俗话说：“婆媳亲，全家和”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。而婆媳之间的矛盾，自古至今也是一个永恒的话题。现代社会，婆媳分歧最大的莫过于对孙辈的教育问题，很多原本关系不错的婆媳也常常因此关系恶化。
1.吃饭——妈妈的烦恼，奶奶的怨气
案例一：
胡女士的儿子小山每天吃饭时喜欢拿着笔一边画一边吃，胡女士教育他，并表示不坐下来好好吃就不给他吃，可婆婆总会干涉，还会在大家吃完后端着饭碗跟在孩子后面喂，尽给他吃大鱼大肉，说要让他长成个胖小子。胡女士告诉她孩子太胖不是好事，但婆婆就是不听。说起喂养孩子的问题，胡女士便这样诉苦。可胡女士的婆婆也有怨气：“我几个儿女都是这么喂大的，有什么不对？他们现在比别人弱吗？”
案例二：
琪琪是个7个月大的小女孩，琪琪的奶奶是医生，关于幼儿营养也是知道一些，琪琪妈妈本身也是学学前教育的，在孩子出生之前也买了育儿百科等书籍一顿恶补。关于宝宝什么时候吃辅食，什么时候可以吃肉、吃水果、吃蔬菜，什么时候喝奶粉，不可以和钙液一起喝，不可以和水果一起吃等应该注意的事项，在这些问题上奶奶和妈妈都是一致的。唯一不一致的地方是琪琪奶奶怕她吃撑了，每次吃得差不多就可以了，白天饿了，就吃零食，吃水果或者小点心之类的，而晚上这一顿琪琪吃不饱，夜里就会哭闹，翻来覆去的，于是有时候还要夜里再补一顿奶粉。
就因为琪琪每顿应该吃多少的问题，奶奶和妈妈是三天一小吵，五天一大吵。妈妈说：“琪琪正是身体和大脑快速生长的时期，总吃不饱会对她的生长发育有影响。”而奶奶就坚持认为“若要小儿安，三分饥和寒”。两个人谁也说服不了谁，一提起来都是满肚子怨言。
吃饭问题确实是许多家庭的矛盾之一，两代人之间对第三代的喂养方面总有着这样那样的分歧。两代人在教育孩子方面有分歧是很正常的，毕竟出生年代不同，个人受教育的程度不同，生长环境的不同等，这些都会造成两代人思想上的差异。
隔代喂养的矛盾成为婆媳之间关系的又一大障碍。调查发现，近六成（外）祖父母的喂养知识来自于自身实践和传统经验。而年轻父母喂养知识的来源相对广泛，网络、书本、专家等占了四成。年长“实践派”和年轻“理论派”各执一词。
祖辈协助喂养孙辈，可以有较多的时间陪伴小孩，能给孩子较多的安全感和早期依恋，也使年轻父母能够兼顾事业和家庭。但是，祖父母的照顾与呵护并不能取代父母责任。由（外）祖父母喂养的孩子，更易有挑食偏食等不良饮食习惯。因此，提醒广大爷爷奶奶、外公外婆，在协助喂养孙辈时，最好以容易消化的食物为主，荤菜不要吃得太多，要荤素合理搭配。另外，父辈和祖辈之间的喂养分歧，千万不要在孩子面前表现，大家一定要达成一致，哪些规则是孩子必须遵守的，并且在孩子违规时共同制止，这样可以避免分歧的出现，而且教育孩子的效果也不错。
遇到案例二中这样的问题时，不应该只是单纯的跟长辈说应该怎么样，不应该怎么样，而是首先要尊重长辈们的想法，然后多进行沟通。许多问题都是因为沟通不好才产生的，可以把每个人的做法及看法分析一下，谁的做法是更有利于孩子的成长，毕竟大家的出发点都是好的，都是为了孩子的健康成长。孩子的父母可以把查阅的资料和书籍等给长辈们看，争取他们的理解。父母也要多留出时间给孩子，在许多事情上都要争取亲力亲为，否则父母什么都不做，只是在发现问题的时候才去告诉长辈们怎么样怎么样，长辈们难免也会有些抵触情绪，比如会想“什么事情都是我在管，你们都不管的，现在又来告诉我该怎么样，难道我不知道怎么做么？”
2.春捂秋冻——奶奶说“捂”，妈妈说“冻”
案例：
刚进入五月天便热得出奇，人们早早地穿上了短袖。一天下午天天妈妈提前下班，奶奶正抱着天天在楼下晒太阳，只见孩子满脸通红、无精打采地趴在奶奶的肩膀上，奶奶说“孩子好像发烧了”。到来医院一阵忙活，大夫却一句话把她们打发了“轻微中暑，以后给孩子少穿点”，天天妈妈这才发现孩子身上除了两件长袖外竟然还套着一件背心。奶奶赶紧解释：“不是春捂秋冻吗，我怕孩子着凉感冒，就想给他多穿点捂捂！”
