我们总是为孩子的不听话而大伤脑筋，不明白为什么自己严厉的批评非但没有使孩子改正错误，朝着自己预期的方向健康成长，还让他渐渐变得叛逆、不服管教。孩子为什么会变成这样呢？关键在于我们对孩子所持的态度。
如果我们不管碰到什么事情，都只会对孩子严加指责，肯定达不到自己想要的教育效果。教育孩子并不是只有“指责”这一种方法，只有在孩子接受的情况下，我们才能取得良好的教育效果，否则我们一切的指责都只是白费力气。
有一天，爸爸发现家里的金鱼都翻肚皮了，而且鱼缸里的水也变得又白又稠。爸爸觉得诧异：这是怎么回事？早上出门的时候鱼还好好的，怎么现在都成这样了？他闻了闻鱼缸里的水，有股牛奶的味道，他想，这肯定是程晨这臭小子干的，看我怎么收拾他！
爸爸把程晨叫了过来：“这鱼缸是怎么回事？是不是你弄的？”程晨看爸爸严厉的样子，吓得躲在了妈妈身后，轻声说：“我把自己的牛奶给金鱼喝了，我……”
程晨还没说完，爸爸就骂了起来：“你怎么这么不省心啊？家里的鱼你都不放过，你就不能消停一天吗？天天给我找麻烦！”
妈妈瞪了爸爸一眼，让爸爸先别骂了，然后蹲下身问程晨：“告诉我们，你为什么要这么做？”程晨委屈地说：“您不是说牛奶有营养吗？我想给小金鱼增加营养，让它长得更快。”
妈妈说：“你真有爱心，为了让金鱼长得更好，把自己的牛奶都让了出来。可是，小金鱼不爱喝牛奶，你在不知道的情况下就自作主张地给它喂牛奶，所以这些小金鱼都死了，是不是很可惜？”
程晨红着脸对妈妈说：“我错了，我不应该给小金鱼乱喂吃的。”妈妈拍了拍他的头，给程晨解释了不能喂小金鱼喝牛奶的原因。
由此可见，要让孩子认识到错误，并不只有责骂这种方法。如果我们像案例中的爸爸一样一味指责，不仅无法让孩子认识到错误，还会让他觉得我们不理解他。这样一来，我们和孩子的沟通自然无法进行下去。
研究表明，与肉体的处罚相比，我们对孩子动不动就破口大骂，更容易让他产生压力、心情紧张，甚至造成严重的心理问题。
因此，我们对待孩子应该多一分理解，多一分耐心，多一份关心，多一份尊重。这样，我们就会发现，每个孩子都有自己的“闪光点”，只要我们懂得欣赏这些“闪光点”，那么，我们和孩子之间的交流将会进行得更加顺畅，也更加愉快。
给我们的批评裹上一层“糖衣”
就像上述案例中的妈妈，在批评孩子之前先表扬了孩子的爱心，让他先尝到甜头，然后再恰当地指出孩子的错误，他会乐意接受这种带“甜味儿”的批评。因此，我们在批评孩子之前，先冷静下来，把将要出口的批评咽回去，不要急着发脾气，先给我们的批评裹上一层“糖衣”，然后再给孩子讲道理。这时，我们会发现孩子变得越来越听话，也越来越优秀。
向孩子说明过失的后果
我们通常一见到孩子犯错就开始激动，不分青红皂白就开始数落孩子。这样一来，孩子的注意力就会全部集中在如何对抗我们的批评上，根本不会考虑自己的对错，也不会反思自己的行为。
与其这样，我们还不如向孩子说明过失的后果，调动他的情绪体验，让他明白自己究竟错在哪里。比如，当孩子把别人的书本弄破了，我们可以对他说：“如果别人把你心爱的故事书弄坏了，你会不会难过？”这样就能唤起孩子的同情心，同时也能让他开始反思自己的行为和过错，并渐渐改正。这样既不会伤害孩子，又能达到我们的教育目的，何乐而不为呢？
允许孩子偶尔有“出格”行为
孩子都有着强烈的好奇心，他对自己生存、成长的环境，乃至整个世界都充满了好奇，他总是突发奇想，有意无意地做出一些“出格”的事情。而我们通常用“越轨”、“搞破坏”等词来定义孩子的这种“出格”行为，并加以责备和限制。
我们不知道的是，孩子的这些“出格”行为往往是主动性和创造性的体现，而我们的限制行为无疑将孩子的创意扼杀在了框框里。因此，在面对孩子偶尔的“出格”行为时，我们要在批评他的同时因势利导地调动他的积极性和创造性，培养孩子面对挫折的勇气。
只要我们能走进孩子的心灵，对他进行正确的引导，那么“出格”的孩子也能成为人才。
用温和的建议代替粗暴的责骂
大多数孩子都惧怕我们的斥责，听到我们的高声责备，他也会变得态度强硬，蛮不讲理。但如果我们试着用和蔼的态度征求孩子的意见，并温和地开导与说服他，就能发现孩子会更自觉自愿地接受我们的教育。
因为温和的建议会让孩子获得心理上的安慰，孩子情绪稳定了，自然更乐意接受我们的教诲。可见，温和的建议比粗暴的责骂更有教育效果。