明天是8月2日，一年365天中唯一有可能属于我的一天，如果你能满足我的这三百六十五分之一的心愿，老公将不胜感激，并会回以364倍的回报。
第一，我知道你肯定没忘，但我还是要厚着脸皮给你来个温馨提示，明天是我的第30个生日，看在生日的份上，我想做什么你就让我做什么吧，你就先答应着，好吗？如果不行，咱们还可以商量。
第二，明天早晨别天不亮就把我蹬下床好吗？我知道你早餐要喝牛奶，吃鸡蛋，所以我现在已给你准备好了，就温在保温桶里，蛋壳我已经给你剥了，明早你就放心吃吧。
第三，明天就劳你大驾，自己打的去上班吧，我就不开车送你了，不过能给你提个小小的建议吗？你还是走着去上班吧，反正只有十分钟的路程，会有利你的减腰计划的，当然，我还是喜欢你那性感的腰身的，真的不骗你！
第四，明天中午你就别打电话回来叫我抹屋扫地洗衣服了，行吗？刚才趁煮蛋的间隙我都做了，至于我脚上这双已经穿了三次正面两次反面的袜子，我会在明天自己解决的。
第五，明天中午我要约几个哥们儿喝酒，不过你放心，我们不会在家里喝的，免得弄得满屋酒气，就在农贸市场王三儿开的那家酒馆里。我不会喝醉的，当然也肯定没有女士作陪，这一点你完全可以放心，我以三百六十五天的光荣家务做保证，如有违反，听候处理。
第六，基于第五条的原因，我就不能陪你上陶然局吃饭了，不过我已在陶然局旁边的包子店给你预定了一份，服务生会在十二点整准时给你送来，权当是我生日给你的礼物。
第七，明天晚上回家的时候，能给我带两瓶可乐回来吗？就在你回家时第二个胡同口拐角的小卖部里。大蛋糕就不要买了，还是省下来给你买巧克力和玫瑰花吧！当然，你如果也想喝可乐的话，我就放在冰箱里，你什么时候渴了就喝吧。
第八，今天晚上的碗能不洗吗？就让它泡一泡吧，这样我明天也好洗，当然，还有今天早上的。
第九，明晚十一点以后能让我也上上网吗？反正你后天还要上班，就让我也疯狂一把，一年不就这么一天吗，你就答应了吧，好吗？我也去灌灌水，去看看新闻，去QQ里和MM聊聊天。算了，最后一句当我没说。
第十，老婆，以上九条请你老审阅，也完全有修改和否定的权利。哎呀，对了8月2号是星期天，我还要去买两瓶茅台酒，去看看丈人吧。至于我的生日，唉，还是等明年吧！
阿猫当家（夕阳断桥）
离职后，阿猫信誓旦旦：“当职业女性太没创意，从今天开始我要实现我童年的梦想，身体力行做一位全职作家——坐在家里当家！”我们的精神和肠胃经历了3个月的苦难后，阿描总算弃械投降，重回工作岗位。
俺的力士香皂呢
阿猫当家的头盘菜是一桌看似丰盛的晚餐，尤其是那道清蒸芋头，清清爽爽看上去很美，吃到嘴里有股说不出的味道。阿猫边吃边皱眉：“奇怪，蒸之前没搁生粉啊，怎么一股碱珠？”尽管如此，一盘芋头还是让我们美美地享受了一番。
刷碗时忽闻阿猫惨叫：“糟了，俺的力士香皂不见了！”
明明是对的
阿猫主动请缨替我缝扣子，但见她比手画脚地将扣子缝上后，分明与其他扣子形成相反方位。不待我发作，阿猫讪笑着剪下扣子重新缝，不一会儿工夫，她张牙舞爪地指着另一颗扣子尖叫：”这颗扣子也在这边，刚才缝得明明是对的！”
原来，她又剪下一颗好的扣子，再次缝错了地方。
给我几棵巨型葱
周末，阿猫挽着我上市场买菜，—不留神她就蹿到卖葱蒜的摊位，指着一捆绿色植物亢奋地比画：“咦？这是最新型品种还是进口货？”我正要开口，她又是跳又是叫地高喊：“老板，给我几棵巨型葱！”
我赶紧退后五步找处藏身，哪有人连蒜苗都不认识？
就不许你动
阿猫痛恨洗碗，理由是洗洁精对皮肤伤害太大，于是每餐晚饭后，我们习惯用解霸游戏决出胜负，失败方承担洗碗工作。
晚饭后阿猫照例选择最厉害的阿龙，言之凿凿地规定：“你不许选阿龙，不许用绝招，不许逼着我打，不许用重拳重脚。”
“对！就不许你动！”她居然义正辞严。
今天喝水不要钱
下班一进家门，阿猫从沙发上跃起搂住我的脖子撒娇：”亲爱的，今天多喝点水，免费！”
