〖BT1〗白领笑话
〖BT2〗年末要求加薪八法
讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
拂袖法：“不涨钱，我走人。”
博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”
输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。
爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。”
分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干出这种事来。”
〖BT2〗卡布奇诺
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：看不清楚！
服务员：好的，卡布奇诺！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
〖BT2〗菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一打文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”
女秘书：……
〖BT2〗人事部
一天， 人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他，结果是别人接的
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
〖BT2〗Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head.”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
〖BT2〗代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
〖BT2〗打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，他就站鱼缸前等，有时候好半天都不死一条。他就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生， 昏过去的不算……”
〖BT2〗一个白领的年终总结，句句到位
为了生活几乎不睡：
点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；
单位有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；
一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；
身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；
变更签证让人崩溃；
工资不高还装富贵；
稍不留神就得犯罪；
抛家舍业愧对长辈；
身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；
全靠傻傻自我陶醉；
值此春节即将来临之际。
向战斗在工作岗位的精英们致以崇高的革命敬礼并送朋友们一副对联：
上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁；
下联：泡泡澡，看着表，舒服一秒是一秒；
横批：春节快乐
〖BT1〗绝对搞笑的便条
1、给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：”找我有什么事情？”
——觉得你蛮可爱的学生留
2、给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：”你不是叫我先走（闽南语）？”
——彻底被你打败的交警留
3、给8岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
——当场很想消失的妈妈留
4、给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
——哭笑不得的营业员留
5、给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠，却想去厕所吐的萍留
6、给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
——认为人只能死一次的璇留
7、给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
8、给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
——不认为别人可以代替的教官留
9、给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
——被你彻底打败的捐血人小明留。
10、给刻薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。“
——长这么大还没喝过烧得的不好喝的开水的老婆留
11、给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成一天一妻[一夫一妻]制。
——不知道该加分还是打0的老师留
12、给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：那是你今天忘了化妆。
——想把你吊起来打的姐姐留
13、给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
——被你吓得心脏麻痹[心脏停搏]的老婆留
14、给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
——血流成小河的断指姐姐留
15、给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四吗！”
——以为答案是3.5的姐姐留
16、给天真的阿弟：
当小妹说“打我的人是猪”时，请你不要冒出一句：“二姐！没关系，打她，因为打和不打你都是一头猪！”
——有点肥又不会太肥的二姐留
〖BT1〗打工笑话集
1、有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前[在我面前]一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前[在我面前]晃着那两根手指，一边唾沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”
2、有一个GG，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳MM。等排队排到他点餐了，MM问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对MM说：“请给我一个腿[一条腿]堡不要腿，一杯可乐不要水！”
要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚踹死他！
3、因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳GG还MM两元钱，那MM顺手接过来，对着灯光就开始照……
4、麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人MM为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的[我们这个市场的]典范。
4、麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
5、有一次和GG去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出[地掏出]他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好像问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……”
当时我和GG都快笑到桌子底下去了……
6、我曾经在外卖打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft
还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft
7、m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤…… 我刚准备ft，阿姨加了一句更经典的， 妹子， 记得，不加葱……
（我……我 …… 笑翻了）
8、还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着手说：薯条多少钱一两啊……ft
9、进来乱点单也巨多，报的全是kfc[hfc]的，我就会好心的告诉[好心地告诉]他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳的，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执着的[执著的]说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
10、有一个姑娘去kfc[hfc]（注意，是kfc[hfc]）找工作，主管问：“你都会什么呀？”
姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一个我听听。”
姑娘：（做欢乐状）“更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”
主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”
11、一个老太太指着菜单说：“给我一份臭豆腐。”
服务员：“我们这里没有臭豆腐。”
老太太：“胡说，我一直来吃的，就是这个！”
服务员一看……麦乐鸡块……
12、客人：“来条麦香鱼……嗯……不要头和尾巴……”
服务员-_-！！“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你……真是太好了……”
-_-！！
13、客人：“你们这里鸡翅都是辣的？”
服务员：“是。”
客人：“哦……是怎么烧的？”
服务员：“油里炸的。”
客人：“哦……糟的有吗？”
服务员（脸当时就僵了）：“没有……对不起……”（天……她还说了对不起……）
客人：“那麻烦给我糟一糟好吗……”
寒死……
14、一美女（心不在焉地）：“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。”
服务员：“这个……小姐……冰的薯条是生的哦……”
