书城休闲打死你也不准笑
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第3章 经典笑话大锅烩(3)

于是他有一点恼怒了。“我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我?”

路人终于说话了:“我……我怕……怕……我一说……你……你会……你会觉得……我在……我在……学你……学你说话……”

你究竟是男是女

甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”

乙听后,不爽地答道:“是女孩!她是我的女儿!”

甲很尴尬,略带歉意地说:“哦!真对不起,我不知道你是她的爸爸!”

乙愤怒地吼道:“不,我是她妈妈!”

分不清

小南手里拿了两只冰棍递,走过来问小北:“妈妈做了两只冰棍,一只奶油的,一只酸奶的,你要哪一个啊?”

“我要奶油的!”小北说,“可是两只冰棍都是白色的,你是怎么分辨出来的呢?”

“是呀,妈妈也不做个记号,多亏我仔细地舔了一遍才分出来。”

隔壁的一声惨叫

一个酒鬼没钱喝酒了。酒馆的老板对他说:“只要你能完成三件事,我就请你免费喝一年的酒!一、喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二、给隔壁的河马拔牙。三、对面有个老太太守寡很多年,你要去满足她。”

酒鬼完成了第一件事后热血沸腾,破门而出。随后,隔壁河马发出一声惨叫。

过了一会,酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口,问道:“那个要拔牙的老太太在哪?”

一定是妈妈打破的

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

儿子望着父亲说:“一定是妈妈打破的!”

爸爸奇怪地问道:“你怎么知道?”

儿子答:“因为她没有骂人。”

要喝酸奶的女同事

下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红地嗫嚅回答到:“有,不大。”

我还没进去呢

妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊道:“开门,开门,我还没进去呢!”做公交售票员的妻子喊道:“吵啥吵?坐下一趟吧!”

你长得像个砖头

一男子的头长得方方正正,酷似砖头。

朋友们经常嘲笑其为砖头男,男子为此十分懊恼。

一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头。

谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“你敢往井里扔砖头试试!”

哪怕头上有点绿

一个男子的妻子经常红杏出墙,男子为此十分痛苦,其同事送来一付对联。

上联:只要日子过的去。

下联:哪怕头上有点绿。

横批:忍者神龟。

害羞的女主角

导演对女主角说道:“这场要拍一个男青年走进你的房间,用绳子把你绑牢,随后他会拼命地抱你吻你!”

女主角:“这个男青年是不是很高大?很英俊?”

导演:“当然!为什么突然问这个?”

女主角红着脸说道:“那么,我想他用不着把我绑住了。”

把那女的也扔下来吧

小两口吵架,妻子一气之下把枕头扔了出去。

正巧一乞丐路过,捡到后非常兴奋。

过了片刻,老公一气之下又把被子扔了下去,乞丐狂喜。

乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道:“大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!”

我马上找人嫁了

一对男女正在西餐厅中用餐。

女:“你到底打算跟我结婚吗?”

男的沉默不语。

女:“别以为没人要我,你信不信,我马上就在这找个人嫁了!”过了一会,服务员跑了过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。”

狠毒的妻子

男子走进卧室,发现一同事竟和妻子躺在床上,男子愤怒的对同事说:“你这个混蛋,给我到外面来,我们一决生死。”同事走到外面,对男子说:“要不这样,我们背对背朝空中开枪,假装死了,看你妻子先安抚谁,谁就可以拥有她!”男子觉得主意不错,想了想同意了。于是便朝空中“砰!砰!”打了两枪!

这时,妻子打开了门,看见两个人都躺在地上,于是兴奋地跑回房内,打开衣柜的门,大声说:“亲爱的老王,快出来吧,危机已经过去了,他们都死了。”

偷偷带男朋友回家

在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。女孩紧张地说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

竟想占老娘的便宜

一男子买家具,对老板娘说:“如果这个沙发能便宜卖给我,明天我会再买张床!”

老板娘同意了,就把沙发以成本价卖给了他。

第二天,男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

老板娘大声训斥道:“你真是贪得无厌!昨天你已经在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”

竟敢让老娘等这么久

一女子长得十分难看,脾气也十分暴躁。

一天,女子被安排相亲,但是男主角却迟迟未出现!女子实在不耐烦了,便破口大骂:“竟敢让老娘等这么久!”

这时,男主角出现了,是个胖子。女子看到后,更是十分生气!指着男主角骂道:“死胖子!”男主角终于发飙了,拍了拍桌子,大声喊道:“竟然骂我胖,至少我曾经瘦过!你,你,你美过吗?”

收音机的妙用

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。

“早安,阿鲁巴先生!”其中一位问道,“旅途愉快吗?”

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声“呜呜”“哦哦”“叽叽”“滋滋”然后用非常正确的国语回答,“非常愉快,三民主义万岁!”

“您准备逗留多久?”

在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:“大约三周左右。”

“请问,”这位被弄得莫名奇妙的记者问道,“您从哪学来的这么标准的国语?”

在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之后,阿鲁巴答道:“短波收音机。”

老婆坚决要离婚

妻子坚决要和丈夫离婚!

法官问她:“你为什么要离婚?”

妻子:“他总是在睡觉时抽烟。”

法官:“夫妻之间难免不了有摩擦,这样的小事你应该忍让。”

妻子愤怒地说:“可是他总把我的耳朵当烟灰缸!”

