书城休闲打死你也不准笑
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第4章 经典笑话大锅烩(4)

你打我吧

一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。

几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下。”

我不知道他是要偷我的钱

法官:“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?”

女郎:“是的,法官大人。”

法官:“那你为什么不反抗?”

女郎红着脸答:“我不知道他是要偷我的钱。”

做点什么

甲:“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。”

乙:“可我并没有做无礼的事呀。”

甲:“我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。”

可怜的狗

甲:“昨晚你妻子大吵大闹了?”

乙:“是的,她在对狗发脾气。”

甲:“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”

牛怎么会抽烟

两个农家的孩子在聊天。

A突然问:你家的牛会抽烟吗?

B:你疯啦?牛怎么会抽烟?

A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

去西天的快捷方式

唐僧:此番取经我们应该找个快捷方式。

悟空:做飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧:(拿出一支枪)听说这玩意儿能立马送人上西天。

对大夫说的

一位医生拉住匆忙逃跑的病人问他为什么逃。

病人:“我一进手术室就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’”

医生:“说的不错。”

病人:“可她是对要给我做手术的大夫说的!”

原因

乘客:“你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?”

司机说:“先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。”

大部分在医院里

一刚做完截肢手术醒来的病人问:“我怎么了?”

医生:“您遇到了车祸。”

病人:“我在医院?”

医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

我妈就生了我一个

一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:“小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?”小孩:“没有,我妈就生了我一个!”

阿香小姐在吗

光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”

别跟老爸争

兄弟俩在谈找什么对象,弟说:“小姨最漂亮,我找她做老婆。”父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:“叫你跟老爸争!白搭了吧!”

“要笑”24小时

阿公在医院取药,护士小姐说“药效24小时。”

阿公回家一直笑,孙子问:“阿公你怎么一直笑啊?”

答:“护士小姐说‘要笑’24小时耶!”

下一站,复兴路

醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路。

怎么不早说

一醉汉坐出租车,对司机说:“和平饭店,八号房”。然后就开始脱衣服,司机提醒他:“还没到你房间呢。”醉汉一听火了:“怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。”

摆成是刚刚进门的样子

护士:“不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

艳福不浅

一男子狂奔到心理诊所。男子说:“大夫,我好苦啊,请你救救我!”大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女,而且她们都一丝不挂地围在我身边!”大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!”男子说:“什么艳福不浅啊,妈的,在梦里我竟然也是女的!”

不应该看到的东西

小龙的父亲警告他说:“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演!”小龙不解的问道:“为什么?”父亲严厉地说:“因为那里是败坏风俗的地方,你会看到不应该看的东西!”第二天晚上,小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀!果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的,他的父亲!

日用品自带

村长携夫人到县上开会。

乡长:“他怎么连老婆都带来了?”

村长:“会议通知上要求的。”

乡长:“不会吧!”

村长:“你好好看看,上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

往头上爬

有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。

席间,她问县丞老婆:“尊姓?”答曰“陆”。县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”

包月多少钱

记得上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:“谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元”。这时只见一个孩子站起来大声说:“老师包月的多少钱?”

免提

阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:“你说咱们的关系还有的救吗?”女友回答:“就是电话上的一个键!”阿瓜:“是重拨吗?”女友:“不,是免提!”

原来是后妈

一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲。”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,原来是后妈!”

掐死他

大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐

声呐喊:“掐死它,掐死它。”

飘张纸都能把鼻子砸出血

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后扔出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快,飘张纸都能把鼻子砸出血来!

接着对站

两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟他接着对站!”

惹到不该惹的人

一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕——岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们该怎么办?”妻子惊慌地问。“不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

说谎

法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

视力真的很差

有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。

医生:这个E朝哪边?

年轻人:什么E?

医生:视力表上的这个啊!

年轻人:那个视力表?

医生:墙上这个啊。

年轻人:哪面墙上?

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!

贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:“贼多,贼多!”吓得这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐吗?他说轻重都行,我是开车来的。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。”

她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

无奈

“为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法,你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

自动贩卖机

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话:

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示。

b:你去看过了吗?

a:嗯!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!

b:哇!好棒喔!

a:可是,有更好的另外一部机器。

b:喔!是哪一种机器啊?

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!

