呵护孙女健康快乐地成长，是一项艰巨而来不得半点虚假的光荣使命。所以做爷爷奶奶真的很辛苦！但是在辛苦中享受着孙女带给我们的那份快乐与温暖，甜蜜与幸福！每天都会因收获孙女童心的快乐而快乐。让我们的晚年过得更充实！更幸福！更有意义！
如果上帝允许的话，我们一定要助欢欢爸妈的一臂之力，陪伴呵护孙女健康、快乐、幸福地成长，不能缺席于孙女的成长过程。因为孩子的成长需要家人与老师细心、耐心的陪伴和教育，来共同分享孩子进步的点点滴滴。这样孩子在成长的过程中就会更有安全感，更有积极乐观的人生态度。
如果上帝允许的话，我们也要与孙女一起成长（大笑）。因为年纪大了的我们，自己的时间和精力，自己的智慧和能力都不能适应欢欢成长的需要了，我们做爷爷奶奶也要与时俱进，在陪带孙女的过程中不断的去学习、去感悟、去实践，在陪带孙女的过程中不断的提高自己、升华自己。
如果上帝允许的话，我们会用水滴石穿、持之以恒的教育理念，用循序渐进、一以贯之的耐力和信念，去抚育呵护孙女健康快乐地成长！让我们的生命在第三代人身上延续，延续……
记录人：欢欢奶奶
这是一位伟大的奶奶，这是一位慈祥的奶奶，这更是一位与时俱进的奶奶。
我们天天在说：时代在进步，社会在发展，因为这是历史的潮流。作为爷爷奶奶、外公外婆也要与时俱进，也要像欢欢奶奶一样不断地去学习、去感悟、去实践，不断地去提高、去升华自己。
1.E时代的潮流奶奶
案例：
一个五年级的小学生这样给同学讲关于奶奶赶潮流的故事：
前几天，我发现书房的门一直关着，还不时地传来几声欢呼声。心里很是疑惑：奶奶在里面干什么呀！难道在上网？不可能，奶奶是绝对不会上网的……好奇心驱使我打开了房门，眼前的景象使我不敢相信自己的眼睛——
奶奶坐在电脑前，一手握着鼠标，一手紧握拳头，两眼紧盯屏幕，好像在玩什么游戏。我悄悄绕到她身后，啊！我差点叫出声来，原来奶奶在玩“植物大战僵尸”啊！她玩得那么专注，连我来到她背后也没发现。这时我看到奶奶快输了，禁不住叫出声来：“快！那边放‘坚果墙’，这边放‘樱桃炸弹’……”奶奶发现了我，欣喜地说：“小雨，快来帮我过这一关！”我熟练地操纵着鼠标，帮奶奶解决了难题。我惊讶地问奶奶：“你什么时候也研究起网络来了？”奶奶笑着说：“前段时间邻居王奶奶也刚学会上网。她对我讲，网络可神奇了，足不出户可以买东西，可以聊天，还可以看电视……我一听心痒痒的，到老年大学报了电脑培训班，学了不少，你玩的游戏，我也能玩了，还真有趣。以后你再也不用说跟我有代沟、没法沟通了吧？”
还有一次，妈妈发现家里的收纳箱坏了，正想去超市选购一个，奶奶知道了，笑眯眯地对妈妈说：“这个问题我来解决，看我的吧！”看着妈妈丈二和尚摸不着头脑的样子，奶奶把她拉到电脑桌前，打开电脑，在淘宝网商品搜索里输入了“收纳箱”字样。奶奶在一大堆五花八门的收纳箱图片中，选了一个紫色的箱子，转头问妈妈：“不错吧，就买这个。”奶奶又操作了网上购买手续。没过几天，收纳箱就送到家里了。瞧，奶奶也赶时髦成了网购一族了。
我奶奶就是这么潮流，这真是E时代创造E老人啊！
说起隔代带孙子，大多数人都会认为，老人思想陈旧、有代沟、跟不上时代潮流、不了解孙子的想法、沟通有障碍……不可否认，一些祖辈确实生活在新时代，却对新时代的观念的冲突、生活方法的改变、网络的盛行等等都无所适从。其实，生活中的许多爷爷奶奶、外公外婆思想还是很前卫的，他们有的是为了丰富自己的生活，有的是为了和孙辈减少代沟的影响，主动地学习外语、学电脑、了解一些时尚新词……
新时代的爷爷奶奶、外公外婆也要学会学习，和孙辈共同成长。作为祖父辈，应虚心接受一些新知识。可以选择适宜的学习途径，如看电视、报纸等，在短时间内接受尽可能多的信息。不能忽略了孩子这个重要的学习对象，多和他们交流分享，能获得在其他人那里得不到的资料，并可以在潜移默化中达到教育的目的。