美女：“啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐。”
服务员：“这样啊……饮料位……没有可乐的冰！谢谢！”
饮料位传来可乐落地的声音……
15、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他[奇怪地看看他]走开……
一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
-_-！！
服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看又看[左看右看]，看了良久，突然爆起……冲到柜台……
“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？”
柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……”
旁边的人爆笑……
〖BT1〗饭店爆笑风云录
本人有7年酒店工作经验，其中3年大堂经理。其间处理过无数变态案例。故而有丰富的故事资料和大家分享。现整理一部分供大家娱乐，如果喜欢请多多反馈，这样就可以给我继续写这个主题的动力。谢谢！
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意了。而真正了解这个职位秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻异事[奇闻逸闻]，供大家娱乐。
（1）早餐记。
一日，一外地客人跑来投诉：“哎，我缩，火鸡！（哎，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
大堂经理：“……”
（2）问价格记。
一客人：“通缉，我住蓄！（同志，我住宿）最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气）
客人立马掏出115元说，“住一宿！”
大堂经理说，“您这……”
“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
“我知道，”大堂无奈，”可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
（3）睡大床记
某日，酒店没有大床房间了。
一大个子男人来前台C/I。（登记入住）
大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起，先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
“谢谢您啊！”
“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
“……#￥？#￥？%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
（4）长篇：“粉红公主”来访记
一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来一下！”
我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，穿粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”
当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
我赶紧过去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。” 说完，转身就走了。
……？？？
她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。 而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。 靠！原来这是一疯子！ 我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
立刻，叫保安部严密关注[密切关注]此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
〖BT1〗趣味人生“四大”篇
★人生四大守则：不与女人争锋，不与醉人论剑，不与同事争宠，不与渔人得利。
★人生四大悲：放贷几十年，账上没数；养儿八九个，不知出处；开荒数十亩，无米下肚；新郎去迎亲，新娘跑路。
★人生四大背：家庭没温暖，社会没地位，爱情受挫折，手机没话费。
★人生四大憾事：野外骑车被雨淋，他乡躲债仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。
★人生四大气愤：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄；家中等贿赂，送错。
★人生新四大悲：久旱逢甘雨，几滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时， 没你。
★上网四大悲：QQ被盗，邮箱被撬，网址无效，上网就掉。
★世上四臭：厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
★四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
〖BT1〗瞧这一家子
1、中学时有一次往家打电话。
“妈。”
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，xx（我的名字）。”
“哦，xx上学去了，晚上你再打来吧！”
说完，挂掉电话……
我汗……
2、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？“ “没……”“那就好。”于是又回屋看电视了。 5555……此刻我还趴在地板上呐！
3、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，嗯，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
4、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
5、妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
6、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
7、有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意的大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”
8、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊！以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？ 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖地盯着我 一字一顿的说[一字一顿地说]：掐死，重生！我差点被花生米噎死……
9、某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神贯注的关注着[全神贯注地关注着]赛事，老妈上前小声絮叨：“这地上得铺的地毯吧？”剩下六双眼睛立即呆滞！
10、大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样”，我妈说“还行，该包住的都包住了”。
11、我回家按门铃我妈问：“谁呀？”
我答：“张惠妹。”
一日我妈外出回家按门铃。
我问：“谁呀？”
我妈答：“张惠妹她妈。”
12、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧， 前面有个方向盘。”
我这边已经处于抽搐状态ING
13、老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的[<敏感词>]！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了！
14、话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：叔叔，请问XXX在家吗？
我爸回答：在，XXX正在拉粑粑，等她拉完了再打给你啊！”
汗！那可是个男同学！！！
15、在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
16、初中时听双节棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
17、一个人飘泊[漂泊]在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。
有一次打电话回家，老妈问：“晚饭吃什么？”
我委屈的回答：“吃馒头！”
谁知道老妈说：“你偶尔也吃一下包子。”
本来想让老妈同情一下的，我还以为她会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”。
18、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
19、老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧？”
20、说个我老爸的，某天我三姨过来我家玩，然后就做了面膜，是全部是白色的那种，大家知道做面膜眼睛是露在外面的，然后我三姨就从楼下走到楼上来，可能外面的灯光不是很亮， 我老爸遇见我三姨了就问到：你眼圈怎么这么黑啊？
21、老爸老妈是真格儿的”青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴[斗嘴]。一逗嘴[斗嘴]，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？” 老妈：“我怎么知道你会信！”
22、和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
23、来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟……”结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好，好，我们马上就说完了”
24、老妈坐在沙发上正看电视，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧……
25、我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔。我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。