70多岁的艺术家爱妮有一次对朋友说，她有位80多岁的朋友老是不服老，爱胡闹，使每个人都感到头疼。安妮回忆说：“我满70岁时，心情悉劣透了，因为我觉得自己已老朽不堪。但我这位‘老’朋友为我开了一个庆祝70岁的生日派队，并且在聚会中坚持要大家跳绳、玩跳房子游戏、掷飞碟、到草坪上在洒水器之间奔跑。我们那些已经长大成人的孩子看到我们这样，全都吓坏了，怕我们有人会摔断腿或扭伤脚。可是，我一辈子从未那么开心过。”
马萨诸塞州大学的社会心理学家罗柏·韦斯说：“建立友谊的良方，是大家既要有相同也要有相异之处。大致上气味相投，才会彼此了解；
适量的志趣相异，才可互通有无。”
4.不要怕袒露真我
一些人拒绝向朋友袒露他们的内心，不愿在朋友面前表现自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，无论在哪一段友情中，都要有敞开胸怀说真话的时候。
爱莉丝在学校里和另外两个女孩很要好。有一个星期天，这两个朋友结伴出去购物，没有邀请爱莉丝，使她很伤心。她们回来时，爱莉丝第一个本能反应是假装不在乎。可是她实在觉得委屈，结果脱口而出，把她的难受心情说了出来。这两个女孩突然明白了她们之间的友情对爱莉丝多么重要，连忙向她道歉。于是，15岁的爱莉丝便在友谊方面又上了宝贵的一课：必须让别人了解你，别人才会觉得跟你没有距离。
也许你以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。在友谊刚建立时，坦然承认自己的缺点可以更令人喜欢你。
戴尔·卡耐基常常说：“每逢有位朋友因为做了某件蠢事或尴尬事而懊悔不已时，我就会把我做过的一件傻事告诉他：有一次我在前往机场途中停车下来寄信，结果将机票也～并投进了邮筒！”
朋友在告诉我们并不是只有我们才有弱点时，他们其实是在鼓舞我们。因此，让肌友清楚认识真实的你不完美的你是非常重要的。
5.注意小节
陪朋友共渡难关固然重要，但一些看似无足轻重的表示关怀的行为，例如打个电话祝贺生日、寄个问候卡并写上“背痛好了没有”，都能联系友谊。
《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，让人们回忆他们一天之中最重要的对话。结果发现，那些最要紧的谈话通常只有两三分钟。所以，达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是诸如‘祝你谋职面试成功’之类的几句话。”
6.要多腾出一点时间来给朋友
很多人都说：“我想多交些朋友，只是没有时间。”然而，那些我们真正想做的事，我们却腾得出时间去做。可见，腾出一点时间来给朋友，只需动一动脑筋就能做到。
马嘉丽是一位忙碌的律师，但她巧用心思，跟友人保持联系：
跟甲友一同逛街购物，跟乙友打网球，跟丙友一起到一家平素喜欢的馆子去吃午饭。她有一本“友谊簿”，在每个月的第一天，她都会从抽屉取出这个簿子，看看哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。
把时间留给朋友，家里也许会因你没时间收拾而稍微凌乱了一点，草蔓生得过长了些，或者会错过几个电视节目。不过，为了友谊，这些微不足道的代价何足挂齿？
让朋友喜欢你
我们总是对自己所爱的、尊敬的朋友，发自内心地关怀，期盼他们能幸福快乐。如果不能秉持这种心情，你也就无法取悦对方。人际交往使是这种思念对方的心情。如果有了这种心情，至于该如何遣词造句，自然也就能一目了然了。取悦他人的心理，一般人都有，然而，在交往的实际场合，真正得心应手运用者，并不多见。
你可以通过掌握一些简单、自然、平常和易学的技巧，来提高自己的知名度。只要你认真实践，你也可以成为一个让人喜欢的人。
1.尊重他人
你尊重他人，他人也会尊重你；你喜欢别人，别人也会喜欢你。让别人喜欢你，事实上，是你喜欢别人的另一个方面。美国著名学者维尔·洛杰士曾经说过：“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但这对维尔·洛杰士来说并不为过。这是他对他人的感觉，正因为如此，别人也都对他敞开心扉，就像花儿对太阳敞开心扉一样。
