离婚，在当今社会已不是一件新鲜事。由于社会的发展，人们的综合素质不断提高，没有人把它视为一件丑事。它是主体双方冲破封建世俗的偏见，摆脱了众人的冷言讥讽、众说纷纭，将结婚照各分一半，众多的离婚者从此得以解脱。离婚后轻松、自在，无拘无束，解脱了原有家庭婚姻带来的痛苦与不幸。然而，每一个家庭的破裂与解体，都会给爱情婚姻的结晶——孩子，带来极大的不幸，造成心灵上莫大的创伤，任何后来的教育都是无法抹平与弥补的。
离婚后，父母双方各奔东西，忙于自己的事业，大多数无暇顾及孩子。有的还认为孩子是个包袱，是个累赘。有的干脆将孩子交给爷爷奶奶或者外公外婆托管教育。这种方式在一定的程度上造成了对孩子教育的忽视与管理的漏洞，甚至会出现短暂的或间接的空白。而且对单亲孩子的教育与管理是一项长期而复杂的工作，并非一朝一夕能有所奏效。大量的事实证明，单亲孩子的教育比一般孩子的教育要难得多，隔代教育下孩子的成长就更为困难，所产生的效果常常事与愿违。
但这并不意味着所有的单亲隔代教育下的孩子都不能够健康、快乐地成长，只要给予孩子正确的、科学的养育和关爱，爷爷奶奶、外公外婆一样可以带出阳光男孩女孩。
1.都是你妈妈不好，你妈妈不要你了
案例一：
小宇，男，8岁，三年级学生。在小宇5岁时，父母因为性格、家庭等多方面的原因而离婚，小宇被判给父亲抚养。父母离婚后，小宇因为有爷爷奶奶的宠爱，有爸爸的疼爱，倒也过着无忧无虑的生活。可是每当他想妈妈，问奶奶妈妈去哪儿了时，奶奶总是板着脸告诉他，是他妈妈不要他了，他妈妈又找好人家了。还告诉他，一定不要理睬妈妈，如果他理睬了妈妈，爷爷奶奶和爸爸就不要他了。原本快乐的小宇，为了承诺奶奶的话，只能把妈妈装在心里，从不在嘴上说起。有一次班主任老师在了解每个学生家庭情况的时候，他都做到了保密，他要把痛苦一个人承担。
可是，突然有一天，十分思念儿子的小宇妈妈从远方回来了。他妈妈给他买了很多吃的、穿的、用的来到学校，妈妈抱着小宇一下子就哭了，小宇也是两手紧紧地搂着妈妈的脖子，生怕妈妈会突然又从眼前消失。直到放学时，妈妈才依依不舍地离开学校。小宇不敢把和妈妈见过面的事情告诉任何人，更不敢把妈妈买的东西带回家，他怕爷爷奶奶和爸爸知道了会真的不要他了，自己已经失去了妈妈，所以更加害怕再失去爷爷奶奶和爸爸。在他的内心深处觉得自己是那么的孤单、无助。从此以后，小宇变得沉默寡言，在他那稚气未脱的小脸上很少再看到有笑容。
单亲孩子，特别是随父亲生活的孩子，由于父亲的粗心，他们的亲情交流受到限制，就连思念母亲都是一种违背祖父母的行为。他也不能把心里话说给爸爸，因为他爸爸忙着，没时间听他的心里话，他只有把心里话藏在心里，还要在爷爷奶奶的面前装个乖孙子，这样，自然而然就产生孤独感，行为上表现出离群，不大方，没有多少人与他交往。这样心里话不能随时得到交流与沟通，自然就会产生一种忧郁，心里的快乐和痛苦若得不到及时释放，久而久之，就会产生孤独感。
孤独是一个人的性格缺陷，它不仅对儿童的心理健康产生极大的负面影响，更对一个孩子身心两方面的正常成长起到消极作用。如果一个孩子长期沉浸于孤独的心理状态，必将定格为个性心理特征的一部分，最终形成孤僻的性格，进而对智力发展、情绪、语言交流等方面产生障碍，甚至成为问题儿童。
案例二：
小男孩蓬蓬，两岁时父母离婚。虽然爸爸享有抚养权，但他再婚后，便把孩子放在爷爷奶奶家抚养，而且很少回来，二老几乎替代了父母的角色。所幸的是，蓬蓬的母亲与爷爷奶奶的关系非常亲密，用爷爷的话说：“他妈妈人很好，我们直到现在的关系也很好。她在我们眼中，跟女儿一样”。蓬蓬妈妈一直没有再结婚，只要有时间，就会来看望儿子，带儿子去度假。妈妈去外地出差，爷爷就帮助蓬蓬用QQ、E mail和妈妈联系。蓬蓬的爸爸虽然很少回来，但他们的关系还是很融洽的，只要他回来总会带蓬蓬出去玩，给他买一些玩具什么的。这样的和睦关系，给了6岁的蓬蓬一个安全的成长环境。