2.我要给奶奶申请一个“唠叨”专利
案例：
一个小学生在作文《我的奶奶》里这样写道：
说实话，奶奶要是不爱唠叨，那的确是一个好奶奶。她一天到晚嘴嘀咕个不停，真让人受不了。
每天早上奶奶便开始了一天中的第一次唠叨：“快起来，赶紧穿衣服、吃饭……”我听得没意思，一扭头，又“呼噜呼噜”睡起来。过了一会，奶奶又来了，边看边催：“快起来，7点了，快穿衣服。”我慢腾腾地不想起来穿衣服，奶奶急了：“你都快10岁了，什么时候才能不让奶奶替你操心呀！”我穿好了衣服之后，洗漱完就去上学了。
我一上午也没有听到奶奶的唠叨。心里面呀，那可真舒服！可是，当我中午放学回家一进门，奶奶的“唠叨病”又犯了：“赶快换鞋！快来洗手……”“行了！真烦人！”我生气地对奶奶说。奶奶听了之后又唠叨起来了：“一个上午都在学校里乱摸，那些东西多脏啊，到处都是细菌，还不该洗吗？”说着便把我拉到卫生间里看着洗，嘴里还在说：“多打点肥皂，把手腕多洗洗，把指头尖多洗洗，洗完了多用清水冲洗。”
过了10分钟，开饭了，我由于早上没吃饭，端起饭碗吃起来，可就是这一顿饭也吃得不开心，奶奶在一边又唠叨起来：“多吃些青菜，别老吃丸子。”我装作没听见，奶奶不说了，我吃完饭，不高兴地上学去了。
下午放学回家，我刚放下书包，她就会一边帮我拍身上的灰尘，一边唠叨：“看，又把一身弄得那么脏！快去洗洗手再来吃饭，吃了饭到房间里做作业去！”作业刚写到一半，奶奶又唠叨起来：“细心点，别出错，写完后检查。”我又开始写起来。写完后就去看电视了。我正看着电视，她又说开了：“离电视远点！要是近视了，整天戴着眼镜多不方便。看一会儿就行了！”结果奶奶检查完，出了许多错题，奶奶又唠叨开了：“你写完后检查了没？你老是一做作业就出错，怎么办呀！”我听了很不高兴，可还被奶奶抓去书房改错题。
双休日，我要出去玩，奶奶又会再三嘱咐我：“别到马路上去，马路上车多。玩一会儿就回家啊！”
我怎么有这么一个爱唠叨的奶奶呢！奶奶，我给您申请一个专利吧，什么专利呢？哈哈！唠叨专利！
俗话说：“树老根多，人老话多”。人上了一定年纪之后，爱唠叨是老年人的一种生理表现，尤其是老年女性。
也许案例中的奶奶并不觉得自己唠叨，只是出于关心而经常提醒孩子罢了。其实，唠叨和经常提醒是有很大区别的。经常提醒是家长的责任，对孩子积累经验、减少失误、提高自控能力都是有益的。而唠叨的结果则是使孩子反感，严重的会影响到和孩子的关系，破坏教育效果；同时也影响了家庭祥和、温馨、活跃的气氛，不利于孩子个性的健康发展。
心理学家认为，唠叨是一种发泄内心压力的方式，从一定程度上说对于唠叨者本人是有益的，尽管唠叨的本意是为了孩子好。但对于孩子来说，爷爷奶奶的事事唠叨是对孩子的一种不信任。
对于一些人来说，唠叨可能是一种不自信的表现。因为一个人只有对自己说的话、办的事不放心，才会不断重复，软弱和紧张型的人也特别容易唠叨。孩子如果长久生活在这种环境下，长大后也会容易重复这种模式，也容易成为一个不自信的浮躁的人，时时觉得自己不安全，很焦虑，内心总是有种莫名的恐惧感，总觉得有不好的事情要发生。另外，会对现实产生无力感，觉得自己什么事都有人操心，和自己无关，无法担当自我责任。其次，过分唠叨最容易让孩子产生逆反心理，孩子往往会反其道而行之，和孩子的关系容易疏离。爷爷奶奶觉得这样是爱，孩子却不这么认为。而且以后孩子如果遇到各种不良情绪，也不愿跟他们诉说，一方面怕引来他们的唠叨、抱怨和指责，另一方面认为跟谁说都没用，内心产生无助感。
那么，爷爷奶奶怎样做才能在教育孩子时避免唠叨又给予有益的提醒呢？