奶奶看到天天因为晒太阳而中暑心里也挺难受的，因为天天爸爸妈妈有交代她偶尔也要抱孩子晒晒太阳。为此，天天妈妈跟婆婆说：“没关系，这不是您的错，主要是我没告诉您什么时间段抱孩子晒太阳会比较好。还有晒太阳的时候该注意哪些方面……”还没等天天妈妈话说完，奶奶就生气的说：“抱孩子晒太阳我还能不懂呀，都说春捂秋冻，我还不是因为怕你孩子着凉，才给他多穿了点衣服。现在的孩子真的太娇气了，我们以前带孩子哪有那么麻烦，都是被你们给惯坏了。”看着婆婆一肚子的委屈，天天妈妈心里也挺难受的。
晚上，面对可爱的小天天，奶奶脸上又露出了笑容，此时，天天妈妈和爸爸一起找准机会给奶奶灌输了关于如何科学的给孩子穿衣服及保暖的问题，奶奶最终也虚心接受了。
在孩子穿衣方面，我想很多爸爸妈妈一定深有体会：老人总是生怕给孩子穿少了而冻着孩子，而给他们多穿衣服。其实有的老人自己害怕冷，他们觉得冷的时候，就认为别人也一定冷，就要给孩子多穿衣服。其实孩子是很爱出汗的，穿多了反倒容易感冒。
中医认为，小儿是阳气偏旺之体，过暖则会助长阳气。实际上，过早过度保暖，身体出汗又不易觉察，反而容易感冒。长期的恒温环境只能使人的热适应能力下降。气温稍有改变而添衣保暖，就是在制造这种恒温环境。这样，没有得到锻炼的大脑皮层下丘脑，一旦与凉空气接触就抵挡不住致病细菌的挑战，最终导致疾病。因此日常生活中，最好不要给孩子穿的太多，基本上比成人少一件就可以了。
“春捂秋冻”是一句卫生谚语，这是人们维护身体健康的经验，有一定的科学道理，对身体各系统尚未发育成熟的孩子来说，更有积极的意义。然而，好多家长只知“春捂秋冻”，却不知如何正确的给孩子“春捂”和“秋冻”。
“春捂”就是说春季，气温刚转暖，不要过早脱掉棉衣。冬季孩子穿了几个月的棉衣，身体产热散热的调节与冬季的环境温度处于相对平衡的状态。由冬季转入初春，乍暖还寒，气温变化又大，俗话说“春天孩儿脸，一天变三变”，过早的脱掉棉衣，一旦气温下降，就难以适应，会使身体抵抗力下降。病菌乘虚袭击孩子机体，容易引发各种呼吸系统疾病及冬春季传染病。
“秋冻”就是说秋季气温稍凉爽，不要给孩子过早过多的增加衣服。适宜的凉爽刺激，有助于锻炼孩子的耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的物质代谢，增加产热，提高对低温的适应力。同样道理，季节刚开始转换时，气温尚不稳定，暑热尚未退尽，过多过早的给孩子增加衣服，一旦气温回升，出汗着风，很容易伤风感冒。
当然凡事皆有个度，“春捂秋冻”并不排除根据气温变化，及时给孩子增减衣服。人的体温总是要保持摄氏37度左右，一方面靠自身调节，同时也要靠增减衣服来协助，如果春末和深秋，仍让孩子捂得很多或穿得过于单薄，这样的“春捂秋冻”就过分了，每年的3月和11月是孩子上呼吸道疾病的高发季节，一方面是气温变化大，同时与衣着调适不当也有很大关系。对孩子的穿着，成人常爱根据自己的感受，成人对冷热的感受，是自己几十年的习惯养成的。孩子穿着的厚薄是可以从小培养的，在一定范围内少穿比多穿好。一般人们总怕孩子冻着，认为孩子小，身体娇嫩，抗寒能力低，冻着爱生病，而不注意增加孩子的耐寒能力。其实捂得越多，越爱着凉生病。
“春捂”也要有讲究：
（1）穿衣“下厚上薄”。
古代的养生家指出，春令衣着宜“下厚上薄”。现代医学研究表明，人体的下部血液循环较上部差些，易受到寒冷空气的侵袭。因此，在乍暖还寒的早春二月，应当注重对孩子下部，尤其是腿脚的保暖，以免感受风寒。
（2）把握好时机。
春季气候多变，时有寒潮过境，在冷空气来临前的一到两天，妈妈要适当给孩子增添衣物。恰到好处的“捂”，可将感冒、消化不良等病拒之门外。