当然，有时也会因为彼此意见不同，使得你喜欢某个人变得格外困难。这是很自然的事。有的人生性就比别人更惹人喜爱。但是，我们知道，每一个人确实都有他值得尊重、甚至可爱的一面。
在和别人交往的过程中，尊重他人的人格是赢得他人喜爱的一个重要因素。人格，对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。每一个人都有这样一个愿望：那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果你不尊重他的人格，使他的自尊心受到了伤害，当时，他或许会一笑了之，他或许对你还是很友善，但是，如杲他不是一个精神境界很高的人，他以后或许是不会很喜欢你的。这样，你就“赢得了战场，而输掉了战争”。
相反，如果你满足了他的自尊心，使他有一种自身价值得到实现的感觉，那么，这表明你很尊重他的人格。你帮助他获得了自我实现，他也会为你所做的一切表示感激，他也会因此而喜欢你。
2.逐渐完善自己
你如果不是与人交往轻松自如的人，建议你对自己的性格作一些研究，考虑如何消除你在交往过程中可能存在的自觉的、不自觉的紧张情绪。一定要注意，不要把他人不喜欢你的原因归结到他人身上。相反，你应该在自己身上找原因，而且要下决心找到解决的方法。要做到这一点，就必须非常诚实，敢于解剖自己，有时甚至还需要一些性格方面的专家的帮助。你的性格方面的所谓“不利因素”或者说“弱点”，可能是你多年的生活习惯养成的，也可能是由你年轻时的生活态度发展而来的。
也许你还一直把它们作为“自卫”的武器，殊不知，它们却在无意之中伤害了别人。不管这些性格的“弱点”是怎样产生的，只要你对它们进行科学的分析，意识到了进行性格优化的重要性，通过对性格进行转变的训练，你是完全可以克服它们的。
3.理解他人心理
做为一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他们会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的得失，而所有这些盘算，都是在相关因素随时变动的情况下做出的。所以，只有认知能力较高、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下，做出这些盘算来。
其实每个人都具有这种人际交往智慧，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。
4.善解人意
一个善解人意的人，总是设身处地地为他人着想，不让他人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就非常善解人意。在与人交往的过程中，他就像一条变色龙，能根据交往对象昀不同，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出：“他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的人。
他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能藉着每一次命运改换，或每一次情感冲突，或每一次思想转变，本能地预料到它们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想象得出的枝节。”
5.平易近人
在他人和你交往的时候，不要让人有紧张感。据说，你很难和有的人打交道，那些人很难接近。这往往是一个在交往中很难克服的障碍。
一个平易近人的人很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围。和他在一起，不会感觉像戴着一顶破旧的毡帽、趿拉着一双破烂的鞋子、穿着一件宽大破旧的袍子一样，尴尬难堪。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人，是难以融于一个集体之中的，而他往往是一个桀骜不驯、不合群的怪物。你不知道该如何和他打交道，你也难以揣摩他的内心世界，也不知道他会对你的言行做出什么样的反应。