首先，要互相理解。
爷爷奶奶应该认识到自己爱唠叨这个特点，同时也应该明白唠叨并不能解决孩子所有的问题，更应该理解现在的社会环境变了，毕竟和过去自己年轻时不一样了，自己的一些经验已经过时了，如果整天唠叨，孩子听多了也会烦的。有了这样的认识，唠叨自然会减少一些。对于孩子来说，要懂得、理解、体谅爷爷奶奶的唠叨是因为步入老年时期后，人的行为和情绪特点发生的一定变化，尤其奶奶更为明显。这是生理变化，并不是有意识的。只要能够体谅爷爷奶奶唠叨的苦衷，而且明白他们也是为自己好，自然也就不会烦了。
其次，要相互信任。
爷爷奶奶要相信孩子虽然还小，但是能够处理好自己的问题，一定等他们自己来讨教，即使如此，也要点到为止，讲究方法，不要没完没了。孩子也要尊重爷爷奶奶，不要发火，更不能烦他们。如果发现爷爷奶奶想唠叨，不妨转移话题。
再次，制定良好的家规，不必事事叮嘱。
爷爷奶奶没完没了地反复叮嘱，不但干扰了孩子正常的生活和学习，还会使孩子产生反感，甚至出现逆反心理。爷爷奶奶可以和孩子制定一个共同遵守的家规和家务分工制度，给孩子创造一个自己管理自己的环境，而爷爷奶奶只负责监督和检查。
最后，养成说话干净利落的好习惯。
一些爷爷奶奶生怕孩子不听自己的话会吃苦头，因此就会不由自主地多次重复，这样反而使孩子认为：听不听大人的话无关紧要；不按大人的话去做，最多再听听他们的唠叨、发火，自己不会受到任何处罚。所以，爷爷奶奶必须养成任何事情只对孩子说一两遍的习惯，让孩子知道不听话会带来什么后果，学会自己承担不负责任的后果。
3.不要总拿我的孩子和别的孩子比
案例：
周末妈妈带欣欣去奶奶家，大伯家的哥哥在练琴，欣欣于是也跑了过去，不过照例是玩玩弹弹，不时偷个懒，讲点条件。爷爷奶奶见欣欣这样，就又教育了她两句，也依旧是说：“你怎么这么不认真，你看哥哥练琴多认真，你怎么就老想玩呢？”之类的话。练完了琴，爷爷把欣欣叫到身边，要和她说说话。他问欣欣：“欣欣，爷爷给你拿了乒乓球拍子，你练颠球了吗？”欣欣回答：“我没时间。”然后就跑开了。爷爷接着问：“你一天都干什么呀？你比哥哥还忙吗？你看哥哥现在打得多好呀。”欣欣没有理爷爷，继续在小屋找她爱玩的玩具。
过了一小会，奶奶又接着问欣欣：“欣欣的唐诗背的怎么样了？你哥哥可是3岁的时候就会背唐诗三百首呢。”欣欣小声的回了一句“我也会呢。”奶奶像没听到似的继续问：“欣欣这次英语考试考了多少分？”欣欣扬小笑脸兴奋地说考了98分，“才98分啊，哥哥考了100分呢。你怎么不学学你哥哥，你就知道玩……”
眼看着欣欣的小脸由兴奋变成暗淡，妈妈心里也很不是滋味，为什么要总拿我的孩子跟别人比。于是，没等奶奶的话说完妈妈就找借口离开，拉着女儿赶快出了门。
每个孩子都是独一无二的，教育的目的，是在于让“不同”孩子的潜能最大限度地发挥出来。案例中欣欣的爷爷奶奶一直在说欣欣：琴没有哥哥弹得好、乒乓球没哥哥打得好、成绩没有哥哥考得好……这对于一个孩子来说具有相当大的杀伤力。
当孩子经常被说成不如别人的时候，她也知道大人说的是事实，无力反驳和辩解，只能感到气馁，对自己丧失信心。尤其是在一个家庭中，当一个孩子被作为另一个孩子的标准时，时间一长，被比下去的孩子就会不自觉地把自己排除在这个家庭之外，认为自己是“多余的”，是“没用的”，是“不被喜欢的”，他们很有可能产生“反正我怎么做也比不上别人”“我做什么，他们也不会喜欢我”的心理。孩子一旦产生了这样的想法，自卑感会越来越重，会越来越没有斗志和热情。也许他本来可以成为一个很有出息的孩子，但是因为这种自卑、自暴自弃的心理作怪，长大后一无所成。
针对欣欣的案例，需要三方真诚地沟通，而且都要适当地作出改变。
第一，对于欣欣来说。