一定得公牛才行

老赵在乡下看到一男孩满身大汗的拉着一头牛,问:“你把牛牵到哪儿去?”男孩:“到邻村配种。”老赵:“这工作你父亲不能做吗?”男孩:“不行!一定得公牛才行。”

房贷又涨了

蜜蜂狂追蝴蝶小姐,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“它哪比我好!”蝴蝶答:“房贷又涨了,人家蜗牛好歹有自己的房子,哪像你老住集体宿舍。”

有病

公交上一漂亮美女目不转睛地盯着某男,男暗喜,上前搭讪:“你为什么总看我?我脸上有饭粒儿呀?”美女瞪他一眼:“有病!明知道有饭粒儿还不擦。”

胃口太好

在飞机坠毁的地方,仅剩的那位幸存者倚靠在树旁,把刚刚啃光的骨头扔到旁边的骨头堆里,这时,他看到救援队到来了。

“老天爷啊,我得救了!”他欣慰地喊道。

但是救援队并没有继续往前走,他们被那堆人骨头吓傻了——很明显,这个家伙把同伴们都吃了。那个幸存者羞愧地低下了头,说,“不要责备我,我也是为了活下去才吃了他们,这样做没什么不对的。”

救援队的队长稍稍向前迈了一步,摇摇头,一脸不可思议的神情,说,“人为了生存是不择手段的,我不怪你。可是老大,你们的飞机昨天才失事啊……”

不能虐待宠物

某男,在自己的房间里唱歌,突然听到有人敲门,开门后很诧异,居委会老太太在门外。老太太问:“按社区的规定,是不准养宠物的。”该男子更诧异了,“我并没有养宠物啊?”老太太也诧异道:“那刚才那种杀驴一样的嚎叫声,不是从你的房间出来的?”

等俺有钱了

等俺有钱了,俺也不辞职,俺要天天迟到又早退,还要穿着短裤背心拖鞋去上班,让老板随便扣工资。

等俺有钱了,俺要买回两辆法拉利,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,俺在中间骑自行车。

婚姻改变了男人什么

小李问结婚了的老林“婚姻能给男人的生活带来哪些改变”?答:“婚姻能把男人变成残废,一个结了婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听到老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

给票贩子点歌

电台有个点歌的节目,这天,有个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在南京过年了,我想点首歌。”主持人问:“你想点歌送给谁?”他恶狠狠地说:“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”

偷颗白菜犯得着用炮弹轰

一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着老农、老农衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰?

儒家弟子

有一富家子弟,诈称秀才,被聘为家庭教师。

一日,学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子,只当是件人命案,便连声大叫道:“这是人命关天的大事,老师我怎么知道实情。”

醉鬼上厕所

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:“别倒了,我真的不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:“不是说不喝了吗,怎么又启了一瓶?”

搬家了

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见他妈妈又叫:“老板也换啦!”看见他姐姐又叫:“小姐也换了!”看见他爸爸又叫:“切!还是老客人!”

从我还是一只小鸟的时候

有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”医生:“喔,那很严重喔。从什么时候开始的?”

病人:“从我还是一只小鸟的时候。”

习惯

有一个在军营里很久的上尉退休了,他的朋友得知后,立刻介绍了一名女友给他。

不过,在他离开前,朋友提醒他:也许你在战场上很行,但恋爱就不一定了。

在交往时,有几件事情要做到:

第一,当她上车时,要帮她开门。

第二,要帮她调整椅子。

第三,当她说话时要看着她。

如果这三点都能做到的话,十之八九能得到她的芳心。

隔天,那位朋友接到上尉的电话。

他说:“唉!我没指望了!”

朋友就说:“你是不是三点之中有没做到的?”

“不是。”

“不然是啥?”

上尉说:“我在帮她开饮料罐时,因多年的习惯,一拉开饮料罐便向她砸去……”

证实一下

有个人车子玻璃常被打破,虽然没啥东西被偷,但是光换玻璃就要花很多钱,于是他就想了一个点子,贴一张车内没值钱的东西的海报在玻璃上,心想应该没事了,谁知隔天起床,玻璃又被打破了,而他的海报旁多了几个字:对不起,只是想证实一下。

杀了我也要午睡

老师最好午睡。学生问他书上“宰予(人名)昼寝”一句怎个解法?老师说:“这句书,别人不一定解得通。我告诉你吧,宰,就是杀;予,就是我;昼,就是中午;寝,就是睡,合起来就是:‘杀了我也要午睡!’”

不知该如何说起

某日小明下班搭电车回家,某人不小心踩到小明的脚。

某人:对不起!

小明:没关系!