阒静而空荡的教室里，重新拥有爱情的少年仍然泪流满面。不可避免，日记很大一部分是记叙那个中学老师。而这个自以为是的少年，只占了很少的篇幅。并且还是一个被抱怨、被奚落的角色。在篇幅不多的页码里，他只是一个可笑的陪衬。他的学识浅薄，表相青涩，跟陌生人说话都会脸红，甚至连胡碴都嫩得没有一点力道。他怎么去跟一个三十多岁的男人比呀？
事隔多年，我已经不太记得少年当时的心情了。但我仍然记得，他那副既可笑又可怜的样子。在阴暗的角落，他拿起钢笔，恶狠狠地在日记上戳来戳去；甚至把有个别页码撕下来，扯得粉碎。他像个疯子，完全陷在悲愤、羞愧、自怜的氛围中，出不来。他的行为看起来是那么的怪异和吓人。
最后，这只笨猴甚至又选择了自戕。他一口咬住自己手背，狠狠把头一拧，一小块肉就没了。白森森的肉坑有鲜血渗出，很快就满了，盈盈荡荡的，像一小杯红酒。吐掉嘴中的白肉，小心吸干那小杯咸涩的红酒。笨猴屈辱的眼泪终于止住了。笨猴对自己说：“我是个男人，不是个软毛虫。我不要动怒，也不要流泪。”他做到了。
等把最后一页日记看完，少年已完全安静下来了。他扭头朝窗外看去，金色的阳光刺得他一双泪雾的眼睛睁不开。这时他发现一个现象，就是室外阳光浓得化不开的时候，室内反而暗得像在地狱。
合上日记，少年盯着伤口，看鲜血逐渐干涸。然后起身离去。
黄昏时分，女友喜气洋洋从郊外归来，塞给我两个鸡蛋。说是野炊时她亲手给我煮的。我剥开蛋壳，把鸡蛋塞进嘴里，木讷地咀嚼着，一边听她绘声绘色地叙述这次踏春的趣事。她告诉我，谁谁谁负责拾柴，尽拾一些湿柴；谁谁谁负责烧火，把自己弄成了个大花脸；谁谁谁负责做饭，把饭做得半生不熟的……又说等照片洗出来后，大家的样子一定会笑死人去。
后来她突然停了话，含情脉脉地望着我，说：“这次郊游是我选的地方……我俩以前常去那。”
我把鸡蛋全部吞咽下去，然后平静地对她说：“你的日记，我看完了，对不起，有些被我撕掉了。”
她轻松一笑，说：“那都过去了，撕掉就撕掉呗。”
我从没见过这样寒冷的笑容。把衣袖拢了拢，我没让她看见我手背上新的伤口。
我悲凉地想：即使和好了，我们也注定只是暂时的近邻。分离，依然在人生不远的路口等待着我们的到来。
跟浪漫无关
初夏的时候，女友喜欢上了化工系的一个男生。我已经不记得是怎么发觉的了。
我发觉的那晚，女友正好跟他有约。女友以前常陪我在北苑阶梯楼自习。后来我们吵架的次数多了，她不去北苑阶梯楼了，而改去南苑阶梯楼。那晚，我恳请她不要去南苑了。女友摆出一副死也要去的架式，说是跟他约好了一起上晚自习。我问她是否爱上他了，她摇头否认。然而傻瓜都知道，把一场普通约会都看得这么重要，足见他在她心目中的分量已是不轻。
我哀哀地叹一口气，松开了抓住她胳膊的手。
从北苑到南苑有一段不短的林阴道。我一直跟在她的身后，我们一句话也没说。阴冷的路灯把我们的影子拧来拧去，好像有一只看不见的手，在操纵着我们的命运，在指挥着我们的灵魂，让我们从爱人成为敌人。我的骨头都充满了痛意。
到了南苑阶梯楼，她回头对我说：“你别进去！我一会就出来！”语气非常不耐烦。
看她那副嚣张劲，我真想狠狠抡她一个耳光。但我没有。我悲凉地站在那里，看她进去后，两扇门充满嘲弄地对我掀动不已。
其实不要她说，我也没有勇气跟她进去。我不是一个爱情的角斗士，我是爱情的可怜虫。我觉得没有脸面见那个男生。在他面前，我是一个不折不扣的失败者。进不进去都一样。
在南苑的芭蕉林旁，我等了半个小时。我重重叠叠的心思像乱舞的蝙蝠影，又像飞扬的败絮。我满眼泪花，一方面为自己的可怜，另一方面又为自己的坚忍。我对自己说：“离开这里吧。”可我的脚却像生根似的立在那里拔不动。
很多年后，我写小说《二狗》，也许就把自己当时的心情写进去了。二狗的老婆去了一个男人家，二狗在那个男人家的周围左转右绕，无可奈何地等了一夜。那晚阶梯楼前的我，其实就是若干年后我笔下的二狗。有一句名言说：好女人是一所大学。我不知“好女人”指的是什么，如果顺着这话狗尾续貂，我会说：“坏女人”是一座地狱。男人在青春期如果遭遇了这样的“坏女人”，就相当于在地狱里走了一遭。反思和追忆会成为他余生的主题。那样一来，他不当作家都不行。我这个作家大概就属这种类型吧。从某种意义上来说，我写的也是“伤痕文学”。只是前辈们写的是历史的伤痕文学，而我写的是个人的伤痕文学。
女友从阶梯楼出来，看都不看我一眼，就径直走了。
我委屈地跟在后面，一直到了北苑情人谷边上的树林里，她才恨恨地对我说：“我再不会去见他了，这下你该满意了吧？！”
我愣住了，然后冷笑一声。除了冷笑，我还能干什么呢？我的冷笑充满了嘲讽和悲愤。凭什么她倒成了道德上的施惠者？这种肤浅真让我痛恨死了！
我说：“我们分手吧。”
“这是你先提出的。”她的话还是气鼓鼓的。