一方面应该实话实说告诉爷爷奶奶，当他们总是拿自己和哥哥比较时心里很难过，而自己更需要的是他们的鼓励和支持；另一方面，仔细想想爷爷奶奶说的话，哪方面确实是自己的缺点，可以坦诚地向爷爷奶奶承认自己这方面确实做得不够好，但是感谢他们能够提出来，自己会改正的。
第二，对于妈妈来说。
首先从来不拿欣欣跟别人比较的做法是正确的。但是，面对爷爷奶奶对欣欣自信和自尊的“打击”，只是选择带孩子逃避，并不是解决问题的方法。妈妈也应该和爷爷奶奶沟通一下，首先，告诉他们总是拿欣欣和哥哥比对欣欣其实是一种伤害，可能会使欣欣变得很自卑，甚至会自暴自弃。其次，告诉爷爷奶奶不能总看到孩子身上不如哥哥的地方，也要看到她的优点，否则对孩子来说是不公正的。每个孩子都有自己的特点，大人眼中的好与坏，是比较主观和简单的，孩子的能力会以很多种方式表现出来，并不是琴没有哥哥弹得好、乒乓球没哥哥打得好、成绩没有哥哥考得好，就证明欣欣不如哥哥，欣欣身上也有哥哥所没有的优点。
第三，对于爷爷奶奶来说。
总拿欣欣和哥哥比，可能主观上是为了激励她向哥哥学习，想法是好的，但对孩子的自信和自尊都会是很大的打击。如果爷爷奶奶真的是疼爱孙女的话，就要多看看孩子的优点，换一种方式来进行激励。
4.虽然我小，我也有自己的隐私
案例一：
谁让你翻我的包了，你侵犯我隐私
“不就是看了看他的包吗？居然发那么大脾气。现在的孩子真是难管了。”周末，小武姑姑回家看望爷爷奶奶，一见面就听见奶奶的诉苦。
小武的爸妈在外地工作，所以一直跟着爷爷奶奶在一起。有一天，放学回家后，奶奶叫小武赶紧做作业，他说在学校就做完了。奶奶不放心，在小武看电视的时候，翻开了他的书包，找作业本看。结果，小武看到奶奶翻自己的包，一下子就冲过去，把包夺下，并且叫嚷着：“谁让你翻我的书包了？你侵犯我隐私！”奶奶一听，顿时血压就上去了。一场“战争”就此开打，奶奶说小武不好好学习，小武说奶奶侵犯人权了。辩论到最后，小武自己打开包，让爷爷奶奶看了个遍，以证明没有“秘密”，但是当天就“绝食”了一顿饭，以表示抗议。
从心理学上讲，孩子有了秘密是一个长大的标志，没有秘密的孩子是不会成熟的，同样对家长没有秘密的孩子永远也不会长大。
奶奶想检查贝贝的作业，于是去翻书包，这也是奶奶关心孩子的一种表现，但是这种方式是错误的。尽管小武在奶奶眼里就是一个天真无邪的小孩子，但是，奶奶应该意识到，他也在慢慢长大，需要自己的空间和别人的尊重。
案例二：
我是你爷爷，你以后别想跟我谈隐私
涛涛现在上六年级了，一回家就喜欢关上门在自己的小天地里做一些自己喜欢的事情。爷爷觉得很奇怪，不知道孩子在里面干什么。他总是没事推门进去看看，涛涛对爷爷的行为很反感。有一天，他对爷爷说：“爷爷，以后进我的房间能不能敲一下门啊？”
爷爷一听就生气，说：“我是你爷爷，你有什么要隐瞒的，进孙子的房间还要敲门，真是白养你了。”涛涛也很生气，说：“我就不能有一点儿自己的隐私吗？你太不尊重我了。”爷爷一听，就更生气了，说：“什么隐私，我是你爷爷，你以后别想跟我谈隐私。”
从此以后，涛涛回家干脆就把自己的房门锁上，爷爷怎么敲门也不开了。
很多孩子都特别反感大人翻自己的书包、偷看自己的日记、或是没有自己的私人空间等等，而家长这么做，主要是想借此了解孩子的学习情况以及他们的所思所想，担心他们有什么事瞒着大人，以有利于及时教育。家长的想法没错，因为孩子毕竟还是需要大人来教育、引导的。但是，翻书包、偷看日记的做法却只能加大和孩子的心理距离。
孩子有了自己的秘密和隐私，是独立意识和自尊意识觉醒的一种体现。孩子渴望被尊重、被承认，尤其是在面对自己的秘密和隐私时，更希望能够得到尊重和保护。家长不尊重孩子的秘密和隐私，会伤害孩子的心灵。