（3）根据气温高低及时加减衣服。
面对时而春风和煦，时而冷风阴雨的天气变化，家长应及时为孩子加减衣服。当昼夜温差大于8℃时就需要“捂”，为孩子添加衣服，以免受寒。随着气温的回升，不能减衣太快，待气温持续回升后，也要再多捂7天左右，体弱的孩子应持续14天为妥当，让孩子的身体逐渐得到调节，以适应气候的变化。当气温持续在15℃以上且相对稳定时，就可以不捂了。
（4）做到“三暖二凉”。
三暖：一是背暖。背部保持适度温暖利于孩子体内阳气生发，可预防疾病，减少受凉感冒的机会。二是肚暖。腹部保暖，最好给孩子戴个棉肚兜，既能维护孩子胃肠道的功能，促进对食物的消化吸收，又能防止肚子因受凉而引起的腹痛、腹泻等症状。三是脚暖。脚部皮下脂肪层薄，保温性能差，又远离心脏，血液循环较差。足底的神经末梢非常丰富，对外界寒冷最为敏感。双脚受寒后，就会通过神经反射，引起上呼吸道黏膜的血管收缩，血流量减少，抗病能力下降，易患感染性疾病。因此，注意脚的保暖，孩子的小脚暖和了，才能保证一身温暖，抵御寒冷，防病保健康。
二凉：是指头部和心胸要凉。孩子经由体表散发的热量，有1/3是由头部发散的，如果头部捂的过热，容易引起头晕头昏、烦躁不安。所以，在风和日丽的天气，要保持头凉，才能使孩子神清气爽。心胸凉，是指给孩子上身穿的衣服不要过于厚重臃肿，以免胸部受压，影响正常的呼吸与心脏功能。
（5）脱穿衣服看情况。
春季早晨天气比较冷，到中午温度升高时，不能马上将孩子的衣服脱掉。当孩子玩得满身出汗时，也不要立刻脱衣服，应该用毛巾把胸背上的汗擦干，让孩子安静下来，待汗水完全下去时再脱外衣。
3.你要奶奶，还是妈妈
案例：
自从奶奶过来帮忙带孩子后，芳芳妈妈有一肚子的怨言却也无计可施。
“我给孩子喂奶，奶奶刚从外面回来，就硬从我怀里要抱出来，说‘宝宝一直都是奶奶喂的，还是奶奶喂着舒服’我家小丫头不肯，她奶奶就很严肃的问她：‘是要奶奶，还是妈妈？小丫头很怕她的，声音小小的说要妈妈，结果奶奶又问了一遍，小丫头就立刻改口说要奶奶了，奶奶立马喜笑颜开的说我说吧，孩子还是要我喂的’，我抱着孩子都傻了。”
“每次只要我在小丫头是不要奶奶抱的，连把尿都不要奶奶来，于是奶奶就拿些糖啊，或者立马冲一瓶奶啊在她前面晃，小丫头立马跑过去，奶奶开心得假牙都要掉了。有时候小丫头不要奶奶抱她就说‘你妈妈现在在家你不要我，等她明天上班了你就一个人了，我也不抱你，看你怎么办’，小丫头听了这话就要考虑要不要奶奶抱了。”
俗话说：隔代亲，打断骨头连着筋。从中可以看出祖辈对孙辈的疼爱之情，不亚于父母对孩子的疼爱。案例中的奶奶用各种办法来赢得孙女的心，也是爱孩子的表现，但是应该注意对孙女的这种疼爱方式有待改善。
作为奶奶，自然而然地希望孙女和自己亲。当然，孩子和母亲的关系是不可替代的，即使妈妈再不带孩子，陪孩子时间再少，那也是有血缘关系的，分不开。
对于奶奶来说，母子亲情是任何人和事情都割不开的，这是天性，就如同自己的儿子娶了媳妇、有了孩子后还依然是自己的儿子，为什么非得让孙女在自己和她妈妈之间作出选择呢？
如果妈妈意识到自己和孩子的亲子之情不会因任何人任何事情改变，就不要对奶奶的话太在意。因为随着年龄渐渐变老，有些老人逐渐觉得自己不再被需要，而孩子的世界是简单的，只要对他好，他就会跟你亲。也许奶奶也是这样的想法，正是因为奶奶一直带着芳芳，甚至超过了和妈妈在一起的时间，所以她看到芳芳最亲的竟然不是她而失落吧，人之常情，妈妈可以理解，也希望奶奶能纠正自己多余的担心。
妈妈可以和奶奶好好沟通一下，即使是奶奶对自己教养孩子的方法有什么分歧，也不要以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向。并且真诚地告诉奶奶等到芳芳长大了，妈妈会让她和爸爸妈妈一样好好地孝敬奶奶，因为奶奶为了芳芳真的付出了很多很多，不光是经济上的，更多是精神上的。以此来消除奶奶的失落，让奶奶感受到一家人相亲相爱才是最大的幸福。
