放下电话，突然觉得口中无味。
味觉丢失了。
身体里的某些感触一点点带着我来到现在，多数情况下，参照只能依照个人的成长史。想一下，周围的参照都不可信。赞美不可信，历史书上的逻辑不可信，广告不可信，新闻常常在后续的时候推翻前面所述不可信，真相常常在瞬间死亡。
如果丢了自己，那么，基本上，活着的意义损失过半，成为机器，或者别人的陪衬。我是一个主动出击的角色，在一切游戏规则中，我喜欢做的事情，要么打破规则，要么制定规则。遵守规则，势必和亲情相关。
我最基本的伦理，不过是：不背叛自己的口感和触觉，不背叛迎面而来的生活善意。
我过于执著个人的感触，或者说，我只爱自己。
昨夜深，我仔细琢磨我的女人的话，觉得，他误解了我。越想越难过。我爱自己父母亲超过自己，初工作时，我单纯幼稚，为自己的真诚付出了难以承受的痛苦，但我从未向他说起过。当时只觉得，我已经长大成人。只能让父母亲分享我的成功，绝不让他们分享我的苦楚。我爱我的孩子超过我自己，尽管，我没有像别的父亲整天亲昵他。我甚至也没有为养育他付出应该有的时间、耐心和钱财。但是我的爱只有我自己知道，这个世界上，如果能让我放弃一切也要获得的，那便是我的孩子。是比较吗，不是，是内心里的一个摁扭，关于我的儿子的摁扭，如灯火一般亮，照耀着我。
我热爱写字超过爱我自己，我不是一个有耐心的人，从我喜欢过不同的女人这一点上就可以看得出。但是，我能持续用一年周六周日的时间不出家门写一个东西。一年中，几乎每一个周末我都闷在家里，除了在电话里向河南或者江苏等为数不多的地点旅游外，我可以把自己囿在十几平米的室内，我听电视广告，吃即将坏了的水果，翻自己写的书，看历史和哲学，在阳台上坐着发呆，有时候还光着身子，从一间房子里到另一间房子里。放弃睡眠，甚至不惜腰椎疼痛，眼睛昏花。
我其实，大可不必这样，我有还算体面的工作，固定的收入，有固定房产，我完全没有必要像一个打工者一样如此拼命地写东西。
但我从未感觉到疲倦，因为，我喜欢做这样一件事情。超过了对自己的其他爱好的执著。
除了对文字上的偶尔自恋（其实，我常常在面对一些别人的好文字时自卑不已，觉得自己的才华不够），我对自己并不看重。
我对一切都采取不纠缠的态度，我觉得我是个坦荡的人，我曾经遭遇到过一个模样较好的女人的拒绝，我说，我喜欢你是我的事情，你也不必骄傲，你完全可以不理会。她自然没有理会，我自然不会再纠缠她。曾经不止一次有人批评过我，说，你这样算喜欢吗？
我从不喜欢一方压根不理，另一方死缠烂打而终于配对成功的欢喜。我觉得，世界上有这么多的人，若遇到不懂你的人，请马上转身，因为，只要错过一秒钟，你真正需要的那个女人便会乘车远去了。
我觉得真正的喜欢就是轻触即溶，拈花微笑是最好的。
那种把自己的衣兜都翻出来的解释，都是喜欢的灰尘，只能让你灰头土脸。
我解释了吗？解释了。
这还是喜欢吗，不知道，这真让人郁闷。