喜欢上一个这样怪僻的人，确实不是一件很容易的事情。
6.不卑不亢
具备这种素质的人必须具备宽广的胸怀，因为那些特别注重别人对待自己的态度的人，那些不担心别人嫉妒自己的地位和职务的人，那些在生活中处于优势地位的人，是很少对别人态度冷淡的，而且一般也不轻易生别人的气。
英国人爱德华兹是谦虚谨慎、不狂妄自大的人的杰出代表。一个有趣的事例表明，爱德华兹先生是一个懂得如何让人喜欢自己的专家。那件事情发生在伦敦举办的一次读者见面会上。当爱德华兹先生和其他演讲者到饭店吃午餐时，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员，餐车上装载着桌布、毛巾和其他用具。他们绕过餐车走了进去，这位服努员丝毫没有注意到他们。这时，爱德华兹先生向她走了过去，并且伸出手说：
“嗨，你好，我是爱德华兹。能告诉我你的名字吗？认识你很高兴。”
在这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩，她嘴巴张得大大的，显得很惊讶，但是，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好人际关系的绝妙例子。
7.有爱心
哈佛大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的人的性格作了分析。他们对一百个个性特征作了科学分析后指出：一个人要想赢得别人的喜欢就必须具备4—6个引起人们好感的个性特征。也就是说，你要想为大众所接受就必须具备这些优秀品格。你必须具备的一个基本品格，那就是忠诚、正直和具有爱心。或许，只要你具备了它，其他的各种优秀品质也就自然而然地具备了。
避免朋友失礼的伤害
有一些喜欢和别人捣蛋的人这些人可能是你的朋友、同事或者是爱人在公共场合，他们会把你突然搂住，然后提起一件你讳莫如深的往事，有恃无恐地出你的丑，或是公开你的隐私，或是阔谈你干过的傻事和闹出的笑话。如果这时你生了气，他就会说：“这只是开开玩笑，你太神经过敏，太缺乏幽默感了。”
哥洛士是牛津大学的社会学家。他对人们处在尴尬境地时的各种表现研究了30年，他指出：“人们在公开场合被羞辱，通常并不认为是玩笑，或者是微不足道的小事。当人的感情受到伤害时，我们中的大多数人都会十分愤怒，表现得张口结舌或者满脸羞红。但是我们可以有另一种比较聪明的解决办法，保持沉默，或者设法改变你的处境。”
不要花太多的时间为你受到的伤害而烦恼，不要苦思冥想“为什么这人要对我如此恶作剧”这类问题。也许有些人是故意使你感到窘迫的，因为他们觉得你对他已造成了威胁，或者是想惩罚你曾经做过财不起他的事；而另一些人是习惯于开这类玩笑的，他们毫不考虑别人是否受到伤害。对于这类人，没有必要去计较他是否是故意的。
佛罗里达大学的心理学家巴里·舒兰克说：“完全没有必要去追究一个人的所作所为是否别有用心。”很可能他或她压根没有意识到你会受到伤害。当你向他指出失礼的言行后，这位呆头呆脑的冒犯者通常会向你致歉。当然了，怎样摆脱窘迫的处境，要依情形而定。如果你的上司在你的同事面前三番五次地责备你，你可以心平气和地严正指出：“我们是否可以私下谈这个问题？”
同样地，伤害你的人是配偶或亲密的朋友时，你可以说明你觉得多么尴尬、难甚至是痛苦，远比以同样的方法去回击对方要好得多。如果这人继续不分场合地使你窘迫不堪，你可明确指出：“我觉得以后很难再信任你。”
如果有人故意羞辱你，你可以采用比较激烈的方法。有时，你必须使这种羞辱立即停止下来。你说：“你已经设法使我难堪了，你不介意告诉我这都是为什么吧？”或者说：“你似乎心烦意乱，是不是我有什么事使你不高兴？”
无论如何，要避免动怒，千万别发火，如果失去了泰然自若的态度，你只能使对方占上风，使别人对你产生不满情绪。
很多情况下，最好的办法是靠急中生智和幽默感。哥洛士曾讲了一个典型的故事。故事讲的是两位作家之间的交锋。一位作家刚完成一本书，正沉浸在人们的赞美声中，另一位作家对她有些妒嫉，不顾别人的劝说跑去和她说：“我喜欢你的这本书，是谁替你写的？”“我很高兴你喜欢，”她回敬道，“是谁替你读的？”
所以，急中生智，既柔中带刚，又不失风度，这往往是最好的回击办法。