正当我丈二和尚摸不着头脑之际，她指着新送来的一桶矿泉水洋洋得意地说，下午送来的，她刚一开门送水的小伙子撒丫子就跑，喊都喊不住，钱也不要了。
我问，你到底把人家怎么了。没有啊，她一脸无辜：“当时我正在做深海泥面膜。”
国骂
久不与外界联系，阿猫逐渐与社会新生事物脱节，我正愉快地哼着小调冲凉，她一惊一乍地催促我过去。
带着满身泡泡冲到电脑跟前，阿猫指着一条新闻问我：“怎么现在连新闻里都带出国骂了？”
原来，她把国家导弹防御系统的英文缩写NMD当成“你妈的”了。
染个头发过冬
阿猫最耿耿于怀的是以前就职的公司明文规定，职工不许染发。阿猫当家后买回一瓶栗色染发剂，优哉游哉地准备一染泯恩仇。
染发翌日，巧有朋友到家里做客，朋友膝下有一小女，不时抚弄阿猫的秀发。阿猫乐不可支地问小朋友，阿姨头发的颜色是不是很漂亮？小女孩头点得像鸡啄米：“阿姨的头发真好看，黑得像鞋油！”
还我报纸
阿猫提着大包小包冲进家，气喘吁吁地抱怨：“瞧我这记性，刚才买的报纸又忘拿了。”
转身跑回报摊，赔着笑跟报贩套近乎：“大哥，不好意思，刚才交了钱没拿报纸。”小贩客客气气地说剩下的报纸数量没错，请她回家再找找看。
阿猫当众责难：“你居然连一块钱也想贪污，信不信我到消协投诉你！快快还我报纸！”
阿猫意气风发地举着一份报纸回家，不一会儿又从菜篮里翻出另一份同样的报纸。
作家琼瑶
阿猫的小表妹特别迷恋琼瑶的影视作品，那天来我家时发现阿猫赋闲在家多日，好奇地问：“阿猫姐姐，难道你不用上班吗？”
“是啊！我现在是个名副其实的坐家！”
“像那个琼瑶阿姨一样的作家吗？”小表妹艳羡地感叹。
“对啊，”阿猫小声嘟哝，“我现在是天天穷极无聊地坐在家里！”
画给鬼看
阿猫离职的日子，花在化妆品上的金钱急剧缩减。一日返家，忽见她一脸浓妆艳抹，以为她去赴宴，却迟迟不见她动身。
问及原因，她没好气地回答，这些化妆品再不用就过期了，多可惜！
“那也不至于全涂在脸上吧，家里又没人，你画给鬼看啊？”
职业女性万岁
阿猫早就厌倦了当家的日子，碍于情面不肯承认失败，我也佯装不知。那日同事带着女儿来家里拜访，聊起学习问题，同事怨声载道地埋怨：“这孩子学习不用功，将来肯定是煮饭婆的命，真没出息！”
同事走后，阿猫搬出她的荣誉证书不可一世地说：“我原来可是绩优股，混成家庭妇女太没出息了！”
不几日，阿猫急不可待地开始了再就业生涯。
老公与粮票（莫小米）
那时我才20多岁，在一家文化用品商店里站柜台。
那时在文化用品商店站柜台算是个轻松又体面的工作，所以我有好几位女师傅都是有背景的，其中一位的丈夫是市革委会副主任，另一位的丈夫是在全国都小有名气的戏剧演员。
还有，那时粮食特别紧张，人们最怕的事情就是饿肚皮。
交代完了这些背景，你才能领会下面我要叙述的一次谈话。
一个夏天的中午，店里特别空，一个顾客也没有，都熬不住要打瞌睡啦，就开始瞎聊。
先是市革委会副主任的老婆炫耀自己的男人：“他走到哪里谁不认识？布店里的零头布，南货店的红枣儿，他一到商店，头头们就主动拿出来了，看电影也不用买票……”那时以权谋私也是谋芝麻绿豆大小的事。
旁人听了都啧啧赞叹，惟有全国小有名气的戏剧演员的老婆不以为然：“你老公走出杭州就没人认识了，我老公走到上海、北京都有人泡茶。你老公是地方粮票，地方通用；我老公是全国粮票，全国通用呢。”
市革委会副主任的老婆哪甘示弱：“撑死了也是个唱戏的，怎能同革命干部比？我老公是地方粮票，能抵10斤米，你老公就算是全国粮票，也顶多是一两的量。”
一直闷声不响的另一位女师傅这时也插嘴了，这位女师傅的丈夫是马路对面腌腊水产品商店的运输员，踏三轮车的。她不紧不慢地说：“我老公是50斤重一袋米啦，别的地方去不了，就是家里通用。
女人永远是对的（elise）
吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嬉皮笑脸的。”
吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
女人炒菜味道很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘水货’盐，这菜你一个人吃。”
男人炒菜味道很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”
男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”
到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”
到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思拿着钱去打水漂儿？”
女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”
男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人怎么这么恋家啊？
看电影（孔兴民）
好久没去电影院看电影了，那天下午，为了打发时间，我决定到电影院去看场电影。
来到电影院，见大门口站着两位穿红色旗袍的礼仪小姐，我还以为电影院改成宾馆饭店了。一位礼仪小姐迎上来微笑着问我道：“请问先生是不是要看电影？”
我点头：“是要看电影。”
“先生请进。”小姐说。
“今天演什么电影？”我问小姐。
“《洗澡》，就是脱光了衣服洗呀洗的洗澡。先生别不好意思，确实，看别人洗澡是不道德的，但在电影院看《洗澡》就是另外一回事了，是享受艺术……”
我左右张望：“在哪儿买票？”
“进去买票。”
进了电影院，见场内装修豪华，坐的全是沙发，我想现在的电影院跟以前的电影院真是大不一样了。一位漂亮的小姐走过来：“先生请坐。”
我挑选了一张沙发坐下：“请问看场电影要多少钱？”
“80块钱。”
我吓了一跳：“哇，嫌贵！”
“不贵的，我们的电影院是国内最好的，其多种功能和全方位的服务，能满足您的各种需求。在这里，你除了看电影，还可以玩，可以洗……”
“可以洗？”
“是的，洗脚，洗桑拿。先生要不要洗一洗？很舒服的。”
“收不收费？”
“当然要收费，我们电影院，只有上厕所不收费。我告诉您，厕所不收费也只是现在不收费，以后厕所改建成五星级的，同样要收费。”
“那就算了。”
“不洗没关系，但总要喝点儿什么吧？香槟？葡萄酒？威士忌？咖啡？牛奶？果汁？茶……”
“就来杯茶吧。”我想茶一定便宜，后来才知道，一杯茶要30块钱，便宜个屁！
坐了好一阵，也不见电影开演，我问小姐怎么回事儿，小姐说：“人太少了，等再来几个人就开演。先生，您坐着没事儿，要不要跳舞？”
“不要，我不会跳舞。”
“要不要唱卡拉OK？”
“不要。”
“打麻将呢？”
“也不要。”
“先生是禁欲主义者吧，什么都不要。”
“我要看电影。”
“请先生不要着急，最多再等一个小时……”
“再等一个小时？再等一个小时就到吃晚饭时间了。”
“到吃晚饭时间，我们可以向您供应晚餐，从‘满汉全席’到盒饭，您想吃什么就有什么。”
“我能不能不看电影了？”
“不看可以，但电影票钱得照付。我们的电影院不是自由市场，随便出入，不买东西就不用花钱。”
看来我只有耐着性子等下去了。我感到发困，想睡一会儿，刚躺下，小姐便制止我道：“先生，您不能躺着，只能坐着。您要躺着，我们就要收您的床位费。您交了床位费，躺着睡到明天早上也没什么。您要是嫌在这里睡着不舒服，可以到客房去睡。客房有标准间，有豪华间，有……”
我站起身：“我走走总可以吧？”
“当然可以，没人限制您的行动自由。先生，请让我给您介绍一个好去处，就是我们电影院的性用品专卖店……”
天啦，这哪是电影院，简直是……那天晚上，我走出电影院大门时，就像被人抢过一样，已身无分文。