书城励志把握好说不的分寸与说是的尺度
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第15章 对爱人说“是”的奥妙——宽容而不纵容

1、调整生活习惯,互相接受

有人曾经说过:“爱情就等于生活,而生活是一种责任、义务,因此,爱情是一种责任。”

这就是说,夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系,还要靠责任来维护,一涉及到责任义务,矛盾就不可避免。同父母的矛盾,夫妻之间的矛盾,种种矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中,最主要的矛盾就是夫妻之间的矛盾。

那么,解决夫妻矛盾,首先就要做到改变各自以前的生活习惯,互相接受,这便是对爱人说“是”的奥妙所在。

要现实地对待家庭生活,家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、潇洒,各自都把自己最优秀的方面显示出来,而一走进家庭,人的优缺点,全部暴露无遗。应该有这样的意识,接受了一个人就接受了他的全部,要学会宽容忍让。

著名科学家爱因斯坦的两次不同婚姻为人们提供了很好的参照。

爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴,而只是一味地与原子、分子等为伴,便时常与其争吵,两个人的个性都很强,最后终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得宽容的人,她深知爱因斯坦的脾气,因此很少干涉他的工作,只是帮助爱因斯坦争取每一分钟,他也会偶尔抽出时间来陪陪妻子,甚至他在公众场合曾经说过:“艾丽莎不懂得相对论,但相对论却有她的一分心血。”

可见,夫妻之间一定要互相体谅,互相忍让。这并不是说对妻子或丈夫的所有行为都点头称是,而是要有所选择。妻子对丈夫的工作要理解并支持,同时丈夫也要体贴妻子,偶尔分担一下家务,照顾一下孩子。这样,家庭才会和睦、幸福。

2、夫妻之间需要宽容

男人最怕女人什么?不宽容。他们怕母亲的唠叨,情人的纠缠,妻子的管制,女儿的娇纵,女友的误解,女同事的挑剔。

男人想到自己出自母亲的子宫时,总会有一种特殊的感觉,这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以,男人对女人有着天生的亲近,也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前,男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人,总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样,最大的压力是一旦成为冠军,就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后,就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。

男人很少能克服或者超越这种焦虑,于是就需要女人的宽容。“妻管严”如此,动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验,男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。

贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋,但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人,但女强人实在需要男人付出太多的努力;男人并非不喜欢女子的才华,但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。

所以,男人期待来自女人的宽容,这种宽容有点娇纵,有点放任,有点调侃,有点把玩。有了这种宽容,男人固然会沾沾自喜,但也容易安身立命,找到自己应有的位置,并且可以享受所谓的成就感,再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。

能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容,男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听,男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去,比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲,女人允许的态度,本身可能是更好的一种关切和督促。

能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容,因为男人需要时不时地回到少年时光,这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说,男人没有朋友,这一生就几乎注定了是一场悲剧。

能够让男人和其他女人交往是一种宽容,不怕贼偷,怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏,但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上,有好的观赏力的男人多半会很好地爱妻子。

能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒,男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说:休息,休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反,男人并不总需要激励。

能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养,反哺不是男人的本能,男人常常用给女人买东西来表示情爱,实际上是他找不到更好的方式,更受不了整天关心女人的生活状态。

能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人,所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯,却让很多男人松了口气。

女人害怕如此宽容之下,男人会张牙舞爪,得意猖狂,其实那也未必。

男人一般都“做贼心虚”,来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力,不领情的男人自然有,但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的,每日每时的需要。

3、对私事互不盘问,决不隐瞒

凡是正常的人,没有不想找一个如意伴侣的。但真正如意的伴侣,可能天底下并不存在热恋的时候,男人像团火,女人也像团火,都把自己烧得糊糊涂涂,昏头昏脑。你看我白玉无瑕,好像白雪公主;我看你称心如意,如同白马主子。等到结婚后,火慢慢地熄了,烧渐渐地退了,头脑一天比一天清醒了,双方重新审视对方,才发现种种的不如意,就生出许多忧虑、苦恼和不满。

