剩女是否应继续固守“感觉"
隐：
你好！
刚刚过了新年，可是现在对我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。
我今年虚岁35了，还没结婚……
这真令人尴尬，但更令人尴尬的是：身边人对我美好姻缘的期待，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。
我条件不错，在事业上算得上成功女性。不过，条件好曾经是我的骄傲，现在却成为我的尴尬。我时常想，我如果没有这么优秀的条件，也许早就嫁掉了。
31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了；31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。现在我的感觉是两个字：
麻木。我觉得我对男人已经麻木了：每见一个人，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS；中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。
偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往（那女孩和他相比几乎就是幼女），我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧？
也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧！
见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。
那我要找个什么样的人呢？简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗？它就是爱情吗？现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。
路隐，我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢？男人们又如何衡量我呢？（说到这，你也明显能感觉到：我确实不自信了，原来都是我去衡量他人的）对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光？唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是：我是否应该继续固守我的感觉？
沁
请回到婚姻与生活本身
沁：
第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。
30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗？哪怕只有一次？是对他人的性情有洁癖？是自我中心？是不够包容？是过剩的虚荣心？
此为此封回信的第一个层面，即：你的问题。
我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。
之后我们进入第二个层面：为什么越到后来越难嫁？（正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对）为什么越走越辛苦？除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗？
你说“起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧”。这三句话直指你心底的秘密：不甘心！对！你的深层原因就是：你不甘心！
不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”：“起码不能比我差吧？”“更不能比我甩过的还差吧？”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。
第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧？”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是：你自认为那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。
“比比”皆是啊，教人如何甘心？
要知道，管它“内比外比明比暗比”，总归是人之常情，因为人心一种相对低级的满足基本取决于“强过他人”（高级满足来自超越自己），既是人之常情，总可以理解，但同时也就因为是人之常情，为此而错过了好姻缘，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是仅仅因为有矛盾就草率离婚，就不值得同情了。
然而，另有一雪上加霜的事实是：随着岁月的蹉跎，不甘心总归导致“越发不甘心”，因为人之普遍心理为： “这么多年都等了！忍了，不差再等等！”
对此，我称之为“等公车心理”。即：单纯的“不甘心”，由于额外增加了时间成本（对女人来说时间成本就是青春成本），变本加厉地使得“不甘心”变得疑似更昂贵，整个人根本就好比资深古董，越发非高价而不得沽。
事实上，好女人越是在岁月中磨砺就越像古董，应该是越老越值钱的，如前文所言这是正常的逻辑，可是，为什么事实恰好与之相反？我想，其真实含义应为：是社会自身的问题带来了深度的大龄疾患。
对于一个大龄女性的价值，这世界自有它的认定，在这个时代里，没有什么比一个大龄女青年的婚姻更能体现时代的市侩与现实，更能展示整个时代由男权社会继承下来的那点残喘与遗传病史。所以，卿本佳人，然而妙龄不再，那些可与之匹配的年长男性，却心系那更“年轻的”；所以若是想找年龄相当的，就要降低自我标准。不，其实降低自我标准的背后，恰恰隐藏着对某种社会标准的被动与无奈的迎合。
明白了原因种种，我们怎么办？如何甘心？甘被社会的畸形标准所评估？
好，现在进入我们的最后一个层面，亦即最核心的根本：以你大龄之身，找一个什么样的伴侣？是否还继续“固守感觉”？
记住，越大龄感觉越迟钝，所以，表面看上去，你疑似没有碰到几个令你真正动心的，实际真相是你基本已丧失或者逐渐在丧失“动心的能力”，不信吗？不信就回忆一下年轻的时候，谁不是轻易地就被各色异性吸引？谁不是越年轻越容易邂逅爱情？而年长之后呢？为什么？因为感觉，也就是你所谓的爱情，其物质本源不过是一种年龄越大分泌越少的激素！