4.妈妈不好，还是奶奶好
案例：
东东妈妈最近一直很苦恼，原因就在于对孩子管教方式和婆婆不同，而引发了一系列矛盾。
儿子东东今年7岁，是家里的独生宝贝，爷爷奶奶特别宠爱他。疼爱本不是坏事，可儿子越来越调皮，甚至有恃无恐。比如，儿子在外面跟小朋友打架，妈妈正准备训斥他，婆婆过来就把孙子一抱说“别理你妈妈，乖，待会儿给你买好吃的，气死她；还有，哪个欺负你，奶奶替你出头”。孩子一下就乐呵了，亲奶奶一口嚷着“妈妈不好，还是奶奶好”。
前段时间，她无意中发现，儿子做作业经常出错，婆婆居然跑到学校抄题目，再悄悄替他改正错题。
东东妈妈想，这样教育孩子怎么能成材啊。她实在是忍无可忍，便当面指责了婆婆的错误管教，没想到婆婆居然哭了，好长时间跟自己说话都带刺。
像东东妈妈和奶奶这样因为管教方式不同而产生矛盾的例子可以说是不在少数。
奶奶疼孙子是天经地义，但要像东东奶奶这样疼就是在害孙子。孩子跟小朋友打架，不管是不是孩子自身的错，也不管孩子妈妈采用训斥的方式对不对，奶奶的话都肯定是不对的。
一方面，奶奶对孩子妈妈的管教一屑不顾，用“买好吃的”哄孩子以拉近和孩子的距离达到疏远妈妈的目的，还跟孩子说“别理你妈妈”“气死她”这样的话。这样不但削弱了妈妈的权威，使得以后管教孩子的困难加大，而且公开“挑拨”了母子关系。
另一方面，奶奶对待孩子跟小朋友打架，不闻不问，只是告诉孩子“哪个欺负你，奶奶替你出头”，这样是无意间在纵容孩子蛮不讲理、爱打架的坏习惯；孩子做作业爱出错，奶奶到学校去抄题目并偷偷帮孙子改错题，这是在替孩子学习，更为不可取。
而东东妈妈也有不对的地方，一方面东东和别的小朋友打架肯定有一定的原因，要知道训斥不是教育孩子的唯一方法，也不是最好的办法；另一方面，东东奶奶管教孩子的方式不对，但当面指责婆婆的做法也很欠妥。
针对东东妈妈和奶奶的案例，对奶奶和妈妈分别提出不同的建议。
对于奶奶来说：
（1）如果奶奶对孩子妈妈有意见，可以大人之间相互沟通。
东东是奶奶的孙子，更是妈妈的儿子，不能这样“挑拨”孩子和妈妈的关系，否则久而久之，不仅引起家庭关系不和，也会对孩子的成长造成很大的影响。
（2）不要太放纵、娇惯孩子。
孙子和别的小朋友打架，要教导孙子正确解决事情的方法，而不是怂恿孩子。学校给孩子布置作业就是为了检查孩子掌握知识的程度，奶奶帮孩子把作业做了，孩子最终又学会了什么？这对孩子的不良影响有时甚至是终生的。在他幼小的心灵里就可能会产生一种享乐主义，认为什么东西都可以找到人代劳，他何必去吃苦呢。以后他遇到困难，遇到吃苦的事根本不想去做。时间长了就会形成严重的依赖思想，不管什么都依赖于别人，这样的孩子还能有什么作为吗？
（3）奶奶要知道，自己只能作为教育的辅助者，孩子妈妈才应该是主角。
奶奶应该尊重孩子妈妈对孩子的管教。当面或背后，都不要在孩子面前贬低对方。
对于妈妈来说：
（1）作为儿媳妇，一定要有一个良好、正确的心态，就是我们没有理由苛求老人过多。
因为，养育孩子本身是做父母的权利和责任，是父母应尽的义务。而婆婆帮忙带孩子，不是欠谁的。就是保姆也还得礼让三分，更何况是自己爱人的亲妈。两代女人在为同一个孩子操劳，产生观念上的摩擦是避免不了的。这时候，作为媳妇，一定要抱着婆婆也是爱孩子，为孩子好的出发点去看待和婆婆的摩擦。看问题的出发点直接影响着我们对事物的判断力。婆婆和我们一样，是爱孩子的，而且，她们对后代的爱更具无私性，更具垄断性，我们看不惯的只是她们的有些做法而已。明白了这一点，我们处理问题的时候就可以做到就事论事，而不是因此产生反感甚至厌烦的情绪，以致否定她们所有的想法和做法。应该承认，老人的育儿方法不可全盘否定，有些是值得参考借鉴的。因此，一定要全面地看待问题。
（2）对于婆婆一些不正确的管教方法，一定得提出来，这是原则问题。