那么，怎样做才是真正尊重孩子的隐私呢？
首先，在生活中，家长要密切注意孩子在态度和行为上的细微变化。
当孩子希望自己的房间没有人打扰时，就不要随便进入；当孩子希望拥有记录自己秘密的日记本时，就不要偷看。
其次，家长要用自己的语言和行为去尊重孩子。
家长平时可以多抽出一些时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情以及人际关系情况、对一些事物的看法等等。如果孩子告诉你一些真实的想法和感受，也要在理解的基础上耐心地给他们帮助，这样他们才能感受到家长对自己的尊重和信任，以后也会越来越信任家长。
另外，做事前要征得孩子的同意。
当家长需要进入孩子的房间时，应该敲门，并礼貌地问他：“我可以进来吗？”得到孩子允许再进去。这样，孩子进其他人房间也会先敲门再进入。
当孩子写日记或者写信时，如果家长想看，必须经过孩子的允许。可以这样说：“孩子，在写什么呢？我可以看看吗？”
当家长想帮助孩子收拾房间、书桌或者书包时，最好让孩子知道。
5.打开家门，让孩子呼吸自由的空气
案例：
小婧的爸爸妈妈都是地质勘探员，一年中有大半年的时间在野外工作。因此，小婧没满周岁，就被寄养在外公外婆家。小婧的外公外婆都是退休教师，外公退休后仍被学校返聘，于是，外婆就在家全心全意地抚养和教育小婧。
外婆一生教书育人，自然特别注重言传身教。所以，她虽然已经退休了，但还是一直坚持有规律地读书学习，这对小婧的影响很大。在小婧很小的时候，她就经常模仿外婆看书的样子，有时还能一个人坐在那里，自己翻看图画书。在小婧咿呀学语时，外婆就开始给她讲故事。小婧特别喜欢听故事，只要外婆给她讲故事，她马上就会安静下来，所以，外婆每天都要给小婧讲好几个故事。并且，不只是单纯地讲，而是每讲完一个故事，还会问她一些与故事相关的问题，让她思考作答。到了小婧两岁半时，外婆又开始有意识地训练她学讲故事。刚开始，小婧讲的故事丢三落四，可外婆从不批评她，反而经常拉着外公一起坐下来，认真地听她讲，还经常录在磁带里，放给小婧自己听，或寄给小婧的爸爸妈妈听。后来，小婧讲故事越讲越好，每天都要在家表演一番，给外公外婆的生活带来了不少乐趣。
在小婧生活自理能力方面，外婆也进行了一些早期培训。从她两岁半起，外婆就开始手把手地教她做一些力所能及的事，比如早晨起床自己拿牙刷，挤牙膏，用杯子接水，自己刷牙，自己拿小脸盆接水，用小毛巾洗脸。小婧三四岁时，外婆又教她吃饭前要把碗筷整齐地摆放在桌子上；从幼儿园回到家里自己换上拖鞋；每天自己穿衣服。外婆真不愧是个好老师，对孩子的早期教育很有一套，特别懂得鼓励孩子，保护孩子的自尊和自信，第一天教不会，第二天再教，仍不会第三天再教……而且从不责骂孩子。所以，外婆让小婧学什么，她都愿意学。
从小到大，耳濡目染，小婧模仿着外婆的一言一行，因此，她的生活习惯也和外婆一样。平时喜欢安静地呆在家里看书读报，不喜欢出门活动，很少与外界接触，电视、碟片、书籍还有外公外婆就是她的玩伴。而且，外婆还常告诫小婧，外面比较危险，路上汽车很多，出门千万小心；外面骗子也比较多，有许多专门拐卖小孩的坏人，千万不要和陌生人讲话等。所以，小婧从不单独走出家门，也极少和小朋友们一起玩耍。在外公外婆的眼里，小婧是一个聪明懂事、文静可人的“乖乖女”。
上幼儿园期间，小婧就明显比同龄小朋友要懂事、乖巧，学什么都认真用心，做什么都完全听老师的。每当听到外人夸奖小婧“人见人爱”时，外婆的心里别提有多高兴了，这可是她辛勤调教的成果啊！可是。随着年龄的增长，小婧上了小学，她的主要精力就放到学习上了。因为外婆认为，学习好才是最重要的。小婧真是争气，一个学期下来，各科考试都是全班第一。可是，细心的老师发现，在学校里，小婧虽然成绩优异，但性格比较孤僻，不爱讲话；胆子也很小，就是在课堂上也从不主动举手发言；没有要好的同学，总是独来独往。