所以，认清了这个真相或者说科学知识，如果你真想步人婚姻，就不要执著于所谓“感觉”，请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身？
就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味（通常来自先天的禀赋）、人格无缺陷（通常来自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所谓的成功人士）才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。倘若你真的找到了，你会发现，其实你和那些结婚早而白头偕老之人，走的不过是殊途同归之路。
而这要的是慧眼、自明，而不是感觉。
你还会发现，当你真正回到了这个原点，那些衡量来衡量去的所谓世俗标准，自会不攻而破。
祝你最后果真实践了这样的“发现”。
隐
我是个从来没人喜欢过的
文／路隐
路隐：
我今年26岁，研一。如果我说自己这26年来从未谈过恋爱，你或许会信的，毕竟这并不稀罕。但要说这26年来从未有男孩儿喜欢追求过我你可会信？可事实如此！这些日子每天临睡前，都有个声音大声对我说：“26年来从未有人喜欢过你，追求过你，从——未——有——过！”你知道，我天天晚上做噩梦……
我自认不特别难看，只是稍有点儿土气。没办法，我生长在农村，曾经我的世界只有学习。我是全村唯一的大学生，是镇里的第一名，我曾经骄傲而自恋，但这一切在我来到北京后，彻底幻灭了。
我的寝室一共8个人，学校女生很多。有时回到宿舍，我会异常窘迫地发现某个室友床前摆着两双鞋。中午和晚上寝室的门永远响个不停，但是肯定没有一个是为我敲响的。漫长的节假日她们去打球、看电影和吃小吃了，我却永远一个人，静悄悄的，孤单单的。
我有时自我安慰：也没那么惨啦，因为我有一个好朋友，她懂我，经常为我解闷，陪我聊天，但是大三那年她有了男朋友，虽然每次她出去玩儿都会带上我，但我怎么能去呢？就这样，我好像越来越变成了孤家寡人，没人喜欢我，也没人需要我。
我需要有人喜欢和爱，我需要那种被追求的感受，哪怕到头来是一次伤害！我不想就这么寂然无声地老下去，好像我这个人从来没出现过，好像我从来不是个女性，好像我生来就是个点缀，只是为了让其他女生显得更活泼、更美丽……
曾有一次，我非常短暂地喜欢过一个男生。我发现自己非常容易地就喜欢上了他，哪怕他并不是一个多好的人——有一次他和另一个男生背地里取笑（可以说是侮辱）我，被我听到了，我立刻浑身发抖落荒而逃，从此对异性断了念想。其实我真正觉得可悲的是，我怎么就跟从来都没见过男的似的呢？可又细想，就觉得更可悲：我可不是就没见过什么男性吗？
我的好友几乎是我唯一的寄托。我问她，“我真的那么差，一点儿女人味都没有？我让男人觉得很没面子吗？”好友安慰我说：“你很耐看，而且认真的样子很美。”我苦笑，心想：就是没人有耐心来看。
好友对我的评价是比较木讷，不懂得和异性相处，不灵动，也不会发嗲，我也试着改变过，但基本上都是东施效颦，我要发起嗲来连自己都起鸡皮疙瘩。另外，我的生活圈子也比较闭塞，因为自卑，很多集体活动都不参加（去舞会，整场都没人请我）；有个网友倒是挺可爱，也有点儿暖昧，但我连“它”是男是女都不知道啊。
我想请你给我分析分析，我还有救吗？我都二十六了，我还能遇到喜欢我的男人吗？
小Q
小Q：
我打算以一种调侃的态度来回你的信，这是对待某种疑似严重或者沉重问题的最好办法。
首先是你的年龄。你才26岁，别担心。满大街的“妙龄中年少女”各个气色光鲜，还轮不到你变态。你的关键问题在于要急于填补某项历史空白，说白了这就是典型的攀比加从众心理：别人有人追，我也得有人追，是个男的就行，哪怕到头来受伤呢。我打个不大恰当的比喻，你会发现国际上的很多事也大抵如此：别国都有核武器了，我也要有。“号称”也行，哪怕穷得都吃不上饭呢。这关乎尊严。尊严是什么？在暗流涌动的日常生活与个体生命中，大多数时候，尊严就是面子。
回到你的问题上来，“没人追过喜欢过”，直接等于没面子。对于你这样的“从未小姐”来说，也的确是雪上加霜。心理学家们发现过一个有趣的现象（多半也很无聊）：男性的追求心理很奇怪，越是趋之若鹜的女性越是趋之若鹜，越是无人问津的女性就越是无人问津，这和“用进废退”的原理很类似。从生理学上解释，也许是因为前者越是被追逐就越会持续分泌一种只有雄性才能识别的“什么酶”，由此以一种微妙的气味而吸引越来越多的雄性；从雄性的追求心理来讲，是因为他们天生喜欢竞争与征服，标的物越高昂，越能凸显他们的竞争价值与能力。每个人都想：不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆，于是蛤蟆们相当踊跃，不惜头破血流。所以我们的“从未小姐”越发门庭清冷，经营惨淡。
我想延续这个理论再多阐述一下：“从未小姐”当然很受伤，但真正的伤害是此理论对你的暗示。越乏人问津，就越“以为”自己乏人问津，最后彻底臆想出了临睡前的咒语。“从未”最终从“现象”变成了一片阴云——被你自己认定的某种命运。举个残酷的例子，心理学上有个试验，将一个人蒙上双眼，然后假装在他静脉上割了一下，之后打开水龙头，告诉他：“听到这滴答的声音了吗？是你血流的声音……”用不了多久，这人果然奄奄一息（当然不能让他真死），这就是被自己暗示死的。
其实，你的问题非常简单，我得说恋爱事宜的基础是个技术活儿，比如，哪怕惨到“仅仅看上去是个女性”，起码的扮靓技巧还是要掌握几分的，网上此类信息铺天盖地，没有天分可以勤奋啊。勤快加用心谁都可以接近美丽。
其次，人的审美心理比较容易受“差异化”影响，比如，在一群西方人中也许是一个东方人更耀眼，尽管在我们看来后者可能挺“困难”；你本中人之姿，外加独特的老气横秋，若是在一群都市女孩儿中自然更会被矮化，但若是在一群异性中，你就会“优势明显”，好比“机械制造系里的女生”。
这么说倒不是建议你去石油或者煤矿等男性居多的事业，而是提醒你客观地看待自己的容貌，要明白美或丑有时是在“相对”情形之下产生的判断，一个人长成什么样，是由看他／她的人决定的。什么决定了审美呢？是其内心的美。也就是说，内心温婉美丽的人，看别人也多是美的，我肯定这里不包括那个你暗恋过的男生，倒是会有你的女友。
好了，现在来谈最重要的一个问题：你的姿态。你之所以将自己“弱者化”和“可怜化”，大声疾呼“从——未——有——过”，是因为你直接将自己的姿态固化为了一尊可笑的塑像。就像美术系里被学生们描摹的石膏大卫，永远都姿态矜持地等待着你的美化与关注。更像一件行情莫测的商品，乏人沽买就是彻底失败。