书城休闲打死你也不准笑
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第5章 经典笑话大锅烩(5)

某人:不知该如何说起。

小明:没关系啦,电车里难免都会踩到脚。

某人:我……我在车站前踩到狗大便了。

已经不在人事了

一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他。

“请问张主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在人事了!”

朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了呢?”

我看完了

小明明天就要考试了,但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊?”

小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’!”

此处不宜接吻

阿三女友打来电话,说要出差一个月,让阿三陪她去商场买些生活用品。

二人来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。阿三说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。

阿三望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。阿三刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看了一眼,也不说话就走了。

过了一会,阿三见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

不离婚的理由

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离婚了。咱们回去吧!”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”

猎人真的死了吗

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

爆笑mm加qq好友

有一个菜鸟“美眉”问一朋友:“MM是什么意思?”友乱答:“妈妈!”她又问:“PLMM是什么意思?”友又乱答:“婆婆妈妈!”然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”

一百个大西瓜

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:警告:饮水者处死!酋长字。两人已渴了两天,也不管三七二十一倒头喝水,这时一班土著人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人:平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果哪位能到外面带一百个水果回来就考虑饶了那位。两人乖乖听话,被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上疯狂地笑,笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道:“你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?”

那人笑答:“哈哈哈……看,我的朋友,哈……他带回来一百个大西瓜,哈哈……”

一个懒人

从前,有一个人很懒,不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉,进来一个小偷,这个小偷看到什么也没有就想出去,忽然床上的懒人说:“请把门带上!”

我的驴要超车了

一天一个农夫骑着一个毛驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2~3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”农夫欣然答应了。

于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以一百km/h的速度前进。司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”

农夫向外看了看对司机说:“没关系,继续开,我的驴要超车了。”

毛拉评诗

一天,国王写了一首颂诗,拿给毛拉看,毛拉看后说:“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒,当即下令把毛拉囚禁起来,饿了他一天一夜。

事过不久,国王又写了一首颂诗,要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说,站起来就要走。国王问道:“你到哪儿去?”毛拉答道:“去监狱。”

死脑筋

死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:“不好意思,我以为是vision。”回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人(也是那种上衣着实抢眼),这日果然发现目标。vision昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision一着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说:“不好意思,我以为是我自己。”

上厕所闹的笑话

一天我上街。走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起。”然后飞快转身冲进了男厕所!

特殊服务

一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

“不了,谢谢”,男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会儿一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱?女子说“一百”。

男子说:“好,脱了吧,坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,“你叫我来干什么?”

男子说:“蚊子太多,我睡不着……”

阎王爷勾魂

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我喊你什么名字?”

媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

结婚储蓄

有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张一百元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放十元,怎么会有一百元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都像你一样小气呀?”

电报

一位采购员算计星期五可以到家,由于路上争分夺秒,提前了半天,他一到县城就拍了个电报,告诉妻子星期四即可抵家。

到了家,把车停好,他就往屋里走,谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。

他顿时怒火中烧,也不进屋,就往前头的岳丈家奔,说:“这我可受不了!离婚,离婚!”岳丈说:“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。

一会儿岳丈转来,坦然地说:“这也难怪我女儿了,她根本没有收到你的电报。”

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”

女人:“可以,我就是他的遗物。”

成人礼物

两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

头鸣

古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”

在后面放冷枪

八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。

老头问医生:是不是我的?

医生:我先给你讲个故事。

一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?

老头:肯定有人在后面放冷枪?

医生不语……

偷窥的工作

一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”

孟尝君歪传

春秋战国时代,身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客,决定去投靠孟尝君。

到了孟尝君府门口,府内寂静得一点儿声音也没有,恰巧见孟尝君步出门口,王老五躬身拜地说:“晚辈不才,愿拜在孟公门下。”孟尝君:“呵呵,不敢承当!”王老五:“晚辈谢过孟公,敢问孟公,食客府在哪?”孟尝君手指东边一处府第。王老五:“嗯?为何不见诸客们?”孟尝君:“现是午饭时分,大家都各自回家吃饭去了。”

放屁的没买票

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷。不知谁放了一个屁,这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”

我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”

忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

想吃点什么

一食人族小国国王乘豪华客机旅行,空中小姐询问:“先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?”国王摇头。空中小姐又问:“鸡排好吗?”国王仍摇头。空中小姐:“先生,您究竟想吃什么?”国王说:“请拿旅客名单来给我看看”。

天就要亮了

某学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像50年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目在清晨直播,而且,国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。“师傅,去八宝山。”

在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀:“快点,快点,天就要亮了!”

换筷子了么

一天,王同学去小吃城吃炒菜,要了一碗米饭,吃了两口忽然发现里面有个苍蝇,于是乎,他叫来了服务员,用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前,说:“你看这是什么?去!给我重新盛一碗,我要另一个锅里的,别忘了把碗也换了!”不一会儿,服务员就端回来一碗新的米饭,小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽,于是就打电话给舍友要发泄一下,舍友听他讲完故事之后顿了一会儿,然后弱弱问了他一句:“那你换筷子了没?”