书城休闲只有猪不看:不倒过来念的是猪 (淘乐猪系列)
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第7章 史上最强的7个恶心笑话

〖BT1〗史上最强的7个恶心笑话 

1、偶小时侯[小时候]吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。 

2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天[我今天]带了手纸……”

3、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”

“我想买狗食。”

“我们有规定,您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定?”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他,没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

过了几天,男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。”

“我们有规定,您必须证明您有猫。”

还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。

“您买些什么?”

“你把手伸进去就知道。”

售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的[黏糊糊的]。”

“我想买两卷儿手纸。” 

4、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……” 

5、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿[当他在那儿反胃]反胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 

6、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?” 

7、有一天,老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大[老太太]惊失色,佩服的五体投地[佩服得五体投地],对老二说:“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

〖BT1〗爆笑趣事集锦

1、上次去某火锅城吃饭,中途上洗手间,按照指示走到指定位置,发现门上没有标上男女甚至连图案都没有,只见到两个门上各有三个字“观瀑亭”,”听雨轩”……@_@!

2、小时候,很小的时候,也不知道那时怎么想的,每次老爸问我一会儿要不要吃点什么啊,我都会很生气的说[很生气地说]:狗粑粑!到了很大的时候老爸还会用这个取笑我。

3、以前学校小卖铺有卖一种鱼类的零食,因为味道比较特别,我们都管它叫臭鱼,那天我一同学冲到小卖铺大声的说[大声地说]:老板鱼,给我拿包臭娘!!

大家狂笑!!

4、昨天上厕所,旁边一个人在打电话,电话里面说:“我正吃饭呢!”

我听到也不敢笑,从厕所出来后跟朋友说了,爆笑!

5、一天和一个美女好朋友走在街上,突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说:嘿!妹妹,你快来看看。又来新片啦。

我的朋友大怒:又什么又,我认识你吗??

6、在部队时每年的4月底都要进行百公里拉练,就是全装拉练,每人身上都有30公斤以上的重量!广西4月的天气已经相当热!拉练前老兵告诉我们说:因为天气热在拉练过程中最容易脚底起水疱还有就是磨裆部!到时候走都走不了!

我们虚心请教!老兵说赶紧去买卫生巾!众人不解

解释曰:垫在鞋子里面可以吸掉脚上的汗水,就不会起水泡了!

于是众人争相抢购,一时服务社卫生巾告急!

有一战友自做聪明[自作聪明],既然脚下没问题了,当然要预防裆部了!买了两条四角内裤!

在JJ两旁各夹一卫生巾,众人汗颜!

后赐其美名——双巾。

7、我们学校宿舍挨着居民区,老鼠,蟑螂等高等生物十分之多。一次放寒假的时候,一个家伙忘了关后门。结果噩梦就发生了,老鼠进来扫荡了一番。我们仔细的检查了[仔细地检查了]一番,觉得那些老鼠非常的有个性。它居然爬进了我一个同学的抽屉里(那抽屉是固若金汤的),拖出我同学收藏的一颗糖(厉害啊)。令我们怎么想也想不透的是,那老鼠只吃了一半,另一半原封不动的留在那里,多有人性的生物啊!

8、初中时我们班的大帅哥突然告诉我:“你被选进我们的十大美女了哦!”偶臭美之,问:第几?

帅哥答:第十

偶:……

偶们班[我们班]一共12个女生!

9、昨夜屁眼瘙痒,使劲挖抠,舒服之极,酣然长睡。早晨起来,没洗刷自己做了一个三明治吃了。味道有点怪!

10、一天我们宿舍的一个哥们A把被子弄湿了,到了晚上也没有干,只能跟他的下铺的同学B(长的细皮嫩肉[长得细皮嫩肉]的,皮肤又白)挤一个被子。两人睡一个铺很新鲜啊,他俩就闹着玩。突然B大喊了一句“你那怎么硬了!”全体沉默!

11、过年,叼着根烟和小孩去放那种划的小炮,一手拿烟一手那炮,点着了一个炮,把烟丢到一边,把炮叼在嘴上,反应过来以晚了…… 嘴开了豁,过年都没出门。