男人太有本事,女人便会徒生很多顾虑,觉得对方的眼神不大对劲,语气不大对劲,态度也不大对劲,好像总没把自己放在眼里,担心什么时候把自己抛弃,另寻新欢。

男人没有本事,女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用,连累自己也见人矮一截。

男人重事业轻家务,女人不满意,羡慕别人的男人会洗衣、做饭、带孩子,什么家务活都干,会体贴人。

男人重家务轻事业,女人也不满意,眼热别人家的男人有作为有志气,女人出门也风光。

男人爱整洁,家里什么东西放在哪儿都有讲究,家具上有一点尘土就不高兴,女人会觉得约束太多受不了。

男人不修边幅,衣领总是油腻腻的;袜子总是臭烘烘的,早上不叠被子,晚上不洗脚,头发支楞八叉,东西乱扔乱丢,女人觉得这样的男人太邋遢。

男人话太多,女人会感到讨人嫌。男人话太少,女人又感到像榆木疙瘩太死板。

男人抽烟喝酒,女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒,女人又觉得他没有派头,不会应酬,缺少男人味儿。

女人要挑男人的不是,处处都可以挑出毛病来,左看右看横看竖看,浑身上下都不顺眼。

男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方,男人都可以反过来看女人,而且,可以挑出更多的不是来。

因此,钱钟书先生说:婚姻像一座被围困的城堡,外面的人想进来,里面的人想出去。

怎样才能避免婚姻的不幸呢?最简单而有效的办法是:结婚前两只眼睛都睁着,结婚后闭上一只眼睛,也就是说对对方尽量宽容。做到宽容起码应该注意以下几点:

(1)让对方保持自己的个性。夫妻的恩爱,是建立在双方愿意平等地承担义务之上的,这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是由夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时,你要做的是主动承担责任和义务,而不是过分地要求对方改变观点、习惯,因为唯一能改变的就是你自己。可笑的是许多人并不明白这个道理,而是总想用自己的意志去改变对方,并不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想,殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方,就应该让对方保持自己的个性,发挥自己的特长。

(2)多些理解和宽容。夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前,夫妻坐下来交流一下思想,交换一下意见,比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题,尽管这些事情只是生活琐事,但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来,婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式,男方要了解女方的心理特点,了解感情在她心中所占的比重,因为女人比男人更容易受情绪的支配,她们的感情既细腻,又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决,而说理则往往无济于事,如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事,势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质,男方尤其应该如此。

(3)相互尊重和信任。可以说,没有信任就没有爱情,而彼此的尊重、必要的礼节,也不能和虚情假意相提并论。在此前提下,还要互相忍让,因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。

女人都有一个特点,那就是自尊心很强。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此,她们拼命掩饰,不让别人有机会触碰它。所以人们说,要与女人疏远或断交,最佳办法是伤害她的自尊心。反之,要取悦女人,最起码应该做到避免触及其弱点。当然,如果有办法提高女人的自尊心,则会让女人乐于与你交往,做你长久的朋友。

这一点,做丈夫的千万记住。对你的妻子,不要伤她的自尊,要想办法提高她的自尊心。

有人错误地认为:“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有这样心态的夫妇,常常会让对方在方方面面都对自己忠诚,即使是心灵上的隐私也丝毫容不下。稍有发现,便耿耿于怀,妒火中烧。事实上,每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地,它不对外开放,也不准人强行入关。由此可以看出,夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然,有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来,比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记:最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。

列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时,双方订立了一个公约:“互不盘问,决不隐瞒”。这两条订得好!“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任;“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来,就组成了一种比较和谐的夫妻关系。

“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重,“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。

夫妻之间若要做到既不相互猜疑,又能彼此相知,首要的就是要对对方有深刻的了解。作为妻子,要常常同丈夫交流感情,有了误会应及时说个明白;其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点,但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把对方作为独立的人来爱,才能获得对方真诚的爱的回报;第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的,对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离,你也千万不能自卑,而应当充分发挥自己的特长,以完善自我来增加吸引力。人总有长处,只要确信自己也有强于丈夫的方面,婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。

