，第一封情书，第一杯咖啡，第一场初吻。你让我迷失在芬芳的田野，我诱你投降唯爱我。
天空来不及明亮，我就开始唤醒你一起看山顶日出。你说，老了还要晨衣披就，这样依偎相守。我叹，日出虽美，却无法永恒凝固，它会慢慢陷落，黯淡，滑入永夜。你抓紧我的手说，不要悲伤，这只是诗人的情怀，每天一睁眼，太阳又会从山那头重新升起。
冬季我们相约看海。在有崖的高处，我们拥抱、亲吻，被一片无人在意的天边萧条感动得落泪啼笑。
我还记得你做的开屏鱼的味道。你把酸甜苦辣都融进这样一条身体开展如孔雀的鱼里。你买回菜谱，用心练习，终于把最独特的味道给了我。
你生病的那三天是我此生最难过的时刻。我抓药煎药，用白醋熏房间，用不烫不冷的红糖水给你，为你擦汗，听你呓语，握紧你宽厚的手掌，等待天亮后的痊愈。
接下来，是我们波澜不惊的生活。直到有一天，父亲母亲催促要成家了，所有亲朋好友都收到一张印有大大红字的结婚喜帖。他们问候，祝福，等待，觉得这样的一天就像开花结果那样自然而美好。
准备，是一个漫长的过程。就在一生中最美妙日子的三天前的晚上，我们短信对话：“你睡了吗？”“没有。有事？”“不，只是问问。”“那我睡了。”“好的。晚安。”“晚安。”不想这竟成了最后的对话。
你没有多余的话，也没有只言片语的解释。而我却莫名其妙地哭了，不知为何，不是为你，也不是为那些美好的曾经。
你一直不说话，都是我在讲。名字抵达最后一页一行的时候，就像终于靠了岸的船只，让人觉得安全和松一口气。
靛蓝的天空有珍贵的流星划过，房间也燃起一团火。付之一炬的并不仅仅是那些纸那些名字，还有过去快乐病痛爱恨相持的记忆。其实无疾而终并不是哀调，它没于人生最丰盛的时候，用一种永恒的姿态，琥珀般凝固。
那些我们谈不久的爱情
文/周苏婕
周苏婕
笔名安谙。
1993年12月出生于江苏常州。射手座女生。
获第十二届全国新概念作文大赛二等奖、第十五届全国新概念作文大赛一等奖。热爱文字，性格多变，直率不羁，多愁善感，固执顶真，我行我素。
人生关键词：血性、深刻、理性、拒绝平庸。
【1】
如果世间的支离破碎是因为我们只想玩感情，那无可厚非。可悲剧在于，几乎每个人都想要一份完满且长久的恋爱，但往往事与愿违。
并非我们不够忠贞，而是找不到继续忠贞下去的理由。
就像那年足够痛心的一句：不是我不爱你，是我不能再爱你。
【2】
同样一个咖啡馆，同样一首钢琴曲，同样一杯咖啡，却因面对不同的人，而喝的不是同一个味道。和有些人一句话也说不出来，摆弄着杯子忍受煎熬。和有些人闲扯了很多，但没有一句说到心坎上。抑或是聊得似乎很深刻，可最后发现，两个人说的根本不是一回事。
唯独一种人，他坐在那儿便有一种气场，与人可以对视一下午不言语，但这不代表不交流。不羁的眼神，强烈的征服欲，举手投足的潇洒，还有心有灵犀的共鸣。一个人如果真正吸引你，会调动你浑身上下的所有细胞，扩充你对未来的无限想象，还有关于性别本能的冲动。他内心有足够的空间让你证明自己是一个女人、可以沉浸在自我魅力中的女人。而她也能让你感受到作为一个男人的霸气和震慑力。当然，如果聊天就会更觉情投意合，就像百提不厌的萨特和波伏娃。
或许我比别的女生更渴望这些。
之前有男生向我表白。有的人认识很多年，却在几年没讲过一句话的基础上，突然在路上拦住你，不敢直视，支支吾吾半天。有的人会在大晚上骑着自行车，来来回回在同一条街上找你好几个小时。有的人会倒好几班车只为和你乘一辆公交车回家，然后写张小纸条表明心意。当然也有的人很直接，没聊过几次就说“我很喜欢你”。
我是一个很容易被感动的人。但感动是一回事，喜欢是另一回事。如果他本身没有吸引我的地方，或是他的缺陷在我眼里已经掩盖了优势，那再多的感动都是徒劳。
感情真的不是理性能控制的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
他天天送饭到教室门口，但她可能更喜欢和他一起去食堂吃。他喝完很多酒，把瓶子摆成巨大的爱心表白，但她宁愿他用这时间来锻炼肌肉阅读书籍。他每天坚持要发一条“注意身体小心着凉”的短信，但她想要他直接送一件衣服，或是说一些更有情调的话。他在她人生挫败时说了无数甜言蜜语，却不知她可能只想要一个打醒自己的耳光。
人总是以自己喜欢的方式去对待别人，却从没想过对方是否认同、是否接受、是否也视之为爱的一种方式。
我把“一见钟情”的本质归结为“喜欢一个人的一面”。当然不止一见钟情，很多爱情都是在这一面的基础上开始的。但谈着谈着，当更多面呈现时，就发现两个人的个性作风和感情方式千差万别，要么不断自我委屈妥协，要么内部早已分崩离析。最初的激情就是这么一点点被消磨毁灭，很多爱情于是无法继续，而这根本不是忠贞不忠贞的问题。
你能给无数让小女生痛哭流涕的感动，可我真正想要的你却给不了，那这些感动还有什么用？所谓的继续便只为支撑面子和道德感。
也有人说如果我们一开始知道自己想要什么，再去选择不就好了。问题却是，你可以知道自己想要的一部分，却不知道想要的全部。或者你根本不知道自己想要什么，唯有不断经历才越来越清晰明白。但这种经历又承担着分手的巨大风险，感情是不能勉强、不能说坚持就坚持的。
所以我们在不了解真实情况下，凭什么去指责一个人花心？
而且更荒谬的是，等到你真正知道自己想要什么的时候，却发现世界上根本没有这样匹配的人。
爱情本身就是一件不靠谱的事情。有时真的真的无能为力。
【3】
李亚鹏写过这样一个寓言：
“小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。”