书城休闲世界经典小笑话全集
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第35章 最经典的国际小笑话(4)

那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。

有备无恐

81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此儿子担心他会迷途。

有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。

老人仔细听过之后,含笑回答说:“别担心,我有备无恐,早抄下了这条街的街名。”说罢,伸手从裤袋里掏出一张纸,神气地拿给儿子看。上面原来写着:“NO EXIT(此路不通)。”

红墨水

听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的。

亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

黑盒子

到纽约参加音乐教师会时,我买了个发声节拍器。

和儿子一起登上回家的航班前,我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器,睁大了眼睛。他问包里有什么,一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。

“是节拍器,”我轻声回答,“这是个会发声的节拍器,看我操作一下。”我拿着盒子,轻弹键盘。只听“1……2……3……4……”大家松了一口气。

收东西时,儿子小声说:“幸亏不是4……3……2……1……”

爱国者

杰丁在法国驾车游览完毕,准备继续前往德国游玩,但是走了几条路之后,杰丁迷了路,查阅地图也不能确定自己在什么地方。

后来他把车开进一个加油站,高声询问一位显然是本地人的加油工人。

“对不起,”他说,“请问我还要开多久才能离开法国?”

那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁:“法国有什么不好?”

事不过三

爱尔兰人脾气急躁是出了名的。

一对新婚夫妇,驾着一辆装饰华丽的马车,向回家的路进发,拉车的是匹骏马。也不知为什么,那匹马闹起情绪来了,不停地长啸、乱踢,简直是不可驾驭。

这下子可气坏了新郎,他叫道:“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意,依然故我。

新郎再喊道:“这是第二次警告!”马还是没安静下来。

新郎又喊了:“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪,把马给打死了。

看了如此触目惊心的一幕,新娘着实吃了一惊,开始埋怨丈夫:“你干吗那样?那马充其量也不过是头笨畜生,啥也不懂,你该善待它才对。好了,现在马死了,看我们怎么回家?”

新娘不停地唠叨着,最后新郎忍无可忍地喊道:“这是第一次警告!”

似曾相识

有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上,他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过,便上前搭话,问她父亲身体如何。

妇人说:“家父早就去世了。”

军官感到尴尬,为挽回面子,又问:“令兄如何呢?”

“我没有哥哥。”妇人回答,“我只有—个姐姐。”

军官十分狼狈,但一想,下一个总不会再错了吧,于是再问:“令姐近来可好吗?”

“还好。”妇人瞥了他一眼说:“现在还是女王。”

本能

托尼:“嘿,听说总统性丑闻的事了吧?经过7个月他终于承认了。”

特迪:“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道,猴王总是有几个爱妾,而人是由猴子变来的,总统是我们这群人的头儿。你看,这是本能……”

效果显著

总统:我要你推行的“电脑教育”如何了?

院长:效果显著!

总统:好!我问你,你会寄电子邮件吗?

院长:当然!小菜一碟。

总统:好!详细说明!

院长:首先,要打好信件。

总统:观念正确!

院长:然后存档在磁盘上。

总统:再后来呢?

院长:再后来很重要,要有收件人的邮箱地址……

总统:嗯……很好……继续。

院长:最后就更简单了……买信封,贴邮票,写上住址,把磁盘寄出就大功告成啦。

纽芬兰人的幽默

纽芬兰人漆篱笆要用3个人,为什么呢?因为一个人要握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。

纽芬兰人换灯泡也要3个人,一个人站在椅子上抓住灯泡;另两个人抬着椅子转。

还有一个纽芬兰人雇来专家,把自家的整栋房子向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长!

肤色太黑

美国南部有一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,并特别强调要培养学生的淑女气质,规定高年级女生都必须穿丝袜。

也许天气太热,许多同学常偷偷不穿丝袜。

一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,他指着一名女生说:“同学,你今天穿的丝袜颜色太深了。”

提供方便

战后日本经济一塌糊涂,美国国务卿访问东京,看见大街小巷到处有日本人随地小便,回到美国便要求政府拨款为日本大量建造公众厕所,以方便民众。

多年后日本经济起飞,日本外务大臣访问纽约,在中央公园看到有人在树后小便。

“唉,”日本外务大臣叹了一口气,“这样吧,为了报答贵国当年的好意,我们日本政府愿意出钱为纽约市建造1000个厕所。”

陪伴的美国官员回答:“谢谢,不用了,在树后小便的那个家伙是贵国驻联合国的官员。”

日光浴

某女郎某日独自上到饭店楼顶进行日光浴。因为没有其他人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方做日光浴。她很不耐烦地问为什么。

“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

三明治

一位到非洲玩的游客迷上了那里的大象,于是想方设法,试图带走一头。

在海关,反走私行动的缉查员发现这位游客牵着一头大象,而大象的两只耳朵上各挂着一片面包。缉查员上前问道:“先生,擅自将大象运出境是犯法的。”

游客瞟了一眼缉查员,慢条斯理地说:“我认为,三明治里夹什么是我个人的事。”

一双鞋

某国总统在别国一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于该如何回答总统提出的问题,工厂里早已做了交代。

“是的,总统先生,”一位工人说,“我很幸福。在乡村,我有一幢别墅,里面有很多值钱的家具,每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”

总统又问:“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢?”

“一双鞋。”那位工人回答。

捐款

甲:你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗?

乙:这是50卢比,拿去葬他们10个!

运气还不太坏

在旅游旺季,巴黎火车站又热又挤,有人大叫起来:“哎呀,我的钱包不见了!”