另外，两位老人特别意识到不能溺爱小孙子，使得蓬蓬发展得不但有主见，而且很有做事方法。爷爷说：他是那种表面上看上去大大咧咧，可想法很多也很鬼的孩子。现在刚上小学，要报兴趣班，他奶奶想让他学美术，可他却自己报了鼓号队。回来还跟他奶奶解释，画可以回来画，而敲锣打鼓的事只有在学校才能做，因为家里要保持安静，不能影响到邻居。多么懂事、可爱的孩子呀。绝大多数同龄的孩子，甚至成年人，都没有像他这样考虑他人的感受，同时，又满足自己需求的能力。看来，蓬蓬比较幸运，爷爷奶奶基本上克服了通常隔代人养孙子娇惯、溺爱的毛病。
可以说一个孩子两岁起就失去完整的家庭，离开父母的怀抱，真的是一件很不幸的事情，但幸运的是，蓬蓬有开明的爷爷奶奶，不但给与他健康、快乐、自由的成长空间，而且也使他不失母爱、父爱。
同样是单亲、由爷爷奶奶抚养的孩子，可是无论是从成长环境、爷爷奶奶与妈妈的关系还是爷爷奶奶的教育观念、教育方式都有着天壤之别，因此，两个孩子的性格、行为及思考方式也有着很大的差别。
案例中的小宇，可以说很懂事，他没有因为奶奶说妈妈不要自己了，而对妈妈产生仇恨心理，相反，却把妈妈偷偷装进心里；他爱自己的妈妈，也没有因为奶奶说妈妈坏话而讨厌奶奶，反而遵守对奶奶的承诺，尽管自己心里很痛苦，在爷爷奶奶面前却还是个乖乖的孙子。
这么小的孩子却要承受着这么大的心理压力。
而蓬蓬相对于小宇来说真的是很幸运，虽然爸爸妈妈也离婚了，由于爷爷奶奶和妈妈的关系很好，只要妈妈有时间就会来看他。因此，爸爸妈妈的离婚并没有给蓬蓬留下心理阴影，相反，尽管不能够像平常的孩子每天可以和爸爸妈妈在一起，但他还是享受着一家人的爱。爷爷奶奶也很会教育蓬蓬，使得他既懂事、听话，又有自己做事的主见。
有着同样经历的爷爷奶奶、外公外婆们，面对着相似的情况，您希望自己的孙子孙女是像小宇一样成长还是像蓬蓬一样？
其实，对于一个孩子来说，父亲像艳阳，给他勇气和力量；母亲像皓月，给他温暖和慈爱。无论什么样的家，由于有了双亲才成为乐园。不幸的婚姻对夫妻双方可能都是一种万劫不复的痛苦，但离异家庭的孩子所受到的身心创伤，都比离婚父母本身更为严重，而且无法弥补。无论孩子是跟父亲还是跟母亲一起生活，都将或多或少地失去另一个亲人对他（她）的呵护和抚养。缺少父爱或母爱，都是一种先天性的心理残缺，这是一种营养不良的爱。不管已有的这一半爱加上爷爷奶奶、外公外婆的爱有多么的深厚，都难以替代和弥补失去另一半的爱。
所以，隔代家长带单亲孩子一定要注意：
（1）隔代家长首先要调整好自己的思想认识，调整好情绪，以此来引导孩子对家庭环境有一个正确的认识。
（2）作为单亲隔代教养家庭，要多为孩子创造一种愉快的家庭氛围，多给予孩子跟另一方父母接触的机会，以弥补爱的缺失。
（3）即使隔代家长做不到像蓬蓬的爷爷奶奶那样——和孩子的妈妈关系亲密，允许她经常来看孩子并带孩子出去玩；也不要像小宇的奶奶那样——不但给孩子灌输是妈妈抛弃了他的思想，还不让孩子理睬妈妈，否则就用“爷爷奶奶和爸爸也不要他了”来威胁一个只有8岁的孩子。
孩子失去父母一方甚至双方的爱，已经是一种莫大的心理伤害，虽然有祖辈的养育和疼爱，毕竟代替不了亲子之爱。爷爷奶奶、外公外婆们，为了这些单亲的孩子能够健健康康、快快乐乐的成长，就给他们创造一个愉快的家庭氛围吧！
2.“妈妈还是自己的亲”——家有后妈
案例：
虹虹四岁时，爸爸妈妈离婚，6岁时，爸爸再婚，有了一个后妈。后妈是一个善良、有责任心的人，当时就是因为后妈不嫌弃虹虹，爸爸才又结的婚。
刚开始，虹虹和后妈处得还可以，生活中，后妈对虹虹的照顾可以说是无微不至。后来，后妈发现虹虹有懒惰、做事拖沓、性格内向、娇气等不良的习惯，为了使虹虹能够健康成长，她像对待自己的孩子一样严格地教育虹虹。可是虹虹的爷爷奶奶却认为后妈是在虐待孩子，总是私底下当虹虹的面说“后妈就是不如亲妈啊！”，时间一长，在虹虹幼小的的心灵里也高高竖起一道墙，认为后妈根本不像自己的亲妈妈一样疼爱自己，于是产生了“妈妈还是自己的亲”的念头，对后妈的态度也有了很大转变，变得不听话不说，还总是事事和后妈对着干。
