书城休闲世界经典小笑话全集
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第34章 最经典的国际小笑话(3)

罗斯福总统有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他,他给朋友回信说:

“谢谢你来信安慰我,我现在很心安。感谢上帝,因为:第一,贼偷去的是我的东西,而没有伤害我的生命。第二,贼只偷去我部分东西,而不是全部。第三,最值得庆幸的是:做贼的是他,而不是我。”

给你20分钟

德国皇帝对罗斯福说:“2点钟到我这里来吧,我只能给你45分钟的时间。”

罗斯福答道:“我会2点钟到的,陛下,但我只能给你20分钟。”

做鬼脸

一天,美国第28届总统威尔逊由一个特工人员陪同,在华盛顿近郊的一条公路上驾车行驶。路边有个小男孩迎着车子过来,并不回避。

“你看见那个男孩在做什么吗?”威尔逊问他的同伴。

“我没有注意,总统先生。”那个特工人员严肃地说,“他做了什么动作吗?”

“他对我做了个鬼脸。”总统也严肃地说。

那个特工人员感到震惊。但总统笑着对他说:“你看到我做什么动作了吗?”

“我没有看见,总统先生。”

“好吧,”总统以十分难得的轻松口吻说,“我马上对他也做了个鬼脸。”

把你的衬衫扣上

有一次,一位美国外交官在罗马机场迎接约翰逊副总统。在进城的路上,他仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人时需要注意的礼节,仿佛他是来自森林的一个傻瓜。约翰逊耐着性子听他讲完。

到旅馆后,外交官问:“副总统先生,还有需要我帮忙的地方吗?”

“有,”约翰逊尖刻地说,“只有一件事,把你的衬衫扣上。”

可以交流

一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”

丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”

给皇帝剃胡子

1781年,神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时,先到达贝塞尔镇。

小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久,这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是受皇帝雇用的。

“是的。”约瑟夫二世答道,“有时我给他剃胡子。”

百听不厌

杰夫来到白宫门口,想要找克林顿总统。当值的卫兵告诉他克林顿已经下台了。他听后一言不发地离开了。

第二天,杰夫再度来到白宫,还是要找克林顿总统。那个卫兵告诉他克林顿已经下台了,请到他家里去找他。杰夫听完后一言不发地走开了。

第三天,杰夫又回来了,碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找克林顿总统的时候,就再也控制不住自己的情绪了,他生气地吼道:“你是想来捣乱是吗?我再说最后一遍,克林顿已经下台了!”

“我知道,我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。

傻瓜

以色列摩萨德驻莫斯科站站长和一名手下一起逛特维尔大街。

站长说:“我看莫斯科反间谍部门办公室里坐着一群傻瓜,看我现在怎么捉弄他们。”

他走进一个电话亭,拨了个号码,然后模仿女人娇滴滴的声音,假装忐忑不安地问道:“这是联邦安全局吗?”

“是,摩萨德人,这里是俄罗斯联邦安全局。”电话里传来不耐烦的声音。

视情况而定

阿进奉命必须前往阿富汗,但因当地政局不稳,所以不准带家眷。“我并不是贪生怕死,为了完成任务再危险的地方我都不怕。”阿进伤心地说,“但是我走了之后,谁来照顾我老婆?我们才结婚两个月呢!”

“这个要看你太太漂亮不漂亮。”人事官回答。

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇,其中一人对另一人说:“今天早晨,我在地铁的出口,遇见一个憔悴的老乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖,脸上皱纹密布。在萧条的街景中,更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后,心里觉得十分难过。”

“那么,你给了他什么呢?”

“我给了他3.5的光圈以及1‰秒的快门。”

腰带

越战期间,河内物资奇缺,越方向苏联求援,要求增加物资供应。

苏联来电:“勒紧腰带!”

河内回电:“请给腰带。”

经济基础决定上层建筑

一位在巴黎旅游的美国人来到了金碧辉煌的“雨果大礼堂”。

欣赏着这华美、现代的建筑,他转向导游:“这个礼堂是以贵国举世闻名的作家维克托·雨果命名的吗?”

导游:“不是,是以弗里曼·雨果命名的,他是贵国费城人。”

美国游客:“什么?我从来没听说过这个人!他写过什么?”

