“教育无小事”,每一件日常生活中的“小事”,如果教育不当都会影响孩子的一生。
很多家长对孩子的物质生活非常关注,但对孩子的精神需求却不太在意,这样很容易造成孩子心理上的偏差。父母一次次的否定和羞辱会一点点吞噬孩子的自信,父母的霸权让孩子失去自我,所以成年后孩子毫无主见、遇事慌张;自己的事情不会自己做,要靠父母,会让孩子责任感缺失,没有担当;任性地要这要那,父母每每都满足,孩子会因为来得太容易而不懂珍惜,不体谅父母,变得冷漠自私。
回顾我们每个人的童年,我们一定都记得童年幸与不幸的事情,我们也一定感受得到,童年对于我们性格、修养、能力、价值观、择偶观等方面的影响。0—6岁是孩子性格形成的关键期,为孩子创造宽松、自由、平等、和睦的家庭氛围,花大量的时间陪伴孩子,是最有价值的投入。不要以工作忙、没时间而不陪孩子,光在孩子身上花钱而不花时间和心思会得不偿失——因为事业可以重新开始,孩子的童年却不能重来;事业可以等待,孩子的成长却不能等待。
凌晨,我从噩梦中惊醒。梦境是这样的:我带着周周到一个医院看病,医生是一位非常和蔼的老太太。看完病后,我们到医院食堂吃饭,我打完饭一回头就不见了周周!我吓坏了,赶紧四处找,把医院里面找遍了,还是没能找着。我脑海里冒出一个念头:只有几秒的时间,莫非是被人贩子拐走了?我掏出手机拨打了110 报案,接着发疯似的跑上大街寻找。怎么也找不到,我急得大哭起来,对着茫茫人海,我大喊:“快点找啊,快点帮我找孩子呀……”喊完这一句,我惊醒了,醒来后发现我的手放在周周的小屁股上。当我清醒过来,发现这是一个梦,我眼泪都出来了!
我是一个轻度缺乏安全感的人,记得小时候,只要看见我妈妈躺在床上睡着了,我就会突然生出一丝恐惧:妈妈是不是就这样死了,永远不醒来了?妈妈出门,如果较晚没有回来,我就开始心慌慌,经常在黄昏的时候跑到村口,向远处张望,盼望能看到妈妈的身影,一定要等到妈妈才放心。
成年后,我的具体“症状”有:有些庸人自扰,凡事喜欢往坏处想,譬如怀孕的时候有先兆性流产,我陷入了重度焦虑之中,每天惴惴不安,唯恐保不住胎儿;容易焦虑,偶尔做噩梦,我担心的事情就会出现在我的梦境中。
其实我既没有生活压力,也没有工作压力,婚姻幸福稳定,可我为什么还是会缺乏安全感呢?我知道人的很多特质比如性格、习惯及心理品质等,都可以追溯到童年,我想一定是童年的经历影响了我,造成安全感缺失。
小时候,母亲对我们是极为苛刻的,不允许我们出一点错,如果出错便非打即骂,甚至罚跪。记得那是一个下雨天,路上很泥泞,我的鞋子上沾满了泥巴。我用力甩,想甩掉鞋子上的泥,没想到把鞋子甩了出去,掉进了小河里。妈妈看见了,劈头盖脸地骂了过来。我觉得很羞辱!还有一次,我和弟弟在谷仓上玩,谷仓大约有两米高,弟弟把我推了下来。幸亏是泥巴地,我摔得并不严重,就是摔起了个包。母亲回来后,不问青红皂白,给了我们最严厉的处罚:罚跪。我们足足跪了大半天!从谷仓坠落就让我受到了不小的惊吓,然而,等待我的不是宽慰而是罚跪。类似的事例不胜枚举,只要我不小心有个小失误,我的心里就会惴惴不安、诚惶诚恐。
心理学研究表明,儿童时期,特别是3岁之前是一个人建立安全感的关键时期,很多人生活缺乏安全感往往是这个时期出的问题。如果父母在这个阶段特别关爱孩子,孩子一生都会特别有安全感。我想我的安全感缺失就是因为儿童时期没有得到父母真正的关爱吧。写下这些童年旧事,并不是表达对我母亲的不满,我知道她很爱我,只是她不懂得要怎样来爱我。就如现在的大多数父母,很爱自己的孩子,但不懂得要如何去爱。