“是的，是我先提出的，不怪你。”我转身要走。
身后的她幽幽说了三个字：“对不起。”
听她这么说，我又站了，问：“他吻过你吗？”
她急了：“我们手都没拉一下。”
我又一声冷笑，径直向前，一把抱住她的头，死死地吻起来。我想，心灵的背叛与拉不拉一下手并没多大关系！
我这种恶狠狠的吻，已经与爱情无关了，我这是在最后地占有和施虐，就像要把路边一朵不属于自己的野花辗碎。同时我还有一种更恶毒的想法，我要报复那个未曾谋面的男生，我要像一个吸血鬼一样，把她所有的精华都吸过来，扔下一堆残渣给对方！
她居然响应了我！她变得比我更疯！我们像在进行一场潜水比赛，看最后谁的气长。
我终于坚持不住了，推开她，大口大口地喘着气。她让我的行为变得毫无意义可言。我所谓的报复是那么的可笑，并且苍白无力。我一句话也说不出，转身摇摇晃晃地走了。
夜色下的树林，她望着我离去的身影，唱起了“我与你吻别……”歌声充满了忧伤。她有一副很好的歌喉，被喻为中文系的陆小凤。那一刻，我真感到这个世界他妈的滑稽透顶！虽然如此，我还是泪流满面，拔腿疾跑起来。
化工系那男生与女友没有一年也分手了。详情我不知道。
多年后，我不再认为女友是个“坏女人”。也不把分手的责任全推给她。我想那时是我把爱情看得太重了。其实，爱情这东西，只有感觉，没有多少责任。爱情同一场抽疯差不多，事后只能靠着友情和亲情维系。如果爱情过后，既不留友情也不存亲情，那么一场爱不会比一阵风更持久。
这也许是女友同她后来的几个男友都一一分手了的原因吧。这个傻女人不是在追求一份世俗的爱情，而是在追求真空里的恋爱感觉。那是种稍纵即逝的感觉。
宿命在身边沉默
波儿是班上一个女生的昵称。
波儿长得娇小玲珑，秀秀气气的。喜欢穿连衣长裙，留长发，样子像个中学生。
大学四年，我与波儿没多少交往，仅有四件小事值得一提。
一是某个春夜，寝室里开“卧谈会”，要评本班的四大美女。大伙儿说我以前学过美术，懂美学，就由我首先提名。我提到班上的四个女孩中其中一个是波儿。大家一致通过了我的提名。我们的评选结果后来传出去了，我呢，自是得罪了班上大多数女生。然后我才知道大伙儿为什么要我提名，原来是故意让我去得罪人呢。我傻呀。
二是某个夏天，不知与波儿打了一个什么赌。赌输了。欠她一场录相。以后碰见了，她就会笑吟吟地问我什么时候请她看录相。我其实也有心请她看录相，但一直没机会。每次我买了票，却又找不到她人。女生寝室对我来说，一直是云深不知处，我从不敢像其他男生那样进出自如。好几次我为她买了票，但陪我一起去看录相的，往往是同寝室的哥们。我记得有一次，都约好了，可到了那天，她却有事不能去，结果只好把票给了班上其他女生。再见面时，她笑着向我道歉，说我欠她的那场录相一笔勾销算了。
三是有一天波儿突然对画画有了兴趣。她来我们寝室，要我教她学画画。我满口答应了。还告诉她要买什么宣纸，买什么画笔，买什么颜料。她拿支笔记下了。但一周过去后，她没来找我；一学期过去后，她还是没来找我。而大学四年，晃眼就过去了。毕业最后一次聚会，她向我敬酒，说起学画画的事情，一脸的自嘲，说自己是个没意志力的人。我呢，倒是惊讶她还记得这事。我以为她当时只是随便说说呢。
四是有一次考试，大约是《中国革命史》之类的公共课考试。我与波儿相邻。她大概没有复习，居然在我的眼皮底下抄袭。后来还把抄来的答案告诉我。大学里，我有写日记的习惯，回去后我在日记里写道：今日看廖考试，不禁哑然失笑，她居然跟我们一样，也会抄袭。我还一直把她当作一个勤奋好学的好女孩呢。“廖”是波儿的姓氏。这是她第一次出现在我大学时的日记里，也是最后一次。现在看日记，上面记载的日期是4月28日。那应该是1995年的春天。在同一天，我在日记上还写了一首情诗，但并不是为波儿而写的。
其他的，大学四年波儿与我就没有任何可写的事情了。我们的交往太苍白了。补充一句，大学时波儿有一个男友。从大二开始，他们就走得很近。我经常在校园里看见波儿挽着那男生的手散步，一副小鸟依人的模样。见到我们了，波儿就把手松开，笑笑的，脸上有红晕。
大家或许会纳闷，我把这么寡淡无味的琐事记下来干什么，那是因为大家不知道这些琐事的答案，一旦知道了，也许就会觉得这些琐事并不那么寡味。
答案是：毕业第二年的秋天，我与波儿在漫不经心的状态下结婚了。三年后，我们有了一个儿子。现在我们的儿子已有六岁多了……
我想，这大概就是所谓的命运吧！因为这个答案，是所有认识我们的人都始料未及的。当然，也包括我们自己。不过，这些都不怎么重要了。
重要的是，十年来对这桩婚姻，我们都没后悔过。岁月筛去一些浮华的杂质，让两个人像两棵近距离的树，盘根错节，互相渗透，都分不清谁是谁了。我们生活得快乐而温馨，并且愿意继续这么生活下去。
（原载2008年第1期）