但是提出问题的方式也要具体问题具体对待，对于容易听取别人意见的婆婆，可以双方心平气和地进行沟通，切记对事不对人，毕竟双方都是为孩子好；对于有些自尊心很强的婆婆，就需要由老公出面来和婆婆谈，这样效果会好一些。切记，一定不要当着孩子的面指出对方的不是，更不要起冲突！
（3）妈妈应该认识到自己才是教育孩子的主角，在教育孩子的问题上不能有一点马虎。
以东东为例，无论是生活中和小朋友打架还是学习上总是出错，妈妈都必须认真对待。小孩子打架总是有着这样那样的原因，妈妈应该教导孩子无论如何打架都是不对的，然后要搞清楚孩子为什么打架，是他打了小朋友还是被小朋友打了，并针对不同的情况拿出不同的解决办法。学习是孩子自己的事情，奶奶的做法很不对，作为妈妈一方面要做通奶奶的工作，让奶奶认识到自己的做法是在害孩子，一方面要让孩子真正明白做作业的目的以及做作业是自己的事情，别人不能够代劳。
5.这么小的孩子能学什么，纯粹就是浪费钱
案例一：
小女莉莉说来也怪可怜的，每天除了看妈妈的面孔，就是看保姆的面孔。当妈妈的我生怕孩子养成孤僻的性格，于是毅然掏了一千多元，为孩子报名上了一家亲子园，好让莉莉和其他小朋友有个接触机会。可这下，奶奶不乐意了，由此也引发了一场两代人教育观念不同的家庭大讨论。“你们小时候就是这么一个人玩儿大的，也没见有什么孤僻的毛病”，“这么小的孩子在那里能学到什么？将来上学花费多大，现在不为孩子攒钱，只知道乱花钱”，这是奶奶的“控词”。
可我并不这样想，孩子一天天大了，在与其他小朋友交往中，虽然还不知道怎样与其他孩子打交道，但从看见新面孔、相互接触、交换玩具这些简单的活动中，她就能得到很多快乐。而且这个年龄的孩子在一起难免会有小小的冲突，比如争夺玩具等，只要没有大的危险，让孩子自己学习处理冲突，自己经历获取和给予。这样一来，既培养了孩子对社会交往的兴趣，同时又逐渐教会孩子一些社会交往的技巧，为日后的社交技能打下基础。几个月的实践证明了我的钱并没有白花。莉莉渐渐有了自己的小伙伴，嘴里经常能嘟嘟囔囔地叫些小朋友的名字，愿意把自己的玩具和小朋友一起分享，愿意让妈妈领着到小伙伴家。虽然他们还会有冲突、有矛盾，但是他们会自己解决，一会儿满眼都是泪水，一会儿又破涕为笑。拥有一个“小伙伴”是孩子成长过程中的重要任务，这为他们日后良好人际关系的发展打下了基础。
案例二：
我家宝宝十个月了，我看书上说教育不能晚了，不能让孩子输在起跑线上，就订了画报。我婆婆就总说我浪费钱，还说“宝宝这么小怎么看得懂呢，不如拿这钱给孩子多买一罐奶粉……”我很头痛，怎么才能让婆婆接受孩子应该尽早接受适当教育的道理。
案例三：
亲子园里有个年轻的妈妈，从宝宝一岁多起就带她来上亲子课。亲子课程的费用在老人的眼里实是价格不菲，而且老人担心宝宝年龄小，家里园里两边折腾身体受不了，始终对上亲子课的事情质疑。聪明的妈妈意识到了这些，一面让公婆看到宝宝上亲子课后的进步，一面让公婆见证宝宝体能上的可耐受能力；同时，上了一年课了，跟公婆讲，学费还没用完呢。公婆看到了宝宝的进步，就不再去重视“钱”的问题，也忘记计算课程上过多少了。
从以上三个个案例中可以看出三位妈妈的区别，尽管三位妈妈都坚持对孩子进行早教，而祖辈也因各方面原因反对，第一位妈妈的做法是坚持自己的意见，第二位妈妈是很苦恼却也很无奈，而第三位妈妈既让孩子上了早教班，又说服了公公婆婆。可见，任何问题都是有解决的办法的，只要妈妈们和祖辈好好沟通，并让他们看到成果，即使是说一些善意的谎言让他们高兴，事情也都是能够解决的。
“早教”无疑是指在孩子生命的早期——婴幼儿期，甚至胎儿期对孩子进行的教育。
这一点应该是没有任何异议，关键是，进行什么样的教育？教育的目的是什么？以及怎样教育？
关于早教的问题，有以下几点建议：
首先，家长对早期教育的概念要有一个正确的认识。