孩子只有在父母面前才能真正获得安全感。因为孩子只有与父母形成良好的依恋关系,以后才能与他人建立起亲密和信赖的关系。孩子只有觉得父母是可以信赖的,才会推及他人是可以信赖的。精神分析的代表霍妮认为儿童在早期有两种基本的需要:安全的需要和满足的需要。这两种需要的满足完全依赖于父母,当父母不能满足儿童这两种需要时,儿童就会产生焦虑,即:如果父母不能满足儿童安全的需要(如父母不能向幼儿提供持续的、稳定的、持之以恒的、前后一致的、合理的爱),幼儿就会缺乏安全感。
安全感是心理健康的基础,有安全感的孩子才能有自信和自尊,才能与他人建立信任的人际关系。而缺乏安全感的幼儿更多地感知到孤独和被拒绝,对他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敌视的态度,行为上也更容易出现逃避、退缩或攻击性的行为,较难建立良好的人际关系。缺乏安全感也是导致多种心理疾病发生的原因之一。
这里要讲到一个缺乏安全感的孩子的故事。这是一个网友给我的留言,经孩子妈妈的同意,我把孩子的事例发表在这里,给家长们做一个借鉴。
我的孩子3岁了,一直是爷爷奶奶、外公外婆轮流带,两个星期换一次班。爷爷和外婆很宠孩子,什么都顺着孩子。外公则有一些原则,但是外婆会经常当着孩子的面骂外公。而外公外婆和爷爷奶奶因为教育方式不同,谁也不听谁的,积怨很深。孩子从2岁开始变得内向、沉默,什么人跟她说话都不答理,对别人视而不见。我问她为什么不答理别人,她只说一句“不喜欢”。自从9月份上了幼儿园,孩子的性格变得更加内向了,甚至都不怎么跟我谈心了,只要一说起有关幼儿园的事就完全避开我,或是转移话题。不但早上哭,半夜也哭。
据老师说,因为一件衣服的事(她出了很多汗,老师要给她脱衣服,可是她坚决不肯,老师就硬给她脱),她大哭,脱了后也抓着衣服不放。而且时时刻刻要拿着她的书包,并且不断地拉书包的拉链。老师说平时她只要安静下来也会有这些动作,上幼儿园后手里也习惯抓着一条手绢不放,时不时就擦擦眼泪。还有就是老想着她的书包,明明摆正了她还要再摆,拉链拉好了也要再拉,活动完回来就要先去看看书包。这些都是白天的举动,晚上回家她也不会跟我们讲幼儿园的事,直到半夜大哭,把白天在幼儿园发生的事都演绎了一遍我们才知道这样。连续两个星期都是这样,每晚12点半准时开始,持续一个小时,而且就像中了邪似的完全不理会任何人。第二天问她晚上有没有哭,她都说没有。她恐惧上幼儿园,一早起来就歇斯底里地哭着说不去幼儿园。
我们跟老师沟通了,甚至带她去看了心理医生,都没法解决她的焦虑和恐惧。这个星期她又开始发烧咳嗽,没上幼儿园才稍微好点,但早上起来的第一句话就是“我不要上幼儿园”。我们真的是心力交瘁,不知该拿她怎么办。现在,她性格变得很不开朗,出去玩也不是很开心的那种,有时一边玩还一边发呆,也不爱跟别的小朋友玩了,只要有小朋友跟她玩,她就会对我说:“妈妈,我不喜欢他(她)。”最重要的是她现在已经开始不太喜欢跟我聊天了,甚至晚上也不肯跟我睡了,我一直在找原因,可是她的回答是“妈妈会打我的”。我从来都没有打过她,也没说过类似要打她的话,但指责肯定是有的,可是这段时间肯定没有,不知为什么在她心里会有这个想法。即使白天和晚上我带她玩得挺开心的,睡前也跟她讲故事,一提要关灯睡觉,她就说要跟外婆睡或是爷爷睡了。我心里那个难过啊,虽然不跟我睡她会睡得更舒服,可是我还是希望她能跟我睡。医生说她现在已有一点焦虑症了,不知这么大了还好不好改正?我真的是一点办法都没有了!