后妈耐心地教导虹虹时，她常常要不是眼望窗外，就是三缄其口，如果有爷爷奶奶在场的话，爷爷奶奶就会抱起她一边说后母的不是，一边对她说“虹虹乖，别人不心疼你，爷爷奶奶心疼你。”爷爷奶奶不在场的情况下，虹虹有时对后妈的千叮咛、万嘱咐报之一句：“知道了，真啰嗦。”
就在虹虹8岁时，后妈给她生了一个妹妹。爷爷奶奶又开始说，虹虹有了这个小妹妹以后的日子肯定更不会好过。虹虹听着这些似懂非懂的话，虽然她不明白自己的日子会怎么更不好过，但她知道小妹妹的出生使得爸爸都不要自己了。于是，在爸爸妈妈不在的时候，虹虹就会找各种理由打妹妹、用手指掐妹妹，打了还不许妹妹哭……
单亲孩子有的因为父母离异觉得自己接受的爱不是原有的那份爱，而慢慢对父母，对家庭产生一种厌恶感。有的因为家里突然增加了“第三者”，言行受到一定的约束，加之在孩子还小不懂事的情况下，爷爷奶奶总是给孩子灌输“继父、继母肯定不会对他好”的思想，孩子就会认为继父或继母存在偏心，就导致产生更大的逆反心理。
案例中的虹虹，已经产生了逆反心理。她生活在组合家庭里，从来不叫后妈“妈妈”，都是用“喂”“那个人”来代替；有时不愿跟父母说话，父母好言相劝，她故意说父母是错的，总之，一味要对着干，以此来报复。后来有了妹妹，她又把全部的怨恨转化为对妹妹的报复。其实继母非常关心虹虹，对她的教育也是不厌其烦，即使后来有了自己的亲生孩子，也没有嫌弃过虹虹。
像这样家有后妈的家庭，爷爷奶奶和后妈对孩子的教育都需要注意自己的方式。
对于像虹虹爷爷奶奶这样的隔辈家长来说：
爱孙女、疼孙女的心情是可以理解的，但总是担心并给孩子灌输“后妈一定对她不好”的观念，并不代表这样的爱对孙女就好。虹虹能有一个对她的教育、成长认真负责的继母可以说是非常幸运、幸福，爷爷奶奶为什么又要亲手破坏掉这来之不易的幸福呢？如果爷爷奶奶对孩子的继母有什么意见的话，可以大人之间单独处理，不要总把自己的主观感受有意无意地强加在孩子身上，使年少无知的孩子走进“后妈一定对自己不好”的心理误区。
对于像虹虹继母这样的后妈来说：
能做到这样真的很令人敬佩。但是，无论是和孩子的沟通还是和长辈的沟通都还有所欠缺，相信爷爷奶奶的“后妈观”影响到的不光是孩子，作为继母听到这样的话也会有很大的心理压力。这就需要继母要跟孩子的爷爷奶奶多加沟通，明确地向他们表态：虽然孩子不是自己亲生的，既然现在做了她的后妈，就会把她当自己的孩子来疼爱，尽自己所能照顾好她，请老人家相信自己。然后告诉他们自己的教育理念，为什么会对孩子严格，即使老人不能一下子接受，并作出改变，但一定会有一些成效的。然后平时对孩子的关心也要让老人们知道。老人一旦理解了你的良苦用心，就一切不是问题了。同样，对孩子的教育也是需要多沟通，不要以为孩子小，说什么她也不会明白。其实，只要平时无论是奖励还是批评孩子，都告诉她这样做的原因，并让她明白，虽然不是亲生妈妈，但是一样会爱她。要让他们和自己的亲生孩子一起玩，并告诉他们，这是你的小弟弟（小妹妹），你们是亲兄（姐）弟（妹），你要爱护他，让他学会关心他的小弟弟（小妹妹）。
3.可怜的孩子，怎么就你没有爸爸妈妈的疼爱
案例：
小时聪明活泼的霖霖，读学前班时父母开始闹别扭，延续有几年后最终离婚。父母离婚后不久都各自有了新的家庭，霖霖只好跟随姥爷一起生活。
姥姥在几年前就去世了，姥爷一个人含辛茹苦地拉扯着霖霖。随着霖霖的慢慢长大，姥爷的身体也越来越差，于是，在这几年中，好心的邻居总是把霖霖带到自家与孩子一道完成作业、吃饭、看电视。而在同学家里，看到小伙伴有爸爸妈妈的关心和陪伴，而自己只有姥爷，而且在别人家总有寄人篱下之感。每当回到自己家，看着身体羸弱的姥爷，小小的霖霖便经常自己偷偷地哭，姥爷看着与自己相依为命的孤苦伶仃的外孙，也会忍不住老泪纵横，不禁感慨：可怜的孩子，怎就你没有爸爸妈妈的疼爱呢！