0～3岁这一阶段是孩子感官发展、语言发展、肢体协调能力发展的关键时期，也是最敏感的时期，很容易受到环境与教育的影响，确实非常重要。很多家长认为，早教是教知识或者对智力的开发。所谓的“不让孩子输在起跑线上”，是对早教的一种误解。早教跟知识性教育不同，它是最大程度地丰富小孩子的体验。早教不在于灌输什么知识，重要的是让孩子形成良好的行为习惯，养成合群、自信、健康的心理，潜移默化地引导开发他们的创造力。
早教的关键还在于了解儿童成长的过程，了解儿童学习与成熟的相应关系，过于超前了，就会事倍功半。各种能力成熟的过程，并不都是在3岁前完成的，大多数的能力，最后的成熟都可能要到十七八岁。譬如说，3岁前可以训练孩子的视觉，但是要让孩子对各种事物具备有目的、系统的观察能力，就不是3岁前能够完成的。
衡量早教成功与否的标准绝非是孩子会认多少字、会背多少古诗等等。学会了生字，不一定代表孩子感知觉灵敏、手眼协调特别好、听觉特别好，成功的早教应该是全方面的，比如嗅觉、爬行、感知觉、情绪稳定、精力充沛、体格达标等等。每一个孩子的禀赋天性都有所差别，无论是早期教育还是今后的学习教育，重要的不是培养天才，而是培养孩子们拥有健康的心理与人格。
其次，注重教育方式。
早期教育很重要，但要看采取什么方式。提前教育是摧残孩子的发展。靠训练孩子短时间内提高智商，是不值得提倡的。孩子的发展不能超越自身的成长阶段。现在一些婴幼儿教育出现异化现象，违背孩子的发展规律，强迫孩子学这学那，孩子学会的东西是很多，但是他们失去了多少东西？孩子越自然越好，要为孩子提供实践的机会，让他们有创造能力，而不是限制他们。要给孩子想象的空间，多带孩子去大自然里走一走，让孩子在玩中学习、体会到一些东西。比如，让孩子观察小蚂蚁是怎么爬的，比教他认识“蚂蚁”两个字好多了，“蚂蚁”两个字应该放到小学去认。
最后，注意七大早教关键点。
（1）和谐。
和谐的家庭氛围是成功早教的必要条件。
（2）统一。
家长的价值观、教育观尽量保持一致，最好有个“领头羊”。
（3）言传身教。
言传身教比上亲子班更重要。从怀孕时起，早教随时随地都在进行。
（4）以身作则。
家长要先修身，而后才能齐家教子。品格教育与智力教育同样重要。在幼儿时期建立的道德观会影响人的一生。
（5）发掘和赏识。
每一个孩子都很独特，每个孩子的学习途径都不一样，有的孩子用动作学习，有的用视觉学习，有的用情绪学习，有的用情感学习，有的用味觉来学习。要努力发现挖掘孩子的特质，而不是把孩子跟别人进行横向比较。
（6）认真规划宝贵的亲子时光。
给孩子报早教班不仅仅要花费金钱，更要占据亲子时间，尤其是宝宝在身心发育关键期内，一定要找教学质量非常过硬的早教机构。
（7）只选对的，而非贵的。
世界上最好的东西都是免费的，比如阳光雨露蓝天白云。世界上最好的教育也都是不需要钱的，比如爱，比如游戏。
（8）家长在家进行早教必须注意科学性，而上早教班亦绝非把责任“转嫁”给老师，家长同样要随时跟进，注意科学早教。
附：洋媳妇教育孩子，让中国婆婆大开眼界
一位中国婆婆是这样讲述自己的洋媳妇是如何教育小孙子的。
儿子去美国留学，毕业后定居美国。还给我找了个洋媳妇苏珊。如今，小孙子托比已经3岁了。今年夏天，儿子为我申请了探亲签证。在美国待了三个月，洋媳妇苏珊教育孩子的方法，令我这个中国婆婆大开眼界。
自己的事情自己做
每天早上，托比醒来后，苏珊把早餐往餐桌上一放，就自顾自地忙去了。托比会自己爬上凳子，喝牛奶，吃面包片。吃饱后，他回到自己的房间，在衣柜里找衣服、鞋子，再自己穿上。毕竟托比只有3岁，还搞不清楚鞋子的正反面，分不清鞋子的左右脚。有一次托比又把裤子穿反了，我赶紧上前想帮他换，却被苏珊制止了。她说，如果他觉得不舒服，会自己脱下来，重新穿好；如果他没觉得有什么不舒服，那就随他的便。那一整天，托比反穿着裤子跑来跑去，苏姗像没看见一样。
