孩子天生是真实的。当真实的自我被压抑、被扭曲、被否定之后，个体的内心冲突就会加剧。当孩子不能被成人无条件地接纳的时候，他们更容易发生真我的“蜕变”。由于这种有条件的爱或关注，孩子逐渐形成了成人想要的那个“我”，而否认了“真我”。因此，成人应无条件地接纳他们。
在中国的传统文化中，特别是道家文化中，就十分推崇“真人”。其实，道家所强调的“真人”是一种顺其自然的人，是循自然之道而自由行动的人。这反映了人类要摆脱社会的束缚，获得心理自由的愿望。
1.孩子天生是真实的
从某种意义上我们可以说，一个孩子出生之后，就是一个名副其实的“真人”，是一个“真实”的个体。所谓真实，是指儿童的行动反映了他们真实的需要和内心世界。谁也无法否认，在婴幼儿时期，孩子是真实的、自然的，他们没有任何伪装，自然而然。按照精神分析理论，一个孩子最初的“我”主要是“本我”，它由一个人的生理需要所构成，但无论是哪种形式的“我”，也无论这种“我”由哪种需要所构成，他们的这种“我”都是真实的、自然的，都是一种“真我”。
随着年龄的增长，社会生活经验的增多，孩子逐渐有了很多“心眼儿”，他们会说谎，欺骗父母或同龄的伙伴，以达到自己的目的；会故意把自己好的一面表现给别人看，而掩盖自己不好的一面，以避免别人对自己产生不好的印象或消极的评价；会把自己的真实情绪隐藏起来，而在别人面前表现出虚假的表情。他们还可能拒绝接纳真实的自己，把自己想象得很完美。所有这些，都体现了自我的某种“变形”，我们也可以说，他们的“真我”正在蜕变为一种“假我”。大量事实表明，这种虚假的自我正是一个人痛苦的根源，也是一个人人格畸变的根本原因，当真实的自我被压抑、被扭曲、被否定之后，虚假的自我并没有取得“彻底的胜利”，相反，个体的内心冲突会加剧。
我们都有这样的体验：当自然地表达自己的想法、感受、愿望时，我们会感到内心平静、自然而然，而当我们出于某种意图或为了达到某个不可告人的目的，而表现出与自己内心不一致的自我时，我们就会感到很不自然、很不平静。这是一种来自内心的声音，它告诉我们，要保持真实的自我，而远离虚假或虚伪。
通常，当一个孩子的内心产生冲突的时候，他会调整自己，让自己认同某一种看法：虚伪是好的，或者虚伪是坏的。他至少要选择其中的一种观点，作为自己的观点，这样，他才能重新达到认知上的一致，以消除认知失调所引起的不适和强烈的内心冲突。例如，当一个孩子为了能够看电视而对父母撒谎时，他会在内心认同这样一种观点：撒谎可以得到自己想要的东西，而说真话就无法得到自己想要的东西。这种观点让他感到自己的做法是对的。
2.孩子的“真我”为什么会“变形”
在什么情况下，孩子的真我会发生“变形”呢？人本主义心理学家发现，当一个孩子不能被无条件接纳的时候，或者被成人进行有条件地关注的时候，他更容易发生这种扭曲，他们的人格也会逐渐发生“畸变”。
在小时候，我们可能都有过这样的经历：父母经常对我们说，如果你不听话，我就不喜欢你了。时至今日，这样的话可能仍在我们的耳边回响。而在养育孩子的过程中，我们自己也可能有意无意地重复着对我们来说印象至深的这句话。尽管这句话的内容和表达方式可能有所不同，但是，它所表达的基本意义却是相同的：如果你不接受我的条件，就不能得到我的接纳，不能得到我的爱；或者，只有接受我的条件，才能得到我的爱和接纳。这种条件实际上是对孩子提出的一种要求，成人以此交换孩子的“好的”行为表现。在这种情况下，孩子会逐渐意识到，父母是不爱我的，是不接纳我的，除非我表现得令他们满意。从此，他们的心灵上被压上了一副担子。既然一切决定于父母的条件，那么他们就必须努力地讨好父母，这样才能得到他们的爱，为他们所接纳。