“是啊，为什么别人都有爸爸妈妈，而我就没有呢？是因为我不乖，他们都不要我了吗？”霖霖总是在心里想着这个问题。在学校里，其他孩子经常说我爸爸如何如何，我妈妈如何如何，只要听到这样的谈话，霖霖就会独自躲到一个角落。时间一长，自卑便在霖霖心里扎了根，性格随着年龄的增长不断发生着变化。他不爱说话，不和同学们一起玩耍，同学们做游戏，他常常是以身体不舒服而拒绝，上课从不发言，想说而忸怩作态，老师点到他的名，他只会低着头，一声也不吭，作业完成效率低下……
父母是孩子们心目中的骄傲，特别是父亲，在幼小的男孩心中，是百事通，是万能者，是世上最了不起的人。孩子们在一起都会夸自己的父亲如何有知识、如何有力气，甚至如何有钱。处在一个没有父亲或母亲的家庭里，孩子就自然没有这份优越感，也由于世俗的偏见，认为离婚总是不光彩的事，单亲孩子的自卑感便油然而生，如果小孩子们在闹别扭的时候，此时会更觉得自己是如此势单力薄。这类自卑感强的学生表现为沉默寡言，他们从不谈起甚至回避双亲的事，对任何人都保守着这个秘密。这类学生有的原有美好而远大的理想，有的甚至一度争硬气要改变环境，但又由于自卑，不能使自己的理想协调发展。自卑的心理影响了想象力与创造力的发挥，更影响了孩子身心的健康发展。
案例中的霖霖，从小跟姥爷一起生活，既缺乏父爱、又缺乏母爱，看到邻居家孩子有爸爸妈妈的陪伴，听到学校里其他小伙伴说自己的爸爸妈妈如何如何，对于他来说，都是一种心灵上的伤害。再加上姥爷对孩子的同情，使得孩子内心深处觉得自己很可怜、很无助，也更加使得其自卑心理加重。
面对儿女婚姻的失败，许多老人经常大发感慨。这会给本来心灵已经受伤的孩子带来更多的伤害，孩子感受不到父母的关爱，觉得自己是一个没人要的孩子，这使青少年的人格、自尊严重受挫，极易产生自卑心理，甚至可能导致孩子对老人产生敌对情绪。
因此，单亲隔代教养的孩子的爷爷奶奶、外公外婆，不应该在孩子面前感慨世事的变迁，感慨孩子无依无靠很可怜，或是有意无意总流露出对孩子的同情，而应该为孩子做出积极、乐观的表率，影响孩子的心理。在这个基础上，老人才能有效地激励孩子。
4.“变色龙”小雨燕
案例：
小雨燕属于典型的乖巧型女孩，尽管她才上初中。从小父母离异，她先是随母亲生活，但后来母亲改嫁，便将她交给了姥爷姥姥。
在姥爷姥姥身边，雨燕是个乖戾的孩子。她撒野，任性，想要什么就要什么，姥爷姥姥宠她，但一点也管不住她，也只能顺从她。在学校，雨燕已经是“校花”了，每天放学都会有男孩子跟在旁边，但她的成绩却是一塌糊涂，将来很容易成为“问题女孩”。
在母亲面前，雨燕却很内向。她一直认为妈妈不喜欢她，其实她很喜欢妈妈，因为妈妈漂亮，又有钱。但妈妈对她却很吝啬，很少给她钱，如果买一样物品给她，就要女儿有感激涕零的感觉。所以她对母亲既爱又恨。五一前，母亲打电话说五一节要约见她，她痛恨极了：因为她听得出来，作为一个小公司经理的母亲，将与她见面也作为一场例行公事，她断然回答说“没有时间！”但到五一节，后悔的她主动打电话给妈妈，说五一节想见她，但母亲说：“五一的时间都安排好了，你看看我还要重新安排！”
在父亲面前，雨燕是乖巧的好女孩。因为从小离开女儿，父亲对女儿有强烈的歉疚感，总想努力多给女儿一些。雨燕说，她有很高的志向，将来要出国，赚很多的钱给爸爸，带爸爸也一起出国。在这时候，她提任何要求父亲都会同意。于是，从手机到高档化妆品到名牌服装，她都是从父亲身上实现的。
雨燕“变色龙”性格的形成，可以说是整个家庭中所有成员共同造成的“结果”。孩子就像一张白纸，环境的改变在这张纸上留下了必然的痕迹。俗话说：小树要砍，小人要管。在雨燕最该受管教的时候，却由于姥姥姥爷的溺爱、妈妈的冷冷淡淡、爸爸的有求必应而使她养成了“变色龙”的性格。
