书城休闲只有猪不看:不倒过来念的是猪 (淘乐猪系列)
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第8章 XX致失主的一封信

〖BT1〗XX致失主的一封信

哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好:

见字如面(还是不见的好)

首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。

哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。

哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。

客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可。我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不拉筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。

南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,太重太沉[太重太沉],我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?

北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。

东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快[更新得太快]了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说的好,书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:

现金:36700元

钻戒一枚

DVD一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内,无法估计。

虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!

恕不留名

X年X月X日于灯下急就

〖BT1〗宝宝搞笑语录

虫虫:小花,你用我的铅笔了么?

小花:没有,我没用 。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

虫虫:天天,你有尺子吗?

天天:没有。

虫虫:无耻之徒。嘿嘿……

虫虫:阿芳,这朵花送给你。

阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!你想说什么?没关系,说吧!

虫虫:我想说——清明快乐!

虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!

军军:你知道什么叫自知之明吗?

虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!

虫虫:有件事得求你。

天天:说吧!

虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!

小花:虫虫,等你死了,我会买一个巨大的花圈给你。

虫虫:谢谢,那得花多少钱啊?

小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。

虫虫:……

小花:怎样,语塞了吧?

虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。

白杨:这是我新照的照片,好看吗?

虫虫:好看,90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!

牛牛:虫虫,我想和你对骂!

虫虫:……

牛牛:你说话啊,怕了吗?

(虫虫递来一张纸,上面写着:“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。”)

天天:怎么样?我的歌唱的如何?

虫虫:很好,都不走调。

天天:当然,我天生是当歌星的料。

虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱的就根本没在调上!白痴。

〖BT1〗偷看老婆的日记

不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 

1、今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。

2、对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头发都在浪费钱。 

3、给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。

4、在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候[的时候],向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!

5、结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。 

6、装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。 

7、这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。

〖BT1〗精彩短信趣味排行榜TOP10

1、如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果世界只剩3分钟,我会深深吻你10次,如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你!                                     

肉麻指数:☆☆☆☆☆ 

评论:让我想到了《月光宝盒》里的对白。果真是肉麻! 

2、我爱你,可我不敢说,我怕说了我就会死去;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你 

肉麻指数:☆☆☆☆ 

评论:估计是单恋的至高境界! 

3、我要让你的手机信箱,满满都被我爱的讯息塞爆,就像你的心一样! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:除非真的有把握对方爱你,否则不要轻易尝试用短信把人家手机信箱塞爆,不然可能会得到反效果。 

4、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分273年又355天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子、下下辈子都还要继续说:我爱你! 

肉麻指数:☆☆☆☆ 

评论:女生都爱听:下辈子我爱你!狠! 

5、我要搬家了!地址:爱情市相爱路思念街530巷520号!房东:我最爱的你!房租:我一辈子的爱!日期:无限!就让我住进你的心里头,到永久…… 

肉麻指数:☆☆☆☆☆ 

评论:当物质都被精神化的时候,一切都是美好而永久的…… 

6、我把思念的歌唱给海洋听,海洋把这心愿交给了天空,天空又托付流云,化作小雨轻轻的飘落[轻轻地飘落]在你窗前,你可知道最近为何多变化吗?全都是因为我在想你! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:很喜欢这句,似乎能看到天空海洋流云细雨,美丽的图画。 

7、不要问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你。 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:当爱已成为习惯,结婚就在不远处! 

8、你想我是应该的,你应该还要更想我才对,因为你已经偷走我的心啦! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:似平凡,却具有让感情沦陷的杀伤力。 

9、首先先在心里想一个9以下的数字,加1,再乘以2,再加4,再除以2,最后减掉一开始心里想的那个数字,再加上517,这结果就是代表我想对你说的话! 

肉麻指数:☆☆ 

评论:挺常用的吧,经常在网上看到这句。 

10、我不知道天长地久怎么写,我只知道怎么写你的名字,一千遍一万遍! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:甜蜜度满分,但如果落花有意、流水无情,可能会嫌你书读得不够多,这么简单的几个字也不会写。

〖BT1〗蚊子,别惹我

所需工具:电蚊拍一把,小剪刀一把(越小越好)。

第一招:活活饿死法

先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么?),稍后再交待[交代]。

过了一会儿,蚊子醒了,咦……嘴巴没了!还会飞,哈哈……它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。

第二招:活活气死法

用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后,还好!嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家,又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死?!

第三招:活活累死法

电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。

“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕,只好拼命地飞……最后,活活累死。

好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只被你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子”嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。

最后一招,非常绝!以后或者不会再有蚊子进你的房子。

将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说:这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板。

附加招:

把蚊子的屁屁剪掉,然后让它吸血。最后只能进不能出,胀死了。

〖BT1〗贞子拍广告

No1:贞子猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸说:“去头屑就是这么简单。”

No2:贞子把白袍一脱,露出香肩:“小红点没有了,除螨,我就这么简单!”

No3:贞子缓缓站起来,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:“你抹的是什么?皮肤这么好?”

No4:贞子的头发里露出一只恐怖的大眼睛,然后说:“戴博士伦舒服极了!”

No5:贞子刚爬出来,电视外又站了一个戴眼镜的[戴眼镜的]女的,对她说:“你的脸色怎么这么难看?是不是没用补血口服液呀?”

NO6:贞子刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,XX冲上前去说:“你肚子胀啦???胃胀???腹胀???健胃是关键!”

NO7:贞子刚要爬出电视,男主人公冲上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去。(画外音:有口气,就要处处受气!)