还有一次，托比出去和邻居家的小朋友玩，没多大会儿就气喘吁吁地跑回家，对苏珊说：“妈妈，露西说我的裤子穿反了，真的吗？”露西是邻居家的小姑娘，今年5岁。苏姗笑着说：“是的，你要不要换回来？”托比点点头，自己脱下裤子，仔细看了看，重新穿上了。从那以后，托比再也没穿反过裤子。
我不禁想起，我的外孙女五六岁时不会用筷子，上小学时不会系鞋带。如今在上寄宿制初中的她，每个周末都要带回家一大堆脏衣服呢。
不吃饭就饿着
一天中午，托比闹情绪，不肯吃饭。苏珊说了他几句，愤怒的小托比一把将盘子推到了地上，盘子里的食物洒了一地。苏姗看着托比，认真地说：“看来你确实不想吃饭！记住，从现在到明天早上，你什么都不能吃。”托比点点头，坚定地回答：“Yes！”我在心里暗笑，这母子俩，还都挺倔！
下午，苏珊和我商量，晚上由我做中国菜。我心领神会，托比说过爱吃中国菜，一定是苏珊觉得托比中午没好好吃饭，想让他晚上多吃点儿。
那天晚上我施展厨艺，做了托比最爱吃的糖醋里脊、油闷大虾，还用意大利面做了中国式的凉面。托比最喜欢吃那种凉面，小小的人可以吃满满一大盘。
开始吃晚饭了，托比欢天喜地地爬上凳子。苏珊却走过来，拿走了他的盘子和刀叉，说：“我们已经约好了，今天你不能吃饭，你自己也答应了的。”托比看着面容严肃的妈妈，“哇”地一声大哭起来，边哭边说：“妈妈，我饿，我要吃饭。”“不行，说过的话要算数。”苏珊毫不心软。
我心疼了，想替托比求情，说点好话，却见儿子对我使眼色。想起我刚到美国时，儿子就跟我说，在美国，父母教育孩子时，别人千万不要插手，即使是长辈也不例外。无奈，我只好保持沉默。
那顿饭，从始至终，可怜的小托比一直坐在玩具车里，眼巴巴地看着我们三个大人狼吞虎咽。我这才明白苏珊让我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想发脾气扔饭碗时，一定会想起自己饿着肚子看爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历。饿着肚子的滋味不好受，况且还是面对自己最喜爱的食物。
临睡前，我和苏珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地问：“妈妈，我很饿，现在我能吃中国面吗？”苏珊微笑着摇摇头，坚决地说：“不！”托比叹了口气，又问：“那等我睡完觉睁开眼睛时，可以吃吗？”“当然可以。”苏珊温柔地回答。托比甜甜地笑了。
在大部分情况下，托比吃饭都很积极，他不想因为“罢吃”而错过食物，再受饿肚子的苦。每当看到托比埋头大口大口地吃饭，嘴上脸上粘的都是食物时，我就想起外孙女。她像托比这么大时，为了哄她吃饭，几个大人端着饭碗跟在她屁股后面跑，她还不买账，还要谈条件：吃完这碗买一个玩具，再吃一碗再买一个玩具……
以其人之道，还治其人这身
有一天，我们带托比去公园玩。很快，托比就和两个女孩儿玩起了厨房游戏。塑料小锅、小铲子、小盘子、小碗摆了一地。忽然，淘气的托比拿起小锅，使劲在一个女孩儿头上敲了一下，女孩儿愣了一下，放声大哭。另一个女孩儿年纪更小一些，见些情形，也被吓得大哭起来。大概托比没想到会有这么严重的后果，站在一旁，愣住了。
苏珊走上前，弄清了事情的来龙去脉后，她一声不吭，拿起小锅，使劲敲到托比的头上，托比没防备，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起来。苏珊问托比：“疼吗？下次还这样吗？”托比一边哭，一边拼命摇头。我相信他以后再也不会这么做了。
孩子之间的事情就让孩子自己解决
托比的舅舅送了他一辆浅蓝色的小自行车，托比非常喜欢，当成宝贝，不许别人碰。邻居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好几次，要骑他的小车，托比都没答应。