这个孩子严重缺乏安全感,并有一定的心理障碍。幼年频繁变换带养人、成人教育方式不一致、过度保护和溺爱、父母陪伴太少、大人当着孩子的面起纷争,成人不懂得孩子,不会给孩子真正的爱,这些都是导致孩子缺乏安全感的原因。尤其是父母陪伴孩子太少,孩子没有和父母建立起一个良好的依恋关系,这是孩子缺乏安全感的最主要原因。孩子已经变得非常脆弱,排斥别人,不信任他人包括父母,认为别人都对她有着潜在的威胁,内心充满着恐惧和压抑。孩子妈妈说看了心理医生都没有用,看到我的博客后犹如抓住了一根救命稻草!我不是救命稻草,能救孩子的只有父母!我和这位妈妈分析了孩子的状态及形成的原因,并提出几点建议:第一,停止上幼儿园。幼儿园的老师不懂得孩子的心理,从她强行脱掉孩子的衣服就可以看出,老师的粗暴会加重孩子的恐惧。第二,由妈妈全职带孩子,和孩子建立良好的依恋关系,获得孩子的信任,避免老人带孩子教育方法不一致。第三,父母教育方法保持一致,学会真正爱孩子。第四,从孩子的角度来看待一切,试着读懂孩子的内心。第五,忽略孩子的“毛病”,克服自己焦虑的心态,耐心等待孩子的转变。
对于辞职当全职妈妈,孩子妈妈很是犹豫,说她在一家很好的单位,稳定、待遇好,舍不得放弃。我说有什么比孩子的健康快乐更重要呢?我们辛辛苦苦奋斗不就是为了我们的生活更幸福吗?如果孩子不健康快乐,我们能幸福吗?我们的奋斗又有什么意义?孩子都到这个地步了,如果病情加重可能会引起精神病的。这位妈妈说要好好考虑。
第二天,这位妈妈告诉我,当天晚上她用我说的方法对待孩子,孩子居然同意和她睡了!这个变化让她很振奋,她突然想通了,为了孩子的健康快乐,辞职是值得的。但是还要和家人商量,争取家人的支持。我听到这个消息也很振奋,我是多么希望这个孩子能快乐起来呀。这位妈妈还告诉我,原来听同事说当全职妈妈很辛苦,她还曾经暗暗庆幸!可如今回过头来想想,那种心态是多么可笑。
几个月后,我收到了这位妈妈的留言,她说孩子已经完全正常了。我问她孩子走向正常最主要的原因是什么?她说主要还是她教育方式的转变。这个例子足以证明家长的教育方式、教育态度对孩子的影响有多么巨大。
重点提示:
安全感是心理健康的基础,如同万丈高楼的地基,地基不稳,高楼终有一天会倒塌。儿童早期(尤其是2岁以内)的最主要任务就是建立好安全感。常有家长问我:“孩子怎么早教?”我说:“在2岁以内,主要任务就是父母和孩子建立良好的依恋关系,帮助孩子建立稳固的安全感。”
有些家长因为种种原因陪伴孩子很少,甚至把孩子完全扔给老人,这样做是极其不负责任的。有的家长虽然和孩子住在一起,却早出晚归,很少陪孩子。有的家长虽有一点时间陪孩子,可也就是“管教”孩子,甚至是一边做事或者看电视一边陪孩子。如果我们给了孩子好的物质条件,却不给孩子精神的关爱,孩子会缺乏安全感,其影响将是终身的!
总而言之,人的很多特质比如性格、习惯及心理品质等,都可以追溯到童年。身体的疼痛不久就会消失,而心灵的伤害却像一个烙印,一辈子都不会消失。儿童时期,特别是3岁之前是一个人建立安全感的关键时期,很多人生活缺乏安全感往往是这个时期出的问题。孩子只有与父母先形成良好的依恋关系,以后才能与他人建立起亲密和信赖的关系。安全感是心理健康的基础,有安全感的孩子才能有自信和自尊,才能与他人建立信任的人际关系。