导游:“一张支票。”

特工风格

普京总统一次到德国会见老朋友,后者邀请他出席非正式晚餐。

德国人是非常守时的,但是已经19:00时了,普京还没到;20:00时,依然不见他的人影。21:00时,德国人不安地给普京总统的办公厅主任沃洛申打了电话。

沃洛申答:“一切正常,他一会儿就到。总统是按照老习惯,在城里绕圈子,甩掉‘尾巴’。”

几月份

日本相扑能手山本高吉给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。

别人都说他礼仪不周,有人教他说:“你鞠躬时,心里就数‘正月’、‘二月’,一直数到十二月,然后再抬起身子,礼节自然就周全了。”

于是,第二天,高吉在街上遇见了当郡长的干爹,便如法炮制。他这一次鞠躬过久,干爹吃了一惊,便走开了。高吉抬头一看,干爹已不见,便问路边的人:“他是几月份走的?”

啤酒

苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,便派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联人送了一些样品给德国专家鉴定。一个月后,德国专家回函给苏联人:“恭喜,贵国的马很健康!”

流言飞语

某先生是地方上的名人。

一天吃完早餐,他像往常一样坐在沙发上浏览当天报纸。

突然他对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到了今天晨报上的流言飞语了吗,真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜,你在哪儿!安娜,你真的走了?”

专业分工

一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较:“法国比美国落后,美国现在行业都分得很细的,各成专业。”

理发师听了很不高兴,把肥皂在美国人脸上乱涂一阵后,说:“你到别处去剃胡子吧!近来法国的行业也分得很细,我们这理发店是专门涂肥皂的。”

周到

一个比利时人发现了一只猴子,问警察该如何处理。警察说:“你带它去动物园吧。”

第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我记得告诉过你,让你带它去动物园。”

“没错,”那个比利时人回答说,“我昨天带它去了动物园,今天要带它去看电影。”

致歉

布莱克韦尔是位命运多变的英国冒险家。他曾因办印刷厂犯法而入狱,后又被牵连进瑞典的一桩阴谋案,最后被判斩首。

行刑那天,当宣布执行死刑后,布莱克韦尔走到铡刀前,把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置,他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:“这是我第一次被砍头,难免会出点差错。”

输血

老板对球星培林说:“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血,输送到其他队员身上,使他们和你一样勇猛顽强。”

培林笑着对富有的老板说:“这样吧,老板,我出一笔钱买你的血,输送给大家,让我们都富有起来,好吗?”

俄罗斯人

一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地,周围的人都看呆了。服务小姐不无嘲讽地说:“法国这样落后,国民消极颓废,原来都是白兰地的功劳!”

“这跟我没关系,”客人说,“我是俄罗斯人。”

最佳选择

一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子做游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择。她问北方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤;而北方人则口齿流利,富于浪漫性。

“那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人。”

尴尬的女王

一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”

“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马……”

把酒吐出来

一天,一个英格兰男子、—个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆,他们每人买了一杯啤酒。就在他们要享用时,3只苍蝇飞进了3个杯子里,被啤酒黏住了。

英格兰男子觉得恶心,把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝,好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来,冲着它狂叫:“把酒给我吐出来!把酒给我吐出来!”

标语

美国的小汽车车尾有的贴上了简明的幽默标语,耐人寻味。举例如下:

“我这辆破车不卑不亢。”

“我这车虽有点老旧,却从来不找我的麻烦。”

“别看我是老车,货款早已付清。”

强项

“米勒先生,我拜读了您的诗作。我要说,你具有大诗人歌德所没有的东西。”

“那会是什么呢?”

“一台打字机。”

点菜

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:“好吧,我们就吃这几样吧!”

“对不起,”侍者看了看菜单,笑道,“这是乐队演奏的曲目!”

倾盆大雨

一次,古希腊哲学家苏格拉底正和朋友闲谈。他的妻子却十分不高兴,不断冲他大喊大叫,最后竟将一盆水浇到他头上。苏格拉底十分平静地对朋友说:“我早就预料到了,雷声过后一定是场倾盆大雨!”