“先生,”旁边有人耸耸肩说,“在巴黎,你要牢牢抓住两样东西,钱包和太太。你的运气还不太坏,太太还在身边”。

我是谁

克林顿为民主党某议员助选而参加筹款宴会。侍者给克林顿盘子里放下一小块黄油,克林顿说:“请再放一小块。”

侍者答:“只能给您一小块。”

“你知道我是谁吗?”克林顿问。

“知道,您是总统先生、美国三军总司令、希拉里的丈夫、莱温斯基的情人。哦,您知道我是谁?”

“你是谁?”

“我是分放黄油的。”

无题

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想地说:“我把一张百元钞票丢下去,让捡到的人乐一下好不好?”

财政部长说:“那丢两张五十元,让两人乐嘛。”

国务卿说:“那换成一元钞让更多人乐多好。”

机师回头说:“总统先生,您为什么不把自己丢下去,让全国百姓都乐一下呢?”

站长

许多年前,我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。

一个忠诚的职员为了纪念他,希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承,哥哥当然很高兴。过了不久,职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。

“你好啊,小比利。”我的哥哥逗着孩子。

“不,先生,”职员吃惊地说,“他叫火车站长。”

海滨故事

海滨浴场,一金发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。

“你听懂了吗?”女郎问。

“对,对。”

“那你还愣着干吗?”

“我在想你带钱没有。”

完美的作品

女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”

“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。

黑人与灵魂

19世纪50年代,美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业,牧师很是不屑一顾,并向黑人领袖发难:“先生既然有志于黑人解放,非洲的黑人多,何不去非洲?”

黑人领袖马上反驳:“阁下整日辛劳,有志于灵魂的解救,地狱灵魂多,何不去地狱?”

议员

富兰克林曾发表过如下演说:“法律规定,想当议员就必须有钱。假定是50美元吧!那么,如果我有一头毛驴价值50美元,我就立刻有了当选议员的资格。可一年后毛驴死了,我也就立刻当不成议员了。那么请问,到底是谁在当议员,是我,还是毛驴?”

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家,”法国人说,年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月回来了。”

误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。

终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

谁是上帝

一个九岁大的男孩追着他妈妈问:“上帝是男的还是女的?”

妈妈想一下回答说:“上帝是介于男女之间的。”

这让小男孩感到迷惑,他又接着问:“上帝是黑人还是白人?”

“上帝既是黑人又是白人。”妈妈说。

小男孩更加糊涂了,于是他紧接问:“上帝是诚实的还是不诚实的?”

妈妈不耐烦了,答道:“上帝既诚实又不诚实。”

这下小男孩露出笑脸,好像明白了什么似的,问道:“上帝是不是迈克尔·杰克逊?”

倒霉的海盗

一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。

一个年轻人好奇地问他:“你的木腿是怎么来的?”

海盗说:“有一天,我站在甲板上,一个巨浪打过来,接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬了。”

“那你的手呢?”

“与英国人作战丢掉的,因为找不到断手,所以他们给我装了这只铁钩。”

“那么你的眼睛呢?”年轻人追问。

“有一天,我站在甲板上看天,海鸥的粪掉进了我的眼睛。”

年轻人糊涂了,不解地问:“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉?”

“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”海盗回答。

明智之举

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。

天知道它会在外面乱说些什么呢,要是引起克格勃的注意那就糟了,这位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:

“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。”

流浪狮子

有个非洲部落受到—只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,于是重金请他猎杀这只狮子。

道格拉斯抵达之后,制定了完美的捕杀方案:他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后,他自己化装成小母牛,在村子附近游荡,准备引诱狮子出现,然后用枪将它射杀。

整个部落的人都待在他们的住处,不敢出来看。半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动,只有默默向神灵祷告。

直到曙光初现,酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索,终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见小母牛的皮早就没有了,他衣衫褴褛,浑身伤痕累累,趴在树干上像死了一样。

“嗨,你还活着吗,欧洲人?”酋长问道。

“还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸亏我爬上了这棵树。”

“那……那只狮子呢?”酋长环顾四周,问道。

“别提那见鬼的狮子了,”道格拉斯悲愤地说,“谁家的公牛没有拴牢?”

荒岛

客轮驶过荒岛,远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫,一面拼命挥手。

“他是谁?”乘客问船长。

“不知道,每月我们经过,他都是这样。”

撒哈拉大森林

一个伐木工想在一家木材厂找工作。

领工对他说:“我可不知道你是不是在行,咱们这是砍树的。”

伐木工说:“这正好是我的本行。”

领工回答:“行,让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前,只一斧就把树砍倒了。

吃惊不小的领工说:“好,试试那边那棵大的。”伐木工走到树前,嚓嚓两下,树又倒了。

“神了!”领工大呼,“没说的,你被雇用了。不过,你是怎么学会这一手的?”

伐木工答道:“哦,在撒哈拉大森林我可没少练哟。”

领工想了半天,说:“你是说撒哈拉大沙漠吧?”

伐木工答道:“哦,是的,如今是沙漠了。”

裁决

英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。

伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,致使听众围堵,交通阻滞。警察过来说:“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!”

全场大笑,人群一时烟消云散。

很爱面子的总统

西奥多·罗斯福总统很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们注意的中心。

“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼。”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎,又不能做死者。”

梳头的方式

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头,他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和我一样。”

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

陪同

1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:

“我觉得向在座的各位做一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很荣幸。”

钱和雨

当卡特总统的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道,向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨,”他说,“我拿不出钱,所以只好带雨来了。”