书城两性18岁爱别人,28岁爱自己(爱情卷)
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第27章 谁说婚姻糟蹋了爱情(6)

我和男朋友是大学同学,两人个性都很强,所以经常发生冲突,但好在感情还不错。然而,去年他去了加拿大,我今年却收到了来自美国的offer。

我现在真的不知道,我们的感情该不该向空间妥协。

张怡筠:远距离的感情的确维系不易,因为要依靠的不仅是两个人之间的爱意,更重要的是彼此的决心。让我们用这两个标准来检验一下你们的感情,到底是该坚持到底还是应随风而去。

在爱意方面,你们彼此相爱,但是却因个性好强而冲突不断,如果能多相处,也许有机会互相磨合,强化爱情基础。然而,未来的几年,两人无法常见面,所以客观地说,这份爱情虽然发了芽,扎根却不够深。至于决心方面,你既然已经开始挣扎了,决心自然也就摇摇欲坠了。所以该等还是该放手,答案应该已经昭然若揭了,不是吗?

其实,很多时候,我们心中都知道爱情的正确答案。之所以犹豫不决,是因为我们舍不得过去的感情投资,总认为该有等值的回报,再加上对于未知的恐慌,就更踌躇不前。然而在学业上有着优异表现的你,应该有理由相信自己,未来肯定能经营出璀璨的爱情。

我自己也曾经在美国做过留学生,最后让我跟你说句悄悄话:世界辽阔而精彩,你将会开心地发现,周遭有着一群极为杰出的男同学,等着要和你切磋繁重的学业,届时你的心就再也无暇飘向另一片天空了。

我和男朋友马上要结婚,但感情却江河日下。我也不知道,为什么我们会为一些鸡毛蒜皮的事情而经常争吵;为什么吵架之后再也不能很快和好,而是冷战良久。其实,分手的话也说过很多次,最后两人抱头痛哭一场又回归正常生活。我真不知道自己是不是已经麻木了,这种状态是否适合结婚。

张怡筠:你们这种状态的确不太适合结婚。感情起伏不稳,放在荧屏上会很有收视率,然而在现实生活中,却是幸福的大忌。

我经常提醒大家,如果还没有学会好好吵架,就千万别想着快快结婚。

因为幸福的基础不仅是甜蜜的爱情,更取决于两人的冲突管理能力。因此在步上红地毯前,你和他先得加快脚步,让两个人吵架功力魔法升级,而聪明迷人的女人会先从自己做起。

高格调的吵架原则之一是,选要事而不碰琐事。没人规定男人在吵架中一定要让步,尤其因小事而争吵时。其实,心有不甘的让步,不但不是爱的标签,往往是爱意减退的表现。老实说,任性只会伤到幸福。所以建议你从现在开始,学会不再为小事抓狂。对于一些鸡毛蒜皮的事,迷人的你不妨学会微笑地点头,让亲爱的他费神决定去吧!

当你不再为小事闹情绪,我保证你会惊讶地发现,男友将更有能力真心爱你,届时两人就能开心地结婚啦!

忽而甜言蜜语,忽而冷战暗算,爱情给人带来的不仅仅是欢喜浪漫,还有很多意想不到的挫折和问题。

很多人说,热恋到相守就是梦幻到破灭的过程。只是,我们要用怎样的心态来面对爱情的72变,从而在破灭的谷底重拾对爱情的信心呢?

搞定爱情的72变

专家/张怡筠

采访/李玲

爱情有没有保质期

有首歌唱得好:相爱容易相处难。相处久了,很多情侣会觉得越来越不浪漫,越来越没意思,从前完美无缺的恋人现在变得缺点多多,于是抱怨也就自然而然地出现了。

张怡筠:对于这个现象,心理学家的研究发现:两人相爱后,彼此的感情会随着时间的推进而发生质变。一开始相恋,进发的爱情火花叫做“迷恋”,这一阶段,相爱双方对彼此的感觉特别强烈。例如,不停地思念对方,连煲五六个小时的电话粥,认为对方在自己的心目中近乎完人只有优点没有缺点……之所以出现这种状态,是因为我们体内的荷尔蒙发生了变化,使我们变得几乎眩晕了。

不过,这些神奇的荷尔蒙并不是永久性的。专家研究发现,人体内激增的荷尔蒙,大约在相恋后18个月左右开始慢慢消退,最长的也超不过3年。

也就是说,热恋的保质期一般只有18个月,从那时起迷恋就开始“退烧”了,那种彼此着魔的感觉也一去不复返。当然,此时的恋人们往往就会出现心理落差,开始怀疑爱情。

既然热恋的保质期只有18个月,那么,是不是我们在这以后就不要期待爱情了呢?

张怡筠:没有这么惨啦,美好的风景其实在后面呢!迷恋只是爱情的一个阶段,这个阶段结束了,爱情就进入了“依恋”的阶段。“依恋”的爱不像“迷恋”那样让人感觉如腾云驾雾,但却是一种更深刻的感情。在这个阶段,双方开始注意一些比较实际的事,例如生活细节、财务规划等等。虽然不再爱得晕乎乎的,但双方仍能从一些细微之处感受到彼此浓浓的爱意。我的一位朋友说得好:“女朋友变老婆,现在对她不再朝思暮想,但晚上看到她在化妆镜前卸妆,我心中仍会涌出满满的爱意。”这种实实在在的爱会让人更加甜蜜。

如果双方善于保养,“依恋”的寿命比“热恋”长得多,甚至可以持续一辈子。然而,如果疏于保养,爱情的青春就会很快逝去,质变成“关爱”,也就是我们平时所说的类似亲情的状态——两个人之间有着深刻的情感联系,然而这种情感联系的主要内涵已经转化为关心,浪漫的元素却没有了。

这种落差会让很多人觉得爱情索然无味了,对比以前怦然心动的感觉,于是开始质疑爱情的存在。也正因此,很多夫妻或者恋人“无过错”地平静分手最容易发生在这个阶段。

爱情有没有常青藤

很多人追求的“永远甜蜜”的愿望,实际上就是能长久地驻留在爱情的“依恋”阶段。如果这样,爱情也就拥有常青藤了。您能给我们介绍几种爱情保鲜的绝招吗?