太不注意影响了

甲太太对乙太太埋怨道:“喂!虽然咱们是邻居,但是也不能太随意了吧!”

乙太太疑惑的问:“怎么了?发生什么事情了?”

甲太太说:“昨晚我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在亲热,居然连个窗帘也不拉上!可真是十足的春光外泄啊!”

乙太太听完一愣,结结巴巴地说:“不会吧,昨晚我是住在娘家的啊。”

看着你直流口水

一男子对美女搭讪道:“今天的雨下的可真大呀!”

美女回应:“是啊!”

男子调侃道:“这是因为老天在对着你流口水。”

美女瞪了一眼男子,说道:“这么说,刚才刮的那阵风是老天在

对着你放屁啦?”

身体强壮的小伙子

媒婆正在给一女孩介绍对象。

媒婆说:“这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛!”

突然,女孩打断了媒婆的话,问道:“那,那他能直立行走吗?”

女秘书喝醉了

晚宴上,老总的女秘书喝醉了,老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后,老总怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天,老总驾车陪妻子去看电影,猛然间,发现妻子脚边有一只女鞋!他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间,拾起皮鞋扔到窗外,才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰他,问道:“你看到我的另一只鞋了吗?”

郁闷的新婚之夜

一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问:“你怎么了?”

男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给了我妻子一百元钱。”

他的同事说:“天呐,那可坏了!”

男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性地找了我二十元钱。”

没经验的小夫妻

有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。

医生给了他们避孕套,夫妻高兴地回家了。

过了几个月,妻子还是怀孕了。于是丈夫很生气地找到医生去理论!

医生纳闷地问:“你是怎么用的?”

丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

你老婆来看你来了

狱警冲着一名犯人喊道:“喂,你老婆看你来了。”

犯人问:“哪一个?”

狱警大声呵斥:“什么,哪一个?你小子有几个老婆?”犯人委屈地说:“我是犯重婚罪进来的。”

深夜的敲门声

深夜,身为波音747飞行员的丈夫下班回家,咚咚敲门!

妻子紧张地问:“谁?”

丈夫幽默地说:“波音747请求着陆!”

突然,屋内传出一男子的喊声:“收到,波音787马上起飞,给你腾出停机位!”

艳妇的隆胸手术

一艳妇来到一家名气很大的美容院。

美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

艳妇:“我想做隆胸手术!”

美容师:“我们使用最新技术,两边都做的话是一千块钱!”

艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

美容师:“是的!”

艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

美容师:“三百块!”

艳妇:“为什么做一边三百块,两边都做却要一千块啊?”美容师语重心长地解释道:“一波三折!”

被冤枉的少妇

一天,一位美艳的少妇和老公去公园玩。

老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书。

钓了一个多小时,她老公尿急上厕所去了。

这时来了一个管理员,管理员指着钓鱼杆,对少妇说:“这里不许钓鱼!我要没收你的钓鱼工具!”

少妇解释道:“我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?”

管理员不依不饶道:“可是你有整套工具呀。”

少妇大怒:“那我要告你强奸我!”

管理员大惊:“光天化日之下,谁强奸你了?”

少妇喊道:“可是你身上也有整套的工具呀!”

老婆你真行

一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效,因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,去看了一个神医。

过了不久,女的真的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫非常兴奋,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

老婆按耐不住的怒吼

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

老公:“马马虎虎。”

老婆:“这鱼呢?”

老公:“将就。”

老婆:“那这豆腐呢?”

老公:“一般。”

老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

愤怒的美妇

一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车!

上车时,司机发现这个美妇的孩子长得实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!”

美妇听后十分生气,于是狠狠地瞪了司机一眼,愤怒地走到车厢后方!

这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!”

迷人的空中小姐

有位老男人第一次坐飞机,邻座是位年轻律师,基于某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。

起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。

当迷人的空姐推着手推车过来时,老男人向她要了一杯酒。空姐接着问邻座的律师要不要也来一杯酒,律师答道:“不,谢谢,我宁愿通奸,也不要喝酒!”

老男人一听,马上把他的酒退还给空姐,连忙说道:“对不起小姐,我刚刚不知道还有另一个选择!”

慌忙的男子

一男子在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近后,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”

男人不解地问:“为什么?”

女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”

到底爱谁

爸爸问三岁的小庭光说:“爸爸和妈妈你最爱谁?”

“两个都最爱!”

爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。“现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈去巴黎,你要去那儿?”

“我要去巴黎!”

“为什么呢?”

“因为那里比较漂亮呀!”

“那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?”

“当然要去迪士尼喽!”

“为什么?”

“因为刚才已经去过巴黎了呀!”

做梦

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四字‘岂有此理’。”

抢饭碗

有一次和朋友一起在餐厅吃饭。由于人多就坐在那里等服务员上饭。过了一会儿来了一个乞丐,端着一个碗走到朋友的背后轻轻地碰了碰他,想向他要钱。朋友正聊天兴起以为是服务员端饭了,没有回头就把乞丐手里的饭碗拿了过来。那个乞丐欲哭无泪地说“想不到这个也有人抢饭碗?”

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说:

“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛。”

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说:

“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样。”

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说:“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样。”

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说:……

第5个鸡蛋说:“滚,我是猕猴桃!”

心脏长在右边了

做胸透,一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个,看,心脏是不是长右边了?”

众大夫:“还真是哎!”

这时同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过呢?”

医生:“谁让你背对着我的,给我转过来!”