在姥姥姥爷面前，雨燕的乖戾、任性，是因为她知道姥姥姥爷心疼她，舍不得她受一点点委屈，因此，她可以为所欲为，并且所有的要求都能得到满足。这就需要姥姥姥爷注意爱孩子、疼孩子的方式。
在母亲面前，雨燕很内向，她爱妈妈并且更想得到妈妈的爱，但是，她觉得妈妈并不喜欢她，因为妈妈不光对她的物质需求上很吝啬——很少给她钱，哪位妈妈都是自己舍不得吃穿却总是给孩子买一大堆东西，而她的妈妈即使给她买一样东西，也要她有感激涕零的感觉；同样，对她的爱也很吝啬——即使妈妈想与雨燕见面也是例行公事般。然而，即使雨燕当时很恨妈妈，但其实内心里她就越想得到妈妈的爱。没有不爱自己孩子的妈妈，只是妈妈的方式不对，需要妈妈和雨燕认真地沟通一下，彼此说出内心的想法。
在父亲面前，雨燕很乖巧，因为他知道爸爸一直觉得亏欠她，她越乖，爸爸就会越疼她。同时，雨燕人小鬼大，她知道妈妈“有钱、漂亮”属于“强势人群”，而爸爸就属于“弱势人群”，她心疼爸爸，所以要“赚很多钱给爸爸，带爸爸也一起出国”；她也知道怎么才能抓住爸爸的心，让爸爸高兴，然后最终达到自己的对“物质需求”的目的。在妈妈那里得不到的“爱”、得不到的“物质”，在爸爸这里都能得到满足，所以在爸爸面前也就表现得更乖。
因此，爸爸也要改变爱孩子的方式，雨燕表面上缺少物质满足，其实最缺少的是父爱、母爱。
5.“胸无大志”的小磊
案例：
小磊六年级时，妈妈因为爸爸打牌赌博成瘾而和他离婚，小磊被判给妈妈抚养，爸爸每年需要给小磊妈妈5000元的抚养费。于是父亲外出打工，过年都没回家看望小磊，又由于他打工不顺，钱也没能按数寄回家。小磊妈妈为了给小磊一个美好的未来，在和姥姥商量后，把孩子交给姥姥他们带，也离家打工去了。小磊跟姥姥一起生活，从小姥姥就心疼外孙，很吝啬使用批评词汇，对他的生活是要什么给什么，事事不要他伸手，这样造成了外孙子的固执己见，事事以自我为中心的性格。
作为老一辈的姥姥，自然不懂现代科学文化，根本谈不上辅导他。对外孙的学习想关心却无能为力，常常是被外孙哄得没奈何。孩子胸无大志，行无目的，不思学习，贪图享受，羡慕豪华生活，追求影视明星。姥姥有时也劝劝，得到的回答是：“姥姥，你不要对我抱什么希望，反正我爸妈也不管我，读书考大学，那对我太渺茫。”
每个人都有自己的自尊与自信，孩子也不例外，都能在正确引导下，树立信心，确立生活的目标。然而，有的单亲孩子由于缺乏足够的家庭引导，不能树立正确的人生观，不能设计美好的生活蓝图，有的甚至本来有美好的理想之花，但因家庭的破裂没有及时培育这朵花。生活丰富多彩，但也形形色色，五花八门，没有美好的家庭熏陶的孩子，应去追求什么，选择什么，他们很多会感到茫然，或者有的压根儿就没有思索过这些问题，生活中没有明确的方向。加之爷爷奶奶或是姥姥姥爷过分溺爱，让他们逐渐养成了衣来伸手、饭来张口的小皇帝样的生活习惯。
案例中的小磊，由于父母离婚，又都到外地打工不在身边，虽然跟姥姥一起生活但老人家也不懂得如何对他进行管教：生活上是要什么给什么，什么事也不让他做，即使做错事也很少批评，这样当然使得小磊形成“固执己见、事事以自我为中心”的性格；学习上，姥姥更是不懂该怎么督促、辅导，小磊不爱学习，自然学习不好，学习不好也不会有人批评，于是乐得逍遥自在而不思学习；在孩子世界观、价值观形成的重要时期，没有榜样、没有引导、没人管教，小磊的胸无大志、不思进取、贪图享受、自我中心……种种的表现也就不足为奇。
6.逆反不等于我不是好孩子
案例：
小旭家是一个单亲家庭，也是一个以隔代教育为主要方式的家庭。晓旭两岁时爸爸由于一场车祸而去世了，妈妈为了挣钱支撑这个家，就把他交给了奶奶带管。由于妈妈工作较忙，关心孩子的时间较少。奶奶文化不是很高，虽然向孩子倾注了孩子父母也不曾给予的关爱，但由于方式方法不科学，造成孩子逆反心理严重，给本来就缺少母爱父爱的小旭的成长造成心灵上的障碍。