4、夫妻之间要有所保留,不能处处说“是”

夫妻间要有所保留,这不等同于对爱情的不忠,这是一种夫妻相处的艺术。

有一天晚上,某先生去参加一个联谊会,与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围使他们敞开了久闭的心扉,他们竟一见如故,无所不谈,彼此为结识对方而感到欣喜。

回到家之后,兴奋尚未涤尽,他便与妻子谈及刚才的一切,自然免不了赞扬那位新结识的女士几句,当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线,炸药爆炸了——

“怪不得那么晚回家,与新朋友谈得热乎呢!什么联谊会!婚姻介绍所!”

“嗬,婚姻介绍所?参加者差不多全是结过婚的人,鼓励重婚?”他故作幽默,尽力不想使事态扩大。

“差不多。”她虎着脸,“再去联谊联谊,老婆也用不着了。”

“你!你怎么把这么高雅的形式庸俗化了?”不悦之情开始在他脸上呈现。

“我是庸俗,没人家高雅,你找高雅去吧。”她说着,面壁而卧,表现出明显的生气。

倏地,在胸间窜起一股无名火。我又没干什么对不起你的事,你有什么权利生气?真是活见鬼!

“是的,你是庸俗,俗物,俗不可耐!”他吼叫了。

于是,一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了幕,结果两败俱伤。

这以后,他很少与她谈起其他女性,即便谈,也十分谨慎,表情淡淡的,语气平平的。

他发现效果不差,他们之间激烈的争吵逐渐消失了,他对自己说:原来有所保留有利于安定团结。他同时发现,自己似乎成熟了不少。

然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后,他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊,甚至在被吞噬。两者之间的关系,很难找到一个平衡点。渐渐地,他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了,因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣,听时懒懒的,漫不经心的。于是,他也就经常“懒懒的”了。

从此,争吵已经很难在他们身上发生,但是彼此之间却变得越来越冷漠。

他曾经也尝试着回到“无所保留”的时光,但最终还是失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。

他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗?

因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远,该怎样去达到这一境界呢?他又很茫然。

上述的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里,特别是年轻的家庭,“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”,应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事,有时弄得夫妻双方争吵不迭,沸沸盈盈,甚至家庭的解体。

到底是应该“有所保留”,还是透明无余?生活的道路上既然有了伴,还可不可以心灵独语?

恐怕有十之八九的新婚者,都会像那位丈夫起初一样,赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说:都二位一体了,还需要什么隐瞒避讳?于是,从前的“三恨两爱”,情短流长,现在单位领导同事的你疏他近,好评坏论,都无遮无拦地成了夫妻二人床前、床边、枕上的谈资,以示亲亲密密,心心相印。

可是,话多伤人,“嗑”唠多了,无意间,夫妻二人便走进了矛盾的“雷区”,走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应,一枚“地雷”引爆之后,其它“地雷”也蠢蠢欲炸,从此矛盾丛生,使本来和谐美满的家庭无端增添了些许烦恼。

其实,说夫妻二人是“二位一体”,莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里,无论怎样“一体”,他们总是独立的、活生生的两个人,长着两个头脑,两副心肠,你愿并非全是我愿,我乐也并非代表你乐。有些话,有些事,也是该说的则说,不该说的就应缄默不言。只有彼此之间有所保留,才能维持长久的和谐。

在此面讲述的事例中,男主人公已经意到了自己步入了“无所保留”的误区,走进了“有所保留”的新境地,倍感欣慰的是成果不小,安定了家庭团结,使自己也更成熟了。但是后来,他又步入了另一个误区:无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了,因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣,听时懒懒的,漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事,却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。

其实这位男主公大可避免这种“茫然”,寻回夫妻间从前欢乐的“影子”,那就是投其所好,寻找二人感兴趣的共同话题,诸如,持家理财,教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样,“爱”便会重新“火热”,家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。