小婧相对于许多爷爷奶奶、外公外婆带大的孩子来说是比较幸运的，有一个懂得教育的外婆含辛茹苦地在培养她——使她学到了很多知识，自理能力也不错，人际交往没有冲突。
但仔细分析，却不难看出其中的问题：老年人相对更愿意过一种平和宁静的生活，而成长中的孩子却充满生机，他们每天都在发育，需要更多的身体活动和交往活动来刺激成长，从而使他们日渐成熟。如果孩子和年轻父母在一起，就会更加充满活力。而小婧的身体活动需要和交往活动需要，无疑被外婆忽略了，外婆用自己对社会的体验，妨碍了让小婧自己去体验社会。再加上小婧本身就是一个气质类型较为稳定、动力较弱的女孩子，因此，造成她交往不主动，发言不主动，较为孤僻，胆子比较小，这对她适应社会有一定影响。
小婧在外婆的教育以及潜移默化的影响下，无疑是一个乖巧、可爱、懂事的孩子，这是外婆最大的骄傲，但是，对于小婧性格孤僻、不爱讲话、胆子小等情况，外婆可以从以下几方面入手：
首先，外婆要多带孩子进行一些户外活动，多与外界接触。
多让孩子进行户外活动，呼吸户外的新鲜空气，不仅对孩子的骨骼生长非常有好处，也有利于锻炼孩子的人际交往能力。可以每天晚饭后，带小婧出去散散步，认识一下周围的邻居。如果允许的话，可以祖孙一起参加一些户外活动，如郊游、放风筝、钓鱼等。
其次，多给孩子提供与人交往的机会。
小婧在家里讲故事讲得绘声绘色，跟外公外婆也没有沟通障碍，但是一到外面尤其是在学校却显得很是拘谨、孤僻、胆小，课堂上不敢举手发言、课下也没有朋友。对此，外婆要多给孩子与生人交往的机会。可以多带她到邻居家或是亲戚家串串门，尽量提供机会让孩子学习应付在陌生环境中交往的一切情况。也可以邀请邻居、亲朋或是孩子的同学来家里做客，并主动让孩子多参与接待任务。让孩子多与人接触，可以缩短孩子与他人之间的距离；适时地让孩子参与到与他人的谈话，可以消除孩子的陌生感、拘束感，增长孩子待人接客的经验和知识。
再次，鼓励孩子多与同龄伙伴交往。
帮助孩子选择一些有共同兴趣和语言的小伙伴，为他们创造机会，鼓励督促孩子主动与小伙伴多接触、多交谈、多活动，增强相互帮助与合作意识。
6.奶奶说我是从石头缝里蹦出来的
案例一：
一天中午，奶奶正在做菜，扬扬从外面跑进来，问奶奶：“奶奶，我是从哪里来的呀？”
奶奶说：“从石头缝里蹦出来的呀。”
扬扬感到很奇怪，摸着头说：“呀？我有这么大的力气吗？石头缝里都能蹦出来？原来我跟孙悟空一样啊。”然后，又问奶奶：“奶奶，那你又是哪里蹦出来的呀？”
奶奶说：“不好，没盐了，我该去买盐了。”
扬扬说：“盐不是还满满的放在那里嘛！奶奶，你怎么会看不见呢？”
奶奶的脸一下就红了。
案例二：
下午放学姥姥去幼儿园接露露回家，发现露露身上湿了一块。姥姥问是不是喝水时洒身上了，露露说是男孩女孩在一个便池里上厕所时，被一个小男孩溅湿了。姥姥刚要嘱咐露露以后有男孩上厕所就要背过身去，等男孩上完了再去时，露露突然问姥姥：“为什么有的小朋友站着撒尿，我必须蹲着呢？”“为什么他们有小鸡鸡，我没有呢”……面对露露这样的问题，姥姥一时不知道怎么回答就说：“你这么小，说了你也不懂，以后别再问啦，长大了你就知道了。”
关于孩子性教育的问题，对于许多父母来说都是一个讳莫如深、难以启齿的问题，更何况是爷爷奶奶、外公外婆们。但是，随着孩子一天天长大，好奇的小脑袋瓜里关于性和爱的问题会越来越多。如果没有正确的引导，对性的无知会让孩子做出愚蠢甚至是伤害自己的行为。
因此，爷爷奶奶、外公外婆带孩子也不能忽略对他们的性教育。