13岁的小旭在他成长中主要表现有：很有礼貌，能够主动给来家里的客人沏茶；学习上基本能完成任务，就是学习不刻苦，特别是对英语学习没有兴趣；智力水平很高（通过玩游戏中表现出来的）；行为习惯上有问题，生活上经常去网吧打游戏，不按时回家，让奶奶操心；和妈妈、奶奶关系紧张，发展到动手想掐死奶奶。
小旭的心理障碍表现为：
（1）不安全心理。
小旭时时怀疑自己是否被亲人所爱，从而缺少安全感。
（2）自卑心理。
爸爸去世后，妈妈又忙于挣钱，这样由于缺少母爱父爱，造成小旭时常忧心忡忡，感觉在其他同学面前抬不起头来，失去学习的自信和动力。
（3）对立心理。
妈妈由于不善于科学教育孩子方法，时常在孩子面前显示自己的绝对权威，加之奶奶过于溺爱、唠叨，造成小旭对妈妈、对奶奶，甚至对周围人经常产生对立情绪。
案例中的小旭，可以看出是一个好孩子，懂礼貌、学习上基本能完成任务，智力水平也很高。就是这样一个13岁的孩子，为什么不但和爸爸、奶奶关系紧张，甚至发展到动手想掐死奶奶，而且和周围人也经常产生对立情绪？
究其原因，妈妈虽然关心小旭的时间比较少，但每次回来总是显示出自己作为家长的绝对权威，说什么就必须是什么，而从来不管小旭想不想，愿不愿意；而奶奶也像大多数疼爱孙子的奶奶那样，对小旭非常溺爱，甚至言听计从，当然，还有一个对任何孩子来说都相当反感的习惯——爱唠叨。由于妈妈和奶奶的管教方式不当，再加上家庭环境给小旭造成的不安心理、自卑心理才最终形成了对立心理，不仅与妈妈、奶奶关系紧张，甚至对周围人经常产生对立情绪。
对于妈妈来说，最重要的是妈妈应该意识到自己的教育方式有问题，要改进，这是改善家庭教育的良好开端。
建议一：学会“尊重孩子”。
学会尊重孩子，就必须要正确把握住孩子的心理状态。
一般情况下，孩子的心理状态会不同程度地有所暴露。妈妈要善于把平时对小旭的了解与他在谈话中的外部表现联系起来，细心观察孩子的神情、言语、注意力和习惯动作的变化等，从而正确把握住孩子的心理状态。比如，谈话时孩子低头不语，往往是感到委屈或产生抵触等心理的表现，而抽抽答答则往往是孩子内心羞愧失衡的反映。初中阶段的孩子正处于青春时期。这个年龄段的孩子自尊心、独立意识开始增强，希望别人像对待成人那样对待自己，另一方面，他们的认识仍有很大的片面性，缺乏自我控制能力，容易冲动，对后果缺乏考虑，出了事又不知所措，表现出一定的孩子气。妈妈和小旭谈话，要考虑他这些心理特点。当然，谈话时还应关注孩子的个性。个性傲慢的孩子常对谈话表示轻蔑；胆小怯弱的，又易心情紧张；心境不好时常沉默少言，或动则易怒；情绪兴奋时又常喜形于色，絮絮不休。作为家长需要对各种因素综合分析，准确地把握住孩子的真实心理状态。
建议二：树立一个“平等交流”的家庭教育新理念。
这个道理很简单，但做起来确是很难的。就是说，对待孩子一定要像对待你的同事、朋友那样，包括谈话交流方式，不要总拿家长权威来限制孩子。
建议三：树立一个“向孩子学习”的家庭教育新理念。
只有向孩子学习，才能与孩子一起成长，这要求妈妈做到三点：一是教育孩子首先要教育自己，这虽然难为了妈妈，但要教育好孩子我们别无选择；二是以孩子为师，多发现孩子身上的优点，并要学习他这些优点，这是对孩子最好的鼓励；三是要学习科学的教育孩子的方法，可以阅读一些家庭教育方面的书籍。总之，妈妈需要明白的是，虚心向孩子请教，不仅仅能增强孩子的优越感和自信心，而且能强化孩子教与学的能力，同时“代沟”的距离因此缩小拉近，何乐而不为呢！
对于奶奶来说，不懂教育方法，而且爱唠叨，这是造成和小旭关系紧张的最直接原因。所以，对奶奶的建议首先就是克服“爱唠叨”的习惯。
建议一：克服“唠叨”的不良习惯。
首先，奶奶要学会和孩子交流的正确方式。多以鼓励的方式，特别是发现小旭的优点后，要多表扬他，发现他的缺点或犯了错误时，不要过多地责怪他，特别是在语气上多理解，多分析，帮助小旭找原因。这样去交流就不会造成孩子的逆反心理。