正是因为这种有条件的爱或关注，孩子才逐渐学会了说谎，学会了迎合大人的心思，表现出内外不一致的自我。他们逐渐地失去了真实的自我，压抑了自己真实的需要和感受，而让自己的表现与成人的要求一致起来。换句话说，他们逐渐形成了成人想要的那个“我”，而否认了“真我”。这样做的后果是真实的需要、想法与实际表现出来的行为之间产生冲突，他们为此焦虑不安。因为真实的需要和想法在内心一再翻腾，要求得到认可，而外在的要求又与之相抵触，不允许这种真实的自我浮到表面上来。所以，内在的“真我”与外在的“假我”相争，必然让孩子感到莫名的焦虑、烦躁。
一言以蔽之，有条件的爱所培育的是对真实自我的扭曲或否认。当一个孩子因在房子里到处跑而受到父母指责的时候，他可能会想，父母今天心情不好，因而才发脾气责备自己，而不是因为自己到处跑而发脾气，这是一种扭曲。他还可能会想，父母其实没有真的生气，这是一种否认。无论是扭曲还是否认，孩子的内心其实都处于一种防御状态。正是通过这些方式，他们让自己生活在一种自己设想出来的不真实的环境中：父母是爱我的，我并没有因为我的行为而让父母不爱我。
3.给孩子无条件的爱
人本主义心理学提示父母们，要给孩子一种无条件的关注，或者说，应无条件地接纳孩子、爱孩子，而避免有条件的爱或关注。这意味着，我们应无条件地向孩子表达我们的爱，让他们感到，得到这种爱和关注并不需要满足特定的条件。我们可以真心地对孩子说“我爱你”，或“我喜欢你”，而不要附加什么条件。父母要少说“如果你怎么样，我就怎么样”的条件性十足的话，也尽量少说“我喜欢你，但是你在什么方面表现再好一点就好了”之类的话，因为，在我们这样说的时候，实际上附加了一定的条件，孩子会感到一种来自父母的压力。他们会认为，父母在给自己提要求，而不会从中感受到来自父母的爱、喜欢或接纳。
更重要的是，我们应该通过实际的行动，让孩子感受到父母对他们的爱和接纳。我们应以宽容的态度、明朗的心情、友善的目光，欣赏他们的行动和成绩，而不要动辄对他们的行为进行指责或不满。我们可以对孩子不妥当的行为进行恰当的分析，让他们明白，自己的行为哪些是不妥当的，为什么不妥当；让他们感到，即使他们做了不妥的事情，父母依然爱他、喜欢他、接纳他，而不是因此而讨厌他、嫌弃他或不爱他了。我们可以就事论事地讲道理，而不应否定他们这个人本身。这时，他们就会明白，这件事我做错了，我以后要改正，父母依然是爱我的、接纳我的。
显然，在这种情况下，孩子就没有必要否认自己的真实的想法和感受，没必要歪曲或否认自己对环境的看法，因为周围的成人没有对他们构成什么威胁，相反，即使他们可能犯错误，但成人也不会狠狠地推开他们。他们能切实地感受到表达真实自我的快乐。但是，这并不意味着溺爱孩子，溺爱是一种无原则的宽容或宠爱。无条件地关注孩子不等于溺爱，它要求成人在接纳孩子的前提下，对孩子进行引导和教育，而不是无原则地放纵孩子，任由孩子随意犯错误，由此为孩子提供一种爱和接纳的氛围。而溺爱不同，它对孩子哪怕是错误的要求和行为也总是屈从或宽容。在这种环境中，尽管父母感到自己很爱孩子，但孩子本人常常感受不到成人的爱，甚至会因为自己的需要不能得到即时的满足而恨恶成人。
成人还应让孩子知道，自己希望看到真实的他，而不是虚假的他，希望听到哪怕是难听的实话，也不愿意听那些好听的假话。让孩子自幼学会跟我们说真话，表达真实的想法和感受，而不是刻意隐瞒真实的自己。在生活中，要做到这一点，在孩子说真话的时候，就不应因孩子所说的真话而惩罚孩子，让他们感到一种威胁。而且，孩子说谎本身也是为了讨好我们成人，获得一种被爱、被接纳的感受，或者为了逃避某种可能的惩罚。因此，在温暖的充满爱的氛围中，让孩子自由地、轻松地表达真实的自我，对于孩子人格的健康发展是很重要的。
研究显示，人格健康的儿童具有和谐的自我，而人格不健康的儿童通常具有强烈的自我冲突。自我的和谐主要是由充满爱的环境特别是家庭环境促成的，其中父母对孩子的无条件关注对自我的健康发展尤为重要。很多实证研究的确表明，在家庭环境中，父母如能给儿童以情感的温暖和理解，儿童的各种人格品质往往就能获得积极的发展。
这提示我们，给孩子一种无条件的关爱，而不是有附加条件的爱，让儿童切实体验到父母的爱和理解，有利于培养儿童的真我，促成他们内心的和谐。