一次，几个孩子一起玩时，露西趁托比不注意，偷偷骑上小车，扬长而去。托比发现后，气愤地跑来向苏珊告状。苏珊正和几个孩子的母亲一起聊天喝咖啡，便微笑着说：“你们的事情自己解决，妈妈可管不了。”托比无奈地走了。
过了一小会儿，露西骑着小车回来了。托比看到露西，一把将她推倒在地，抢过了小车。露西坐在地上大哭起来。苏珊抱起露西，安抚了她一会儿。很快，露西就和别的小朋友兴高采烈地玩了起来。
托比自己骑了会儿车，觉得有些无聊，看到那几个孩子玩得那么高兴，他想加入，又觉得有些不好意思。他蹭到苏珊身边，嘟囔道：“妈妈，我想跟露西他们一起玩。”苏珊不动声色地说：“那你自己去找他们啦！”“妈妈，你陪我一起去。”托比恳求道。“那可不行，刚才是你把露西弄哭的，现在你又想和大家玩，就得自己去解决问题。”
托比骑着小车慢慢地靠近露西，快到她身边时，又掉头回来。来回好几次，不知道从什么时候开始，托比和露西又笑逐颜开，闹成了一团。
管教孩子是父母的事
苏珊的父母住在加利福尼亚州，听说我来了，两人开车来探望我们。家里来了客人，托比很兴奋，跑上跑下地乱窜。他把玩沙子用的小桶装满了水，提着小桶在屋里四处转悠。苏珊警告了她好几次，不要把水洒到地板上，托比置若罔闻。最后，托比还是把水桶弄倒了，水洒了一地。兴奋的小托比不觉得自己做错了事，还得意地光着脚丫踩水玩，把裤子全弄湿了。我连忙找出拖把准备拖地。苏珊从我手中抢过拖把交给托比，对他说：“把地拖干，把湿衣服脱下来，自己洗干净。”托比不愿意，又哭又闹。苏珊二话不说，直接把他拉到贮藏室，关了禁闭。听到托比在里面发出惊天动地的哭喊，我心疼坏了，想进去把他抱出来。托比的外婆却拦住我，说：“这是苏珊的事。”
过了一会儿，托比不哭了，他在贮藏室里大声喊：“妈妈，我错了。”苏珊站在门外，问：“那你知道该怎么做了吗？”“我知道。”苏珊打开门，托比从贮藏室走出来，脸上还挂着两行泪珠。他拿起有他两个高的拖把吃力地把地上的水拖干净。然后，他脱下裤子，拎在手上，光着屁股走进洗手间，稀里哗啦地洗起衣服来。
托比的外公外婆看着表情惊异的我，意味深长地笑了。这件事让我感触颇深。在很多中国家庭，父母管教孩子时，常常会引起“世界大战”，往往是外婆外公护，爷爷奶奶拦，夫妻吵架，鸡飞狗跳。
后来，我和托比的外公外婆聊天时，提到这件事，托比的外公说了一段话，让我印象深刻。他说，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母对孩子的教育方式。孩子虽然小，却是天生的外交家，当他看到家庭成员之间出现分歧时，他会很聪明地钻空子。这不仅对改善他的行为毫无益处，反而会导致问题越来越严重，甚至带来更多别的问题。而且，家庭成员之间发生冲突，不和谐的家庭氛围会带给孩子更多的不安全感，对孩子的心理发展产生不利影响。所以，无论是父辈与祖辈在教育孩子的问题上发生分歧，还是夫妻两人的教育观念有差异，都不能在孩子面前发生冲突。
托比的外公外婆在家里住了一周，准备回加利福尼亚了。临走前两天，托比的外公郑重地问女儿：“托比想要一辆玩具挖掘机，我可以买给他吗？”苏珊想了想，说：“你们这次来，已经送给他一双旱冰鞋作为礼物了，到圣诞节时，再买玩具挖掘机当礼物送给他吧！”
我不知道托比的外公是怎么告诉小家伙的，后来我带托比去超市，他指着玩具挖掘机说：“外公说，圣诞节时，给我买这个当礼物。”语气里满是欣喜和期待。
虽然苏珊对托比如此严格，托比却对妈妈爱得不得了。他在外面玩时，会采集一些好看的小花或者他认为漂亮的叶子，郑重其事地送给妈妈；别人送给他礼物，他会叫妈妈和他一起拆开；有什么好吃的，也总要留一半给妈妈。
想到很多中国孩子对父母的漠视与冷淡，我不得不佩服我的洋媳妇。在我看来，在教育孩子的问题上，美国妈妈有很多值得中国妈妈和中国婆婆学习的地方。