性教育其实包含着许多内容，包括赞美自己的身体，尊重自己尊重别人。有着健康的性观念的人更有自信，会选择适宜的人做朋友，在成年后更会选择合适的恋人。他们了解并重视自我的感觉，并且有勇气说不。而性教育要给孩子从小做起。
（1）教给孩子正确的名称。
要尽可能地教给孩子身体各部位的正确名称，如阴茎、外阴等。这将有利于你与孩子更精确和方便地交流性方面的问题。身体上各部位的正确名称也有助于你向孩子解说什么是性侵犯。孩子也可以清楚地向你叙说是否有性侵犯发生。
（2）教给孩子保护自己的隐私。
隐私的概念应该从开始对孩子进行性教育时起就灌输给他。一个学步的小孩当他被告诉某些东西是别人的不能动时，他就有了某种最初的拒绝的概念。告诉孩子，生殖器是人的隐私部位，在没有得到我们自己允许的情况下其他人无权看或摸这个部位，当然也不能随便摸其他人的生殖器。
（3）对于孩子提出的问题不要刻意回避。
案例中的奶奶和姥姥对孩子提出的问题采取了回避的态度。其实，当任何一个孩子开始对周围的一切产生好奇时，便也开始了对与自己不一样的异性产生了好奇。每个孩子都会问：我是从哪儿出生的？为什么男孩有小鸡鸡？为什么女孩要蹲着尿尿等等诸如此类的问题。
当回答孩子提出的“生命来源”问题时，好多家长都会像扬扬奶奶那样借故说：“你是从石头缝里蹦出来的”或“你是捡来的，是树上长出来的……”不正确的回答未必能使孩子真正相信。问题在于，孩子会感觉到大人不想让他知道“我是从哪里来的”，而且这问题是神秘的。当孩子再大一些的时候，已经模模糊糊地知道一些性的信息时，心中尽管存在着很多困惑，也不会向大人坦诚地询问了。
这时千万不要刻意回避，而是要尽量采用一种通俗易懂的、孩子可以理解的方式回答他们。孩子们并不需要深入的回答，在回答之前，家长可以反问他：“那你说是怎么回事呢？”看看他到底了解多少，以便家长作出适当的回答。有时候也不必担心告诉孩子太多，孩子对于自己不明白的讯息，往往听过就忘的。
（4）以平静、坦诚、自然的态度对待孩子的性教育。
对孩子进行性教育时，平静、坦诚、自然的态度至关重要。由于孩子毕竟还不成熟，对孩子的教育以及他们所提出的问题的回答都可以简单一点。关键不要给孩子造成心理压力，以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。
7.姗姗的表扬团
案例：
姗姗是个从小就独立、开朗、乐观的孩子，上幼儿园之前，就知道自己的事情自己做；上小学后也能够按时写作业，而且小小年纪画画画得特别好；姗姗还是一个十分热情、善良、富有同情心的孩子。所有见过姗姗的人都会不由自己的喜欢上这个可爱的小姑娘。
姗姗并不是天生的小神童，如此优秀的她是四位老人善于鼓励的结果。姗姗从小在爷爷奶奶家和外公外婆家轮流居住，而四位老人都懂得教育孩子的策略，对姗姗的爱从来都是“爱而不溺”，并经常通过表扬来鼓励她。
小时候，每当小姗姗自己主动做了一些事情，无论好坏对错，都会得到及时的表扬，这样做事的积极性就越发高了：自己穿衣服、系鞋带，自己梳头，自己吃饭，自己收拾弄乱的玩具等等。
后来姥爷无意中发现姗姗爱涂涂画画，就经常鼓励她，每画出一幅，就会表及时表扬她。等姗姗再大一点的时候，姥爷和姗姗一起参加了一个美术兴趣班，两个人天天互相学习、互相鼓励。每次到了爷爷奶奶家，爷爷奶奶也会陪着她一起画，并鼓励她。所以，在自己的“表扬团”的鼓励下，小姗姗的画技与日俱增。
表扬、鼓励是孩子进步的最大动力，姗姗的爷爷奶奶、外公外婆深知这一点，所以对姗姗从小采取“表扬策略”“鼓励策略”。在强大的“表扬团”的支持下，小姗姗健康、快乐地成长着。
表扬是一门艺术。只要正确地把握并运用这门艺术对孩子的成长会大有裨益。