其次，学会运用艺术语言。假如你一定要重复地说，那么就将唠叨的语气改为提醒。唠叨让人厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在一边。切实地为孩子提供自由选择的空间。而且已经上初中的小旭，已经有了自己的思想，对任何人、任何事已经有了自己的是非判断，奶奶的唠叨很大程度上是因为还在把他当小孩子看。这时，奶奶一定要注意，孙子已经长大了，要用成年人的眼光、思想来代替唠叨和小旭进行沟通。
建议二：奶奶也要学习一些现代教育孩子的方法，可以和周围的其他孩子的爷爷奶奶多交流、沟通，吸取别人的好的教育方法。
7.谁在纵容孩子撒谎
案例：
小雪出生在一个干部家庭，在1岁左右的时父母离异，生母从此弃她而去，而父亲由于忙于工作也很少关心她。因此，她长期与爷爷奶奶一起生活。后来父亲再婚，她得到的父爱就更少了。爷爷奶奶家的经济条件非常好，又怜惜她从小缺少母爱，因此对她非常溺爱。有一次她把家里的烤鱼分给小朋友吃了，到吃饭时奶奶不见鱼，就问她鱼哪里去了她说猫吃了，她奶奶也没再追问。其实，她家所住的小区已经很多年没见过猫了。还有一次，她用写字台上放着的五元钱买了个塑料玩具，没玩几下就摔了，坏了就扔了。结果她奶奶要买菜，找不到那五元钱就问她，她说没看见。奶奶又问时，她爷爷就说“我用了”。经过两次的“化险为夷”，小雪尝到了撒谎的甜头。此后，遇事就开始不说实话了。
家庭的富有，家人的宠溺，让小雪从小养成了娇惯任性的性格。从上小学开始，她就经常迟到、不完成作业，这让学校的老师和同学都不喜欢她，甚至排斥她。她为了能在班集体中找到些自信，就经常编造些“理由”为自己的错误披上美丽的外衣，但适得其反，老师和同学们发现她说谎后就更加排斥她。
有一次，老师让学生交作业，但小雪却说忘在家里了，老师信以为真，于是叮嘱她第二天一定要做好带来。第二天，再问，她却说：“老师，我已经交了！”
“什么时候交的？”老师觉得很奇怪，讲台上分明没有看到她的作业。
“交在什么地方了？”
“就交在讲台上的，今天来交的。”小雪的语气听起来非常诚恳，眼神真挚，丝毫看不出撒谎的样子。
“老师，她没有交，我们都没有看到她上去交。”旁边的学生都对老师说。
“我真的交了！”小雪依然那么坚持，似乎所有的人都在冤枉她。老师也怕真的冤枉了她，赶紧翻了翻那叠作业本，结果仍然没有找到。
从此以后，老师和同学们都更加排斥小雪。而她为了避开大家嫌弃的目光和老师的训斥，就开始逃学，在社会上结识了一些品行不良的朋友后，又染上了说脏话等不良行为习惯。为了不被家人责骂，说谎行为也愈演愈烈。
小雪之所以经常性撒谎，这与她的家庭教育有着直接原因。由于在家庭中缺少父母的疼爱，爷爷奶奶怜惜她从小父母离异，从小就对她百依百顺。爷爷奶奶对她的溺爱，使她肆无忌惮地在家里为所欲为，却没有遭到制止。爷爷奶奶总觉得她还小，又缺少疼爱，就包容了她的一切，包括说谎等不良行为。这导致小雪在幼小的心灵中有时分不清对和错，所以一些不良的行为习惯由于没有正确的是非观念来指导，逐渐地习惯成了自然。
在学校教育中，同伴群体的排斥也是小雪说谎行为产生的重要诱因。由于她在溺爱中养成了一些不良的行为习惯，加之不懂得如何与人交往，从一开始上小学就表现出不合群的现象。懒懒散散，不完成作业，迟到早退，因此经常受到老师的批评，在同伴中长期处于被排斥的地位。为了获得老师和同学的好感，她开始编造各种谎言来博得同学和老师的欢心，如“我写完了作业，可忘记带了”等。后来事实真相大白，同学和老师们就开始不信任她，更加排斤她。这样就形成了恶性循环，说谎行为愈演愈烈，她对学校生活失去了兴趣，开始逃学、旷课、流落社会。
物质生活的富有而精神生活的匾乏也同样会使人颓废。小雪混迹于社会闲散未成年人中，为了不被他人欺负和在伙伴中获得“地位”，她编造谎言以取得伙伴的信任，并且花钱请大家吃饭，玩游戏，娱乐等，没钱了就以谎话向爷爷奶奶要，向姑姑等亲戚要。当家里人知道真相后，开始对她进行“严管”，但为时已晚。