张怡筠:在这里,我可以和大家分享一个“三乘三爱情保险秘方”,即一天三次,一次三分钟的“三A计划”。

第一个A是Attenlion,即全神贯注。在与爱人进行爱情保鲜计划时,首要之务是你得全神贯注。这实际上是在向对方传达一份“我重视你,我在乎你”的意念,这份用心会让对方觉得备受尊重,满足他(她)心中渴望被尊重的需求。具体做法是:首先你可以在开口前深呼吸几下,让脑中意念及情绪充分集中在对方身上;然后跟对方聊天,跟着对方的描述去想象并微笑地看着他,鼓励他把话说完,当对方欲言又止时,告诉亲爱的他(她):“我在听,继续说。”

第二个A是Affection,即浓情蜜意,在这里所指的是肢体上的亲密感。

要知道,当我们以关怀的态度用身体接触别人时,彼此在生理上都会产生变化,压力激素降低,神经系统舒缓,甚至免疫功能也跟着增强。因此,大家千万别低估了身体接触的重要性,为了爱情甜蜜,一定学会“动手动脚”。

比如,热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等,当然你也可以创造独门的做法,只要你们彼此都认同。

第三个A是Appreciation,即欣赏感激。这个计划很重要,但很多人却不能很好地完成。以下开场白可以供参考。

(1)“我喜欢你的……”、“我欣赏你的……”。比如,“亲爱的你知道吗?我一直很喜欢你的大方,不论是对朋友、家人,你都愿意伸出援手,而且十分慷慨,我很欣赏你这份不计较的潇洒。”

(2)“谢谢你……”比如:“亲爱的,谢谢你刚刚在朋友面前支持我的意见,你从来都不在人前让我难堪,真是善解人意。”每天完成这个计划真的用不了多少时间,却可以保证你收获一份甜蜜爱情,是超值超实惠的。

爱情可不可以没争吵

吵架似乎是所有情侣都避不开的问题,但如何面对争吵却成了感情能否继续的要素之一。比如一个女孩儿,热恋时吵了架,男友总是让着她,主动道歉。但相处久了,男孩儿好像变拗了,不再谦让女生,这个女生觉得受不了。

张怡筠:先说男生的态度,一味的纵容与迁就不是爱的常态,也不是讲究艺术的爱。毕竟,女孩儿爱上他是因为他有独立的见解和个性,而不是因为随声附和。更重要的是,如果热恋时附和退让,但时间久了又恢复本性,那么恋人就会感到你变了,不再爱她了,这样徒增爱情烦恼。我常常对大家说,我们需要学习“高情商”的吵架艺术,这需要做到三点。

第一,轮流发言,认真倾听。

一有冲突,双方都会急着说出自己的想法,却往往不愿聆听对方的心声。

这么一来,双方原本已受伤的心,就会因为“你不在乎我,连我的话也听不进去”而愈发激动,这时要想和他理性沟通肯定就更加困难。所以聪明的你,要先会认真倾听,并且在诉说自己的想法之前,重述一次另一半刚说过的话:“你的意思是我误会了你的好意,所以你很生气很失望,是吗?”如此一来,你就能成功安抚对方的心情,并且顺利找到矛盾症结。

第二,不乱道歉,但必定道歉。

有些人害怕冲突,于是总是抢先认错:“好啦好啦,算我对不起你,行不行?”事实上这种缺乏诚意的做法,不但无法解决问题,反而容易让彼此更加对立。情商高手的做法则是先思忖一下自己是否有错,如果是自己的不对,就请你优雅而诚恳地为事情道歉:“很抱歉,我刚才的确误会了你,是我不对。”而如果不是你的错,也请别忘了为心情而道歉:“无论如何,我都很抱歉让你有这样不愉快的感觉。”

第三,不翻旧账,专注焦点。

恋人吵架最怕的就是“举一反三”。不但对当前的状况不满,说着说着还把以前的旧账一并拿出来数落。这么做感觉倒是很过瘾,然而贪图一时的快感,会让新愁纠缠着旧恨,讨论就大大失焦,让对方搞不清楚你到底对什么不满,究竟为什么生气。而许多人一抓不到焦点,就容易恼羞成怒,因而认定你不可理喻,所以翻旧账反而得不偿失。聪明的做法,则是一次只讨论一件事,万一有人不小心岔开了话题,你就该看着他的眼睛,温柔地提议一句:“我知道你很在意那件事,但等我们解决了眼前的状况,再一起来讨论那个问题吧!”

张怡筠

美国乔治亚理工学院心理学博士,资深企业培训师。近年来,她作为心理专家活跃于媒体,是《心灵花园》、《变形计》等节目的人气嘉宾。著有畅销书《EQ其实很简单》、《工作其实很简单》、《爱情其实很简单》、《幸福其实很简单》。