你打我吧
一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。
几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。”
我不知道他是要偷我的钱
法官：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？”
女郎：“是的，法官大人。”
法官：“那你为什么不反抗？”
女郎红着脸答：“我不知道他是要偷我的钱。”
做点什么
甲：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”
乙：“可我并没有做无礼的事呀。”
甲：“我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
可怜的狗
甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”
乙：“是的，她在对狗发脾气。”
甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
牛怎么会抽烟
两个农家的孩子在聊天。
A突然问：你家的牛会抽烟吗？
B：你疯啦？牛怎么会抽烟？
A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
去西天的快捷方式
唐僧：此番取经我们应该找个快捷方式。
悟空：做飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧：（拿出一支枪）听说这玩意儿能立马送人上西天。
对大夫说的
一位医生拉住匆忙逃跑的病人问他为什么逃。
病人：“我一进手术室就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
医生：“说的不错。”
病人：“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
原因
乘客：“你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？”
司机说：“先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。”
大部分在医院里
一刚做完截肢手术醒来的病人问：“我怎么了？”
医生：“您遇到了车祸。”
病人：“我在医院？”
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
我妈就生了我一个
一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
阿香小姐在吗
光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
别跟老爸争
兄弟俩在谈找什么对象，弟说：“小姨最漂亮，我找她做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：“叫你跟老爸争！白搭了吧！”
“要笑”24小时
阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。”
阿公回家一直笑，孙子问：“阿公你怎么一直笑啊？”
答：“护士小姐说‘要笑’24小时耶！”
下一站，复兴路
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
怎么不早说
一醉汉坐出租车，对司机说：“和平饭店，八号房”。然后就开始脱衣服，司机提醒他：“还没到你房间呢。”醉汉一听火了：“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。”
摆成是刚刚进门的样子
护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
艳福不浅
一男子狂奔到心理诊所。男子说：“大夫，我好苦啊，请你救救我！”大夫说：“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我！”男子说：“我每个晚上都会梦到好多美女，而且她们都一丝不挂地围在我身边！”大夫说：“哇塞！这么多裸女啊！你真是艳福不浅啊！”男子说：“什么艳福不浅啊，妈的，在梦里我竟然也是女的！”
不应该看到的东西
小龙的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！”小龙不解的问道：“为什么？”父亲严厉地说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看到不应该看的东西！”第二天晚上，小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的，他的父亲！
日用品自带
村长携夫人到县上开会。
乡长：“他怎么连老婆都带来了？”
村长：“会议通知上要求的。”
乡长：“不会吧！”
村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”
往头上爬
有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。
席间，她问县丞老婆：“尊姓？”答曰“陆”。县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”
包月多少钱
记得上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元”。这时只见一个孩子站起来大声说：“老师包月的多少钱？”
免提
阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”女友回答：“就是电话上的一个键！”阿瓜：“是重拨吗？”女友：“不，是免提！”
原来是后妈
一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲。”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，原来是后妈！”
掐死他
大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐
声呐喊：“掐死它，掐死它。”
飘张纸都能把鼻子砸出血
京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后扔出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快，飘张纸都能把鼻子砸出血来！
接着对站
两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟他接着对站！”
惹到不该惹的人
一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕——岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们该怎么办？”妻子惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
说谎
法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
视力真的很差
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个E朝哪边？
年轻人：什么E？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那个视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”吓得这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐吗？他说轻重都行，我是开车来的。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。”
她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
无奈
“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。
自动贩卖机
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话：
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示。
b：你去看过了吗？
a：嗯！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！
b：哇！好棒喔！
a：可是，有更好的另外一部机器。
b：喔！是哪一种机器啊？
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！
一定得公牛才行
老赵在乡下看到一男孩满身大汗的拉着一头牛，问：“你把牛牵到哪儿去？”男孩：“到邻村配种。”老赵：“这工作你父亲不能做吗？”男孩：“不行！一定得公牛才行。”
房贷又涨了
蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“它哪比我好！”蝴蝶答：“房贷又涨了，人家蜗牛好歹有自己的房子，哪像你老住集体宿舍。”
有病
公交上一漂亮美女目不转睛地盯着某男，男暗喜，上前搭讪：“你为什么总看我？我脸上有饭粒儿呀？”美女瞪他一眼：“有病！明知道有饭粒儿还不擦。”
胃口太好
在飞机坠毁的地方，仅剩的那位幸存者倚靠在树旁，把刚刚啃光的骨头扔到旁边的骨头堆里，这时，他看到救援队到来了。
“老天爷啊，我得救了！”他欣慰地喊道。
但是救援队并没有继续往前走，他们被那堆人骨头吓傻了——很明显，这个家伙把同伴们都吃了。那个幸存者羞愧地低下了头，说，“不要责备我，我也是为了活下去才吃了他们，这样做没什么不对的。”
救援队的队长稍稍向前迈了一步，摇摇头，一脸不可思议的神情，说，“人为了生存是不择手段的，我不怪你。可是老大，你们的飞机昨天才失事啊……”
不能虐待宠物
某男，在自己的房间里唱歌，突然听到有人敲门，开门后很诧异，居委会老太太在门外。老太太问：“按社区的规定，是不准养宠物的。”该男子更诧异了，“我并没有养宠物啊？”老太太也诧异道：“那刚才那种杀驴一样的嚎叫声，不是从你的房间出来的？”
等俺有钱了
等俺有钱了，俺也不辞职，俺要天天迟到又早退，还要穿着短裤背心拖鞋去上班，让老板随便扣工资。
等俺有钱了，俺要买回两辆法拉利，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，俺在中间骑自行车。
婚姻改变了男人什么
小李问结婚了的老林“婚姻能给男人的生活带来哪些改变”？答：“婚姻能把男人变成残废，一个结了婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
给票贩子点歌
电台有个点歌的节目，这天，有个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了，我想点首歌。”主持人问：“你想点歌送给谁？”他恶狠狠地说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”
偷颗白菜犯得着用炮弹轰
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着老农、老农衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？
儒家弟子
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
醉鬼上厕所
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真的不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：“不是说不喝了吗，怎么又启了一瓶？”
搬家了
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：“搬家啦！”看见他妈妈又叫：“老板也换啦！”看见他姐姐又叫：“小姐也换了！”看见他爸爸又叫：“切！还是老客人！”
从我还是一只小鸟的时候
有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“喔，那很严重喔。从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
习惯
有一个在军营里很久的上尉退休了，他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
不过，在他离开前，朋友提醒他：也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。
在交往时，有几件事情要做到：
第一，当她上车时，要帮她开门。
第二，要帮她调整椅子。
第三，当她说话时要看着她。
如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。
隔天，那位朋友接到上尉的电话。
他说：“唉！我没指望了！”
朋友就说：“你是不是三点之中有没做到的？”
“不是。”
“不然是啥？”
上尉说：“我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去……”
证实一下
有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张车内没值钱的东西的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下。
杀了我也要午睡
老师最好午睡。学生问他书上“宰予（人名）昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”
不知该如何说起
某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚。
某人：对不起！
小明：没关系！