可以说，小雪从小就缺乏一种真爱，在爷爷奶奶那里她得到的是溺爱，这是一种不平衡的爱；在学校，她又缺乏教师的关爱，缺乏同学之间的信任和友爱；在社会上，她缺乏朋友间真挚的爱。爱是人世间最美好的情感，没有感受过适度的爱，就不会有对他人的爱。缺乏一颗感恩的心，对自己的错误就不会受到良心的谴责。这就是她开始说谎，并对说谎行为不以为然的根源。
通过小雪的案例，我们可以发现，小雪经常说谎这一行为与她的家庭及以前的学校教育有很大的关系，但根源明显在于她的家庭。因此，要想转化小雪说谎的行为和心理，要从家庭和学校两方面双管齐下。
第一，要改变家庭教育方式。
爷爷奶奶一定要明白，不能太溺爱孩子，过度的娇纵会让小雪分不清什么是对，什么是错，什么应该做，什么不应该做。没有正确的是非观念，很容易造成孩子将错误的行为当成自然行为。另外，小雪的父亲也要多关心她，让她能真正地感受到来自家庭的温暖。
第二，用严慈相济的真爱叩响小雪的心扉。
小雪缺少一种真正意义上的爱，一种严慈相济的爱。因此，无论是家长还是老师都要从情感上理解她，从心灵上贴近她，倾听她内心深处的感受，给予她一种科学的、博大的爱，一种宽严有度的爱，一种有理有据的爱。要允许孩子有错，允许她改错，还要帮助她分析犯错误的原因。这就需要家长和老师共同采取措施，使小雪认识到“说谎”是一种错误行为，并最终要使她明白，在家长、老师和同学朋友的面前她不需用谎言来掩盖自己的过错。
第三，培养小雪的自信心、自尊心和上进心。
在学校，小雪由于爱撒谎而受到老师和同学的排斥，所以慢慢失去了自信心。针对这点，老师应该特别关注小雪身上的闪光点，用表扬和鼓励的方式来培养她的自信心和自尊心。另外，老师也要要求同学们尊重小雪，原谅她的说谎等行为，帮助她进步。
可以对小雪提出具体的进步目标，如一天之内不说谎，一周之内不说谎，一个月不说谎等，然后对照这些目标，由家长、老师和同学一起来监督她。如果小雪没完成一个目标，即在规定的时间没有说谎，家长、老师和同学要由衷地表扬她、鼓励她，或者用一些小礼物来激励她。
8.爷爷奶奶一样能带出单亲阳光男孩
案例：
小东今年18岁，高高的个头、帅帅的外表，一看就是个活泼开朗的阳光大男孩。其实，认识小东的人都知道他从小是跟爷爷奶奶长大的，他父母在他5岁时就离婚了。确实，小东从出生就由爷爷奶奶抚养、教育，跟爷爷奶奶也特亲，跟自己的亲生父母却很陌生。但是，小东完全没有其他单亲家庭孩子的忧郁、压抑、自卑、不合群，他性格外向，容易与人沟通，也从没觉得自己和其他孩子有太大的区别。
小东有一个虽然不完整但是也很幸福的家，有疼爱却不溺爱自己的爷爷奶奶；有自己的朋友圈子，有特别理解支持自己的朋友；还有着广泛的爱好，唱歌、足球、玩游戏、玩拼图……
这样一个身心健康、性格开朗、没有任何不良行为的阳光单亲隔代教育男孩，确实很少见，但也确实让人感到很欣慰。究其原因，有以下几点：
（1）爷爷、奶奶文化层次较高，从出生就抚养、教育他。
虽是隔代，按理说溺爱孩子是不可避免的，但爷爷很明智，教育中既不粗暴也不盲目地疼爱，充当了爷爷和爸爸两个角色，避免了常见的因父母离异，老辈觉得内疚，不加控制地娇惯，使孩子霸气、任性、脆弱，甚至染上不良行为等状况的发生。
（2）小东的父母虽长期不和，但对孩子是负责的。
他们很少当着孩子的面争吵，较明智分手，离婚后从未在孩子面前中伤对方，也未因经济纠纷把孩子当包袱抛来抛去，所以，小东从小未体验到父母分离对他有什么太大的伤害。
（3）小东成长的环境是宽松的，这是他极其幸运的一面。
从小学、初中到高中，遇到的老师都有一定的心理辅导能力，周围的同学没有什么歧视的眼光和伤人的言语，所以，他与健全家庭的子女相比在心理上并没有失落感。
（4）小东本人是一个情商较高的孩子，在家人、老师的正确引导下，他的自我调控能力较强。