（1）表扬的艺术。
表扬是一门艺术，过多的表扬会影响孩子的行为动机，使他为了表扬采取行动。表扬越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。表扬的艺术在哪里？一些泛泛地表扬，如“你真聪明”“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但是孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，这样就容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
（2）表扬要具体。
表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。
例如，孩子看完书后自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时父母只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”
（3）表扬要及时。
对应表扬的行为，父母要及时表扬，否则孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。这是因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。
（4）表扬要有针对性。
有些父母常对孩子许愿，“你做了这件事我就表扬你”“你听话我就奖励你”这容易使孩子为了表扬和鼓励而做某件事，哪怕这件事是他应该做的，没有表扬和鼓励他就不做，这将有悖于培养孩子良好的道德行为。
（5）表扬要注意个性。
对性格内向、个性懦弱、能力较差的孩子要多肯定他们的成绩，增强他们的自信心。反之，对虚荣心理强、态度傲慢的孩子则要有节制地运用表扬，否则将会助长他们的不良性格，影响他们的进步。
（6）表扬要适度。
过分的表扬易使孩子骄傲自满，过少的表扬也不利于孩子身心健康的发展。孩子的成长需要父母的鼓励和爱抚。有一个小男孩儿不管有没有病都向妈妈要药吃，原来这位妈妈平时不经常表扬孩子，只有当孩子有病吃药时才说上一句“能干”，致使孩子认为自己什么都做不好，吃了药才算能干，所以他经常以吃药来换取表扬，求得心理上的满足。这不能不说是这个父母在育儿中的一个失误。
（7）表扬不仅要看结果，还要看见过程。
孩子常“好心”办坏事。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去刷碗，不小心把碗打破了。这时千万不要不分青红皂白一顿批评，否则孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。
表扬要在良好行为之后进行，而不是事先许诺，从而增强孩子良好行为发生的自觉性。
附：隔代家长的10个资格标准
作为担当“隔代家长”也需要一定的的“资格标准”：
（1）身体健康，精力较好，心态年轻，乐于养育孙儿。
（2）心理健康，情绪稳定，没有精神障碍或人格偏差。
（3）家庭和个人卫生习惯良好，没有吸烟、酗酒等不良嗜好。
（4）了解儿童的饮食营养和生活护理等常识。
（5）性格开朗，人际交往能力强，不固执偏颇，对孩子有耐心。
（6）喜欢户外活动，能常带孩子外出，去认识周围的世界。
（7）有一定的文化基础，可对儿童进行启蒙教育。
（8）待孩子慈爱宽容，但不纵容、不溺爱，善于引导教育。
（9）能细心观察孩子的身心变化，及时与孩子的父母交流沟通。
（10）愿意并善于吸收新知识、新观念，以现代化的方式抚育孩子。