虚构故事

英国作家狄更斯正在河边钓鱼,一位绅士模样的人走过来问他钓了多少。狄更斯说:“今天运气不佳,可昨天在这里一下子钓到15条鱼。”“那你就认罚吧,我是政府的禁钓官员。”狄更斯却不慌不忙地笑着说:“我是作家狄更斯。我刚才说的是虚构的故事,而虚构故事正是我们作家的职业。”

缩短差距

拿破仑身材矮小,资历又浅,使得一些将军瞧不起他。一次争吵时,他仰头对身材魁梧的奥热罗将军警告说:“你的个子正好比我高出一头。不过,要是你对我无礼,我马上就会用我的剑缩短这个差距!”

待在大衣里

一天,年轻的林肯在满是尘土的大路上走着。一个陌生人赶着一辆马车赶上来了。

林肯对陌生人请求说:“您能行行好,把我的大衣带到城里去吗?”

陌生人说:“行,当然没问题。可是,你怎么取回你的大衣呢?”

林肯笑着说:“噢,那容易极了,我就一直待在我的大衣里好了。”

雨果登记

有一次法国大作家雨果出国旅行,来到某国边境。哨兵要求他登记,问道:

“姓名?”答:“雨果。”

“干什么的?”答:“写东西的。”

“以什么谋生?”答:“笔杆子。”

于是,哨兵就在登记簿上这样写道:

“姓名:雨果。职业:贩卖笔杆。”

记忆无术

火车停靠站台时,乔治想下车买点吃的东西。于是,他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思,就笑着说:“1492,不难记,正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”

听了这话,乔治放心地下了车。

几分钟后,车站响起了预备发车的铃声,乘客们纷纷跑回车厢。却见乔治抱着一大包食品,正慌慌张张地问站台上的乘务员:“先生,您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗?”

我是总统

某国总统来到精神病院视察,忽然想起有件事需要吩咐手下,便拿起医院办公室的电话要外线。哪知医院总机的接线员根本不予理睬。总统大为恼火:“你知道吗?我是总统。”

“我当然知道,”接线员见怪不怪地说,“您是今天要外线的第四位总统了。”

死亡率

一位发达国家的外交官傲慢地问一位非洲国家的大使:“贵国的死亡率想必不低吧?”

“跟你们国家一样,每人只死一次。”

去他的

有一次,丘吉尔应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车,对司机说:“送我到BBC(英国广播公司)广播电台。”

“抱歉,我没空,”司机说,“我正要赶回家收听丘吉尔的演说。”

丘吉尔听了非常高兴,随手掏出一英镑给司机。

司机沉思片刻,说:“上来吧,先生!去他的丘吉尔!”

慢性毒药

伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”

“你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了六十五年了还没死呢!”

脑袋与口袋

两个犹太人在酒店里聊天。

甲:凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。

乙:是吗?两个月前我借给你一笔钱,你怎么忘记了呢?

甲:因为那笔钱没进入我脑袋里,而是进入我的口袋里了。

走私

有个老头儿每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。

边界警察觉得很奇怪,有一天将老头儿拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”

老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,于是就把老头儿放了。有一天警察又检查了一次,还是沙。以后又检查了好多次,结果都一样。终于有一天,警察实在受不了了,将那老头儿拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”

老头说:“是。”

“那你走私的到底是什么?”

“摩托车。”

自己喝酒没意思

一个日本人、一个美国人和一个法国人一起坐飞机,飞机不幸坠毁在沙漠上。

三个人在沙漠里跋涉,突然美国人摸到一个神灯,他蹭了三下神灯,里面出来了一个怪物。怪物说:“谢谢你们救了我,我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说:“我要回国!要很多很多的钱!要美女!”怪物满足了他的愿望。日本人说:“我和他一样吧。”

轮到法国人了,他说:“先给我来一瓶酒,再来一盘下酒菜。”神灯就问他:“你第三个愿望是什么?”

他说:“自己喝酒没意思,把他俩给我叫回来吧。”于是日本人美国人又回来了。

奇怪的地球生物

火星人到地球探察后回去报告说:“地球上的生物真奇怪,他们没有脚只有轮子,眼睛放出光来,声音像号角吼鸣。他们喝一种叫做汽油的液体,常被困在街上,每年要花钱领取执照,肚子里全是些叫做‘人’的寄生虫。”

失言

作为空姐,我们常常要受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。

那次在航线上,我秉承顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。